Поиск по автору:

Приходит домой собака пьяная а ее встречает мужик и говорит: -Опять
пьяная пришла? -Нет. -А ну-ка подними правую переднюю лапу!!! Ну та
поднимает. -А теперь вторую!!! Ну та поднимает. -А теперь всань на две
задние лапы!!! Ну та встала. А мужик думает чтоб ей сказать ведь видно
что пьяная а потом говорит: -А ну-ка залай!!! Собака смотрит на него
удивленными глазами. -Лай лай лай.......

Отзыв к

>ИНСТРУКЦИЯ ПРИЕЗЖИМ.
>
>1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно?
>Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно
>сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется
чужой
>подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
>раскрепощенность только импонирует.
>
>2. и т. д.

да ребята, "совками" вы были, "совками" и остались...
Вы бы напрямую поделились соображениями о вторсортности тех у кого нет
московской прописки...

Идет НР в черном кожанном плаще до пят, на шее золотая голда, на ней
здоровый крест, а в руках барсетка. Навстречу ему идет поп в чернои рясе
до пят, с цепуном на шее, крестом на ней и дымящимся кадилом в руках.
НР останавливается перед ним и грит: "Слышь, братела, у тебя похоже
барсетка загорелась"

Купил мужик новые ботинки, а внимания на обновку ни кто не обращает.
Надоело ему это, и вот снял он с себя все, обул ботинки и вышел.
Дочка спрашивает у него: ”Чего это там у тебя болтается ”, — он
говорит : “Это указатель на ботинки”. Жена:”Лутшеб ты шляпу купил ”.

Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

Украинская семья за столом
Сынок - А шо то таке 3,14дорас
Мама - Ну то сынок, ну то, ну то урод
Батько - Ты шо дура урот то е миньет а 3,14дорас то у *опу

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами
и геморроем а так-же одиноких женщин прозвучит красивая песня Ирины
Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Старые времена.Гонки:Россия против Америке.Со стороны Америки - ферарри,
со стороны Росиии - новый запорожиц.Статр.Запорожиц не заводится.Водитель,
не долго думая прицепил трос к ферарри.Водитель вертолета,следящего за гонкой,
сообщает водителю ферарри:
-Джон,зопорожиц не отстает!
И тут запорожиц завелся!!!
-Джон! сматывайся запорожиц включает реактивный двигатель!
------
Demon

АНЕКДОТ НЕДЕЛИ!!!!!!!!!!!
Тормазит ГИБДД-шник (Г) машину за привышение скорости! Показывает водиле
(В) прибор, там привышение на 30 км\ч! ГИБДД-шник тонким намеком кивает
головой на капот патрульной машины и спрашивает водилу: Г-Видишь что
написано?
В-Вижу, ДПС!
Г-Перевожу: Дай Пожалуйста Стольник!!!
В-Глазюки на выкати, говорит: В-*рен тебе, выписывай квитанцию!
ГБДД-шник недолго думая, выписал квитанцию на 200р!
В-Глазюки на выкати, Спрашивает: В-Тыж говорил 100-ник?
Г-Читай обратно ДПС! Скупой Платит Дважды!

Дмитрий! www.kupika.narod.ru

Сы-ы-ы-ы-ы-р-р-р-р!!!!!!! Сказали швейцарцы и замочили сборную России

Хуй те в рот, ебало, блять!
Как ты смеешь сука врать!
Вот всажу в тот самый рот,
которым смела ты сосать
хачовский сраный соседскии хуй!

Хеллоу! Есть у нас на работе работница Татьяна Николаевна (ТН, 48 лет),
которая занимает должность Главного Бухгалтера. А я, ваш покорный слуга,
и не только Ваш, но и Главного бухгалтера, работаю заместителем Главного
бухгалтера. Так вот и сама история!
Короче, джинсы купил полгода назад, хожу в них часто на работу (не
жалко).
ТН: - какие у тебя красивые новые брюки! Хороший вкус!
Я: - Так ношу уже полгода. Не обращались внимания, наверно, некогда
было!
ТН (конфузно): Я на работе на мужчин ниже торса не рассматривают, мне бы
только взлянуть!
Я (с открытым ртом): Гм! (слюну глотаю)

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестицца]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она
в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонак.
ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое,
да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому
я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей
обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по
образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в
сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП[ужасаясь]: Чиво?
Бог: П.........м будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

Встал мужык с утреца после громкого бодуна, пошел в парашу и роется у
себя в волосах на голове и бормочет - ну знаю что в волосах, ну знаю что
где то здесь а посцать не могу

Приходит чукча к врачу и просит сделать ему пластическую операцию.
- Зачем это Вам? - спрашивает доктор.
- Да понимаете, доктор, по моему лицу сразу видно, что я чукча. И все
надо мной смеются, все меня за дурака держат. А чукча не дурак, чукча
умный! Не хочу, чтобы надо мной смеялись, не хочу больше быть похожим на
чукчу! Сделайте мне пластическую операцию!
В общем, уломал он доктора. Делает он ему пластическую операцию, а сам и
думает: "Интересно, а может быть чукчу все-таки не просто так за дурака
все считают? Надо проверить..." Взял он, и вскрыл чукче череп. Глядь - а
там всего одна извилина... Все стало доктору ясно, посмеялся он над
чукчей, и решил подшутить над ним еще больше, чем это сделала
матушка-природа. Взял он эту извилину, да и распрямил... Операцию
доделал...
Чукча от наркоза отходит, подходит к зеркалу, смотрится в него и
говорит:
- Ой, ты дивысь якiй гарный хлопец зробился!

Как предотвротить беременность?

- Подстрелить Аиста.

Prihodit (p)atzient k (v)raciu... Vraci posle silinoi pianki
sidit za stolom obhvativ rukami golovu ( kotoraia estestvenno bolit )....
(P) - zdrastvuite doktor, ia prishel za diagnozom :)
(V) - U vas RAK...
(P) - %) Kak RAK, vy je govorili cto kamni....
(V) - Nu da, kamni, i pod kajdym kamnem...RAK
;)

- Сыграем в ОЧКО?
- Сыграем!
- Сыграем в ДУРАКА?
- А это куда?

Пока Гуливера колбасило лилипутов плющило.
Demon

Очередной юбилей программы "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ!": в Останкино в
подсобке пируют Филя, Хрюша, Степаша и прочие телелохопузики. А тут как
раз нужно уже выходить в прямой эфир - типа поздравить всех со своим
юбилеем и пообещать продолжать нести людям радость.....
Но все знаменитые зверушки-ведущие успели нажраться в гавно, поэтому
решено было кинуть жребий - КТО ОТДУВАТЬСЯ-ТО БУДЕТ??!!
Просрал Хрюша. Мрачный, мокрый, в разодранной рубахе, с наглым рылом,
поросенок шатаясь подошел к камере и, как только началась трансляция,
заявил всем детям страны следующее:
- ХРЮ, бля... МУЛЬТ, бля... СПААААААТЬ, БЛЯ!

2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ.
"Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло
раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во
Владивостоке минус 25-30 градусов Цельсия. В Восточной и Западной Сибири
господствует южный антициклон. Температура в Новосибирске обычная -
минус 22-24 градуса Цельсия.
Не за горами сезон отпусков. Курорты Краснодарского края приглашают
отдохнуть и загореть на берегу Черного моря. Тепмература в городе Сочи
способствует этому. Днем температура держится на отметке 0 градусов.
Желаем Вам приятного отпуска."

Koroce, razgovarivaiut dve podrugi:
(1) - Ty znaeshi u menea "jenskie problemy",no ia stesniaiusi
poiti k vraciu..
(2) - Ne problema, sdelai kak ia, u vracia budet oceredi,
no ty bystro prohodishi mimo nee, zahodishi,razdevaeshsea,
sadishsea na "kozla", podnimaeshi nogi i on tebea proverit
i vse budet Ok....
(1) - Daa ??? Ladno tak i sdelaiu..
Na vtoroi deni (1) zahodit v polikliniku, vidit oceredi, ona mimo
nee VJIIIkkk probejala, bystro razdelasi, legla na stol, podneala
nogi..
Za stolom (G(ruzin posle boduna.... %-)
(G) - Vishe.....
(1) - podnimaet nogi ciuti vishe...
(G) - Vishe.....
(1) - podnimaet nogi eshe vishe...
(G) - Kabinet... vishe....
:)

Иномарка - это LSD произведенное за пределами России.

... Она была настолько толста, что, когда она лежала, ее можно было
иметь стоя...

- Как только появился я на Свет, одна девушка думала, что защемила
пуповину..... С тех пор я женщин видеть не могу......

-Ну что КАМАЗ танки грязи не боятся?
- Это не КАМАЗ, это танк...

Как показал опрос в компании Microsoft 99.9 % работников пользуютая
Linux`ом
для Билли он оказался непосилен для изучения

-У нас новое творожное облако, что тс ним делать?
- Засунь его себе в...
- Да, такого творожка у нас еще не было!
Demon.

Приходит дед к синему морю, кличет золотую рыбку.
Выплывает рыбка и молвит человечьим голосом: Чего надыть, старче?
Старик: Совсем ополоумела моя старуха! Хочет себе серебрянное копытце!

Сын даун к папе подходит и спрашивает:
- Пап, а почему когда яблоко откусиш оно в этом месте темнеть начинает
Отец отвечает:
- Знаеш сынок, в этом месте обрауются оксиды железа и они придают темный
цвет
Сын возмущенный отвечает:
- Пап, а это ты с кем разговариваеш?

Импатент заключил патент на выпуск виагры для животных и прчих немощных
существ...

Грузин идет по парку, видит памятник Пушкину и вдруг начинает голосить:
"Вай, такой хороший грузинский поэт погиб! И никто ему не помог, не спас!"
Рядом проходит мужик и говорит: "Ты что? Это же Пушкин! Какой он тебе
грузинский?". Грузин ему: "Что ж ты мне брешешь? Вот тут по-русски написано
"Газон Засея'н"

Молодожены в период медового месяца поехали отдыхать.
Перепробывали все позы и все виды секса.
На утро лежа в постели жена предложила мужу:
- дорогой нассы на меня
- а почему бы и нет он поссал, жена пришла в восторг
- а теперь ты на меня реакция была анологична лежат дальше, муж говорит:
- дорогая насри на меня
- ок
- а теперь ты н меня муж пыжился, пыжился не может и все жена кричит
диким голосом:
- аааааа ты меня не любишь!!!!!!!!!!!!

Знаете ли вы, что в сети "xxxxx-GSM" вызов "Скорой автопомощи" доступен
по короткому номеру 666.

Сегодня на РБК
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2006/08/07/07114434_bod.shtml):

В Москве неизвестные избили милиционера, неправильно припарковавшего
свой автомобиль.

Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах столицы, инцидент
произошел во дворе дома N16/2 по Осеннему бульвару.

Трое мужчин попросили 23-летнего оперативника отдела по борьбе с
организованной преступностью одного из столичных УВД, находившегося в
гражданской одежде, переставить припаркованный им автомобиль, так как он
мешал проезду других машин. Милиционер ответил отказом. В результате
началась драка, милиционер был избит и госпитализирован с
многочисленными ушибами и ссадинами, а также с подозрением на закрытую
черепно-мозговую травму.

Личность одного из участников драки установлена - им оказался 41-летний
уроженец Армении. В настоящее время по факту произошедшего инцидента
проводится служебное расследование.

Похожий случай произошел в столице в конце прошлого года. Тогда были
избиты двое сотрудников ГИБДД. В ходе проверки документов у водителя
автомашины "Жигули", припаркованной на проезжей части с нарушением
правил дорожного движения (ПДД), выяснилось, что у водителя отсутствуют
документы на машину. В результате возникшей ссоры водитель "Жигулей" и
его пассажир избили сотрудников Госавтоинспекции. Одному из
госавтоинспекторов потребовалась госпитализация, второму помощь была
оказана на месте.

Впрочем, нападения нарушителей правил дорожного движения на сотрудников
милиции не такая уж и редкость. Так, в прошлом году 34-летняя женщина за
рулем "Тойоты Лэнд-Крузер" выехала на разделительную полосу на
Кутузовском проспекте и была остановлена сотрудниками ДПС у Триумфальной
арки. На требование инспектора предъявить документы, женщина нецензурно
выругалась, выбросила документы в окно автомашины и резко нажала на
педаль газа, пытаясь скрыться. При этом джип совершил наезд на
милиционера и протащил его несколько метров. Пострадавший был доставлен
в реанимационное отделение института им. Склифосовского с переломом
основания черепа и множественными переломами конечностей.


Мне особенно понравилась фраза:
"Впрочем, нападения нарушителей правил дорожного движения на сотрудников
милиции не такая уж и редкость."

Проверьте мне монитор на Windous! ;) Demon

Сегодня сижу на работе и договариваюсь с приятелем о вечернем досуге. Рядом шеф,
который очень честных правил и вообще морально устойчив. Поэтому разговор
с приятелем шифрую.
Приятель: - Ну, и какие у нас планы на вечер?
Я: - Может мясо пожарим? (девок в смысле снимем, а потом оттрахаем)
П: - Окей

После кутежа с сексом возвращаюсь домой, целую благоверную, интересуюсь,
что на ужин?
- Мясо жаренное будешь?
Чуть не сказал, только что жарили...
Во блин, пора завязывать...

Работайте, свиньи, или вы думаете жить вечно? !!!

была такая прикольная история абсолютно правдивая)))

дело было в Днепропетровске посидели мы с другом у меня дома почитали
значит книг прикольных, а книги надо сказать веселые были, даже больше
чем веселые пер от них стабильный не перегребает но и не попускает часов
3-5 вощем сказка а не ниги были мешк таких бы взял, и так весело
прикольно посибеть пообъщаца всетак понятно забавно, както сидели и
минут 15 просто смеялись, возвращается вощем мой друг домой часав 3
ночи, а идти ему один квартал минут 10 не больше и при етом встретить
когото в ето время просто практически невозможно, спят в основном люди в
ето время у нас на районе, и вот приспичивает ему справить свою
маленькую но ооочень важную для него нужду (а ведь если так подумать то
мы никогда не понимаем всей важности чужих нужд и потребностей ), дабы
не смутить никого (хотя и так никого нет но на всякий случай если
появятся ) он отходит в подворотню темную и скрывшись в темноте возле
дома начинает ету нужду удовлетворять (писает значит тихонько радуется
жизни и всем ее прелестям ) и вот нарадовавшись вдоволь он оборачивается
с тем чтобы продолжить свой путь к дому милому дому как видит за спиной
наряд милиции, и грят они другу Лысому ( друзья его так называют, ну и я
тоже конечно. но менты то конечно не знают что так его мы называют )
пошли с нами чувак есть дело, а Лысому такой груз с ними кудато идти
есть их дело, да и к томуже знает он наизусть все ихние дела, да и ваще
груз он уже спать собрался лечь в теплую кровать посмотреть прикольные
сны, но делать нечего пришлось идти .
Приводят значит они его в участочек такой небольшой за кинотеатром
Спутник (скажем прямо совсем не далеко от его Лысого дома, тока чуть в
сторону ) оставляют на попечение дежурного офицера и угодят опять бдить
на улицах родного города (не ну не в падлу же людям по пустому городу
лазить ночью холод слякоть, пиздец вобщем, мне бы груз был лучшеб они
сели да почитали ченить пообъщались, но видать не понимали они радость
книги и культурной беседы вот и лазят ночами как потерпевшие, ну да бог
им судья ) так о чем ето я? а да значит етот офицер игрит ему вот те
ручка бумага пиши объяснительную шо да чего, и выходит видимо пообщаца
со своими коллегами в соседний кабинет. Лысый не долго думая пишет
объяснительную, приходит офицер берет ее и начинает читать со
скептическим видом, потом в легкую улыбается потом еще потом ржет и
убегает и з комнаты, из соседнего кабинета раздается дикий ржач, топот
ног, вваливает человек 5 тот который дежурный показывает на Лысого и
грит остальным вот он, они смотрят на него на бумагу, и отпускают со
словами на етот раз отмазался но второй раз не проканает, и наш Лысый
через минут 10 дома счатливый точет шото в холодильнике и радуется
жизни. выслушав такую историю я у него спрашиваю Лысый так чтоже было в
объяснительной он грит а вот служай !
(дальше дословно)

Я такойто такойто возврвщвлся от друга такогото числа во столько то
ремени и тут у меня внезапно зачесался член, я отошел в подворотню дабы
не шокировать зрелищем возможных прохожих, убедился что вокруг никого
нет, достал его и начал чесать, и тут у меня началось непроизвольное
мочеиспускание так как я с детства страдаю энурезом, в преть обязуюсь
обратится в соответствующие органы дабы устранить данный недуг

Жил-был Губин... и был он в душе металлистом!

Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать.

Я попробывала псорилайн и поняла, что существует загробная жизнь!

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть
репку. Приходит, а репку кто-то спер.
Дед: "Ни х;% себе сказочка!!!"