Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Crowmy
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.07.2017, Остальные новые анекдоты

Очереди на кассы супермаркетов двигались бы гораздо быстрее, если бы не ещё одна очередь из “пропустите меня, у меня только бутылка лимонада и сникерс”…

01.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это секс, детка - ничего личного...

29.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что её нет рядом в эти длинные, летние вечера. Моё сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!
- Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта – купишь себе водку!

29.10.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самые красивые мечты рождаются тогда, когда тебя убеждают, что мечтать вредно....

03.04.2020, Остальные новые анекдоты

Самоизолировались самоизолировались, самоизолировались самоизолировались, да невысамоизолировались...

30.03.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно, кругом одни уроды!
- Подруга, да ты только что сочинила крутой рэп!

05.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

16.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
- Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
- Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"

19.04.2021, Злободневные мемы



Пародия на вечернего мудозвона

24.08.2015, Повторные анекдоты

Сексуально озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
...уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
-Ой!!!
Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку -
закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять
бзданула....паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
-Ты куда, мой мальчик???!
-Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу.

04.07.2014, Повторные анекдоты

-Дохтор.....найдите у меня другую болезнь....мне таки эта не по карману...

02.02.2020, Повторные анекдоты

— Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!..
— Скажите, а вы точно новый министр экономического развития?

15.06.2016, Остальные новые анекдоты

- Лен, давай встретимся! Я так соскучился!
- Опять будешь приставать?
- Нет, честно! Будем читать книжку -реально крутой автор! А потом посмотрим футбол и, под утро, вместе сделаем пробежку по парку!
- Иди ты на хер!

03.03.2017, Повторные анекдоты

В зоопарк со знаменитой очень редкой гориллой приходит парочка.
Служитель им говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Мужчина начинает возмущаться.
- Как же так, мы очень хотим гориллу посмотреть, специально издалека
с женой приехали...
- Так это что, ваша жена?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

15.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил:
- Не нравится - не смотри!

07.12.2015, Новые истории - основной выпуск

Пришёл к друзьям (семейная пара с дочкой). Очень хотелось пить. Говорю: "дайте попить". Ну мне предлагают, "что хочешь мол?": сок, кока-колу, айс-ти???... Я говорю:
- Дайте просто воды...
Их дочка с искренней тревогой спрашивает:
- Дядя Саша, ты что, заболел???

29.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!

18.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше свободомыслящих людей сжигали на кострах…. Теперь, в современном цивилизованном мире, этот номер однозначно не пройдёт! ... Слишком дорого стоят дрова!

09.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Рассказать тебе новый анекдот?
- Давай, расскажи.
- "Встречаются значит еврей, армянин и русский..."
- Супер!
- С чего ты решил, что "супер", я же только начал?
- Новый анекдот и не про путинскую щуку -это уже супер!
- Да ты же не дослушал... "короче пошли они к реке на рыбалку, а там Путин за щукой гоняется..."
......................

- Вот скажите, ваша честь, мог я после этого его не треснуть по башке чем-то тяжёлым?
Судья:
- Подсудимый полностью оправдан!

09.04.2013, Повторные анекдоты

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они закапывают насранное.

09.04.2013, Повторные анекдоты

- Девушка, я глубоко извиняюсь..
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

09.04.2013, Повторные анекдоты

Гламурная чика презжает на каникулах в гости к бабушке в деревню. Вечером спрашивает:
- Бабауль, а куда у вас тут можно ночью сходить?
- В ведро.

09.04.2013, Повторные анекдоты

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин -это мощная вещь, а почему вы спрашиваете?

27.06.2014, Повторные анекдоты

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом

27.06.2014, Повторные анекдоты

-Пап, я больше так не могу я сейчас выброшусь из окна!
-А ты уроки сделал?

26.07.2017, Повторные анекдоты

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,最新的直接,虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

27.06.2014, Повторные анекдоты

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какое у вас меню?
Та:
- Да или нет!

16.11.2018, Повторные анекдоты

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что то делают от нечего выпить...

14.11.2014, Повторные анекдоты

- Где ты был ночью, сынок?
- По району нашему гулял.
- Да ты что! Он же у нас неблагополучный!
- Ещё какой благополучный: вот четыре айфона, золотая цепь и два золотых зуба...

17.08.2017, Повторные анекдоты

На банкете шведский стол. Быдловатого вида мужик активно пожирает всё подряд, усиленно работает челюстями, чавкает, морда вся в еде, с полного рта, время от времени, вываливаются кусочки еды. Рядом сидит элегантно одетый мужчина, слушает музыку, попивает коктейль. Тот который жрет обращается к нему:
- Братан, а ты чо не жрёшь в натуре, халява же!
- Спасибо, я сыт -отвечает мужчина.
- Не ну ты в натуре смотри сколько тут деликатесов и всё, всё нахаляву -жри сколько хочешь, хоть до усёру! Пожри давай, не лохуйся.
- Вы знаете, я ем только когда голоден.
- Ну ты в натуре, прямо как животное!

21.04.2014, Повторные анекдоты

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!

21.04.2014, Повторные анекдоты

Начальник в отпуске загорел, стал такой коричневый и теперь еще больше похож на говно..

12.04.2021, Повторные анекдоты

"Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах." Из объяснительной записки Роскосмоса.

23.04.2014, Повторные анекдоты

Требуется работник на работу с опытом работы на работе.

23.04.2014, Повторные анекдоты

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

24.04.2014, Повторные анекдоты

Главное не победа, а участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

23.10.2014, Повторные анекдоты

- Алло! Это вообще кто?! Куда я попал?
- Вы попали не туда. Вас послать куда надо?

14.05.2014, Повторные анекдоты

Вчера у другана на даче пил самогон!!!
Наутро как заново родился!!!
- Это как?
- В капусте, блять, нашли.

29.05.2014, Повторные анекдоты

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось и завертелось...

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

04.09.2017, Остальные новые анекдоты

Есть у меня сосед алкаш -бухает по чёрному уже не первый год и ругает при этом своего брательника, который работает в Дубае и высылает ему каждый месяц сколько то баксов содержания, чтоб алкаш кровинушка не подох с голоду. Так вот аргументы братца-алкаша-тунеядца следующие: "Во всём брательник виноват дубайский! Специально шлёт деньги, спаивает меня сука,чтобы я сам зарабатывать не начал и не заткнул его за пояс"... Ой как меня сейчас терзает дежавю по поводу Украины и её претензий к "клятым окупантам"...

28.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.

27.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

22.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу, чинить сломавшийся Феррари....

14.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.

26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?

19.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тонущий в роскоши о спасении не просит.

17.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да у тебя вавочка, дай подую!
- А вы точно доктор?

10.04.2013, Повторные анекдоты

Мужик сидит в кабинке общественного туалета и вдруг слышит незнакомый голос из соседней
кабинки:
- Привет!
Он:
- Ну привет.
- Как дела?
Офигевший мужик отвечает:
- Хорошо
- Что делаешь?
- Сру, что я ещё тут могу делать?
Голос за стенкой стал раздраженным:
- Слушай, давай я тебе перезвоню, а то тут какой то дебил со мной разговаривает...

Crowmy (542)
Рейтинг@Mail.ru