14.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
17.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
15.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
09.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.
19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15
минут.
05.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.
25.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
- Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
- Но ведь уже поздно.
- Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"... печатай... а теперь считай 30 листов бумаги.
17.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В смысле... одна?
07.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.
26.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперёд.
Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас
привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
12.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её
рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и
ржот
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только
легализуйте то, чем я её буду смешить.
18.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
30.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул её в виде интеграла, они и разбежались.
15.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас
вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: "Занимайся своей
работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму,
и делай там что хочешь".
07.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько
демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с
оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас
сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете
поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг
больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских
турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- ПРимите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное
оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
06.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
14.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
и за скрытность.
04.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прежде чем их проходить нужно убедиться, что на сайте нельзя найти слово
СМС.
08.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
управляется силой мысли?
- По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
- А я вообще не могу его запустить.
08.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да вот Памятник свободы видел.
- Ты что очумел? Это же Статуя, а не памятник. Ты совсем не знаешь Америку?
- Напротив, я знаю Америку слишком хорошо. Это теперь памятник.
06.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
или воином?
- Магом.
- А почему?
- Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с
разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию
давно отменили.
08.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Молодой, ещё любопытный, о чем там психи говорят. Слушает:
- А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает.
Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают:
- Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?
29.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так
во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания
разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я
обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,
он скажет мне в чью.
26.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь
сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".
19.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бизнесмент.
- Но ведь есть и честные.
- Это уже феномент.
01.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это они в целевую аудиторию метят.
29.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приславшим интимные фотографии скидки.
07.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Требования: Светлая и гладкая аура, отсутствие криминального будущего,
желателен опыт работы системным администратором
08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
предложенных способов было: расстрел, электрический стул, повешение, но
наиболее популярным вариантом оказалось распиливание.
01.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно
потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.
07.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
возможно вам не придётся его возвращать.
26.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну эффект плацебо.
- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
07.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
"менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"
19.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop
23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о
хорошей врождённой карме.
- Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме?
- Его в армию не возьмут.
17.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
узнал а ней свою знакомую.
- Почему ты этим занимаешься? Найди то, что тебе нравится, и сделай из
этого профессию, тогда ты добьёшься успеха.
- Я так и сделала 5 лет назад. Именно поэтому я здесь.
08.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Разговор в лаборатории:
- Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и
необъяснимые результаты при одинаковых входных данных?
- Ничего странного, она просто на тебя обиделась.
13.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
друзья спрашивают:
- Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не очень
хорошие отношения?
- Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.
03.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"альтернативные доходы"?
- Чтобы подготовиться к тем временам, когда придётся жить честно.
12.08.2010, Остальные новые анекдоты
грязной дороге, впереди него она становится мощёной.
21.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да. А доставляли бы их по е-мэйл.
23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
20% спирт
30% вода
50% коктейль "рекурсивный"
16.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня
страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая
гадалка.