Поиск по автору:

Инструкция по безопасности в самолете:
"Наш самолет имеет современное и надежное оборудование, гарантирующее
спокойный многочасовой полет. Маловероятно, что находящееся на борту
спасательное оборудование Вам поможет. Однако в соответствии с
международными требованиями Вам предлагается ознакомиться с его
использованием"...

- Дорогой, а где ты был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!

Bob

Идут по джунглям пантера Багира и медведь Балу. Багира и говорит:
- Балу, видишь вон ту высоченную пальму и кокос, растущий на ней?
- Вижу.
- А вот ты, Балу, не сможешь достать этот кокос.
- Да, Багира, не смогу. Но и ты его тоже не сможешь достать!
"Не смогу", охотно соглашается Багира. "А Маугли сможет его достать"
- Да. Маугли сможет. Маугли кого хочешь может достать.

Я задыхаюсь в промежности...

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй -
архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и, колошматя лапами по полу в истерике, орет: "Бляяяя, я не
могу так работать!!!"

- Батюшка, я бы хотел обвенчаться.
- Жена - это дар божий, сын мой, поэтому сумма Вашего пожертвования
должна соизмеряться с красотой Вашей невесты. Она у Вас красивая?
- О, да! Мне неудобно говорить, но все, кто ее видел, сравнивают ее с
Богоматерью. Да вот у меня с собой фотография. Она здесь очень хорошо
получилась.
- Матерь Божья!!!...
Мы вас обвенчаем бесплатно.

хотите верьте, хотите нет
видел собственными глазами
дело было в Алма-Ате.
год где-то 1998.
это времена бурного студенчества, а как известно именно в это время
обычно происходят разные случаи
так вот как-то с друзьями припили мы пивка, да припили не плохо так
в том смысле, что как обычно тормозов не бывает и пили до последней
копейки, сидели в парке (если кто помнит было такое пиво 8.6 бавария,
от него мне например становилось хорошо после трех, ну в общем у кого
какое здоровье)
ну так вот значится сидели
подошел патруль, попросил документы и как обычно в общем через минут 15
оказались мы в РОВД в каталашке
примерно через три часа нас вобщем-то выпустили, смогли мы таки
дозвонится до родственников, те приехали заплатили за нас штраф
так вот сидя там в каталашке наблюдал следующую картину
там были три камеры почему-то всех новых "клиентов" рассаживали по
крайним, та которая была по центру была пустой
на исходе третьего часа нашего прибывания там, я не то чтобы полностью
протрезвел, но соображать стал получше
на входе сидит мент у него ключи от всех трех КПЗ
в один прекрасный момент в это помещение, где сидит этот страж порядка
заваливается майор плотного такого телосложения мужик не заплвший еще
жиром правда возле него двое детишек, в общем-то скорее всего его дети
потому, что они постоянно, то вешались ему на руки, то пытались
выхватить из его рук папку, а тот не грубо но верно пытался от них
освободится
детишкам лет по 7 наверное мальчик и девочка и они так шумят возле
него, что не обратить внимания на них было нельзя
естественно этот сержантик вскочил отдал честь
а этот майор говорит ему следущее: слыш закрой их (при этом показывая
на детей)задолбали они совсем, работать не дают
на что сержант открыват своими амбарными ключами среднее КПЗ
совершенно без слов запихивает этих двоих в это КПЗ и закрывает дверь
на ключ
при чем детишки не то чтобы протестовать они совершенно так: как в
порядке вещей стали там играть и смеятся да так весело
майор совершенно спокойно повернулся и с явной такой радостью, что
освободился от такого груза пошел прочь
вот такие вот дела
после чего я сделал для себя вывод: страшные люди, эти менты и дети
у них тоже страшные :-))

Производственное собрание после совещания акционеров.
Выступает директор:
- Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые
люди. Глупые - потому что вложили в нас деньги.
Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать.
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в
крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные
деньги.

Маленький мальчик набрал "ццц",
Долго чесал потом в правом яйце...

Поссым, сказал Буденный и тыща членов мелькнуло у забора

Штирлиц пнул дверь ногой - дверь не открывалась.
Штирлиц пнул дверь другой ногой - дверь не открывалась.
Штирлиц стал пинать тверь двумя ногами - тоже свмое.
Скрипучий голос по станции метро - Штирлиц отойдите от края платформы ,
Вы мешаете отправлению поезда

Автомобиль Ока - почувствуй себя ... инвалидом!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на
улице.
Мама:
- Нуу...... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Девушке со строгими взглядами.

Ах, как хочу я свами повстречаться,
Пусть даже ваши взгляды очень строги.
Мне хочется к губам вашим прижаться,
Пусть даже вы потом сожмете ноги.

Женщина, с одной стороны, прекрасная штучка, А с другой стороны у нее
копчик. Bob

-- Anekdot --*
.author ...x.X.x...
.e-mail niger@mailgate.ru

бублик, бублик смеялись дети не подозревая что калабок смертельно ранен!

у нас чрезвычайные ситуации на каждом Шойгу

Более новая трактовка закона Архимеда:
Если тело, погруженное в воду, через пол-часа не всплыло,- значит
оно УТОНУЛО!

Я посмотрел на ее пизду и подумал-
Это для меня слишком большая честь.

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого,
женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1) суд Голландии заменил
Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в
сборной России.

Медведь, волк и лиса сели играть в карты.
Медведь перетасовав колоду, сдает карты и приговаривает :
- А тем, кто будет шельмовать, будем бить по морде,
прямо по рыжей лисьей морде.

Недавно у меня в почтовом ящике нарисовалась скромная открыточка
с предложением заполнить и отослать обратно короткую анкету (имя,
пол, дата/место рождения, адрес...) Оказывается, профессором (не помню
фамилию) был разработан революционный метод расчета счастливых чисел
для игры в лото. Все рассчитывается на высокоточной ЭВМ на основе
биоритмов играющего в лото индивида. За умеренную (всего-то $20) плату
мне сообщат мои сугубо персональные счастливые числа для игры
в совершенно определенный, для меня одного подходящий, день.
Я миллионер!

Обращаентся мужчина лет 40-45 к врачу: доктор помогите, я занимаюсь
онанизмом.
Врач начал его журить и успокаивать, Вы дескать видный мужчина, проявите
силу воли, должны знать как эта вредная привычка влияет на психику.
Мужчина: "Я все понимаю, но есть у меня портрет белокурой девушки, как
только на него посмотрю так руки сами и тянуться.
Врач: "Случай сложный, Вы не могли портрет показать мне?"
Мужчина: "Пожалуйста, я его всегда ношу с собой".
Врач долго смотрел на портрет и сокрушенно качал головой, а потом и
говорит; "Вы батенька не только онанист, но еще и пидераст, это Михаил
Васильевич Ломоносов в парике!"

Заваливает сейчас ко мне в кабинет товарищ радикально черного лица,
вместо шевелюры не то мочалка, не то пена, губы как у сома, короче,
такой, что рука машинально сползает со стола в поисках чего потяжелее
и поухватистей, и спрашивает:
- Ты из России?
- Да, - говорю.
(Впрочем, это вполне следует из надписи на двери).
- Из Москвы?
- Нет, не совсем.
- А я из Москвы! - произносит он гордо.
Я обалдел и зачем-то спросил (надеюсь, достаточно приветливо):
- Так ты русский?
- Почти. Моя семья из Москвы.
- А-а-а... - сказал я.
А что я должен был сказать? Я действительно давно в Москве не был...

Моряки пишут писмо Кашпировскому:
"Господин Кашпировский, вы говорили что после ваших сеансов рассосутся швы,
а у нас рассосался боцман. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет
у всего экипажа!"

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску...
Уже много лет спустя ему стало известно, что Позаранку и Занавеску -
кадровые сотрудницы румынской разведки.

- Гиви - вчера машина новый купил!
- Маладэц, Гоги. Какой цвэт?
- Ты когда-нибудь видел восход солнца?
- Да.
- Вот точно такой же, только зеленый

Давно дело было, но так я по-моему еще никогда не смеялся...
Как-то раз попросила меня моя бабушка что-то найти у нее в кладовке. Как
все пожилые люди, она очень трепетно относилась к старым и, в основном,
ненужным вещам, в связи с чем вся кладовка была забита до потолка самым
разнообразным хламом, нажитым за полвека. Попытки ее дочери (т.е. моей
тетушки по имени Лена (это важно!), с которой они собственно и
проживали) выкинуть все эти коробки, баулы и т.п. ревностно пресекались
и особого успеха не имели. Бабушка, надо сказать, всю жизнь проработала
на складе секретного военного завода, поэтому и дома учет и порядок был
просто идеальным. Только грамотность у бабушки хромала, поскольку успела
она окончить только три класса, потом началась война, а там сами
понимаете, не до мелочей - дети в тылу тоже ковали победу своим
тяжелейшим трудом.
Ну так вот. Поставил я, значит, табуреточку, чтоб дотянуться до верхних
полок. Ищу, короче, чего-то. Сам прусь там потихоньку от надписей на
коробках (учет-то на высшем уровне поставлен): "маи туфли старые",
"сапаги каричневые" и т.п. При этом ворчу вполголоса, типа "понапихали
тут говна всякого, на помойку отнести все давно пора, че тут только нет,
антиквариат, епть, раритеты, блин...", поворачиваю на себя очередную
коробку и падаю с табуретки. Надпись на коробке: "ШАПКА ЛЕНИНА". Ну,
думаю, ни х.. себе, до Ильича докопался. Коммунисты-революционеры блин
реликвию сохранили.
Конечно, правильно было бы написать "шапка Лены". Но что тут возьмешь
- три класса, война.
P.S. А бабушка у меня классная была.
Bob

В продолжение истории про казаха по имени Канат...

У нас в институте тоже учился казах, и звали его Алмас.
Не смотря на то, что вуз был с явно техническим уклоном, больше всего мы
боялись иностранного языка, а вернее преподавателя. Бабушка "божий
одуванчик", но это только на вид. Прозвище - "Бабушка-Пиночет".

Итак... Первое занятие, знакомство... ФИО из журнала копируется в личный
блокнот Пиночета и сопровождается практически ренгеновским взглядом.
Доходит до фамилии казаха (к сожалению уже не помню).
- Фамилия?
- ? :;: %;: %;
- Имя?
- Алмас.
- ....... Скажите, Алмас. На конце у вас "З"инаида или "С"ветлана?

пауза и тишина была кратковременной, мы просто взорвались от смеха.
Зачет по иностранному Алмас сдал без проблем, не то что мы. Но это
совершенно другая история...

Beaver
Жалко, уже не прочтет...
Интересно, а почему с Рождествами он поздравляет с двумя, а с Новым
годом только с одним?
Любой человек знает, что Новый год всегда после Рождества. И у нас тоже.
В ночь с 13 на 14 яНВАРЯ. ИЛИ ВСЕ ЗАБЫЛИ?

Bob

О временах "застоя"

Встречаются русский и американец.
Встретились и заспорили - у кого самая
свободная страна.
Американец говорит:
- Америка самая свободная страна. Я могу
выйти к Белому дому и сказать, что Рейган - дурак.
Мне за это ничего не будет!
Русский в ответ:
- Ну и, что. Я тоже могу выйти на Красную площадь
и сказать, что Рейган - дурак. И мне за это тоже
ничего не будет.

Встречаются два рыбака:
-Я такого сома помал недавно, килграмм 80, а в длинну 2 метра
-А я вот только щуку одну поймал в последний раз, старую. Потрошить начал,
а у нее внутри горящий фонарь с надписью "Изготовлено на заводах Демидова".
-Ну ладно, я так и быть сброшу килограмм 30, но и ты фонарик то потуши.

Привел парень девушку родителям показать, мол, жениться хочу. Мать
невесткой довольна, но отец отозвал сына в сторонку и говорит: ты меня
извини, только матери не говори - она моя внебрачная дочь, так-что сам
понимаешь.. Ну что делать - расстались, через некоторое время парень
приводит другую, и та-же самая история. Не выдержал сын и пошел к матери
жаловаться на отца, та отвечает - не переживай так, женись. На самом
деле он не твой отец.

Вернулся недавно с зоны один мой знакомый. Базарили мы с ним долго
и интересно. Среди прочего поведал он мне один прикол.
Значится, так. Был у них один клоун в отряде. Взял он как-то приличный
кусок трубы диаметром 100 мм, поставил ее где-то на нычке
и испражнялся туда недели три, после чего вышел на плац и вывалил
все содержимое оной трубы на асфальт. Вся зона офигела и долго потом
мучила себя вопросом: «У кого все-таки задница таких размеров?»

Едут в одном купе грузин и молодая девушка.Настало время ложиться
спать. Девушка устроилась на нижней полке, а грузин поднялся
на верхнюю. Через 5 минут к девушке на веревочке спускается записка:
" Дэвушка,если хочешь трахаться дерни за веревочку одын раз, если
не хочешь-дерни за веревочку 50 раз последние 10 раз как можно
быстрее..."

Молитва девушки перед сном:
Господи, спаси и предохрани!

Всегда читаю комментарии даже с большим интересом чем истории и каждый
раз радуюсь - ну сколько у нас умных и остроумных людей! Все оппоненты
обычно понимают друг друга с полуслова.Но удивило обилие странных
комментариев к истории про "А умножить на А", есстественно рассказчик
знает сколько это будет, этого не знают студенты.А тут все почему-то
принялись не в тему демонстрировать знания начальной математики...
P.S. Ракетчик молодец!

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза?
Вовочка тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи
аpбyза? - спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встает Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на
мyжское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я
бы еще поняла.
Тyт встает Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на свое мyжское
достоинство я насадил бы Васю.

История о заполярном военном сортире. Я там не срал, но друг проболтался.
Если не пиздеж, то правда. Короче, был там сортир, не в казарме,
а неподалеку, ближе к ДОСу (Дому офицерского состава). Народ там
потихоньку оправлялся, а дерьмо, ввиду мороза, не растекалось, а намерзало,
принимая постепенно форму конуса. И вот настал тот долгожданный час,
когда верхушка этого дерьмового конуса уперлась кому-то в жопу. В общем,
вмещаемость сортира там поменьше, чем у крымского. Срать, есссно, надо,
поэтому предложили два варианта: копать новый и извлекать дерьмо
из старого, чтобы срать туда дальше. Первый вариант, понятно, не прокатил,
потому что мерзлота там вечная. Так что пригнали надцать молодых бойцов
с ломиками, чтобы льдину разбить на отдельные части и затем извлечь.
Хуярят, значится, молодые по гавну, и до пизды, только мелкие льдышки
в рожу летят да за шиворот попадают. Короче, проблема решалась,
но медленно. А дело, сами понимаете, не терпит. И тут появился лейтенант,
светлая его головка. Решение нашел простое, как арбуз. Сняли деревянные
стены, лейтенант принес две гранаты и сказал, шоб усе ложились, опосля
чего бросил их вниз промежду дерьмом и ДОСом, чтоб говно, не дай Бог,
офицерье не об... И тут он видит, как они (гранаты, в смысле)
перекатываются на другую сторону. Понятно, что подвиг Матросова повторять
ему и на хуй не надо было, поэтому со словами: "Вот, блядь" он прыгнул
куда подальше. Гранаты, есссно, ебанули, и весь этот конус аккуратно
влетает на 3-й этаж в окошко к жене отсутствовавшего тогда подполкана.
Жены, к сожалению, дома не было тоже, поэтому к тому времени, когда
нашелся ключ, все дерьмо благополучно растаяло и растеклось по полу...
Вот и все. А че было с лейтенантом? А какая в жопу разница...

Мужик смотрит прогноз погоды, там говорят:
- На Камчатке -50. Мужик не верит, звонит другу, живущему там:
- Привет. Слушай, как там у вас погода?
- Да, ничего, -25.
- Да? А по телеку сказали -50?!
- А-а-а! Так это может на улице!!!!!!!!

К 25 летию памятной даты.В наши дни, задумай президент расстрелять парламент из танков, народ бы не бросался под танки, а подносил снаряды.

Примерно 5 лет назад диктор по телевизору:
"... один из нападавших самосовцев успел запереться
в сарае и там ОТТЯГИВАЕТ СВОЙ КОНЕЦ."

Заходит в камеру чувак и рассказывает о своей жизни на воле, какие
у него телки были, типа с такими грудями, с вот таким задом.
Послушали его пацаны, послушали и говорят: на себе не показываай,
примета плохая.

Дело было году этак в 80-м в городе Ярославле, летом, и было мне около 5 лет.
В городе тогда гастролировал какой-то зверинец, куда как-то раз заглянул и я
(с мамой, разумеется). Так вот. Представьте себе картину: жара +30, куча
народу. В одной из клеток сидит совершенно замученный самец шимпанзе и
философски, с грустью смотрит на толпу. Перед клеткой какой-то подвыпивший
мужик пытается его раздразнить, тычет в него сквозь решетку палкой и т. д. У
шимпанзе -- нуль реакции, но через несколько минут он, все так же мудро глядя
на толпу, берет в рот свой х..., прошу прощения, член, и застывает на месте.
Народ перед клеткой валится со смеху, особенно тот мужик. Но шимпанзе,
отказывается, не терял времени даром... Секунд через 20 он вынимает член изо
рта, набирает полную грудь воздуха и устраивает всем зевакам настоящий душ
сами понимаете из чего. Больше всего досталось этому мужику. Тем, кто стоял в
сторонке (в том числе и мне) было особенно смешно...
P.S. А у этой клетки еще долго было безлюдно!

Эротический массаж в области мозга - мозго@бство.

В некотором селе, в некотором поселке жил-был священник. Приход у него
был небольшой, не более полусотни человек. Разумеется, всех, все и про
всех он знал. Человек был тихий и порядочный, пил тоже порядочно, но
доброта его душевная сводила все прегрешения такого рода на нет. Если
и выходил он читать проповедь после "этого дела", то читал,
не смотря ни на что, в высшей степени складно и с чувством: верил
искренне. Как водится, прихожане регулярно исповедовались ему.
И вот однажды одна дама шестидесяти лет, не видевшая особой надобности
в выкладывании всех своих грехов разом, возьми да скажи на очередной
исповеди:
- Отец, я сделала десять абортов.
Святой отец, услышав такое, отдернул занавеску и буквально простонал:
- Ка-ак? За последнее лето?!
Разумеется, история сия вышла в мир единственно по воле
исповедовавшейся особы.

Уикенд Клинтоны решили провести на даче. Проводив семью, экономка
Клинтонов пошла по Белому Дому вытирать пыль. В холле, вытирая пыль
с клетки любимца семьи Клинтон попугая Джерри, она заметила, что тот
лежит неподвижно на дне клетки лапками вверх. Первый Попугай Америки
испустил дух! И это в столь напряженное время! Как объяснить Клинтонам
эту смерть?! Тогда экономка бросилась в город искать Джерри замену.
В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая
(вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку.
Продавец был честным человеком и сказал:
- Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай
несколько приблатненный - он воспитывался в публичном доме.
"Ладно, - подумала экономка, - абы был, а там разберемся".
Вечером в воскресенье отдохнувшие Клинтоны возвращаются домой.
В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит:
- Зеленая еще!..
Входит супруга президента. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая
головой, говорит:
- Стара, ой, стара...
Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза, говорит:
- Здорово, Билл!

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая
неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за
стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет
70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и
слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается
пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято
бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то
девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это
место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на
что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»

Как телевизор выключаться не хотел.

У нас в школе в кабинете географии стена, что у учителя за спиной,
состояла из всеразличнейших шкафов и шкафчиков. Поближе к входной
двери в эту стенку был вмонтирован телевизор "Горизонт", которым
почему-то никогда не пользовались, несмотря на его полную
работоспособность. Экран закрывался дверцами-ставнями. Однажды в момент
между звонком к началу урока и приходом учительницы, один из наших
хулиганов включил телевизор и захлопнул дверцы. Только он встал на
свое место, как вошла Полканова (так звали нашу учительницу). Полканова
была маленького роста и очень неширокая, оправа же ее очков была
сверхогромных размеров... Но я отвлекся. Так вот, Полканова подошла
к учительскому столу и как обычно сказала свое официальное
"Здравствуйте". В шкафу кто-то глубоко вздохнул. Все поняли,
что телевизор нагрелся, и захихикали. Полканова тоже быстро все поняла:
"Ну какие же вы все-таки негодные дети!" Из шкафа донеслось
угрожающее: "А ну повтори, что ты сказал!" Все захохотали.
Даже Полканова улыбнулась, но сразу же опять приняла грозный вид.
Твердым и решительным шагом она уже шла к шкафу, чтобы выключить
телевизор и тем самым прекратить безобразие. И тут шкаф выдал.
То-онким таким голоском он жалобно пропищал: "Не подходи ко мне!
Не подходи!" - он чуть не плакал.
Выключив, наконец, телевизор, Полканова вынуждена была снять очки,
чтобы вытереть слезы. А потом она сказала, что, должно быть, приборам
очень обидно, когда ими никто не пользуется. Замечательная была женщина.

Сестре около десяти лет. Смотрит передачу про собак.
- Мама, какие они миленькие!
- Кто?
- Ну, эти... Чихуи-хуи!