Поиск по автору:

Моя девушка прислала эту вещичку, делюсь ею с Вами: (кстати, это из
рассказа на домашнее чтение по английскому)

..."Тогда Хукер принялся с отчаянием сосать то место на большом пальце,
где виднелось крошечное розоватое пятнышко. Он сосал и сосал - он
боролся за жизнь. Внезапно он почувствовал тупую боль в руках и плечах,
пальцы его с трудом сгибались, и он понял, что сосать не стоит"...

взято с ziza.ru

Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через
неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и
среднеазиатской национальности:
- Кто моя тапочка спи$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет,
на х@%, по-русски плохо говорю...

Навеяло историей про год рождения Кристины Орбакайте.
Вы будете смеяться, но Кристина Орбакайте родилась в 1968 году, а не в
1971-ом ;))

Алик, разнообразный, пеши исчо!

Его выгнали из дурдома... За глупость.

(c)Pilygrim

Поздний вечер. Окраина Еревана. Темный подъезд. Заходит мальчик. Голос
из-под лестницы:
- Малчык, я тэбя сэчас вые@у!
- Я тэбя сэчас сам вые@у!
- А, это ты, Армен, сынок! Иды домой спать…

Как определить пол холодильника?
Конечно по яйцам.

Съедобность предмета определяется степенью голода.

Привычным жестом скинувши одежды,
Она сказала: "Ну, давай, малыш,
Скорее делай то, что делал прежде.
Ну что ж ты мнешься, что же ты стоишь!"

А он стоял, беззвучно созерцая,
Нагую, силиконовую грудь.
И банку вазелина открывая,
Никак не мог он крышку отвернуть.

Итак медлительно и похотливо
Он взял ее и ягодицы тискал,
Небрежно попивая пиво
Актрису на сеансе массажиста.

Рекламная акция: Каждому, купившему телевизор - противогаз в подарок!

Прибегает как-то гинеколог(Г) в кабинет к стоматологу(С) и кричит:
(Г): - Бля, ПИЗДА КАК ДЫНЯ!!!!!!!!
(С): - Что случилось?
(Г): - ПИЗДА КАК ДЫНЯ!!!!!!!!
(С): - Да не может этого быть.
(Г): - Я же говорю ПИЗДА КАК ДЫНЯ!!!!!!!!
(С): - Да ну, у тебя с головой не все в порядке.
(Г): - Ну пойдем покажу.
Заходят они в кабинет к гинекологу и видят женщину которая лежит с
раздвинутыми ногами.
(С): - Ну почему, пизда как пизда.
(Г): - Да нееееееееет, ты Лизни!!!!!!!

г. Ужгород, Украина

Армянин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они
на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в
воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!?!

Если аборт – это убийство; То минет – это людоедство.

Юзвери (часть ...)

Я работаю в одной конторе, занимающейся продажей бух. софта.
И вот как-то звонит одна клиентка-бухгалтерша в офис и говорит:
- У меня компьютер почему-то никак не реагирует на нажатия клавиш.
- А мышью подвигать пробовали?- спрашиваю я.
- Ага, тоже никаких эмоций.
- Ну ясно, подвис комп у вас, - отвечаю.
И тут она выдает просто гениальную фразу:
- Как,-говорит,-подвис, он у меня на столе стоит !?
Но комментс.

Moi mysli- moi zerebcy...

Ехал я както на работу или с работы не помню. Но ехал в метро.
Ну расселси как всегда на "три с половиной" сиденья сижу не жужжу!
Тут бац входит мужик ну так лет 50 с огромным (жирнющим) животом
и значит наглым движением мне махает типа мол подвиньси! Ну я и
подвинулся! А он зараза видит что все равно не лезет живот то!
А ему ведь обидно или из вредности глазки так и забегали по вагону.
Смотрит баба в другом конце (метров за 15) стоит он бабе орет
истошно -"Женщина садитесь тут место есть". Женщина подходит ,
а живот у нее не меньше! Опа и тоже не лезет!
Вот так оба и покраснели!
А я потом бабульку с собой посадил худющую жуть! Зато как мне было
хорошо! Я в общем не жадный до местов то, но наглых не люблю!

Второе пришествие Христа. Естественно в Израиле.
Все бегают, суетятся. Абрам сидит, что-то делает.
Забегает к ниму человек
- Абрам Христос пришел.
- Не мешайте.
и так несколько раз Заходит Христос
- Абрам ну сколько можно ждать?
- Ой, ну кто бы говорил!

Пресс-конференция Путина.
- Так что же все-таки случилось с НТВ?
Путин, улыбаясь:
- Оно йорданулось...

Windows 2000 ------ poprobui vse

Сегодня на склифософии(философии):
Парень делает доклад по Фейербаху. А у того суть человека
связана с его местом рождения . В конце - конкретный вопрос:
-Препод: "В чем суть человека по Фейербаху?"
Парень мнется :
-"Ну ... Где человек родился ... мммм....
О_Н Э_Т_О И Е_С_Т_Ь "
Дальше нет слов!

У Володарского спрашивают: "Почему ваша радиостанция называется
"Серебряный дождь? ". А он отвечает:"Вы предлагаете назвать "Золотой
дождь? "

Это еще не весна! просто девушки сняли шубы.

Как же все изменилось… В Армении в гостиницах к мужчинам теперь
подселяют исключительно женщин, чтобы не дай Бог чего не случилось между
однополыми…

Садист, мазохист, зоофил, некрофил сидят, пьют пиво
Зоофил, мечтательно, - котика бы
садист - в начале голову бы оторвать ему
некрофил - и в земельке дня три дать отлежаться для запаху
мазохист - МЯУ

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ

(Сокращенный вариант, история уже публиковалась мною 13.04.12)

Снегопады у нас в Германии бывают довольно редко, а если и бывают, то не
под Новый Год, и снег на немецкой новогодней елке, которая обычно
устанавливается на торговой площади (Марктплатц), чаще всего
искусственный.

Поэтому в тоскливую и ненастную новогоднюю погоду я всегда вспоминаю
забавный случай из моей молодости.

Дело было в далеком Казахстане, в молодом городе энергетиков Экибастузе.
Я попал туда по распределению, и меня там ожидала новенькая отдельная
квартира со всеми удобствами. Жилые дома росли в Экибастузе как грибы, а
вот с тротуарами было похуже: их просто не успевали так быстро
прокладывать.

Наш жилой дом стоял на большом пустыре, и до ближайшего гастронома было
около километра. В дождливую осеннюю погоду приходилось долго месить
глину, чтобы сбегать за спиртным и за закуской.

Но вот зимой, и особенно под новый год, Экибастуз превращался в
сказочный город. Глина замерзала, и нужда в тротуарах отпадала. На
пустыре возле нашего дома сооружался снежный городок со всевозможными
сказочными фигурами и с крепостью изо льда. Посреди пустыря
устанавливалась гигантская елка, украшенная разноцветными мигающими
гирляндами.

И вот тут кончается присказка и начинается сказка!

Уже выпив с соседями Советского Шампанского и отпраздновав Новый Год по
местному времени, мы с женой решили выйти погулять и немного отрезветь
на морозе, чтобы еще посмотреть по телевизору голубой огонек и не
проспать празднование Нового Года по московскому времени.

Была чудесная зимняя погода: на темно-синем небе как искры шампанского
мелькали звездочки, высоко в небе сияла огромная луна. Крупные снежные
хлопья тихо ложились на уже и без того густой покров снега, который
укрывал отсутствующие или недостроенные тротуары. Кое-где из-под снега
торчали прутья арматуры и другой строительный мусор и вдали романтично
парились колодцы плохо утепленной теплотрассы. На огромной елке посреди
пустыря дружно мигали разноцветные гирлянды и слегка попахивающие
спиртным труженики - энергетики шумно поздравляли друг друга с уже
наступившим Новым Годом.

Это был первый год нашей супружеской жизни. Моя молодая жена была в
положении, и ее новая длинная шуба чем-то напоминала небольшой парашют.
Пушистый снег нежно и мелодично хрустел под ее новенькими импортными
сапожками, и этот хруст гармонично сливался со звуками новогоднего
веселья...

Вдоволь насладившись зрелищем снежного городка, мы, взявшись за руки,
уже возвращались домой, чтобы не опоздать на голубой огонек.

Но когда мы проходили неподалеку от нашего новенького Дворца
Энергетиков, который был построен за рекордно короткий срок и досрочно
открыт к Новому Году, моя жена вдруг решила остановиться и еще немного
полюбоваться природой - снежинками, луной и звездочками, которые светили
почти так же ярко, как новогодние огоньки на елке.

Я еще помню гигантский плакат на стене Дворца Энергетиков с надписью:
КАМАЗ, БАМ, Экибастуз - пусть нам завидуют потомки! С плаката мило и
зажигательно улыбалась молодая девушка. Ее томный и зовущий взгляд был
устремлен в светлое будущее. Мир казался нам в этот момент чудесным, а
будущее прекрасным и безоблачным, как это и обещала нам наша комсомолка
с плаката! В порыве нежности моя молодая жена прильнула ко мне и я, уже
было почти протрезвев после приличной дозы шампанского и столичной, но
пьяный от счастья, нежно обнял мою молодую супругу и мать моего будущего
сына...

И вот в этот самый момент произошло что-то невероятное!

Моя жена стала очень медленно и очень плавно выскальзывать из моих
объятий и очень медленно проваливаться сквозь землю, а точнее - сквозь
снег. Все происходило как во сне или как при замедленной съемке. Я даже
не успел испугаться и понять, в чем дело, как глубоко из-под снега (мне
тогда показалось, что из недр земли) что то глухо булькнуло и потом
донесся приглушенный голос моей жены:

Тьфу-у-у-у-у-!!!! Здесь воняет! Здесь кто-то наср@л! Скорее, вытащи меня
отсюда!!

Дальше я действовал чисто машинально и без всякой паники. Я посветил
фонариком в круглое отверстие, которое образовалось прямо на тротуаре и
именно на том месте, где только что еще стояла моя жена. Глубоко внизу
стояла моя супруга - по колено в какой-то темно-коричневой и вязкой
субстанции. Из круглого отверстия действительно очень дурно пахло.

Я в миг окончательно протрезвел и тут же сообразил, что моя жена
провалилась в канализационный колодец, который ударники комсомольской
стройки просто забыли накрыть, и пушистый снег так припорошил тротуар,
что отверстие стало незаметным.

Я сразу же смекнул, что мне делать. Молниеносно сняв мой новенький
длинный шарф, я спустил один конец шарфа моей жене в колодец, и она,
держась за шарф и опираясь ногами на имевшиеся на стенке колодца
ступеньки, благополучно выбралась на свежий зимний воздух.

К нашему великому счастью, моя жена даже не ушиблась, хотя колодец был
довольно таки глубоким. Ее обширная шуба действовала при падении как
парашют, а темно-коричневая жижа на дне колодца хоть и дурно пахла, но
хорошо амортизировала. Так что наше ночное путешествие закончилось
генеральной стиркой и баней, а визита к врачу удалось избежать.

Сами понимаете - такой случай никогда не забывается!

И теперь, много лет спустя, когда мы с женой под новый год гуляем по
добротным немецким тротуарам, ежась и укрываясь под зонтиком от
холодного новогоднего немецкого дождя, мы иногда с тоской глядим в
низкое и хмурое немецкое небо и с улыбкой вспоминаем тот незабываемый
Новый Год в далеком Экибастузе.

Арт

www.allmend.net

Два народных депутата общаются в буфете:
- Иван Иваныч, у меня две новости, одна хорошая, одна плохая.
- Ну начинайте с плохой Василь Петрович
- Ну, пока мы тут решаем судьбы страны, занимаемся законотворчеством,
наши жены познакомились и стали лесбиянками...
- УЖАС, а какая ж хорошая?
- Ты такой милый..

Uchis' na oshibkah predkov,- polzujsya prezervativom!

К вопросу о сопредельных славянских языках. Намедни я узнал, что "кур"
по-болгарски означает "хуй". Теперь мне понятна неадекватная реакция
знакомых болгар на предложение "покурить". Кстати, на том же языке
"путка" означает "пизда", в связи с чем выражение "поймать попутку"
тоже приобретает любопытный оттенок. Вот так вот, браты-демократы.

Надпись на надгробном камне:"Не все йогурты одинаково полезны..."

Ругаются двое армянин:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
- Что-о-о, это я не пидарас?!

Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька сколько времени?
- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.

Раз уж зашла речь об автомобильных номерах...
За такой номер нужно при регистрации приплачивать - иногда весьма
прилично, в зависимости от штата проживания. А в штате Вирджиния,
например, удовольствие стоит всего десятку. В связи с чем номеров
с выебонами сколько угодно. Например, YABLOKO. Или BECHA. Или HE DAM.
Точно вам говорю. А больше всего меня порадовал PIZDETS.

XIX век. Поезд Москва-Петербург.
В купе едут генерал с денщиком. На соседней полке поп с попадьей и
поповской дочкой.
Шум, грохот. С верхней полки сверзается денщик.
- Господин генерал, разрешите поссать.
Генерал:
- Иди.
Кряхтя спускается поп.
- Господин генерал, ну разве так можно? Вот вы генерал боевой, кровь за
Родину проливали, грудь медалями украшена, а он при вас - поссать. Я,
святой отец, за грехи ваши молюся, лысину учением нажил, а он при мне -
поссать. Жена моя милая, девушкой за меня вышла, ни разу не изменяла,
дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубушка непорочная,
греха не знающая, а он при ней - поссать.
Генерал:
- Не волнуйся, папаша. Сделаю внушение.
Шум, грохот. Вваливается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал.
Генерал строго:
- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я те кто, генерал боевой
или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а
ты при мне - поссать. Это тебе что - залупа конская на солнце блестит
или лысина отца святого, за грехи наши блядские молящегося, а ты при нем
- поссать. Это те кто, шлюха подзаборная или жена отца святого, пизды
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней - поссать.
Это те кто, проститутка малолетняя или дочь отца святого, греха не
знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней - поссать.
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга.

Выражение "для мальчиков": сводить концы с концами.

Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили -
полстраны пересажать можно!

Идет наш турист по Лондону... Ну там туман и т.п. ...
Достает пачку сигарет, пытается прикурить, а сигареты отсырели...
Смотрит - навстречу англичанин идет. Достает сигарету, завернутую
в кондом, она сухонькая... Закурил и пошел дальше. Ну нашему это
понравилось, он бегом в аптеку, и там происходит диалог:
- Give me please one condom.
- For man or for woman?
- For Camel...
- Oh!! King size!!!!!

9 мая, парад военной техники.
Диспетчер танковой колонны:
"Первый пошел, второй пошел, третий пошел". Третий танк стоит на месте.
Диспетчер:
"Третий пошел! , третий быстро вперед!!!". Из люка механика вылазит
армянин, снимает шлемофон, протягивает его диспетчеру и говорит:
"Командир, бля буду шапка разговаривает"

50-летию А. Макаревича посвящается.

Оригинальную интерпретацию старой песни юбиляра "Паузы" выдал пару лет
назад дядя Пит, коренной житель американской глубинки и по
совместительству родственник моей жены. Песня исполнялась мною под
гитару. Пит внимал чужому языку, попутно выясняя отношения со второй за
вечер бутылью вискаря. При словах "делать просто тишину" он немало
оживился и закричал: "A! Prostitution!" С тех пор ни одна семейная
посиделка не обходится без исполнения данной композиции по настойчивым
просьбам американских трудящихся. Андрей Вадимович, Ваше здоровье.

Я тебя целую в твой холодный носик,
До свиданья киска, я твой верный песик.

Еженедельный визит к бабушке - старушке девятый десяток, ноги еле ходят,
а голова и характер ничуть не изменился - информацию обрабатывает
прекрасно. Важно иметь в виду, что жизнь у нее, как и у большинства
ровесников в Совдепии, была не сахар - голод на Украине в детстве,
фронтовой хирург, 50 лет работы за копейки...

Основное времяпрепровождение у нее - ТВ. Диалог:
- Она: Ты сериалы смотришь?
- Я: Нет, а что - есть хорошие?
- Она: Вообще ерунда, но есть один хороший, красивый. Люди там красивые,
едят красиво... (Пауза) ПОРЦИИ БОЛЬШИЕ!!!

Гаишник останавливает машину подходит боковое стекло у машины
опускаеться гаишник засовывает туда голову стекло подымаеться и машина
едет. Проезжает н киллометров останавливаеться стекло опускаеться и
гаишник выталкивается, машина едет дальше. Гаишник в потере подымаеться
смотрит по сторонам видет мальчик стоит подбегает к нему и говорит:
- мальчик, мальчик видел номер?
- дааа таких номеров я даже в цирке не видел-ответил ему мальчик

Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был
Буратино?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ???
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него
Буратино!"

В веселое гайдаровское время захожу как-то в сортир на любимом
факультете Жуй-налистики МГУ. И в своей кабинке, средь художественных
изображений членов разнокалиберных и предложений позвонить Тане
по поводу бесплатного минета, вдруг вижу дорогую сердцу цитату
из Гребенщикова:
"Я - инженер на сотню рублей,
И больше я не получу."
Порадовался за любителей классики и пошел в буфет. Под конец дня
надпись имела продолжение:
"А на хуй нам тут инженер?"
Еще через день, ниже:
"Пидар ты. Это ж Гребенщиков!"
---------------
От себя: Куда, куда вы удалились?..

"Вот так оргазм!"
Случилось ниже изложенное совсем недавно, 7.08.2005. Вечерком погода
была замечательная, дома сидеть совсем не хочется. С друзьями выехали на
природу, на берег местного пруда. Кроме нас тут много народа: семейная
пара на ВАЗ 2107, пьяная компания - человек 12 и автомобиль ОКА с
опущенными окнами, затонированная в ноль. Все действующие лица находятся
на расстоянии не больше 10 метров друг от друга. К воде спуск достаточно
пологий, длиной метров так 7-8.
Вышли, курим, болтаем. С начала не обращали внимания, но, приглядевшись,
поняли: в ОКЕ в самом разгаре половой акт, в опущенное окно видно то
руки, то спину, машина раскачивается. Это же надо так! Палево ведь! Ну,
мы сразу шутки разные мочить - "хи-хи" да "ха-ха".
Одна девушка говорит:
- Ребят, а вдруг машина скатится в пруд! Вот смеху-то будет!
Мы:
- Да нет, не должна! Наверное, соображает водила - на передачу поставил
или на ручник. Да и не бывает такого! :) Ну и забыли про эту "окушку",
поглядывали, конечно, изредка.
Несколько человек из пьяной компании зашли по щиколотку в воду и полощут
купальники да плавки.
В следующий момент нам пришлось отказаться от всех своих слов на счет
ручников, передач... Видимо, в самый ответственный момент акта
совокупления машина срывается с места и катится вниз к воде. На ее пути
встречаются две тюльки сосновые (их, наверное, кто-то использовал в
качестве стульев), здоровенные такие - бампер в щепки, да что уж там
бампер - радиатор к черту! Только Бог не дал "окушке" перевернуться.
Люди, еще секунду назад безмятежно стоявшие в воде, в ужасе попрыгали по
кустам. Если бы не бревна, лежавшие в воде, новоиспеченный линкор ушел
бы в свое первое и последнее плавание. Вот так оргазм!
После того, как машина остановилась, мы услышали звук включаемого
ручного тормоза…
Думаю, нетрудно представить нашу реакцию…
Далее мужики из большой компании проявили завидный альтруизм и
взаимопомощь. Они быстро подбежали к машине (наверное не догадывались,
что там происходило до ДТП), стали заглядывать в окна и кричать:
«Выходи, ща мы вытащим твою ОКУ! ».
У меня до сих пор одна мысль в Глове крутится: если машина застрахована,
надо же ментов вызывать…

Две истории московского метро...

1: Еду пару дней назад на метро, перехожу с Пушкинской на Чеховскую.
Замечаю около лестницы клетчатую бесхозную сумку, думаю - вызывать
милицию или нет :) Тут идут два мента, замечают сумку, подходят... И
вот, один из них... со всей дури бьет ногой по сумке! Хорошо, что
обошлось:) Но в момент удара сердце екнуло:) Разминирование произвел,
блин! Саперы х.евы! Вот такая она, которая нас бережет... А еще
удивляются, почему люди не доверяют ментам:)

2: Чуть позже. Еду в метро, стою. Народу в вагоне мало, но сидячих мест
свободных нет. На одном сиденье с краю сидит мама с сыном лет семи,
напротив молодой парень, рядом с которым стоит опирающаяся на палочку
старая бабуля. Бабуля стоит смирно, уступить место не просит, глазами не
гипнотизирует. Парень (единственный "сидячий" из молодых) сидит нагло,
даже не делает вид, что спит:) Тут семилетний дитенок изрекает: "Мама, а
тот мужчина не уступает место бабушке, потому что он не воспитанный,
да??"
Парень покраснел, сделал вид, что это не про него, но на ближайшей
остановке вышел под смешки пассажиров:) Да здравствует милицейская
смелость и детская непосредственность! (благо ни те ни другие не
понимают, что делают:)

К вопросу об эффективности американских правоохранительных органов.

Где-то год назад нам, студентам по обмену, приспичило отдохнуть
во Флориде. Весь семестр отчаянно копились деньги (которых потом
так же отчаянно не хватало), выяснялись адреса дешевых отелей,
автобусных маршрутов и так далее. В результате, приехав в Майами-Бич,
мы остановились в месте с чудным названием "Банана Бунгало". Согласно
свободным нравам заведения, нас всех четверых (трех мужиков и девицу)
поселили в комнате "общажного" типа на шестерых. Вместе с нами там
обитали еще, соответственно, двое, то ли из Швеции, то ли из Голландии.
Потом они благополучно съехали, и комната осталась в распоряжение
только нам. Это преамбула.

Как-то поздно вечером, устав от бесконечных шатаний по пляжам и кабакам,
мы свалили часть вещей на свободную койку, тихо ругаясь по поводу
отсутствия шкафа. Раннее утро. Я открываю глаза, в которые через
жалюзи бьет яркое солнце. Полное предвкушение очередного хорошего дня.
Открыватеся дверь (ключи вообще-то только у нас). Ну, думаю, кого-то
вселяют. На пороге возникает существо неопределенного пола, смело
продвигающееся к той самой свободной койке. Существо сгребает наше
барахло в охапку и быстро ретируется. Не зная, что именно кричать
("Воры!" или "Убивают!"), я напяливаю шорты и выскакиваю за существом.
Выясняется следующее: существо - менеджер гостеприимного Бунгало.
Сваленные вещи, согласно его логике, мешали поселить к нам в комнату
какого-то очередного шведа, в связи с чем вещи он конфискует, а нам
предлагает заплатить за использование койки, после чего возвратит
барахло. А ежели нас такой вариант не устраувает, грозно сообщил
менеджер, то можете обращаться в полицию.

После бурных обсуждений в проснувшейся компании становится ясно,
что платить за койку никто не хочет/не в состоянии, и таким образом
принимается совет относительно полиции. Набираем 911, сообщаем адрес
и через три минуты у нас в комнате человек 6-7 полицейских. Они
оперативно выслушивают наши жалобы, после чего всей группой отправляются
в офис отеля, окружают менеджера плотным кольцом и клеют ему не больше
не меньше ограбление третьей степени. Менеджер краснеет и бледнеет,
вслед за чем выносит нам наше барахло и прилюдно извиняется. Мы прожили
в Бунгало еще пару дней, обретя славу и популярность как "группа
русских, вызвавших полицию". Надо бы еще раз съездить.

Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила:
"Чашка кофе до, сигарета после". Услышав это, русский воскликнул:
"Бутылка водки вместо!"

Поздний вечер. Окраина Еревана. Темный подъезд. Заходит мальчик. Голос
из-под лестницы:
- Малчык, я тэбя сэчас вые@у!
- Я тэбя сэчас сам вые@у!
- А, это ты, Армен, сынок! Иды домой спать…

Дикий Запад. Бар. Заходит мужичок (М) и видит на стойке у бармена (Б)
банку с банкнотами.
М: - ??
Б: - Приз это, мужик. Заставишь моего коня - вон он - смеяться -
получишь деньги.
Мужичок, недолго думая, отправляется к коню и что-то шепчет тому
на ухо. Конь начинает дико, с присвистом, ржать. Мужичок забирает
деньги и исчезает.
Проходит три дня. Тот же мужичок заходит в бар. На стойке - опять
банка с банкнотами.
М: - ??
Б: - Конь, так его и так, не может остановиться - смеется, бля, и
смеется. Угомонишь его - деньги твои.
Мужичок отплывает в ту сторону, где, стало быть, находится смеющийся
конь. Через пару минут смех умолкает и слышится плач. Выходит довольный
мужичок.
Б: - Что ж ты такого ему сказал, мужик?
М: - В первый раз - сказал, что мой хуй больше, чем его.
Б: - А сейчас?..
М: - А сейчас я ему показал...

Идет мужик по улице и видит в песочнице двух девочек.
Одна смется до умопомрачения, а другая рыдает.
Мужик спрашивает у девочки которая смеется:
- Девочка почему ты так веселишся?
Она отвечает: - Сейчас какой то дяденька с крыши упал, а когда летел так
руками и ногами махал, так об балконы головой бился, ну так смешно, так
смешно.
Тогда мужик спрашивает у девочки которя плачет:
- А ты почему так горько плачеш?
Она отвечает: - А я, я, я НЕВИДЕЛА.