Поиск по автору:

В операционной хирург и ассистент амбал с огромным топором. Хирург:
"Отрезать правую ногу... Я сказал правую... Я сказал ногу".

Майорка. Отель. После всех увеселительных мероприятий мы собираемся
русской компанией в одном номере продолжать "чаепитие". На одну нашу
девушку (пусть будет Маша), спортсменку-балерину-красавицу, глаз положил
один отдыхающий француз. Ей не очень удобно, но у нее уже назначено
рандеву и она убегает. Жених ее ждет возле бассейна, куда по счастливой
(не для брачующихся) случайности выходят окна нашего номера. Ну как же
такое лайф-шоу можно пропустить! "Незаметно" за развитием событий
пытается наблюдать толпа "напитых чаю". Маша это тоже видит, что трибуны
за нее... ну и уводит своего мосье куда-то под пальмы. Наверное, все было
благополучно. Но едва все вернулись в номер и налили по новой, забегает
Маша, завернутая в полотенце... и с квадратными глазами! "Ребяяят....
по-моему... это... ...ОН ПОМЕР!!!". Тут глазки оквадратились у всех
остальных. "...Маааш.. ты чОгО??? Ты его что... до смерти что-ли того..???"
Бежим смотреть на тело. Тип был молодой... Лежит под пальмой. Не
двигается. Белый, но живой! Слава святым! Видать, он от переизбытка
чувств сознание-то бедолага и потерял. Откачали, отпоили, нормально –
жить будет. В общем, цените русских женщин – французы реально в обмороки
падают!!!

Киселев берет интервью у Буша младшего: Мистер Буш, так что же произошло
с вами башнями?

Вопрос армянскому радио:
- Что такое материнская плата?
Ответ: Это сумма вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.

Надпись на могильной плите "нового русского"
- Его подрезал "Запорожец".

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас
почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие
кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас
чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не
сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

pizda pizda ti tak slodka
kogda ebu tebya ya suku
to mne oxota konchit v uxo
i chtob ne zhalovlas ti
v konce nasru tebe na bruyxo
chto bi uznala ti kak ya
ebu vsex telok s buxarya.

Подруга рассказала, сама видела.

Едет блондинка в автобусе,
у нее начинает звонить телефон,
блондинка начинает его искать,
перерыла сумочку, карманы,
телефон продолжает звонить,
соседи по автобусу уже напрягаются,
и тут она выдает фразу: "Ааа, я же его на работе забыла!"

Врезались два новых русских в друг друга.
Один по честному признал свою вину и говорит:
Братан, сколько тебе надо? Прям Щас отдам.
Другой- да накой мне нужны твои бабки у самого немерено.
- А давай я тебе дачу на канарах отдам
- Не нужна мне дача уже есть. Ты понимаешь, что эта машина ручной
сборки. Я ее 10 лет ждал пока соберут.
Второй - (Ни слова неговоря) выхвытывает ружье и чурке в голову ба-бах.

Подлетают милиционеры, а он:-"ПОДОЖДИТЕ"! Достает бумашку и дает
прочитать. Милиционер прочитал, сказал "ИЗВИНИТЕ" и ушел.
Второй глядя на все это обалдел, и говорит: "ЭТО ЧТО"?
- Это лицензия на отстрел "ЧУРОК". Хочешь, отдам и разошлись.
- ХОЧУ.
Обрадовался таким чудесам второй и поехал в Охотничий магазин. Накупил
автоматы, пулеметя, в общем полную машину. Ездит по городу час, два,
три, как назло ни одной чурки. Приезжает на рынок, а они там кишат.
Достает стволы и с обеех рук начинает косить их. Горы трупов.
Прилетает АЛЬФА, начинают его крутить, а он:- "СТОП". Достает бумажку и
дает читать главному.
Главный прочитав, (возмущенно):- "Слышь мужик я всебы понял, но в
заповедник-то зачем полез"?!

Золото - это металл, который люди презирают, но из вежливости обходятся
с ним уважительно.

Кука

ВАЗ 2105 Продаю ВАЗ 2105 без документов или куплю документы.
тел. : (03322)x-xx-xx Луцк / Продаю авто / 26 апреля - 11:18 (6334)

V etom govne mi vse ebemsya
i ni xuya ne mozhem sdelat
odnako mozhem mi borotsya
i sukam blya pizdyul davat
takikm kak Kuchma,Putin,Elcin
i vse narodu razdavat
kak polagalasya togda
pri komunizme, blya vot tak.

К истории 5 от 12.05 про гонки.
А юмор где? Или это для шоферов, слушающих "Авторадио" и "Русский
шансон"?

О Жижи: Это только первые 60 лет тяжело, а потом превикаешь.

Семь раз отпей-один раз отлей!

Пивом похмеляться - всеравно что зимой сцулями греться.

Был у нас в автоколонне Валентин. Работал водителем рейсового автобуса. Кстати,
у него одного пальца не было по вторую фалангу и он иногда делал вид,
что ковыряет этим пальцем в носу. Те, кто не знают, в чем дело, надолго уходят
в даун. Так вот, в обед он обычно подгонял автобус к автовокзалу
(но не к остановке!), выгружал пассажиров, шел отмечать путевку к диспетчеру,
потом прямо на этом автобусе ехал домой, обедал и снова выходил на маршрут.
Вообще все водители, сделав один рейс, подъезжали к автостанции(конечная),
отмечались у диспетчера и забирали пассажиров с остановок. В один день(зимой)
как всегда, Валентин выгрузил всех у станции и пошел отмечать путевой лист.
В это время замерзшие и измученные долгим ожиданием пассажиры с остановки,
увидев нужный им номер автобуса, решили, что водитель сейчас вернется и поедет
по маршруту. Чтобы не мерзнуть, открыли двери, загрузились в автобус и ждут
водилу. Валентин выходит из вокзала и офигевает - он собрался домой нормально
пообедать, а у него автобус битком набит злыми, замерзшими пассажирами. Он тоже
разозлился, залез в автобус, схватился за поручень и стоит. Все возмущаются:
"Да где же этот хренов водитель?!!". Валентин шумит громче всех: "Вот ведь
скотина какая! Тут люди опаздывают! О чем он думает! Безобразие! Гнать таких!"
и т.д. В это время к остановке подъезжает другой автобус, но народ и не думает
вылазить - ведь этот уже полный, он впервее поедет. И тут, тот автобус, немного
постояв, пустой уходит по маршруту. Все взвыли от бешенства! "Да где водитель??!".
Валентин: "Да ну его! Я тоже умею водить!" - выходит из салона, садится в кабину,
закрывает двери и едет домой обедать. Не знаю, выпрыгивал ли кто-нибудь
в форточки(я бы полез), но Валентина уволили на фиг!

Открыл Новый Русский крутой супермаркет, где было все: от продуктов
питания до отдела по торговле недвижимостью и продажи автомобилей.
А идти рабоать продавцом в этот супермаркет никто не хотел. И вот
сидит Новый Русский, горюет, а тут заходит к нему парнишка, и говорит:
- Бери меня на работу, я даже согласен испытытельный срок работать
бесплатно!
Ну НР, естественно, согласился. И с этого момента у него очень хорошо
стали распродаваться товары. Ну он конечно решил проверить как это
одному продавцу удается столько продавать. Заходит в зал, смотрит,
а там продавец с клиентом разговаривает:
- Да зачем Вам эти дешевые крючки, возмите вот хорошие, за 50 баксов.
Очень надежные. Мы так же можем предложить Вам отличные удочки
и вообще все рыболовные снасти. А чтобы вам было куда это все сложить,
можете у нас приобрести хорошую сумку! Вам не на чем ехать? Так это
не проблема! Вот превосходный джип, прекрастно подходит для поездок
на рыбалку! 100 000 баксов. А ставить этот джип можно в подземный
гараж, для этого приобретайте у нас виллу трехэтажную. Она конечно
дорогая, но она того стоит.
Ну клиент за все это расплатился и ушел. Восхищенный НР подбегает
к продавцу и говорит:
- Вот это да! Как это тебе удалось? Мужик только крючки купить хотел,
а ты ему и джип продал, и виллу.
- А, это еще че. Он вообще пришел за тампонами для жены, а я ему сказал:
нафиг тебе жена, сходи лучше на рыбалку!

Po reke vesennei, gryaznoi
proplivaet merno ldina,
a na nei lejit blyadina,
v poze nejnoi, bezotkaznoi.
I zena dovolno snosna
u ledovoi korolevi-
akkurat po treshke s nosa,
k iubileiu rvanoi plevi...

Умер старый, бедный еврей, а его родственники посылают телеграмму
друзьям, чтоб выслали денег на похороны, а так как сами бедные, то пишут:
-Изя того.
А через несколько дней приходит ответ:
-Ой.

-Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка, а кому теща. Подай-ка сынок новую обойму.

Грузинская семья отдыхает после трудового дня. Мальчик спрашивает у папы:
- Пап, севодна толка я из всего нащего 3-го "А" смог пощитат сколка будэт
2+2 - 4. Это патаму щто я умный?
- Нэт. Эта патаму, щто ты -грузин.
- А-а-а-а...,- и немного подумав,- Пап, а вчера нас смотрэл доктар. У всех
нащих мальщиков писька маленький-маленький, а у меня - до калэна. Эта патаму
щто я - грузин?
- Нэт. Эта патаму, щто тэбэ 25 лет.

Попал студент ад,и черт кнему подходит и спрашивает : Ты кем в аду
хочешь быть,студентом или просто человек. Подумал студент и говорит:нет
в той жизни уже намаился буду просто человеком.Прошел день,ночью пришел
черт и вбил студенту вжопу гвоздь.Так-же прошла неделя. Студент пришел
к черту и говорит:Не черт ты меня больше не обманешь ,хочу быть студентом.
Живет студент хорошо,,радуется.Прошодит три месяца,вернулся
черт с ведром гвоздей и говорит:Ну все студент готовся к сессии.

Сидит рыбак в зачуханой телаге, курит свой ебучий "Беломор".
И вдруг клюет. Вытаскивает, так оно и есть - Золотая Рыбка.
Рыбка ему говорит:
"Отпусти, типа все дела тебе сделаю."
Ну, он понял ситуацию и просто попросил, что бы ему перло.
1. Порыбачил, идет домой видит кошелек валяется, поднимает,
а там 1000 $.
2. Приходит на ипподром, ставит деньги на самую захудалую клячу.
Она приходит первой. Типа опять бабки.
3. Затем такая же удача в казино. И не один раз.
Потом дядька захотел исполнить свою мечту - трахнуть настоящую индийку.
Заказывает (конечно за большие деньги).
И уже ебя ее, он замечает, что у ней пятно какое-то между бровей, и
спрашивает: "Типа че за хуйня, и нельзя ли его как-нибудь убрать?"
Индийская девушка сказала, что это совсем не хуйня, а это у них
религиозное, но за определенную плату он может пятнышко стереть,
если ему это не нравится.
Дядька соглашается, потому что с $ - полный порядок.
И отскребая ногтиком засохшую краску, он восторженно орет.
Девушка поинтересовалась, типа че разорался.
А он ей отвечает:
"Не поверишь, но я только-что выиграл машину!"

Голосование в Государственной Думе по поводу утверждения министра
внутренних дел Степашина премьер-министром.
- Товарищи депутаты, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки!

Хоронили тещю. Порвали два баяна...

Представление в цирке. На сцену выходят клоуны. Ваступили - зал
апплодирует. Тут из задник рядов раздается крик:
- Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они все накрашенные!
Педики!!!
Следущими выступает команда акробатов. Зал снова апплодирует. Из задних
рядов крик:
- Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они в колготках! Педики!!!
И так продолжается все представление. Под конец на сцену выходит ведущий
и объявляет:
- А сейчас мы вам покажем наш коронный номер! Из-под купола цирка вниз
головой безо всяких страховок полетит человек!!!
И тут с задних рядов радается крик:
- ПЕДИКИ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ???

В зоопарке из клетки вырвался медведь, доставил уйму хлопот всем и
поконцовке забрался на дерево. Ну служащие зоопарка и решили позвать
какого-нибудь охотника, что бы тот снял медведя.
Приходит, значит, охотник с собакой, ружьем, вообщем все как и
положено, и работники зоопарка ему говорят:
- Так и так, мол. Убежал. Накуралесил. Забрался на дерево. Надо бы
снять медведя оттуда и желательно живым.
Охотник посмотрел на это дело и говорит:
- Мне нужен помощник.
И один вызвался.
(Далее диалог между охотником и помощником)
О: - Стрелять из ружья умеешь?
П: - Да.
О: - Хорошо?
П: - Да.
О: - Отлично. Вот тебе ружье. Вот тебе собака. А я залезу на дерево и
буду его трясти. Медведь упадет, ты отпустишь собака, та схатит
медведя за яйца и мы его спокойненько свяжем. Понял?
П: - Да, но только один вопрос: ружье зачем?
О: - Если упаду не медведь, а я сразу стреляй собаку.

Сидит девочка в песочнице и плачет . Подчодит к ней мужик
и спрашивает ,- " Девочка , что ты плачешь ? Хочешь наку ?
-"Хочу . - "НАКА !!! " ( Следует удар ногой ) .

у нас в городе в каждое рождество ходят малыши калядуют.Делают они
это довольно странным образом, звонят к тебе в дверь, ты ее открываешь
и получаешь горсть риса на порог, далее ты должен их чем-нибудь
угостить.Обычай вроде бы странный, но у нас за 9 лет перестройки
все привыкли.Ну вот вчера звонят мне в дверь, я кстати, пока дошел
раза 3 упал (рождество же - надо отметить).Я думаю уместно будет
сказать, что в руках у меня на тот момент был только ножик-бабочка,
ну он больше похож на тесак, но называется так. Ну откраваю дверь,
а там малыши:
- коляда, коляда, открывай ворота!!! (и сыпят мне на порог рис)
- хули сыпите, бля? (и наставляю ножик на них)
и тут я им говору, что мой друг Федя, который в другой комнате
с ними поговорит и даст сладостей, но Федя тоже с юмором оказался
и орет:
-щас иду, только топор подточу.
Ну пока я обернулся на эту фразу, смотрю, а малышей уже и нету...

Президент РФ В. В. Путин выступил с новой законадательной инициативой
по внеснию изменения в Конституцию РФ "Ненарушение закона не освобождает
от ответственности".

Час пик. Переполненный автобус. Уцепившись за поручень,на одной ноге
стоит интеллигентного вида мужчина :галстук ,очки - все как положено.
Рядом стоит гориллоподобного вида мужик : пьяный ,
небритый -ну тоже как положено.
Тут мужик интеллигентного вида подает мужлану талончик и говорит :
- Не будите ли так любезны ,пожалуйста , передайте мой талончик .
Второй мужик отвечает :
- Ты чо ,блин,интеллигент что ли ?
- Нет ,нет , что вы ,такое же быдло как и вы !

История такова.

Жили мы были в пионерском лагере. Мальчики-девочки, все очень приличные,
слова плохого не скажут (может, это редкостью было). И как же в этом
лагере ночи проводить, как не пастой мазать! А был у нас один очкарик
приличной наружности, звали Валентин, который другим спать не мешал,
потому как отрубался меньше, чем за минуту, и проснуться ночью от
будильника не мог (и на всякие попытки разбудить ворчал что-то
невразумительное, типа ему спать охота). И как-то так получалось, что
нашу комнату в основном мужики только и мазали (ну, девчонки стороной
обходили), и это было всем известно.
Но однажды в процессе ночного обхода прекрасная половина решила
навестить нас в числе первых. А поскольку первых, то паста еще согреться
не успела, и сразу же чувствовалась, как только попадала на какую-либо
часть тела (для начинающих: греть пасту лучше всего подмышкой, и быстро,
и удобно, и никто не видит). Да на беду этих девочек подошли они к
первому к Валентину. Тот, привыкнув к тому, что мазали нас мужики,
почувствовав сильный холод в месте соприкасания пасты с лицом, не
открывая глаз, решил, видимо, сказать этим гадам что-то, что было
очччень грубым, и заявил нашим прекрасным девочкам (которые и войти-то
ночью в нашу комнату считали очень большим подвигом, т.к. неприлично
вроде, и, не исключаю, что обсуждали, надо ли перед этим стучать)
следующую фразу, которая пришла к нему в его светлую ясную голову: "А
пасту сперва в яйцах греть надо". Девочки убежали исключительно быстро.
Валентин долго краснел, их встречая. А мы после этого заобсуждались: а
последовали ли эти милые созданьица совету Валентина?

Плохо быть очень умным - надо еще и мозги иметь.

Тюнинговое агентство производит апгрейт Жигулей до Мерседеса. Технология
проста: берутся Жигули, берется Мерседес. Бензин из Жигулей переливается
в Мерседес и... о-па, готово !

Если вас попросили закурить, это не значит, что надо спешить дать сдачи.

Кука

не мое, просто полелиться захотелось.

Распорядок дня программиста.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили
поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть
часа, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни,
подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились
(мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его,
почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в
метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую
программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось,
пошли курить.
13:30 продолжили отладживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры
пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость
усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы
перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 фронду поставили, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили
поспать еще полчасика...

Успех номер один кабинета Тимошенко - до сих пор никто не знает, что же
они уже успели украсть у Украины

http://www2.pravda.com.ua/forum/read.php?2,48699

Внимание!
Специально для полярников и работников морга!
Презервативы с подогревом!

дед с бабкой зили в тайге много лет.
и так им было скучно, сто дед сказал
- А двай старая инострании языки учить!
- Да ты что, заболел, старый? у нас не книг, не учителей нету...
- А мы свой придумаем! вот на пример: шахер- махер.
- Это типа чо?
- Это знацит- снимай мне валенки, став их на печку
Через месац:
- Бабка- махер- шахер!!!
- Ну а это что?
- это значит возми валенки с печки, да оден мне на ноги!!!
ПрошЕл ещЕ месац...
- Дед, дед, шахер- нахер!!!
- Ты что?
- ВсЕ, пи###ез, сгореки валенки!!!!

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается
за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу
- значит, рыба-пила...(затягивается)
- ... плавает на больших глубинах...(затягивается)
- ... питается всякой падалью...(затягивается)
- ... размножается икрой...(затягивается)
- ... а иногда она выходит на берег...(затягивается)
- ... попилить деревья...(сильно затягивается)
- ... Еб@нут@я рыба...!!!

Новость с новостийного сайта Владивостока:
http://www.primamedia.ru/news/show/?id=21424

ВЛАДИВОСТОК, 22 сентября, PrimaMedia. В Приморье начали изымать
деньги-суперподделки. Как сообщила РИА PrimaMedia пресс-секретарь
управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморского
края, зарегистрированы факты обнаружения поддельных 100 долларовых и
1000 рублевых купюр, так называемых "суперподделок". Специалисты
называют их "зеркальными", на купюрах воспроизводится и защитная нить, и
водяные знаки, и волокна, светящиеся в ультрафиолете.

"Суперподделки проходят ряд детекторов на подлинность, в том числе и в
банках. Во всех случаях суперподделки были выявлены на специальном
оборудовании, при проверке на подлинность" - отметила собеседник
агентства. Обеспокоенность у оперативников вызывает то, что качественные
поддельные доллары США имеют имитацию всех основных отличительных
признаков подлинных купюр, проходят ряд детекторов на подлинность.
Однако именно в банковских учреждениях зарегистрировано более 10
подобных случаев.

За 8 месяцев текущего года в Приморском крае изъяты из обращения 446
поддельных 100 $ банкнот на сумму 44520 долларов США. Изъято 1297

> > Почему то я всегда считал, что 100$ * 446 = 44600$

российских денежных знаков общей суммой в 1.110.130 рублей. Привлечено к
уголовной ответственности 39 человек. Возбуждено 946 уголовных дел.
По-прежнему самыми "популярными" у фальшивомонетчиков считаются 1000
рублевые купюры и американские банкноты по 100 долларов. Кроме этого,
сотрудниками Управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД
Приморского края изымаются деньги номиналом в 500, 100, 50 и 20 рублей.

> > > Купюра в 20 рублей это что-то

Основная масса подделок выявляется при сделках купли-продажи сотовых
телефонов и автомобилей. Нередки случаи обнаружения фальшивок в игорных
заведениях, банках, АЗС, казино.

Ленин с броневика(с характерной жестикуляцией):
- Товагищи! Великая Октябгьская Геволюция, о котогой так долго говогили
большевики, свегшилась! Тепегь все будут делиться на тех, кто ебется -
отойдите влево, и тех, кто не ебется - отойдите впгаво. Феликс
Эдмундович, а вы почему не опгеделились?
- Да я это... онанист.
- А, так пожалуйте к нам на бгоневичок!

- Официант!
Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбасками!
- Простите, Сэр, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?..

Оскар-2003. Лучший фильм - "Чапаев".
Василий Иваныч(Дензель Вашингтон) говорит Петьке(Уилл Смит):
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Сидят двое мужиков в бане,один другому говорит
(1)на х*й сел
(2)мыться
(1)на х*й сел
(2)мыться
(1)на х*й сел
(2)мыться
да слезь с пыпыски !

Студенты вообще народ веселый, но это так к слову.
Данны казус произошел с моей легкой руки, а точнее языка без костей.
Дело происходило в Московском Государственном Педагогическом
Университете, года 4 или 5 тому назад, шла самая обычная лекция или
семинар, за давностью лет неточности, причем была 5-я пара всем уже было
по барабану о чем вещал препод. Так вот была у меня замечательная такая
одногрупница она же моя соседка по общежитию, нет вы неподумайте о ней
плохо красавица, умница ну и т. д. , но был один нюанс она иногда
сначала отвечала на вопрос, а потом переспрашивала вопрос, т. к.
непоняла о чем речь. А чють не забыл, ее роковое имя было Маша, Я
называл ее любя Маня.
Так вот идет та злополучная (для Мани) последняя пара, она сидит
задумчиво гоняет во рту шариковую ручку, ну и я как обычно с комчатки,
не со зла, по слабоумию :-Мань вытащи изо рта!
Тут же все услышали ту роковую для Мани фразу, с ее уст слетело
следующее:- А Я в рот не беру!!!!
Реакцию всей группы представляете (на всю аудиторию грохнул хохот) Но
еще больший хохот грохнул когда вместо Манечки покраснел и выскочил из
аудитории препод!!!!
Манечка прости пожалуйста.

Если все время мечтать, мечтой останется даже то, что могло стать явью.

Как за хуй - так пятерней, как за хлебушек, так двумя пальцами.

Проходил как-то у нас в Нижнем Новгороде в году 1994 День Города.
С утра он обычно отмечался по районам, там всякие забеги, игры, развлекуха
вобщем, а вечером салют. Наш Сормовский район не являлся худшим в этом
плане(я бы даже сказал, что он был лучшим). Ну вот, я был в числе команды,
откомандированной нашей школой на эстафету. Не помню уже как мы там
отбежали, да дело и не в этом. После забега в принципе делать нечего,
и я решил пошататься, посмотреть на всякие там мероприятия. И вдруг слышу
объявление из репродуктора или как там его, мол, кто хочет сыграть в шашки
с гроссмейстером и его учениками милости просим к столам. Смотрю - точно
стоит 10 столов, там мужик и несколько пацанов примерно 6 класса. Ну думаю
посмотрю как меня гроссмейстер быстро разуделает. Сам я играю может
ну чуть лучше среднего, но абсолютно никакой теории не знаю хожу как
придется. Но подойдя поближе, увидел, что у гросса уже очередь человек 10.
Забил очередь, и решил пока сыграть с учениками. Смотрю сидит такой
лет 12, тихенький скромненький, ждет когда к нему подойдут. Подхожу -
сыграем, он - сыграем. Начали, сделали по паре ходов, опа- он мне просто
так отдает шашку, ну думаю, писец, началось. Щас он у меня с позором
сожрет все шашки за пару ходов, вот только выстроит их как надо. Бац -
отдает еще одну шашку(он у меня еще не одной не съел!), ну думаю,
полный писец, и вдруг он берет мою! шашку и ест ею две моих шашки.
Я хренею, первые две секунды мысль - новые правила, но потом здравый
смысл возвращается ко мне, и я его спрашиваю, давно ли ты, мальчик,
учишься в шашки играть. Он говорит, вабще-то он в шашки играл всего 2 раза,
как играть знает плохо, и хотел сыграть с гроссмейстером. Я его спрашиваю
мягко, а какого хера ты сел со стороны гроссмейстера и учеников.
Он говорит, что думал, что будет сеанс одновременной игры(он в фильмах
наверное видел) и что я и есть гроссмейстер.
Короче, по нормальному в шашки я в тот день так и не сыграл. Очередь
к гроссу надоело ждать, а с учениками больше что-то не хотелось. Да и был
ли там гроссмейстер?(:-)
Andrey