Поиск по автору:

Все генитальное просто...

Я спросил электрика Петрова
Отчего на шее его провод.
Ничего Петров не отвечает
Только тихо ботами качает.

Надписи на американских машинах. Знакомый прислал.

>>1. Jesus loves you... everyone else thinks you're an asshole
>>2. Dog and husband missing... reward for dog
>>3. Don't steal - the goverment hates competition
>>4. You can trust the government - ask any indian
>>

В дополнение к основной истории 8 от 23.10.2002
У моего сына в дневнике в разное время было две изумительных записи:
1. Читал на уроке литературы.
2. Бегал на уроке физкультуры.

Дело было в 1981 году, когда мы - 15 лейтенантов-двухгодичников по
окончании института (МАИ, 4 факультет - привет всем!!!) попали служить в
одну из частей ОдВО в Крыму.
Событие для части было неординарное (еще бы столько народу и сразу) и
мозги командира части чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он
устроить торжественный прием прибывших в ряды части со всеми атрибутами
воинской чести - с маршами, клятвами и целованием знамени.
После месяца муштры почти все было готово. Грубо говоря готовы были 14
человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими
делами у меня все было в порядке - не было парадной формы, обязательной
для готовящегося праздника.
Рост у меня 190см, размер по тем временам - 52 и почему-то на складе для
меня ничего найдено не было. Оставить меня в покое было нельзя -
приказ!!! Поэтому было принято решение - найти у кого-нибудь. На всю
часть (200 офицеров) людей моего размера обнаружено не было! Нет- люди
52 размера и роста 190см были, но полных совпадений не было.
Окончательное решение было принято верхним руководством - мне вручили
форму моего роста, но 48 размера. То что при контрольной примерке мне не
удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицы на
брюках в расчет принято не было - под кителем не видно, а чтоб не
спадало - веревочкой подвяжешь.
И вот день Ч. Часть построена и начинается действо. Нас 15 человек,
отбирали нас по алфавиту (в основном все на А и Б). Моя очередь где-то
ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности
части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает и тут мой
выход. Я выхожу изумительным строевым шагом - ноги просто не гнутся,
обтянутые чужими брюками. Народ оживился. Я подхожу к командиру, говорю
все положенные слова, а напоследок нужно поцеловать знамя. А чтобы
поцеловать знамя нужно опуститься на одно колено, что уже проблематично.
И вот медленно-медленно, чтобы не порвать брюки пытаюсь это проделать. В
строю в это время уже работает тотализатор - порвутся или не порвутся.
Опуститься у меня так и не получилось, к восторгу всего строя знамя
целовалось в позиции цыпленка табака.
По окончании действа ко мне подходили и выражали свое восхищение мои
будущие сослуживцы (типа, “Никогда не видел чтобы форма как джинсы
сидела”, и т. д.), а вот таких концертов в части уже больше не
устраивали - наш был первый и последний.

Идем с приятелем с работы. Вечер, метель, мороз. Приятелю звонит мама и
просит купить о дороге таблетки от головной боли "Триган-Д". (Для тех
кто не знает, "Триган-Д" недорогой индийский анальгетик). Заходим в
попутную аптеку, друг замерзшими губами, одной фразой говорит:
- Тригандэ пжалста!
Аптекарша, показывая на витрину с презервативами отвечает:
- Они все по три идут, но в разную цену. Вам какие именно?
Мы в непонятке секунд десять тупо смотрим на контрацептивы, потом
начинаем догонять и нас порвало смехом.
Теперь аптекарша вопросительно тупит на нас. Когда мы ей объяснили что
нам нужно не "три гандэ" а "Триган-Д", она сама валялась минут десять,
даже не могла кассу открыть... Давно я так не ржал.
Короче, мы в тот вечер и лекарства купили, и наржались, и согрелись.

Andrew

Пресс-конференция Януковича. Журналист подобострастно:
- Виктор Федорович, откуда у Вас такая харизма? Ведь у Вас было трудное
детство, Вы жили в небольшом городке, у Вас не было элитного
образования…
- Слышь, баклан, фильтруй базар! Я тебе сейчас сам настреляю по харизме,
посмотрим, какая она у тебя будет!

Andrew

Больной у психиатра:
- Доктор, у меня проблема - на меня никто не обращает внимания.
Психиатр:
- Следующий!

Навеяно историей про Тархуяны:
Шел задумчиво по улице, увидел на столбе афишу ...ОРАЛЬНЫЙ ...ЕКС,
Удивленный, "До чего шоубиз докатился", вернулся и обошел столб кругом.
Оказалось афиша МОРАЛЬНОГО КОДЕКСА, наклеена просто на цилиндрическую
поверхность.

Реальный подгляд на одесском пляже: Мужик вожделенно выпивает бокал
холодненького пива, смотрит куда-то за горизонт и произносит:
- Как, блядь, хорошо, когда блядь, хорошо!!!

Украинская деревня... тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом
вяжет...
Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае
оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно
сумлеваюсь.

Andrew (c)

Жена, уезжая на курорт спрашивает мужа:
- Что тебе привезти, милый ?
- Вези что хочешь, сейчас все лечится.

Приходит сынишка к отцу и спрашивает: ПАПА, что такое виртуаьная реальность?
залась сынок в шкаф, сейчас покажу.
Залес сын в шкаф, а отец завет жену и говорит:
Дорогая, сосед сказал если ты с ним переспишь то он даст 5000$!!!
ТЫ ЧТО!!!- восклицает жена, как я могу в конце-концов я твоя жена и он мне
не нравится.
Дура, ты подумай пять штук, в семье кризис, а тут такие бабки!
Жена соглашается и уходит на кухню.
Отец подзывает тестя и говорит:
ВЫ знаете сосед сказал если вы с ним переспите, то он даст 5000$!!!
Да ты что совсем с ума сошел, я же мужик, да и лет мне скоько.
Ну вы подумайте, в семье такой кризис все гоодаем, а тут пять штук баксов!!!
Подумав, тесть соглашается и уходит на кухню.
Таже история повторяется с тещей.
Отец подзывает к себе сына и говорит:
Видишь сынок, в виртуально у нас 15000 штук баксов, а на самом деле один пидар
и две проститутки.

Оперативно отреагировала на недавние холода в России компания "Проктор
энд Гембл", выпустив новые прокладки "Олвейс теплые".

Родственник из Америки шлет сообщение по Е-Мэйл, и жалуется, что тяжело
печатать, поскольку на его клавиатуре нет русских букв, приходится
набирать вслепую.
- Надо ему в письме наклейки на клавиатуру послать, у нас такие
продаются, - говорю жене.
Она удивленно спрашивает:
- А в каком порядке наклеишь, они так и будут выскакивать на экране?

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

Пара зарисовок из жизни:

На котляковской оптовке палатка, торгующая куриными яйцами.
сверху эмблема - "МИР ЯИЦ"

в магазине, торгующем сантехникой - унитаз "Дебют"

Ээээ. Я (еще не совсем трезвый) пишу эту историю (ну очень маленькую - и
так думаю, что подобную многим из нас приходилось пережить)... Вообщем
город Львов (Украина там и живу), улица Городоцкая, завод СельМаш (ну
понятно - он так и во время Хрущева назывался) - 3:15 утра? ночи? - иду
с бара возле 7-го отделения милиции (кто львовянин - знает) ДИК возле
того самого завода - смотрю - два УАЗика - менты в брониках, калаши, ну
и весь парад. Прохожу мимо - ЗИК - а в окне темном - ктото копошится! -
Пригляделся - ну охрана или мент!
ДЫК - ну и со всей своей (не очень) трезвой головы и говорю (по
украински):
- Хлопци - а шо вы там крадэтэ?
- А вам ШО трэба? (обратите внимание на ударение)
Занавес...
.......
Ржали мы со знакомым..... ну... долго.

Дело было на исходе Советской власти. Два моих приятеля поступили в
институт, и как всегда, первый курс поехал на картошку. Леша удачно
откосил, а Костику, как человеку больших размеров (210см, 120кг.)в его
рассказы о слабом здоровьи никто не поверил. Мы с друзьями ждем от
Костика вестей, переживаем - тяжело ему там, парень-то тихий и
скромный, поди обижают его там. Через дней десять приезжает от-туда
паренек и рассказывает: "Так там ничего, одно плохо, дикий пацан с
нами обитает - на работы не ходит, жрет морковку, спит все время,
а как гульба какая - может и вломить, чтоб спать не мешали. Один амбал
пытался восстать, так он ему так вломил - парень неделю не поднимался!"
Мы в полном шоке, думаем, бедный Костян, влип! Мало того, что его на
картофан замели, работать заставляют, так еще и трендюлей огребся! Ну
думаем, приедут, надо злодея отметелить! Спрашиваем очевидца: "Как, мол,
злодея зовут?" "-Костик!"

Женщина за рулем - она как звезда! мы ее видим, а она нас нет....

Ну блин я фигею над людми!!!
Сидим сейчас с Серегой в нашем скажем так баре, ждем когда разогреется
питца, долго ждем.
И между нами и девушкой происходит диалог:
- Наша питца еще не сгорела?
на что получаем ответ:
- Еще не сгорела подождите чуть чуть.

Как все выдержали взрыв нашего хохота мы незнаем, но настроение поднялось
просто выше некуда :)

Минуту назад в Rambler на запрос "Миргород"
получаю такую ссылку(оригинал):
"ПУБЛИЧНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА Николай Васильевич Гоголь
Миргород Версия 1.0 от 18 февраля 1997 г."
Интересно, когда появится Версия 2.0 (хотя бы Beta)?

На платформе Коренево Казанской дороги висит интересное об'явление по
поводу оплаты провоза багажа. Примерно следующее:
- Провоз багажа весом менее 35кг оплате не подлежит
- Багаж весом более 50кг оплачивается в сумме 8.40руб до 100км
Интересно, а то что между, то изымается в доход контролерам???

Сыну скоро 4 года. Разговаривать начал поздно - года в два с половиной.
Наверное, поэтому болтает без умолку. То бормочет сам себе чего-то под
нос, то взвивается до звонкого крика, если чего заинтересовало. Не
молчит ни минуты, в общем.

История: Час пик. Едет с мамой в трамвае. Булькает чего-то, по сторонам
смотрит, комментирует обстановку по своему детскому разумению.
Народ привык и внимания почти не обращает.
На одном из светофоров рядом с окном трамвая тормозит милицейский УАЗик.
Сын, увидев "луноход", резко и до отказа прибавив громкости, тычет
пальчиком в окно и орет:
"МАМА, МАМА, СМОТРИ! МЕНТЫ, МЕНТЫ ПОГАНЫЕ!"
Мама в шоке. Народ в ауте. Через три секунды (коэффициент опупения
проходит) вагон давится от смеха.
А малый, ободренный поддержкой, прыгает у мамы на коленях и скандирует:
"МЕН-ТЫ ПО-ГА-НЫ-Е!!!" Маме неудобняк - а свалить некуда. Толкучка.
Так и ехали до своей остановки - под хохотунчики пассажиров.

Любят у нас в стране "слуг народа".
С молодых ногтей

Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется,
в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают:
"Гостей не будет....". В этот момент в квартиру вбегает младший сын и
кричит: "Папа, папа, там бабушка в лифте застряла".

Выборы прошли. В стране теперь "бродят медведи", как шутят в анекдотах.

Для тех, кто в "Партии", есть куча всяческих фенечек с символикой. Мне
недавно досталось несколько. Тут и шарик надувной синего цвета, и значок
на лацкан пиджака, и брелок. Вот брелок-то в форме свистка синего цвета
с надписью "Единая Россия" по обоим бокам и медведЯми и привлек мое
внимание.
Перевернув свисток, я прочитал "MADE IN CHINA".
Мне сразу вспомнился сентябрь 2002 года, когда вся Америка патриотически
размахивала флажками США, сделанными в Китае.
Боже мой! И это партия власти РОССИИ! Она разместила заказ своей
символики в Китае, лишив заработка своих сограждан. Мы что, должны
подымать экономику Китая за счет своих патриотических чувств?! Или это
целенаправленная политика государства?
Медведев! Если ты такой, то ты не наш президент.

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную
классику на что то более надежное и ниомарочное. Около моего дома
располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом
долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения
вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103
75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня
не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного
поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у. е. моя
красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе
новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и
начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошел, так как всего
2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно
картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же
быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмерку – т. е. такие
же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надежность. Менеджеры засуетились и
вдруг предложили посмотерть Ее – Toyota Century!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан,
легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями, один
минус правый руль, но менеджеры сказали, что я к нему быстро прывыкну, к
тому же меньше шансов, что угонят – в общем я тут же расплатился,
получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно
после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды –
больше чем на десятке соседа! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный.
Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С
этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и
инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось
за отчетный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стекла импортной пленкой, купил
ароматизатор и обшивку на руль – 35 у. е. обратил внимание что аппетит у
машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что
впрыск он все переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 –
ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени еще не дала повода
залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил
деревянные массажеры на кресла и панорамное зеркало с термометром –
оказалось целой проблемой его постпавить, так как в тоетовском зеркале
внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепеж не подходит.
Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора
сменить масло. Ели нашел среди каких то трубочек и проводков сливную
горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу
пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде
или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 еще совестских
запасов. Искал топливный фильтр. Нашел. Решил поменять. Позвонил в
сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление
для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо
поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства
туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов,
привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и
ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то
электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать
обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет
натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до
первого ремонта!!!!! И это на машине за 150 тыщ баксов!!! Представляю
что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая.
Пришел к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не
приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние
колеса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось
что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них
воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил
резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели,
предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше
брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука
в задней подвеске. Вот и верь потом в надежность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком
уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не
то не подходит – и вдруг один раз шел по дачи вдоль механизаторов и
обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колеса с точно таким креплением
как на моем центьюрити!!! За 2 литра эти колеса и были куплены. Поставил
в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колеса не
повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колес новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах
за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – все стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги
покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия
слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже
подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жеваная резина!!!
Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про
иномарки!!!! Как японцы делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму!
Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о
проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашел там отверстия для замены
масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил
солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть
спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с
рождения не работала – писала тока что-то на экране типа ентер юоур диск
или что-нибудь по-янонски. Да и вообще это тока приемник, а я хочу чтоб
как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой
динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а
вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в
родную какой то компьютер встроен и еще чо то и без него не поедет моя
красавицы – поэтому выковыривать ее от греха не стал. Пришлось короб от
Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от
замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника –
карточка!!!! Кинул кабелек напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки! Зря поставил магнитолу - разбили окно и украли,
просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы!

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо,
что кабелек от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и
выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много
щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло
затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT
PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи
20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то
зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в тоете - салон большой, все
влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась
и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем,
нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только
кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой,
потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у
кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из
старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал.
Красота!

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко
было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не
помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и
посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так
намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать
печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли
контролем). Нет, определенно центьюрити сделана не под нас. Похоже,
зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка,
ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть
там тоже печка не работала)...

79000 км. ... Зла не хватает!!! Написал гневное в письмо на автозавод
тоета. Перечислил все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у
людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя тоеты. Они молча
осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а
третий сказал, что Тоете больно смотреть на это истязание и они готовы
выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до
них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают дорогие
иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и
много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял -
это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую
десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку,
антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер,
тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

http://reviews.drom.ru/toyota/century/9167/

Разговаривают между собой сперматозоиды:
Один: говорит- когдая вырасту стану лейтенантом.
Второй: эээ, это что, вот я вырасту - стану полковником
Третий: ну, это вы ребята мелко плаваете, вот я вырасту, стану генералом.
Влетает четвертый и говорит: Госпада офицеры, нас наеб...ли - мы в жопе

Идет маленькая девочка с мамой по рынку и канючит: - Мам, купи поесть,
купи попить, хочу-то, хочу-се, и т. д. Все это слышит мужчина и говорит
женщине:
- А вы купите своей девочке арбузб она и попьет, и покушает заодно.
На что девочка поднимает взгляд на мужика и выдает:
- А не подр***ть-ли тебе вприсядку, старый козел - и нае**шся, и
напляшешься!!!

Иду я как - то по улице, о своем думаю. Вдруг догоняет меня мужчина
очень даже приличного вида и спрашивает: "Скажите, мне вон туда надо,
(при этом пальцем показывает в направлении нашего движения), я правильно
иду?" Я слегка выпал в осадок, но ответил, что да, правильно.
Мужик пошел себе дальше. Чего он хотел узнать? 8-)...

Из жизни животных.
Приехал в нашу организацию специалист по ремонту АТС
с большим свежим шрамом на руке. Сразу об этом расспрашивать как-то
неприлично, но он сам зацепился за что-то этим шрамом и в итоге
состоялся такой диалог:
- Вот зараза-питомец как сильно тяпнул!
- Да. За это надо зубы выдирать.
- А зубов-то у него и нет…
- Как же так?
- А он – черепаха
Человек чистил аквариум у плавающей черепахи и пострадал за это

Моя маман всегда находилась (да и продолжает находиться) в курсе самых
передовых медицинских технологий, хоть и по профессии она педагог --
целитель детских неокрепших душ. И нашей семье пришлось в полной мере
испить чашу народных и не очень целительных средств. Поскольку папа был
большей частью на службе, брат к тому времени уже покинул отчий дом,
перебравшись на север (нет, не подумайте -- он нас очень любит, просто
распределение такое попалось, то основным опытовым снарядом был ваш
покорный слуга. Не сказать, чтобы я был сильно болезненным ребенком,
однако и те недуги, которые овладевали моим стремительно развивающимся
телом, подлежали излечению самым решительным образом. Я прошел через
многое, но уринотерапию отверг, как претящее моей морали и физиологии
средство. Однако, я увлекся...
Случилось мне заболеть гаймаритом (врачи подправят название, если что).
Вы таки думаете, что мне капали в нос всякую отраву и назначали
прогревание? ХА-ХА-ХА! Трижды рассмеюсь я вам в лицо. Нет, это, конечно,
тоже было, однако основной панацеей являлась... Гимнастика! Да, именно
гимнастика, которую выдумал некто Строганов. И поскольку на то время это
было самое эффективное, модное и рекомендуемое средство, мамА не
преминула испробовать его на мне. Гимнастика заключалась в выполнении
дыхательных упражнений в сочетании с приемами у-шу, дзюдо и
художественной гимнастики, иногда переходя в йогу. Движения должны были
выполняться ритмически, от этого зависел эффект, производимый на
подопытного. И вот, я в позе лотоса и поте лица выполняю эти танцы с
саблями, а маман ритмически считает: Раз!.. Два!.. Три!.. Четы-ы-ыре!..
Раз!.. Два!.. и так далее. Время выполнения этой гимнастики минут сорок.
Но все когда-нибудь кончается, даже гимнастика Строганова. Облегченно
выдохнув в последний раз я удаляюсь в ванную, а мамА следует на кухню --
кормить чадо манной кашей. Выйдя из ванной я услышал нечто странное, до
боли в носоглотке знакомое... Тихонько прокравшись на кухню я вижу
потрясающую картину: мама, с застывшим лицом стоит у плиты, помешивая
манную кашу... И.. РИТМИЧЕСКИ СЧИТАЕТ: РАЗ!... ДВА!... ТРИ!...
ЧЕТЫ-Ы-ЫРЕ!...
- - И долго ты так? -- поинтересовался я.
Маман вздрогнула и посмотрела на меня потусторонним взглядом..

Граждане! Не поддавайтесь методам современной медицины! Это негуманно в
первую очередь по отношению к вам!

PS: Кстати, а гаймарит у меня прошел...

К истории №4 из основного выпуска от 6.08.05.

Сэр, ватерлиния - это совсем то, что вы думаете. :-) Видимый след на
воде, оставляемый плывущим объектом, называется вообще-то кильватерным
следом. Тогда как ватерлиния - это линия соприкосновения спокойной
поверхности воды с корпусом плавающего судна (англ.- waterline).
А сама история забавная. Вполне в духе старых флотских хохм типа
"поточить якорь" и т.п. Но помнится мне, что некий боцман, вручивший
одному салаге ножовку по металлу и приказавший тому отпилить лапу у
якоря, после этого навсегда зарекся так шутить! Ибо салага оказался
"продвинутым", привлек к делу оказавшуюся на судне по работе бригаду
сварщиков/газорезчиков и требуемую лапу "отхватил"... После чего с
чистой совестью отрапортовал о выполнении задания. В присутствии
капитана! :-))

- Почему генералы не бегают?
- Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие
спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот
проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя
семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень
хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая
штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной
жизни..."

(c) Немолодой

Побывав в Монако, Р. Абрамович и решил у себя на Чукотке создать
небольшую автономию с дорогими магазинами, отелями и огромным казино. А
назвать новообразование решил простым и понятным для местных жителей
словом Княжество "ОДНАКО".

Жизнь бьет ключом! Разводным. По голове.

Стоят двое первоклашек возле школы: один смеется до коликов, другой
ревет. Прохожий удивился, что энто с ними? Подходит и спрашивает у
первого: -Ты че ржешь? 1 - Мужик, ты прикинь, с третьего этажа школы
летит наш директор, орет, руками-ногами машет, машет, машет, б-а-а-ц об
землю и насмерть, клево! П - А, ты че воешь? 2 - А я не видел.

Платон мне друг, но истина дороже!
Еще бы! Ведь она в вине!

Пили мы как то пиво (или водку) в Киевском Гидропарке ну и как водится
захотелось отлить. Было нас четверо и чтобы не скучно было ходили по
двое. Ну я сходил в первой двойке, а кто не знает Гидропарка то место
это обшественного отдыха и ментов там ходит до черта.
Пошли значит потом еще двое и пропали что-то надолго. Мы ждали, ждали
потом решили, что их таки менты повязали. Ну делать нечего, сидим ждем.
Отпустить их должны быстро, что со студентов взять :-). Где-то через
полчаса точно приходят и ржут. Рассказывают: Стоим, ссым, тут менты.
Говорят: "Йдить сюды."
Ну мы подходим а они говорят:"Пошли мы вым б%*я покажем где здесь
туалет.", и приводят нас в свое ОТДЕЛЕНИЕ :-))

Пациент у психолога:
- Вы знаете, у меня проблемы в общении.
Психолог:
- А в чем они выражаются?
Пациент:
- Вы знаете, у меня совершенно нет друзей! Люди совершенно не желают со мной
разговаривать! Буквально после трех минут разговора они или отворачиваются
от меня, или начинают меня бить! Может быть вы мне поможете, противный
и вонючий старикашка?

Тут вот какая история произошла.
Со мной это было, со мной.
У нас в городе большая проблема получить по телефону сложную
железнодорожную справку. Максимум - что и когда прибывает
(отправляется) и не опаздывает ли. Остальное - добро пожаловать
на вокзал и за дэнюжку (в порядке очереди) вопрошай.
Приспичило мне как-то ехать куда-то с первой пересадкой в славном
городе Харькове, а дальше - вообще хрен знает где, за Уралом
(да простят меня уважаемые жители Сибири, - мы тут люди южные,
нам те места чрезвычайно далекими кажутся). Причем так, чтобы
понятное дело, не опоздать там на свой следующий поезд, ибо так
бывает, что лишние сутки ждать приходится. Понятное дело, по телефону
ясности в этом случае добиться - шанс нулевой.
Стало быть, приезжаю (через весь город, понятно) на ж.д., плачу
дэнюжку, ну и вопрошаю, дескать, как оно мне более с руки будет,
в смысле поездку организовать.
Женщина в окне - ну очень среднего возраста, такого же среднего
настроения на лице (видно, не все ей в жизни медом кажется, и это
раздражает ее очень) потыкала кнапки у себя на машине, чего-то
нацарапала мне на бумажке, ну и поясняет, что из Харькова поезд
номер такой-то у меня пойдет в 12-30, а на место следующей пересадки
(за Уралом уже) приходит в 12-40, выезжать мне надо для этого
в Харьков тогда-то и тогда-то.
Я тут, паче чаяния, поинтересовался, а сколько суток идет этот
поезд - одни или двое (ибо еду я по этому маршруту почти первый
раз). Существенно все-таки: сколько водки надо с собой набрать,
закуски разной, ну и литературку почитать...
А барышня поджала губы так раздраженно и говорит:
"Я вам тут считать не собираюсь, сколько суток ваш поезд в пути
будет. Мое дело сказать, в котором часу он на вашей станции будет."
И, видя мое недоумение и явное нежелание на этом отвалить,
великодушно (посмотрев в свой волшебный монитор), сообщает:
"В пути ваш поезд 35 часов. Считайте сами, я вам не обязана все
разжевывать."
Собственно, ее тон здесь - совершенно не при чем, это дело
воспитания. И видя, как ей, бедняжке, остоп#$дели мы все, сколько
ей клавиш за день нажать пришлось (мозоли уже, наверное), я бы
отошел. Но вот беда - не связалось у меня в чего-то в мозгу,
и дернул меня хрен ее переспросить. "Извините, - говорю, а в 12-40
дня или ночи поезд мой приходит ТУДА?"
А она, заведясь уже и глядя на меня свирепыми глазами, отвечает:
- Если бы поезд в 12-40 ночи приходил, я бы вам сказала "в ноль-сорок".
Это в первом классе средней школы проходят, где вам учиться надо было.
(При этом ей, наверно, очень хотелось добавить что-то типа "ходят тут
всякие" типа дебилы). Но тут мне уже наплевать стало на то, чего там
она обо мне думает (ехать-то, блин, далеко, проколешься на расписании -
ночуй на вокзале), и вежливо так, чтобы не разозлить вконец тетку,
говорю:
- Тысяча извинений, говорю, но если поезд выходит в 12-30 и приходит
в 12-40, он НЕ МОЖЕТ БЫТЬ В ПУТИ 35 ЧАСОВ! Извините, конечно, но или
он в пути больше или меньше (на что, в принципе, наплевать), или
приходит на место не днем, а ночью (что уже, пардон, более существенно).
Уточните, говорю, плз, а то как бы не припоздать мне вдруг, куда надо...
И тут с ней происходит вообще истерика. Сзади меня уже начинает
накапливаться очередь, она включает на полную громкость свой
матюгальник и орет:
- В школе надо было учиться!!! Где вы только такие умные беретесь?
Сказано вам - в ДВЕНАДЦАТЬ СОРОК - это ДЕНЬ, ДЕНЬ!!!! Понятно???
А я, совсем уж пожалевший, что встрял, робко предлагаю компромисс:
- Значит, поезд в пути не 35 часов, верно? Все-таки в сутках 24 часа,
говорят...
На что тетка, смерив меня испепеляющим взглядом, заявляет:
- ПОЕЗД ЭТОТ В ПУТИ ДО ВАШЕЙ СТАНЦИИ 35 ЧАСОВ!!! И, глядя в мои
круглые глаза, взбешенно поясняет:
- ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАК МАШИНИСТ ЭТОТ ПОЕЗД ВЕДЕТ? МОЖЕТ, ОН СТОИТ ГДЕ?!!
ИЛИ ПО КРАТЧАЙШЕЙ ВЕТКЕ СРЕЗАЕТ?!! В ШКОЛЕ НАДО БЫЛО УЧИТЬСЯ, НАДОЕЛИ,
БЛИН, УЖЕ ТУПОСТЬЮ СВОЕЙ! ДЕСЯТЬ РАЗ ОБЪЯСНИЛА...

Куда уж тут Эйнштейну со своей теорией относительности.
Пространство-время, понимаешь...

Скушно с вами, девушка!!
Спать с вами хочется!!

Andrew

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает
дерево".

Andrew (c)

В ответ на:
>Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

... и все из-за бюракратизма! Бандформирование годами не может оформить
бандлицензию, зарегистрировать все требуемые документы, регулирующие его
деятельность. Надо перенимать опыт передовых стран!
Ну взять, например, ту же Америку, где они уже давно стоят на службе
государства....

andr.ru

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость
засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
- А это что такое? - Спросил гость, увидев медный таз на стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... ! - донеслось из-за стенки.

Утро. 1-е января 1999г.
Головка Бо Бо, в ротике А А, денежки Тю Тю.

Вот он молот, вот он серп-
Это наш советский герб.
Хочешь жни, а хочешь куй
Все равно получишь Х.......

Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:
- Ну что, буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
- А чего нас тут проверять, у нас тут синагога - ни к чему не
прикопаешься!
Инспектор спрашивает:
- Ну, вот вы мацу делаете?
Раввин:
- Ну, делаем, затем все что осталось, муку - кусочки, отправляем в
город, там это перемалывают и нам снова присылают.
Инспектор:
- Ну, а свечи жжете?
Раввин:
- Ну, жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам
снова присылают свечи.
Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:
- Ну, а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?
Раввин:
- Ну, отправляем …
Инспектор:
- И что же вам присылают?!?
Раввин:
- По-разному, на этот раз прислали вас!!!

Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии
электропередач - вот далеко не полный перечень бед, которые натворил
оставленный строителями безбашенный кран.

Andrew