Поиск по автору:

Увидеть Париж и... забеременеть!

Andrew (c)

Великобритания, Нигерия и Билл Гейтс представили новый план
борьбы с туберкулезом на Всемирном экономическом форуме в Давосе.
На форуме информационный магнат с удивлением узнал, что оказывается
туберкулезная палочка КОМПЬЮТЕРЫ НЕ ЗАРАЖАЕТ.
andr.ru

Винда меня когда-нибудь убъет. Но это будет приятная смерть.
От смеха.
beastie.ru

Исследования дерматологов всего мира подтвердили, что шампунь "Head &
Shoulders" - дермо.

- Как России быстро нарастить свой ядерный потенциал до невообразимых
высот?
- Срочно организовать повсеместные массовые бракосочетания. Недаром же
говорится: МУЖ И ЖЕНА - ОДНА "САТАНА".

Лежат парень с девушкой в постели. Она говорит:
- Ой, какой он у тебя толстый и теплый.
- Да нет, это я просто сру от счастья.

- Пельмени есть будешь?
- Нет.
- Ну и хорошо, я их в холодильник и завтра пообедаю ими на завтрак,
когда вечером с работы прийду.
Andrew (c)

Горькая настойка "Эталон". С кедровыми орешками. После каждой второй
бутылки - белочка.

Вот вчера (28.08.04) решил анекдотов почитать, захожу на анекдот. ру,
открываю все анекдоты августа и вижу ссылку "Вести.Ru: По приметам
Москву ждет дождливое лето" - свежие новости -да?

А вот еще: У моего друга Лехи мобильник Нокия 3310 - такой прямоугольный
как кирпич, так вот, на нем буква е - не пришется в смске место нее
такой прямоугольничек пришет очень похожий на букву О. И вот мой друг -
стал на меня че то обижаться, без причины. Я его спрашиваю в чем дело, а
он и говорит а че это ты меня в смсках все время лОхом называешь, я не
понял в чем дела, а потом разобрались, я набирал Лех, а у него
получалось ЛОх.

Сын после просмотра рекламы:
- Пап, а что такое Tampax?
- А это, сыночек, такая белая-белая и мягкая-премягкая ватка, особым
образом скрученная и упакованная и превращенная в затычку для пизды!

Andrew (c)

ВЫрезал из разговора по Аське, от одной мей знакомой.... юмор хоть и
чуток присутствует, но черный... :

Захожу на Кантемировскую, а там народу.... С трудом села в поезд(третий
по счету). Бабка, которая вылезала на следующую, со всего маху локтем
заехала в живот(как раз туда, где вечером болело). Еду дальше в
скрюченом состоянии и слезящимися глазами, а тут женщина решила на меня
облакотиться, видимо ей понравилось и она решила уснуть. С права мужик
стал разворачиваться: тело развернул, а руки никак- дипломат застрял!
Тут двери открываються а ему выходить, так он в отчаянии, доставая руки
со своим дипломатом из кучи народа, заехал мне по голове с такой силой,
что.... Короче, как я дальше доехала до работы-не помню!
Включаю комп, а мне приходит сообщение по аське: взрыв в метро на той
самой злаполучной ветке! По радио тоже об этом говорят. Родители и
любимый звонят: мол беспокоимся за тебя... А я сижу и радуюсь-- хоть и
покалеченная, зато ЖИВА!!!

Вопрос президенту!
Если террористы летят в Москву на самолете.
Почему бы их ни сбить по дороге?
Даже закон на это дело имеется!

Блондинка в американском посольстве тщательно переписывает документы,
необходимые для визы. "Паспорт, 4 фотографии, справка такая-то,
документ такой-то... Все документы должны быть переведены на английский
язык". Переписала, внимательно перечитала, потом наклоняется к окну
приема документов:
- Простите, а фотографии тоже нужно переводить на английский язык?
Andrew (c)

Смотрите на DVD, забойную комедию категории ХХХ, от шведских
кинематографистов:
"Карлсон, который ебет на крыше"!
Andrew (с)

Я б Крупскую выебел только за то, что с ней разговаривал Ленин!

Andrew

Засранный козачек.

Andrew (c)

Брезгливым не читать!
Дело было в походе. Нормальный такой себе поход, с консервами, тушенкой, кашей.
Водки не было, т.к. по малолетству да скудоумию не догадались взять с собой.
Зато был один.. Кхе-Кхе, мальчик, отличавшийся повышенным вниманием к наличию
всяких там жучков-паучков в продуктах питания. И вот вечер, костер, пионерские
песни под гитару, а тот все сидит и зудит -- мол насекомые в еде, отстой полный
(тогда еще этого слова в лексиконе нашего поколения не было, но ради красного
словца...)
короче -- всю романтику нам портит. И решили его проучить. Ранним утром, когда
Солнце
только готовится явить миру свой божественный свет, малолетние подонки бесшумно
встали,
и острыми открывашками вскрыли набухшую твердь банки с кабачковой икрой
(тот еще деликатес,
ну вы помните). Темно-коричневая масса была аккуратно выложена этакой
лепешкой, и, чтобы
не оставалось сомнений в происхождении данной субстанции, накрыта несколькими
фрагментами
туалетной бумаги. Подонки уселись поодаль, и, как само возмездие, принялись ждать.
Через
некоторое время выполз на свет божий Объект, сладко потягиваясь,
и не подозревая, какая судьба
ему уготована. Подонки весело переговаривались, о погоде, политике
и прочих глупостях. Затем,
словно что-то переключилось в их сознании. Они "увидели" это... И с криками
"Говнишко! Говнишко!"
похватали ложки, одним прыжком очутились возле творения рук своих,
отбросили туалетную бумагу
и со зверским аппетитом, принялись уплетать "говнишко", отчаянно сражаясь
за каждую каплю. "Брезгливый"
начал старательно менять цвет своего лица, как-бы повтрояя
"Каждый Охотник Желает..." Затем силы оставили
его, и его прорвало. Он фонтанировал сначала как Самсон, разрывающий
пасть льва, затем как пожарный брандспойт
извергающий пену, а после он иссяк и рухнул ниц, несчастный.
Уехал он сразу после того, как пришел в себя. И никто не расстроился.
Нечего, потому что. Проявлять. Брезгливость.
В походных. Условиях.

Эти страны с суровым морозом... нет!
Лучше быть папуасом, чем эскимосом.

Послала жена мужика в аптеку за прокладками. Мужику стыдно, недобно,
вобщем почти как в "Наша Раша" два оболтуса покупают презервативы.
Подходит он к провизору,
- У вас сверхтонкие прокладки есть?
- Нет, закончились.
- (радостно, с ухмылкой) Тогда дайте пачку лейкопластырей!

Andrew (c)

Ответ Голливуду от студии Приват - "Брюс всеебущий".

Andrew (c)

Навеяно из прошлого

Из новостей:
Yahoo! намерено купить российского игрока, вероятнее всего - "Яндекс"

А вот название для нового ресурса долго придумывать не надо - Яхундекс

Еще одна история о маршрутках и не (упаси боже) о маме и ребенке.
История о предприимчивости водителей маршруток.
Ближнее Подмосковье. Маршрутка идет от платформы одного направления
железной дороги до платформы другого направления где-то раз в пятнадцать
минут. Естесственно на конечной она набивается по самое не могу и кто-то
едет стоя.
Так вот - для увеличения вместительности в маршрутке снято одно из
сидений над задним колесом и как результат - вместо двух челевек на
сидении там же за ту же цену едет человек пять сидя на корточках.

Одесса, во дворе бегают дети. В окне появляется маман и на весь двор
орет:
- Бора, заправь маку в трусы, а то ты так упадешь!

Andrew (c)

Приехал в концлагерь новый офицер. Посмотрел свою квартиру -нужно
ремонтировать. Спрашивает у коллег: "Украинцы в лагере есть?" Ему
говорят: "Вроде были, но их уже в газовую камеру увели. Беги быстрей,
может успеешь." Он бежит смотрит, дверь в ГК уже закрывают, но в
последний момент успевает вставить ногу. Кричит внутрь:
- Украинцы есть?
- Е...
- А ну, иди сюда!
Вышел хохол. Офицер спрашивает:
- Ты кафель кладешь?
- Та кладу потроху...
- Почем?
- По шисть...
- А по четыре?
А хохол посмотрел так на него, носом шмыгнул:
- Ногу прибери...

- Ты знаешь, что самым популярным сериалом среди солдат является
"Дорогая Маша Березина"?
- С чего ты взяла?
- Да у них там воинских частях на каждой стене написано ДМБ!

Дума о ИНТЕРНЕТЕ..

Мне всех послать большА охота..
Но лучше я уйду в работу
Или пойду я по мирам -
По виртуальным серверам

Тут все кипит -
Тут жизнь бурлит...
На сайте банер вон висит-
И он меня к себе манит.

На красный банер кликнул я
И новая открылась мне земля:
Ох как крупье здесь хороша,
...И я остался без гроша.

Ну все пошел я в Пентагон,
Ядреных бомб себе вагон
У них сегодня одолжу
И Пакистану предложу!

А если все-же Пнтагон
Отвалит денег мне вагон
То бомбы все я им отдам:
Все ж жалко мне прекрасных дам.

...Ух ты какая благодать:
Всех уложил бы на кровать,
...Но это ж только фотографии-
Происки интернетовской мафии.

В Adobe я опять попал:
И сколько ж я у вас украл?
Ага, счет тысч на восемнадцать:
Ну все, пора мне, братцы, удаляться.

Вот в чат любимый я зашел
Подружку там свою нашел:
Опять по сайтам мечимся
И совсем не лечимся!

Ну я на часик отлучаюсь
Посплю, немножко подпитаюсь...

Ей, ламеры! Всем внимание!
А ну бегом крушить Германию:
Там сегодняя на халяву
Раздают мышей и клаву!
***
Как красив мир виртуальный
Он прекрасней чем реальный...
В нем нет той лжи и лицемерства,
Тут пресекаются все зверства...

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если на следующих выборах Борис Моисеев выдвинет свою
кандидатуру на пост президента РФ?
- Определенная часть россиян прогомосует за своего избранника.
Andrew (c)

Прикиньте, у меня аллергия на большинство известных препаратов от
аллергии! Это правда!

Было зимой. Смешно, если примерять ситуацию на себя. Задержался
я утром дома и пошел на работу в середине дня. Вхожу в лифт и
спускаюсь на нем вниз, никого не трогаю. Начало банально, не прада
ли,но- Далее не для слабонервных (я лично ржал до вечера, хотя вполне
мог угодить в больницу с травмой). Не пытайтесь угадать ситуацию, ибо
она весьма нестандарта. Речь не о хулиганах и не о собаках и так
далее. В общем, Когда дверь начала открываться послышался жуткий мат,
через секунду на меня, сидя на корточках спиной ко мне, в последних
ковульсиях силясь схватиться хоть чем-нибудь за воздух, с зажженной
горелкой в руке сваливается пьяный сварщик и тыкается затылком в мои
ботинки, горелка останавливается в нескольких сантиметрах от моей руки
и ноги, после чего горелка начинает плавить отделку стенки лифта. Я
даже испугаться не успел, только отскочил от него подальше в результате
чего его голова с моих ботинок аккуратно легла в лужу оставленную
растаявшим снегом с обуви шастающих граждан. Как я понял сварщикам было
приказано в целях предотвращения терактов укрепить ограду входов в
подвал. Он же, когда народ перестал часто шастать (на работу народ в
основном уже свалил), варил железяку привалившись к двери лифта и
потерял бдительность, а за шумом сварки лифт не услышал. Конечно,
всякое бывает, но когда тебя неготового к таким потрясениям и сонного
внезапно в одно мгновение чуть не приваривают газовой горелкой к лифту
и произносят слова которые я слышал впервые за свою немалую практику
-это сильно бодрит. Это не улица, где потенциально готов к
неожиданностям типа пьяного водилы. Надеюсь, он тоже услышал для себя
не мало нового. След на стенке лифта от горелки напоминает мне эту
историю каждый раз, когда я вхожу в лифт, ведь до моей руки он не
дотянул горелкой всего 10 сантиметров. Може и надо было морду ему
набить, но как показывает мой опыт - пьяный сварщик с горелкой в руках
страшная и непредсказуемая сила. Причем, он еще обиделся, что я ботинок
отпрыгивая из под его головы вытащил, хотя если бы я не отскочил я не
знаю, что у меня с рукой бы было. Ну извини, мужик в следующий раз
падушку захвачу.

Кашпировский приходит домой, а его дочурка говорит:
- Па, к тебе заходил дядя, ну тот, которого по телевизору тоже
показывали.
- Какой доча?
- Ну, его еще зовут как попа называется...
- Дочь, дядю Чумака зовут не Анал, а Аллан!

Заявление МВД Украины В связи с учатившимися инцидентами на митингах во
время предвыборной агитации партии Регионов Украины, МВД Украины просит
Виктора Януковича сменить цвет избирательной символики, т. к. часть
неправильно ориетированных граждан бездумно становятся под голубые
знамена партии, полагая, что принимают участие гей-параде, что в
конечном итоге приводит к потасовкам между участниками митинга,
недовольных поведением друг друга.

Andrew

У паха глаза велики.
Andrew

Политкорректное название нудиста - голосексуалист.

Andrew (c)

Темный московский вечер. Я иду по улице и неожиданно вижу вывеску на
магазине - "Довод". Интересно, -думаю, для бандюков чтоли магазин - не
иначе как оружием торгуют. Да и расположение хорошее - Лефортово.
Нет все оказалось проще. Там две буквы не горели, а магазин называется
"Садовод"

Правило группового секса: Хорошо ебется тот, кто ебется последним.

- Пшол вон от меня, пидор паганый!
- А я не пидор, я аннальный массажист!

Andrew (c)

Купил я себе как то в машину (у меня восьмерка) такие защитные фигни, которые
устанавливаются в проемы для рулевых тяг и защищают моторный отсек от грязи.
Одному моему товарищу (мы вместе работаем) понравилось, и захотел он купить
такие же.
И вот как то собрался я как-то поехать в магазин автозапчастей. Дело было
в будний день, и я, в общем-то, был на работе. А помещения у нас находятся
в разных зданиях, и я находился не в том, где основная масса народа. А народа
там человек десять, дружный такой мужской коллектив. Все сидят в одной большой
комнате и друг друга слышат. И вот звоню я туда по телефону и говорю этому своему
товарищу, что собираюсь, дескать в магазин автозапчастей. И тут он выдает: Купи
мне, говорит, эти, РЕЗИНКИ ЗАЩИТНЫЕ... Дальше я услышал дружный хохот десяти
человек.

Поэма о суеците.

Режешь вены в тоске безмерной
Циркулярной пилой моторной,
Все обман, пустота, химеры,
Свет и тот большей частью черный.

Ни надежды, ни смысла капли,
Разве ж - капли прогнившей крови,
Сорок раз - все на те же грабли,
Медный лоб, но я - Будда что ли?

Статуэтка для боя об пол,
Для киданья в жену и тещу,
Я в ладонь одну громко хлопну,
Режу вены. Всем сразу, вобщем.

Скажите, Антон, а вы всегда такой... антон?

Из цикла "Сто историй про Ксюшу":

С чего все началось.
СССР, Ленинград, новогодний утренник для детей партноменклатуры.
Ведущая:
- А теперь маленькая Ксюша Собчак, которая пришла сегодня в косюме пони,
расскажет стих "От того что в кузнице не было гвоздя"...

Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало
плохо.
- ВЕРЕРИНАРА!!! , в один голос закричали участники шоу.

Один известный предприниматель-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак
предложение. Та согласилась, но при условии, если жених перепишет на нее
половину своих активов и она по ним ежемесячно будет получать 50%
процентов дивидендов.
- Что, пол-царства за коня!? , удивленно спросил бизнесмен.

Заплаканая Ксюша прибежала к Людмиле Нарусовой:
- Мама, мама! Меня достали эти пошлые шутки обо мне в интернете. Надо
мной смеются, мне просто ржут в спину!
- Успокойся, доченька, не обращай внимания. Вот, лучше поешь и
успокойся. Сказала мать, протягивая дочери пригоршню овса.

А недавно в аптеке заметил препарат "КСЕНИКАЛ". Подумалось, неужто она
уже свой навоз начала продавать...

(с) Andrew

- Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

Идет мальчик по улице и плачет.
Навстречу идет милиционер.
Милиционер: Мальчик как тебя зовут ?
Мальчик: Не знаю.
Милиционер: А как зовут твою маму?
Милиционер: А какой твой адрес?
Мальчик: WWW.MALTCHIK.RU

У англичанина спрашивают:
- Сэр, почему в Великобритании не распространен антисемитизм ?
- Потому что мы не считаем себя глупее евреев.

Настоящий мужчина никогда не устанет глядеть на:
> - как женщина моется в душе;
> - на деньги в бардачке маршрутки;
> - на прогресс закачки в FlashGet
>> - на окно дефрагментации
- на инсталляцию винды

В Латвию приезжал Джорж Буш и по всему городу были расклеены приветливые
плакаты следующего содержания "Добро пожаловать, герцог мира!" но только
надпись была на английском...
"Welcome, peace duke!"
http://uue.nm.ru/Merphology/051031.htm

Парень клеит девушку из глубинки, хочет повести ее на обед:
- Ты суши любишь?
- Не-а, вот компот из них - вешь!

Слышал еще один неплохой ответ на дурацкий вопрос девушке по поводу ее
местонахождения в момент раздачи богом ног - "Там же где и ты был когда
мозги раздавали".

А Янукович-то оказался падким на яйца мужиком!

Лесница-Экстремянка

Современный политический детектив:
Афганистан требует от России закупать соломку по мировым ценам.
Грозит сорвать поставки сырья посреди зимы (это же чисто смерть,
пацаны!).
В ответ Россия заявляет о своем праве забирать 15% всей наркоты,
которую Афган гонит через ее территорию в Европу.
Нидерланды заявляют беспокойство в сложившейся ситуации, но разумно
заявляют о своем невмешательстве (пусть только тявкнут, пыром на водяру
переведем) во внутренние разборки двух независимых государств.