Повторные анекдоты

Еврей приходит к раввину и делится своим горем: "Равви, у меня сын решил
принять христианство! Что мне делать?" Раввин отвечает, что ему
необходимо посоветоваться с Богом. Уходит, возвращается и говорит: "Бог
мне сказал, что у Него точно такая же проблема".

Вась, а ты мог бы работать на станке, выпив стакан водки?
Угу.
А два?
конечно!
А пять?
не вопрос...
А выпив бутылку?
Издеваешься!?
Ну а две бутылки?
Да елы-палы, видишь же, работаю!

-Доктор, выпишите мне четверть таблетки "Виагра".
- ???
- Да мне не %баться, мне повы%бываться хочется.

Вообщем, идут как-то Шерлок Холмс и Ватсон по следам Мариарти. Зашли в
лес, уже поздно, надо передахнуть, поспать - разбили палатку, залезли и
спят.... Тут среди ночи Холмс будит Ватсона и грит:
- Ватсон, посмотрите на небо. Что говорят вам звезды?
- Ну, Холмс, судя по безоблачности и очень ярком свете полярной звезды,
смею предположить, что завтра будет 15 градусов тепла, и без осадков.
- Дурак вы Ватсон - у нас палатку сперли!

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в
нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser
100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin
DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из
Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Приходит Танечка к Вовочке домой, захотелось ей руки помыть.
Возратившись из ванны говорит Вовочке:
- Вовочка, я помыла руки и вытерла руки полотенцем. Там их было 2: с
бквой "М" и с буквой "Ж". Явзяла с буквой "Ж", потому что "М" это для
мужчин а "Ж" для женщин, правильно?
Вовочка:
- Вообщето "М" это для морды...

Tehnova

Прибегает Шарик к Мотроскину и говорит:
Шарик: Матроскин, корова теленка полосатого родила.
Мотроскин: Муррррр, моя корррррова, что хочу то и делую...

Ноль ползет по пустыне. Несколько суток не пил, силы на исходе. Вдруг
видит невдалеке восьмерку. Смотрит на нее и шепчет пересохшими губами:
"Во дают, в такую жару и е.утся!"

В продолжение: 30 апреля 2005, Повторные анекдоты

На мосту Стояло трое: он, она и у него.

.... у Него ЧАСЫ стояли! А Вы думали чего?!

Звонит мужик дружбану домой. Жена берет трубку.
- Алло.
- Здравствуйте, а Кою можно к телефону?
- Ой! А вы знаете Коля умер.
- Так что это получается он завтра на рыбалку не пойдет?

С утра 1-ого числа приходят заместители к Брежневу и говорят:
- Христос Воскрес!
- Спасибо мне уже доложили :)))

Настоящий мужчина никогда не устанет глядеть на:
> - как женщина моется в душе;
> - на деньги в бардачке маршрутки;
> - на прогресс закачки в FlashGet
>> - на окно дефрагментации
- на инсталляцию винды

Если шахматы-это СПОРТ, то онанизм-ТЯЖЕЛАЯ АТЛЕТИКА.

В Пасхальное воскресение встречаются два братка:

- Слышь, эта, типа, пахан воскрес!
- Ага, в натуре воскрес!

встретились два парня-заики и решили выяснить кто меньше заикается.
решили пойти в магазин и купить по пачке сигарет, кто ьыстрее купит- тот
и победил.
Первый думает приду и назову самое коротко е название и говорит:
- LM
и купил сигареты. хорошою доволен второй думает: нуб я сейчас как пойду
как куплю. заходит и говорит:
- Camel
а продовщица в ответ: облегченный или нет
(2ой заика) бляяя-дд-**