Поиск по автору:

Тост:

За нас с вами, за хрен с ними,
Чтоб у нас с вами все было, и чтоб нам за это ничего не было.

Идет медведь по лесу, видит - заяц весь в слезах и соплях
с березой обнимается, силится повалить.
Медведь спрашивает - ты чего, косой, совсем охуел,
где тебе березу-то повалить, да и на хуя?
Ах, миша, плачет заяц, скоро зима, холод, ни денег,
ни дров нету - вот, запастись пытаюсь.
Не беда, говорит медведь, щас помогу. Обхватил
березу, начал ее валить.
Тут косой воокруг березы оббежал, и щелк на медведя
наручники. И отъымел мишку по самое некуда.
Ах, косой, сука, пидарас, убью - орет медведь,
но зайца и след простыл.
Плачет мишка, да делать нечего.
Тут идет по лесу волк. Видит - медведь у березы плачет.
Что случилось, миша?
Да вот, заяц, сука, попросил помочь, а сам обманул,выебал.
Волк видит такое дело - и тоже медведя выебал.
Плачет мишка, а хуле cделаешь?
Тут идет по лесу ежик. Что, случилось, миша - спрашивает...
Ну, вобщем и ежик медведя отъимел.
...
Идет по лесу кабан, видит плачущего медведя. Что случилось, миша?

- Кабан, долго ообъяснять, еби так!

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух!
Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей
блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы
из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec'e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали
в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит
к моему блоку питания...

Вызывает к себе Бог льва (царя зверей)и говорит ему:
-Лева, тут такое дело, до конца света остается 3 дня, я с себя
все полномочия снимаю, ступай объяви всем животным, чтоб не было
никакой паники. Пускай звери оттянуться напоследок.
Лев возвращается к себе в лес, собирает всех зверей на поляне
и объявляет:
-Я только что пообщался с Богом, до конца света остается 3 дня,
я с себя полномочия снимаю, никакой паники, развлекайтесь.
Звери ясно дело тут же сгоняли в ларек, накрыли столы. Слово
за словом-х..м по столу, перепились все и давай развратом заниматься,
кто с кем, кто с чем. Жираф залазит сзади на слониху.
Слониха: -Жираф, ты ох..л!
Жираф: -А че, нормально, все путем.
Слониха: -Не, жираф, ты дебил!
Жираф: -Да объясни ты толком в чем дело.
Слониха: -До конца света три дня осталось, а ты презервативом
пользуешься.
Жираф: - Да это не презерватив, это мне удав минет делает!

Sidit myzhic doma. Stuk v dver.
-Kto tam?
-Smert.
-Ny i chto?
-Ny i vse.

Сидим как то в IRC:

[01:51] ^COOL^ Привет David-X-F
[01:51] David-X-F ты откуда
[01:52] David-X-F ка попаст в Russian_chat от Microsoft chat
[01:52] David-X-F не знаешь?
[01:52] AlexeiKai Alt F4
[01:52] David-X-F [~david@ppp10.kursknet.ru] has quit IRC
(Read error to David-X-F[ppp10.kursknet.ru]: EOF from client)

так все и попадают %)

Сидим как то в IRC:

[01:51] ^COOL^ Привет David-X-F
[01:51] David-X-F ты откуда
[01:52] David-X-F ка попаст в Russian_chat от Microsoft chat
[01:52] David-X-F не знаешь?
[01:52] AlexeiKai Alt F4
[01:52] David-X-F [~david@ppp10.kursknet.ru] has quit IRC (Read error to David-X-F[ppp10.kursknet.ru]: EOF from client)

так все и попадают %)

В Кремле: Наш ЕБН совсем стать царем хочет. ..?
Ну у царя был РасПутин, а наш заводит ПремьерПутин.

Skol'ko sotrudnikov Microsoft nado, chtoby vkrutit' lampochku?
Ni odnogo - Bill Gates objavit temnotu novym standartom.

p.s. please, encode to russian

Хрюша жалуется Каркуше "Да, нас вот только
в Спокойной ночи показывают, а этого Степашечку
дедушка Ельцын даже в Новости протащил"

Эту историю рассказал мне мой друг - студент-медик. А ему - преподаватель,
утверждавший что все это правда.
Дело было давно - в те времена, когда в наших больницах и женских
консультациях не было такого замечательного средства диагностики
как УЗИ и все исследования беременных женщин делались руками. Зачастую,
мать и врачи не знали зараннее сколько детей родиться. Глубокая ночь.
В роддоме рожает
женщина. Родился один ребенок, затем другой. Ясен пень: родилась двойня.
И вдруг, появляется головка третьего дитя, которого никто не ожидал увидеть.
Тут молодой врач и закричал:
- Гасите свет! Они на свет лезут!

Хрюша спрашивает Каркушу
"Каркушечка, ты пойдешь если
Степашечка нас возьмет на большой экран?"
"Не, меня с БАБом путать будут,
тебе же не советую даже пытаться..."

Хочу заверить великий американский народ что мой самолет
никогда не повернет над Атлантикой...
1999, Белый дом, МОСКВА

Маленькая собака - до смерти щенок.

Проблема отрезанного яйца не стоит.

Суп из семи залуп - шесть покрошено, а одна - так брошена.

(Подслушано от друзей)

Довелось мне как то работать в Южной Корее. И вот однажды
я прогуливался после обеда с местной девушкой работающей в
институте и попутно изучающей английский язык. Девушка была
любопытная, что обычно, и все пыталась узнать есть ли что то
что мне не нравится в Корее. Я обясняю ей мол да есть- проблема
"леди первые". Я привык пропускать дам вперед, а в Корее мне
приходится долго ждать у двери пока корейская дама не догадается
что она должна пройти первой, а не я. "И это здорово раздражает".
"А..а"- тянет девушка и срываясь бежит к большой стеклянной двери
в оффис,открывает ее обими руками на себя, держит и ждет когда я
пройду...Мне оставалось только развести руками. В стране где я
работаю сейчас дамам нравится когда я их пропускаю вперед.
Они краснеют, склоняют головки и семеня быстро пробегают мимо.
Но если по моему лицу видно что я сильно задумался или пропустил
много пива- они держат дверь. Как вы думаете где это?

"Я полностью удовлетворен тем как идет формирование
нового правительства" сказал Ельцын застегивая ширинку
и хлопая Степашина по голой попке.

Услышано мной на соседней даче.
Идет посевная.
Одна дачница спрашивает другую:
- У тебя есть хрен (растение такое)?
- Есть, только старый. Скоро подойдет.

История произошла лет десять а то и больше назад в одном отдаленном
от обитания нормальных людей, военном округе. Как всем известно,
даже в советской армии иногда встречаются нормальные сортиры.
Это предистория. А вот и история.
Как-то раз какой-то джигит после своих посиделок закинул в очко
цеыый номер ПРАВДЫ (газета такая была : о), и естественно застряла
где-то, короче забил унитаз. И как назло не удалось смыться с места
преступления. Коллеги по казарме тонко намекнули:" Если через час
туалет не будет готов к выполнению боевых задач, то вслед за газетой
отправят его самого." Было над чем призадуматся- коллеги шутить
не любили и свои обещания вполне могли выполнить. И тут в голове
нашего джигита всплывает байка о том что с такими проблеммами
справляются с помощью обычного взрывпакета: Кидается в унитаз взрывпакет,
кладется а него (унитаз) фанера и становишься на нее и взрывной волной
все проталкивает. Не знал он только что это работает только с одним
унитазом, а в данном сучае было аж три да еще специальный сортир
на том же этаже для наших доблестных командиров. в общем взрыпакета
он не раздобыл, но зато надыбал у своич друзеи джигитов взрыватель
от авиа-бомбы, которым с успехом и воспользовался. В результате мы имели:
В плюсе - закупорка исчезла.
В минусе: Джигит отправился в лазарет с множественными порезами
ног и сломанной рукой, один унитаз вдребезги и один отец командир
с ног до головы в дерме, которрый почти выполнил то обещание, которое
мы дали джигиту (см. выше)
Кто не понял, тот может перечитать в книжке по физике закон
о сообщающихся сосудах.

Алексей. В

Армянское радио спрашивают:
- Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО?
- Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа
не задумываясь расхерачат целую страну

В заключение хочу сказать, что наш Президент обратился к нации
с наказом воспитывать наших детей так чтобы они решали споры
словами,а не оружием. Ясно? А теперь по самолетам и покажем этим
вонючим сербам!

Была у нее всего одна извилина, да и та - между ног.

Chto takoe garmoniya?
Takaya situaciya, pri kotoroi verhi ne mogut, a nizu ne hotyat.

Drug! Ne uhodi, bez tebja luchshe!

Вот такое объявление я нашел на одной из досок.

Я ищу горячую рогатую российскую девочку с покорным символом, который
заинтересован причудливыми сексуальными оргиями. Если Вы любите
трахнуться очень, пожалуйста пишите мне
по-английски, немцу или русскому.
XXX
CEKC, Germany - Sat Nov 28 21:30:54 1998

Поосторожней со STYLUS...;-)

Гулял я с супругой по замечательному японскому городу Кобе,
который становиться еще краше после очередного землятресения.
Не буду рассказывать о травяном саде и виде на моря с фуникулера,
а расскажу об интересной брошюрке от которой моя половина по своей
обычной привычке не смогла отсумимасенить. Так вот увидев эту брошюру
американского общества уфологов я был очарован. Так вот символом
своего общества члены избрали Свастику в Звезде Давида! Не много и
не мало. Свастика у них означает бесконечное пространство, а Звезда-
бесконечное время. Смотриться потрясно- Макашев и Лошак в обнимку.
Истинные арийцы и ортодоксальные евреи объединяйтесь и бейте проклятых
уфологов Звездой Давида спереди, а Свастикой сзади!

У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают:
- Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во время
минета Биллу вспомните о Монике?
- Ничего, - отвечает Хиллари, - буду терпеть, стиснув зубы...

Тут одно письмо про дороги и ГАИ в горно-лыжной конференции напомнило
омерзительно-смешной случай.
С приятелем возвращались из Лозы на машине (есть такое место под Москвой).
Хорошо покатались и все такое. На выезде эти уроды тормозят все авто -
стерегут, что бы рулевые апре-ски не потребляли.
Тестирующего прибора, ессно, нет. Делают следующим образом:
лист бумаги свертывается конусом и предлагается туда дыхнуть. Затем
гаишник быстренько так, что-б не "расплескать" подносит ЭТО к своей
харе и нюхает !!!!!!!!! (тестирует). :- [ ]

Потом долго ехали молча, Леха в себя приходил от пережитого.

Но это еще цветочки - у нашего знакомого, тоже вроде после катания, вместо
просто листа бумаги эти уроды использовали...угадайте с трех раз что...

ПРАВИЛЬНО!!! ЕГО СОБСТВЕННУЮ ДОВЕРЕННОСТЬ НА МАШИНУ !!!!!!!!

Кстати, в другом районе подмосковья...

Удачи на дорогах, лыжники!

-- Уже было в «историях», кажется, в апреле, о
-- названиях. Но еще раз повторюсь.
-- Есть в Красноярске «Сибирская
-- Ракетно-Аэрокосмическая Академия», или
-- попросту говоря СРАКА.

Всуплюсь за честь родного вуза. В Красноярске
есть Сибирская Аэрокосмическая Академия (САА),
а вовсе не СРАКА. Но тоже не без приколов: есть специальность
СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ КОСМИЧЕСКИМИ АППАРАТАМИ (СУКА), но
по бумагам замаскирована под сп. 2107.

А вот еще один прикол из другой области:
оказывается, по-китайски указательный палец дословно
называется "палец, которым едят", а слово, созвучное
с классическим трехбуквенным Х**, означает "кто-нибудь"
(eng. anybody).

Сидят два бомжа на скамейке к ним подходит корреспондент
Московской Правды и спрашивает "С каким классом вы себя
отождествляете?" Самый смелый бомж и говорит "Со средним".
Радостный корреспондент бежит в редакцию с цифрой 27%,
а в это время молчавший бомж и говорит "Интересно как бы он
побежал, если бы я ему сказал что меня из 7 класса выгнали,
а не из 5 как тебя?"

Век живи - век учись. Вот думал, что знаю зачем акции и даже
купил кое какие, а сейчас срочно побегу продавать. Почему?
Да вот прочитал что Шабдурассулов обвиняет государство владеющее
контрольным пакетом акций телевидения, что оно ни копейки не
заплатило. Я то по глупости думал что это владельцу акций платят
дивиденды, а оказывается он должен платить. Бегу срочно славать
свои- пока и меня не заставили платить.

Бежит огромная лохматая кавказская овчарка (КО) вся избитая
а навстречу ей фокстерьер (Ф).
(Ф) Кто это тебя так?
(КО) Да вот, доберман в жопу вцепился..
(Ф) И ты с ним не справился?
(КО) Да справился бы, я уж было в горло ему вцепился...
(Ф) Ну и?
(КО) Да тут милиция набежала, кричат "антисимитизм", и палками меня...
(Ф) Да-а, а ты ведь еще и лицо явно кавказской национальности.

Корреспондент (К) спрашивает Березовского
К."Борис Абрамович, скажите а вы проституткам платите?"
БАБ "Нет!"
К. "А сотрудникам?"
БАБ " Я же ответил,Нет"

Премьер министр Японии Обути вынужден был отказаться
от Курильских островов. "Все это происки российской
дипломатии" заявил он- "Они с радостью отдают Курилы,
но требуют сохранения целостности РФ".

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа?
Радио отвечает:
- Так он теперь всю жизнь по всему миру будет
ездить и рассказывать, как устроил кризис в России.

Каждый дрочит, как он хочет.

Читаю в Интернете NNS, кто не знает - это подборка новостей.
Встречаю заявление - Немцов утверждает, что реформы в России
и Украине еще и не начинались. Интересно думаю, что же скажет
такого умного этот провинциальный инженеришка с княжеским
амбициями. Оказывается, цитирую- Немцов:
"МЫ ЧАСТО НЕ МОГЛИ ОБЪЯСНИТЬ ЛЮДЯМ ЧТО ПРЕДЛАГАЕМ".
Вот так вот! Впрочем в России как в воде, всплывает то что
не может объяснить,но предлагает.

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Праздник. Гости хорошо посидели и затем разошлись по домам.
Через некоторое время после прихода домой в квартире одного из гостей
раздается телефонный звонок от хозяев:
"Знаете, почему-то так получилось, что после вашего ухода пропали
серебряные ложки..."
Гости, разумеется, порядочные люди :-[], все в непонятках, очень смущены,
начинают что-то говорить, что такого не могло произойти и т.д. и т.п.
Словом, разговор замяли.
Через некоторое время снова звонок. Опять хозяева:
"Вы знаете, не волнуйтесь, ложки нашлись, а вот осадок на душе остался..."

Все покрылось белым покрывалом -
Поле, лес и маленький прудок.
Кто-то поскользнулся и ебалом
Словно целку проломил ледок.

Перпетуум кобеле
(Ф.Раневская о Ю.Завадском)

Гайдара (того который мальчиш-плохиш)спрашивают
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?"
"Нет"-отвечает Гайдар, "Но почему!?"-"Да потому что я директор
Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".

Jizn' tyajelaya shtuka - nikto ne vuderjivaet, vse pomiraut

Случилось мне недавно стоять в очереди на станции переливания крови
в больнице им. Боткина. Очередь состояла в основном из доноров,
сдававших кровь за деньги. Больше, конечно, алкашей, судя по виду.
Парень передо мной все как-то беспокоился, потом повернулся и спросил,
принимают ли кровь у тех, кто с "бодуна". Не знаю, говорю. Я, мол,
не по этому делу здесь. Тогда оборачивается к парню здоровенный
мрачный дядя с синяком под глазом и разъясняет:
"Могут сказать, что в вашем алкоголе слишком мало плазмы".

НИИ 80-х годов. Лаборатория, тихо недолюбливаемый женским коллективом
завлаб-зануда стоит у окна и задумчиво смотрит на улицу, по которой
под проливным дождем спешат куда-то прохожие. В лаборатории полная
тишина, все сотрудницы (молодые женщины) изображают поглощенность
работой и терпеливо ждут когда это "чудо" уйдет из комнаты.
Тогда можно будет пообщаться, чайку попить и т.д. Тишина нарушается
фразой завлаба: "Да-а-а ..., плохо мочиться под дождем." Устанавливается
звенящая тишина. Девчонки с трудом удерживаются от смеха, только
переглядываются между собой. Проходит 5, 10, 15 секунд, напряжение
начинает спадать и тут завлаб с большой задержкой что-то сообразив
начинает поправлять себя "Т. е. я хотел сказать мок..."
Фразу ему не дал закончит общий гомерический смех всех девченок.
После этого к приставке зануда добавилась еще одна - придурок.

"ASSтраханские девушки"
"FuckИр"

На судьбу, дураков и женщин не обижаются.

Prekrasny letniy den'. Park. Na skameechke nezhas' v luchah solntsa,
naslazhdayas' peniem ptits i vdyhaya chisteyshy vozduh, raspolozhilas'
milaya dama.
Vdrug neozhidanno na etu zhe skameyku podsazhivaetsya gryazny bomzh s
gremyashey sumkoy butylok i kartonnoy korobkoy i nachinaet kopat'sya
v urne.
Zametiv poyavlenie nezvannogo gostya, dama, pomorshivshis', otodviga-
etsya, no ne uhodit, ne zhelaya preryvat' naslazhdenie.
Iz urny bomzh vytaskivaet starye gryaznye noski i, tshatel'no obnyuhav
ih, ubiraet v korobku. Zatem izvlekaet zhestyanuyu banku is-pod
tushyonki i, staratel'no vylizav ostatki byloy roskoshi so stenok,
pryachet eyo v tu zhe korobku. Zatem iz urny poyavlyaetsya chastichno
s'edennoe, chastichno sgnivshee yabloko. Obradovavshis' takomu syurpri-
zu, bomzh razevaet rot, chto by ego proglotit', i tut vspominaet o pri-
sutstvii damy. Proterev o rukav dranoy gryaznoy kurtki yabloko, on pro-
tyagivaet ego neznakomke. Ta, s'yozhivshis', brezglivo morshyas' i
otpolzaya, otkazyvaetsya. Bomzh, utiraya sopli:
- Da... O minete ne mozhet byt' i rechi...

Prekrasny letniy den'. Park. Na skameechke nezhas' v luchah solntsa,
naslazhdayas' peniem ptits i vdyhaya chisteyshy vozduh, raspolozhilas'
milaya dama.
Vdrug neozhidanno na etu zhe skameyku podsazhivaetsya gryazny bomzh s
gremyashey sumkoy butylok i kartonnoy korobkoy i nachinaet kopat'sya
v urne.
Zametiv poyavlenie nezvannogo gostya, dama, pomorshivshis', otodviga-
etsya, no ne uhodit, ne zhelaya preryvat' naslazhdenie.
Iz urny bomzh vytaskivaet starye gryaznye noski i, tshatel'no obnyuhav
ih, ubiraet v korobku. Zatem izvlekaet zhestyanuyu banku is-pod
tushyonki i, staratel'no vylizav ostatki byloy roskoshi so stenok,
pryachet eyo v tu zhe korobku. Zatem iz urny poyavlyaetsya chastichno
s'edennoe, chastichno sgnivshee yabloko. Obradovavshis' takomu syurpri-
zu, bomzh razevaet rot, chto by ego proglotit', i tut vspominaet o pri-
sutstvii damy. Proterev o rukav dranoy gryaznoy kurtki yabloko, on pro-
tyagivaet ego neznakomke. Ta, s'yozhivshis', brezglivo morshyas' i
otpolzaya, otkazyvaetsya. Bomzh, utiraya sopli:
- Da... O minete ne mozhet byt' i rechi...

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.