Поиск по автору:

Провожая в институт на учебу сына отец, грузин говорит ему:
- Дарагой мой! Если будэш учиться на чэтверки и пэтерки
я куплю тэбэ за это машину! Буквально после окончания ну хотя бы
пэрвого курса. А если будет хоть одна тройка - ну ты так и знай
будэш ездит как дурак на "Волгэ"!..

Вчера я танцевала
С одним нахалом.
Мы вместе с ним
Плясали под одеялом.

Mama daet synu maz i govorit:
- Pomazh eyu glazki, budesh horosho videt.
- No ya i tak horosho vizhu,- otvechaet syn.
-Nu budesh videt' voobshe zamechatelno,-ugovarivaet ego mat'.
- Kak v binokl' budesh smotret'.
Na sleduyushii den syn pribegaet k mama v slezah:
-Mama,mama, ya vchera mazyu glazki pomazal, a seichas voobshe nichego
ne vizhu.
-S pervym aprelya tebya, debil nedorazvityi,- otvechaet mama.

Про харды и контроллеры - это круто! Хоть и ни хрена не понятно.:-}

Про фамилию:

Фамилия начальника управления по борьбе с допингом в российском
спортивном минитерстве -- Дурманов

ГолоСование = секс без презерватива.

На прошлой неделе разместил объявления в интернете, что хотел бы
приобрести некоторое строительное оборудование (б/у), в частности
"бетононасос СБ-207".
В качестве координат для связи указал e-mail и номер аськи.
Проходит несколько дней, в аську стучиться девушка, назовем ее Леной,
24 года (по details) :-)
Лена - Здравствуйте, вы искали бетононасос? У нас такие есть :-)
Я - очень хорошо, какой (имеется ввиду привод), сколько стоит?
Следует еще несколько наводящих вопросов со стороны Лены, потом она
объвляет свою стоимость.
Я - дорого, готов заплатить вот столько денег $ХХХХХ
Лена - Ну, за столько вы новый не купите...
Я - так мне новый и не нужен, я же писал в объявлении - Б/У.
Лена какое-то время думает, но продать все же хоть что-нибудь хочется...
Лена - А может вам какое-нибудь другое оборудование нужно? У нас много
чего есть :-)
Я - нужен автокран грузоподъемностью от 100 тонн, тоже б/у.
Лена - У нас таких больших кранов нет, МОЖЕТ ВОЗЬМЕТЕ ДВА ПО
ПЯТЬДЕСЯТ??? :-)
Хорошо хоть не десять по 10 тонн :-)
[email protected]

История рассказанная мне в 1985 году одним моим приятелем, уверял, что так было
с ним.

Муж после веселого загула возвращается домой поздно вечером и ложиться спать.
Утром, проснувшись, хочет отпустить свои естественные потребности. Подойдя
к унитазу с ужасом замечает, что он не может пописать. Он и так и сяк ну никак.
Помявшись немного он подходит к жене с низко опущенной головой и признается
в содеянном. "Мань ну ты знаешь вииииноваааааааат ну прости, согрешил, беда вот
теперь случилась. Что делать?"
Маня "Ах ты кобель, так тебе и надо, чтоб тебе ….. да чтоб тебя….. ну ладно
собирайся пойдем к врачу, что ж с тобой делать". Приходят к врачу.
Врач, снимая пинцетом кожуру от помидора с ч…. говорит: "Знаете уважаемый
в вашем возрасте не следует так злоупотреблятьсь. Ндас! Или скажите вашей даме,
чтоб не ела так много помидоров. А в остальном с вами все в порядке. Вотс вам
на память кожура!

Лозунг "Правого дела"
ИРИНА ХАКАМАДА - НЕ ХОЧЕТСЯ, А НАДО...

:)

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части
с персональным компьютером :
- Это устройство, уменьшит объем вашей работы в два раза.
- Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера

Вот что я получил сегодня на свой ящик.

Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service
Гороскоп на 6 июня
Козерог

Сегодня вам будут необходимы возвышенные эмоции, глубокие и с
легким оттенком печали. Достичь таковых поможет прием внутрь
большого количества классической музыки и литературы.

http://www.citycat.ru/
[email protected]

Прямо как в мультике: "-Вам посолить, мистер Фикс?
- Спасибо, мистер Фикс."

В "Демократическое Согласие" имени Новодворской
вошли Станкевич и Собчак.

Куй железный - пока горячий.

Из разведдонесения:
"...Во время переворота диктатор спрятался в бункере
и оттягивал там свой конец..."

В баре за столиком сидит, значит, девушка за стойкой. Совсем даже
ничего из себя. Подходит к ней мужик и представляется супер стильно:
- Бонд... Джеймс Бонд...
В ответ прозвучало:
- Off... Fuck off !!!
Вот такая история.

Noviy russkiy priezjet v Ameriku.
Selitsa v samoy luchshey gostinice.

Vecherom zvonit vniz portye i govorit: " TO TI TU TU TU "
Portye ne mojet ponyat' chto hochet klient.
On zvonit direktoru gostinicy.

Cherz 10 minut n.russkiy spuskaetsa v restoran.
I obraschaetsa k barmenu :" TO TI TU TU TU"
Barmen v panike,5-ti zvyozdochniy otel' ne mojet kak sleduet obslujit'
klienta.On zvonit direktoru gostinicy.

Cherz 10 minut n.russkiy podhodit k shveicaru: " TO TI TU TU TU "
Shveicar ne znaet chto delat' on toje zvonit direktoru...

V kabinete direktora soveschenie. Ves' personal gostinicy lomaet
golovu chto takoe :" TO TI TU TU TU" ?

Kto-to sluchayno sprashivaet dvornika, emigranta iz Rossii.
Dvornik otvechaet: " A chto tut ne ponyatnogo ?
TO TI TU TU TU -- Dva chaya v 22-uyu komnatu !"

Эта история приключилась со мной а америке
Вообещм мы ездили туда вроде как на экскурсию. Жили мы в их местно "Пионер Лагере"
Когда нас привезли в этот лагерь - было уже поздно и все хотели только спать
(если учесть перед этим 16 часов перелета и час езды по горному серпантину -
лагерь на высоте 200м над уровнем моря !)Нас поселили в какой то отсталый домик
на самой вершине - туда в нормальном состоянии добираться минут 10 - не то что
в таком состоянии да еще и вечером !
Сразу стали считать сколько мальчиков и девочек. Поскольку наша руководительница
куда-то отошла пришлось выкручиваться самим пр разговоре с нашими американскими
"вожатыми" Когда мы хотели узнать у них сколько в нашей группе девочек (ну чтобы
решить где им спать а где нам) он я люпнул вместо "How many girls"
"How much girls"
Это надо было видеть какое у них стало выражение лица после этой фразы....
Они знают что "Умом Россию не понять" - но такого они явно не ожидали ! ;-))

-Вчера посмотрел фильм ужасов, так потом всю ночь не спал.
-Кошмары снились?
-Да нет, в интернете сидел...

Едут в купе поезда девушка и грузин. Ночь. Грузин на верхней полке,
девушка на нижней. Грузин спускает девушке записку на веревочке:
"Если Вы хотите заняться со мной любовью - дерните за веревочку три
раза, а если не хотите - дерните 40 раз... и последние десять
побыстрее..."

Кому победа Зенита - радость, а кому - семейные проблемы.
Леха утром звонит спрашивает:
- Переночевать у тебя можно сегодня?
- Да не вопрос, а что случилось-то?
- Да Зенит, мать его так...... Жена домой не пускает скандалит.
- ???
- Типа дома не ночевал.......
Далее "от первого лица".
Ну я лежу смотрю футбол, за полтора часа пивом надрался так, что уже
очень хорошо, а тут еще 2:0 эти...
Ну я флаг хватаю и на улицу, радоваться!!! От радости решил куда повыше
залезть. Залез на дерево, машу флагом.
Намахался, замерз, тем более во дворе в это время оказалось на удивление
малолюдно.
Решил домой идти, и тут осознаю, что самостоятельно с этого тополя мне
не слезть, уж больно высоко залез, шевельнешься - все хрустит, а внизу в
черной бездне земля маленькой горошинкой вертится.
Ну я давай орать "Спасите-помогите, люди добрые!!!". Через полчаса этих
полных вселенской безнадежности пьяных криков одни добрые люди пообещали
выйти во двор и набить морду, а другие добрые люди вызвали наряд.
Приехавший наряд фонарями высветил на дереве на высоте четвертого этажа
завернутое в Зенитовский флаг тело.
На вопрос как он туда залез Леха не смог ответить ничего
вразумительного, точно так же, как и ржущие менты не смогли ответить на
вопрос как ему оттуда слезть.
Они уехали и пообещали вызвать пожарных.
Пожарные приехали через полтора часа и сняли синего от холода, но
совершенно трезвого Леху с дерева.
Взошло солнце......
P. S. Не знаю, врет или нет, но ночует он сегодня у меня :)))))

Захожу недавно с чадом в магазин - на предмет присмотреть чего-нибудь
вкусненького. Чадо стрелой несется к прилавку с мороженым. Подхожу,
бегло оглядываю ценник - и медленно выпадаю в осадок. На ценнике
значилось: "мороженое - фаллоимитатор". Как специалист по рекламе,
начинаю врубаться - нестандартный маркетинговый ход, привлечение
"продвинутой" молодежи и т. д, и т. п... На всякий случай, перечитываю
ценник еще раз: изделие называлось "Фараон-император". Упс!
И все же... Чем черт не шутит... Вдруг кто и освоит выпуск?

Идут по дороге два белгийца, один видит лежит дохлая птица и говорит:
“Ханс, смотри мертвая птица!" Ханс уставился в небо, смотрит-смотрит
и говорит: “Где? Я не вижу!"
Алекс из Голландии

Навеяно замечанием в дневнике "На перемене бил Абрамовича."
У моего родного брата было гораздо круче. Мы (он на 4 года младше)
учились в английской школе, и нам частеньки подпихивали детей
всяких американских дипломатов (кстати, ничего хорошего про них
сказать не могу). И в классе моего брата учился этакий малолетний
отморозок с классическим именем Пит Смит. Так вот - до сих пор храню
дневник брата, где написано (дословно): "Алеша ударил Петю (США).
Петя плакал."
Вот где ужас, международный конфликт. Но обошлось (это был год 1980-й).
До сих пор хочется пожать руку.

-Папа, Папа, а я сегодня в школе перед всем, сказал що Сталин тупой;
- Отстань от меня, незнакомый мальчик.

Тише едешь - дальше будешь, от того места куда едешь !

Ходили с ребенком в "Детский мир", купили сапоги на осень,
а заодно и стельки к ним. Поскольку ребенок был измучен
примеркой сапог, то на выбор стелек его терпения,
разумеется, не хватило, и он умчался разглядывать игрушки.
Через пару дней ребенок, копаясь в пакетиках и коробках,
находит чек и начинает его внимательно изучать. Через пару
минут раздается радостный крик:
- Ура, папа стельки купил!
Я в непонятках. Жена, которая лучше понимает детскую
психологию (педагог все-таки :), ориентируется быстрей и
спрашивает:
- А ты знаешь, что такое стельки?
- Ну, это те, которые под мышку для компьютера кладут... :о
Только тут я вспомнил, что старый растрепавшийся мышиный коврик
я выкинул, а новый так и не купил :)) Пришлось объяснять :)

Две маленькие девочки:
- А я уже знаю как появляются дети!
- Ну и что? Я уже знаю что делают чтоб они не появлялись!

Alexander Ratushny
Только что прочитал на сайте НТВ. ru:
http://www.ntv.ru/world/28Mar2001/mig_india.html 28 марта, 20:07
Сегодня в Индии разбился индийский реактивный истребитель ВВС страны
МиГ-21. Авария произошла в северной части страны на ХОЛМЕ ХОЛМА
Химачал-Прадеша в момент совершения планового полета, сообщает Reuters.
Пилоту удалось катапультироваться, он не пострадал.

Я когда маленький был, думал, что "контрабанда" - это банда чуваков с
контрабасами.

Поспорили два араба: кто между двух башен пролетит...

Было это со мной года три назад. Как то к нам в гости приехали
знакомые из Латвии с друзьями Питер посмотреть... В общем ничего
люди можно поговорить только вот русский они не то чтобы плохо
знали, но словарный запас русских слов был не очень велик и они то
и дело переходили на английский чтоб узнать как будет по-русски
какое-нибудь слово. Так вот за 2 дня до отъезда обратно они пошли
в очередную прогулку по центру Питера а на следующий день они
попросили меня забрать фотографии, которые они сделали когда гуляли
у фотографа на Невском. А объясняли они где находится это фотограф
очень интересно... Забери, говорят наши фотки, мы там на невском
около забора снялись. Ну я начал вспоминать где же это там на невском
чего-то реставрируют или чего. И весь в непонятках нафига типа около
забора фотографироваться и где они такого фотографа нашли что около
забора стоит и всех фотографирует. Ну я начал подробнее спрашивать
где это типа такой забор... Они говорят около Дома Книги типа.
Я опять в непонятках там вроде ничего в то время не строили
не реставрировали какой нахрен забор - понять не могу. А они мне
да он большой говорят там все фотографируются ты типа сам то Питер
знаешь... Ну блин, говорю...
Короче после долгих разбирательств выясняется что этот всем известный
забор, возле которого они фотографировались и где всегда много людей
и который на Невском не что иное как Казанский собор. Кто был в Питере
или видел это собор поймут :)

Сочинение "Почему я хочу стать программистом"

Этот опус еще 2004 года, ноя только сейчас прочитал, поэтому звиняйте
за боян, если что.

Орфография сохранена:

ПОЧЕМУ Я ХОЧЮ СТАТЬ ПРОГРАМИСТОМ ДА ПАТАМУЧТО ЦЕЛЬ У МЕНЯ В ЖИЗНИ
ПОЗНАТЬ КОМПЬЮТЕР ОТ И ДО. НО ВОЗНИКАЕТ ВОПРОС ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУБ НЕ
ОБУЧИТСЯ РАБОТАТЬ НА СТОНКЕ ИЛИ ЖИТЬ КАК ЖИВЕТСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ.ДА ПОТАМУ
ЧТО Я НЕ ХОЧУ ЛЕТ ДО 25 ШАТАТСЯ ПО УЛИЦАМ РАБОТАТЬ ГДЕ ПРИДеТСЯ,ПОТОМ
ЖЕНИТСЯ ИШАЧИТЬ НА КОГО НИБУТЬ НА ЗАВОДЕ ЛЕТ ДО 50 ПОТОМ УЙТИ НА ПЕНСИЮ
И ДУМАТЬ КАК ХОРОШО Я ПРОЖИЛ ЖИЗНЬ . НА МОЙ ВЗГЛЯД ЖИЗНЬ НУЖНО ЖИТЬ С
УДОВОЛЬСТВИЕМ ЧТОБ ПОСЛЕ ТЕБЯ ЧТОНИБУДЬ ОСТАЛОСЬ ЧТО МОГУТ ВСПОМНИТЬ
ПОТОМКИ ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ДАЖЕ КАКАЯНИБУДЬ ПРОГРАМА Я СОМНИВАЮСЬ ЧТО В
БЛИЖАЙШИЕ ЛЕТ 100 КТОНИБУДЬ ЗАБУДЕТ БИЛА ГЕЙТЦА И ЕГО WINDOWS . И В
ЖИЗНИ НУЖНО ЗАНИМАТСЯ ТЕМ ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ МНЕ ЛИЧНО КОМПЬЮТЕР. Я
ПРОСТО ХОЧЮ ЖИТЬ А НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ НЕ БЫТЬ ОБЧНОЙ СЕРОЙ МАСОЙ . Я ХОЧУ
ИМЕТЬ НОРМАЛЬНУЮ РАБОТУ А НЕ ГДЕНИБУДЬ МЕШКИ ТОСКАТЬ , ДАСТАТОЧНЫЙ
ЗАРОБОТОК ЧТО Я СМОГ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ КВАРТИРУ , МАШИНУ , ПРИЛИЧНУЮ
ОДЕЖДУ , НА МОЙ ВЗГЛЯД ЭТО МОЖЕТ ПОЗВОЛИТЬ КОМПЬЮТЕР У МЕНЯ НЕТ ЗАМАШЕК
НА МИРОВОЕ ГОСПОТСТВО Я НЕ ПСИХ НЕ ФОНАТИК Я ПРОСТО ЧЕЛОВЕК . И МНЕ
НУЖНА ИНТЕРЕСНАЯ ЖИЗНЬ А НЕ ОДНООБРАЗИЕ УТРОМ СКУЧНАЯ РАБОТА ВЕЧЕРОМ
СЕРЫЙ ДОМ НОЧЬЮ НЕСПОКОЙНАЯ НОЧ С ОДНОЙ МЫСЛЬЮ В ГОЛОВЕ КАК ЖИТЬ
ДАЛЬШЕ . МНЕ НАДО ЧТОБ Я ПРИХОДИЛ НА РАБОТУ И ВЕДЕЛ ЧТОНИБУДИЬ НОВОЕ
УЗНОВАЛ НОВУЮ ИНФОРМАЦИЮ ПРИХОДИЛ ДАМОЙ К СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ СЕМЬЕ НОЧЬЮ
ЗАСЫПАЛ С МВСЛЬЮ В ГОЛОВЕ ЧТО ЗВТРА НОВЫЙ ДЕНЬ НОВЫЕ ЗНАНИЯ И
ИНФОРМАЦЯ . Я СОМНЕВАЮСЬ ЧТО КОМПЬЮТЕРНАЯ ТЕХНИКА ОСТАНЕТСЯ В ОДНОМ
СОСТОЯНИИ БУДЕТ ПОЕВЛЯТСЯ ВСЕ НОВОЕ И ИНТЕРЕСНОЕ НО К ЭТОМУ НАДО БЫТЬ
ГОТОВЫМ И КОМПЬЮТЕР В ЭТОМ ПОМОЖЕТ.
И КАК ТОКО Я УЗНАЛ ПРО ВАШИ КУРСЫ Я ПОДУМАЛ ПОЧЕМУБЫ И НЕТ ВЕДЬ ЭТО ТО
ЧТО Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЮ МНЕ ТАК УЖЕ 18 ЛЕТ ТАК Я ТОЛКОМ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ
ВОТ Я И ПОДУМАЛ ПОРА ДЕЙСТВОВАТЬ ВЫБРАТЬ ЦЕЛЬ И СЛЕДОВАТЬ ЦЕЛИ Я ДУМАЮ
ТАК В ЖИЗНИ НАДО ИМЕТЬ ХОРОШИЕ МОЗГИ ЗДОРОВИЕ УВЛЕЧЕНИЕ ЧЕМ ЛИБО И НЕ
БЫТЬ ЗАЖАТЫМ А ОСТАЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕТСЯ

P.S. МОЖТ И МАЛО НАПИСАЛ НО ЗАТО ОТ ДУШИ И ДАЖЕ ЕСЛИ НЕ ПРИМЕТЕ ТО Се
РОВНО СПАСИБО.

Я был в шоке...

http://content.mail.ru/arch/15535/589947.html

Zametka k istorii no.5 ot 10 Dec. 1998 o voditele i militsii:
Podobnuu istoriu ya slishal v populyarnom novom amerikanskom fil'me
"Good Will Hunting" - pardon, ne znau kak eto zvuchit po-russki.
Kstati, fil'm potryasaushii ob odnom genie kotorogo zvali Will.
Recommenduu.

К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и, например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог, который похож больше на "п".
Прошлым летом меня лихо сконвертировали.
Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)...
В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином ПИ ПИ ПО
и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО".
God damn! Я, конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать "Alex".
Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе, конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов, китайским шпионом Пи Пи По.
Сара хе о LG!

От сумо и трюмо не зарекайся!

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!

Навеяло песенкой Борзого Н.
-Я маленькая лошадка и мне живется не сладко

-Я маленькая корова и мне живется хуево

Бабушка я уже съел свою "Растишку".....
А когда я вырасту, то буду курить куришку и бухать бухашку.....

About temperature conversion:
0 F is equal -17.8 degrees of Celsium :)

Alexander

Подходит как-то утром человек к своей машине, а на пыльном кузове кто-то
пальцем написал "помой меня". Ну думает и в самом деле пришло время
помыть - помыл, аж блестит. Приходит на следующее утро, а на чистой
машине большими буквами "покрась меня" - черным жирным маркером...

Слоган "МегаФона":

"МЕГАФОН - БУДУЩЕЕ ЗАВИСИТ ОТ ТЕБЯ"

Естественно, от кого же еще зависит будущее мегафона??

Приезжают три горнолыжника в горный отель. Подходят к служащему отеля
и требуют расселить их в номера.
-Вы знаете у нас остался только один одноместный номер.
-Фигня мы туриты, спортсмены нам не привыкать.
-Но вы знаете в этом номере одна одноместная кровать.
-Не переживай чувак мы люди привычные, переночуем.
Пришли спортсмены в номер и улеглись спать. Один лег у стенки,
другой сбоку, третий по середине.
Проснувшись на утро крайний рассказывает:
-Ребята мне приснилась девушка моей мечты и я делал с ней все
что позволяла мне моя больная фантазия.
Это еще что, говорит лежавший у стены:
-Мне тоже приснилась бикса и я ее имел как только хотел, во всех позах
Лежавший по середине говорит:
А мне парни приснились соревнования по горнолыжному спуску.
Лечу я с горы на немеренной скорости, прохожу один флажок, другой,
третий, остается двадцать метров до финиша и тут у меня обмякли палки.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ

НАЗНАЧЕНИЕ УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ

Туалетная бумага в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления
остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи локально-концентрированного на данном
участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем -МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).

УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ:

1. Тщательно ознакомиться с данной инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном
и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя.
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделия ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия, а затем резким движением вверх и вправо, приблизительно
под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ ,
отмотав таким образом 700 мм изделия.
6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя
ближайшими участками перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и мелко
стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать
МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы
в случае экстренной необходимости было чем помазать израненное
МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки ( баяна ) последовательно
сгибая его по участкам перфорации.
8. Переложить в руку наиболее удобную для пользования.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций
ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову
произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем милок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых позвонить 03 и поставить в известность соответствующее медицинское
учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты
4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки ( межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист
и легко доступен для прочесывания ). В случае наличия признаков
некачественного подтирания ( грязь под ногтями, едкий специфический
запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные
в п.4-9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖЕННОСТИ
1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ !
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха
и приема пищи !
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.

В первый день создал БОГ землю.
На второй день создал БОГ растения.
На третий день создал БОГ птиц.
На четвертый день создал БОГ зверей.
На пятый день создал БОГ людей.
На шестой день, взглянув на все это, сказал БОГ: "ЗАЕБИСЬ !!!"
И тут же все вокруг заеблось.

-Мыкола! Цэ шо-ж у тебя свинья хондыбает (хромает)?
-А шо-ж, из-за чашки холодца всю свинью резать?!

Поручик Ржевский на водах в Крыму.Сидит на балу. "Какая скука.
Какое захолустье. В рояль что ли насрать? Да ведь никто не оценит."

Приехала комиссия в сумасшедший дом.
Обходят пациентов, проверяют.
Заходят в палату.
Молодой человек, как вас зовут?
Леха!!!!
О! Похоже, что он совершенно здоров!
Ну и кем вы хотите стать?
Леха!!!!!

Урок английского языка в хохлятской школе.
Учитель: Грыцько! Ду ю спик инглиш?
Грыцько: Шо?
Учитель: Седай Грыцько, два балла!
Учитель: Зуйко! Ду ю спик инглиш?
Зуйко: Шо?
Учитель: Седай Зуйко, два балла!
Учитель: Петренко! Ду ю спик инглиш?
Петренко: Ес, ай ду!
Учитель: Шо?

яСРЭ ОНМНЯМНЕ ПЕЬЕМХЕ.

Жизнь не дерьмо... просто мегагерц не хватает... или bps низкий...