Поиск по автору:

Сообщение из NEWSRU.COM

НОВОЕ ОРУЖИЕ ПОДПОЛЬНЫЙ ГРАНАТОМЕТ

ЦИТАТА:

"В Грозном обнаружена большая партия оружия и взрывчатки

Большая партия боеприпасов и взрывчатых веществ, а также самодельные
взрывные устройства обнаружены в Заводском районе Грозного, сообщил
"Интерфаксу" в воскресенье пресс-секретарь МВД Чеченской республики
Магомед Дениев.

Он отметил, что при осмотре завалов полуразрушенного дома на проспекте
Культуры саперные подразделения, а также милиционеры обнаружили тайник,
в котором были спрятаны огнемет "Шмель", пять снарядов калибра 122 мм,
минометные мины, восемь выстрелов к подпольному гранатомету, два
самодельных взрывных устройства, изготовленные из толстостенных
металлических труб, более 4600 патронов к стрелковому оружию."

ВОТ ТАК!

За что Саакашвили наградил часми грузина выключившего свет в сортире?
- За соблюдение светомаскировки!

От Камчатки до Европы,
Работяги и директорА
Все мы вытираем жопы
Так что сри и подтирай!

Расскажу я вам историю ужасную
Про одну жидкость крайне опасную
Которую не в коем случае нельзя пить
Если ты хоть маленько хочешь жить

Очень опасно для жизни это зелье
Наступает от него сильное похмелье
Не под каким предлогом его не пей
Если его увидишь, убегай поскорей

Называется эта зараза отвратительная
АБСЕНТ - жидкость крайне омерзительная
На вкус она как соляная кислота
Даже близко ее не держи у рта

На цвет эта падла - ядовито зеленая
В общем эта хуйня - штука очень едреная
Как то у нас с Пашей ума хватило
Попить этой гадости: лучше бы пили пиво

Купили бутылочку этой штуки
Продают же ее в магазине: суки
Позвали Саву, как спеца по алкоголю
Досталось отравы тоже на его долю

И Димку, того что пьет даже спирт
Он вообще пьет все что только горит
Ребята у Савы дома собрались
И этим АБСЕНТОМ, там набухались

Сначала нормально все вроде бы шло
Но позже стало ясно: абсент - это зло
Полезли вдруг черти со всех щелей
Сава воскликнул: поджечь все скорей

Паша метался по хате кругами
Воюя с невидимыми друзьями
Димка махался большим топором
Он бился с большим, самым главным чертом

Сава в то время , крича: придать все огню
Нечисть обещал истребить на корню
Горело уже пол кухни с туалетом
Друзей же тогда волновало не это

Димка на помощь звал всех знакомых
Он их обзванивал по телефону
В трубку кричал, мол скорее сюда
А не то нам с ребятами просто пизда



Силы не равные в этой войне
Черти все прут, пребывают из вне
Паша придумал тогда ход конем
Понял: действовать нужно не только огнем

Спасенье тут было, благо как раз
В квартире имелся у Савы и газ
Паша открыл на всю вентиля
Сказал, ну все чертям пиздец бля

Димка, в то время топил черта одного
В ванной, того погружая на дно
К воздуху доступ ему прекрывал
Только тот сука не как не сдыхал

Сава гнуть свою линию все продолжал
Он планомерно все поджигал
Видя лишь в этом только спасенье
Субботу сменило уже воскресенье

Стояла на улице глубокая ночь
Паша все бегал, крича черти прочь
Но пьянка безумная вдруг прервалась
На кухне плита наконец взорвалась

Война с чертями на том прервалась
И новая тут война началась
От куда то санитары прибежали
И с ними друзья теперь воевали

Не долгой была только эта война
Сил не осталось уже не хрена
Не было сил уже просто совсем
Санитары друзей всех взяли в плен

На утро ребята, страдая с похмелья
С трудом вспоминали ночное веселья
И Паша сказал, помню тогда
Больше абсент пить не буду я не когда

Только кроме абсента в ночь роковую
Выпили мы еще водки бутылку другую
Еще где то по пять-семь литров пивка
Бутылку другую еще коньяка

И этой отравы по 30 грамм
Пить не пожелаешь ее и врагам
Из-за этой штуки свирепой
Оказались мы в истории нелепой

Если б не эта зеленая пизда
Не случилось бы такого не когда...
Вы уж поверьте нам друзья
Виной всему: зеленая хуйня

Мы ненадолго прервемся для короткой социальной рекламы:

Эльвира Набиуллина доит корову в платке "Бабушки Домика-в-Деревне":

Молоко вдвойне вкусней,
Если литр за 100 рублей!

В ресторане сидит Янукович за столом и читает газету. За его стол
садится бродяга и берет тарелку у Януковича и начинает есть. Доев почти
все, он обнаруживает на дне тарелки расческу с грязными сальными
волосами. Hе выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время Янукович
поднимает голову над газетой и спрашивает:
- Hу, что, увидел!
- Ага.
- Так я то-же увидел.

Чтобы повысить рейтинг Макейна Америке нужен был терракт. Из за гумманых
соображений теракт поручили агенту Саакашвили.

-2 тикетс ту Даблин, плиз.
-Куда, бля?
-Туда, на х&й!!!

Мимо солдата прошла барышня.
Солдат воздух ноздрями втянул:
- Ишь ты, наверно, одними печеньями питается!..

Повелась нынче мода на футболки с символикой всеми просмотренного и
оплаканного фильма всех времен и народов под названием "Титаник".
Поднимаюсь сегодня по эскалатору и вижу такую картину: впереди стоит
женщина, не то чтобы очень упитанная, а просто упитанная. На ней надеты
обтягивающие велосипедки, подчеркивающие все прелести полной женщины,
находящиеся пониже спины и видимые при промотре с тыльной стороны
человеческого тела. А над этими велосипедками навыпуск одета футболка
с рожецей общероссийского любимца, народного артиста России Лео Ди
Каприо с не помню как ее, короче которая не утонула. А поскольку
футболка спускается на выше описанное место, то большими буквами,
наискосок через всю задницу надпись: ТИТАНИК, вот я и подумал,
"Вот ведь куда он делся, этот супер лайнер - в жопу".

Небольшая предыстория.
Что такое риталовский шкаф все наверное знают (кто не знает может дальше
не читать, бо будет неинтересно :))). И что случается, что такие шкафы вместе
с содержащимся в них оборудованием ставятся не только в специально обученные
помещения тоже факт известный. Вот и у одних наших клиентов случай именно такой:
шкаф стоит в комнате, которую вообще-то занимает одна программистка и одна
девушка из бухгалтерии. Ну шкафчик с серверами и маршрутизаторами поставили
так скромненько более или менее в уголок и стоит он там и никого не трогает.
Но вечером попадает под общепринятые для всех помещений правила ТБ - т.е.
ВСЕ ЗАКРЫТЬ И ВЫКЛЮЧИТЬ. Это выражается в том, что все створки шкафа наглухо
задраиваются, но оборудование внутри не выклюяают. И все внутри конкретно
нагревается, бо вентиляторы ведь сверху не работают, а кондиционер тоже на ночь
выключают. Вот так их всех однажды позакрывали и повыключали на выходные.
Собственно история. Вот в понедельник мы с Серегой приезжаем к ним. Все
перегрелось нафиг, связи ни с чем нет, я у консоли сервака стою колупаюсь.
Т.к. места у консоли мало, то Серега ходит вокруг: то сюда заглянет, то туда
посмотрит....Вот занесла его судьба за шкаф риталовский, и оттуда он таким
томным голосом изрекает:
-Ой, а сиськи какие теплые.....

Только что прочитал на http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20000916144026.shtml

" ... при поддержке Б.Немцова и финансовой помощи Фонда Сороса
и фонда "Отрытое общество". "

Только что прочитал в ленте новостей сайта "gazeta.ru" (29 сентября, 11:36):

11:36 | Обнаружен похищенный в прошлом году десантник

Пограничники заставы "Аликазкан" Северо-Кавказского регионального
управления ФПС России
задержали в четверг в дагестанском поселке Терек человека,
который назвался военнослужащим-
десантником Михаилом Евдокимовым. Он рассказал, что около
года назад был похищен из воинской
части в Кизляре и с тех пор насильственно удерживался
на принудительных работах в одном из селений
Дагестана. Как сообщили в пятницу в пресс-службе
погрануправления, _ этот _человек _решился _на
_побег, _когда _случайно _узнал _вестил, _что _с_31_июля
_по_31_октября _Владимир _Гусинский
_находится _в _длительной _служебной _командировке _за рубежом.
По словам Николаева, у
прокуратуры пока нет оснований подвергнуть главу холдинга
"Медиа-Мост" принудительному приводу
на допрос. Гусинский был вызван на допрос в пятницу
в 10.00 в качестве свидетеля. //НТВ

Порутчик Ржевский (ПР)после грандиозной пьянки просыпается дома,
потягивается,чмокает губами, и обнаруживает между зубами постронний
предмет. После поределенных услий достает его, внимательно рассматривает,
после чего дико орет: "Ванька, твою мать!!!!"
Прибегает денщик (Д): "Слушаю, вашбродь!"
ПР: Я уже полгода малины не ел, откуда у меня малиновая косточка между
зубами?
Д: Как же, вашбродь, вспомните, вчера на балу ва с княжной взасос
целовались!
ПР: Ну и что?
Д: А княжна минут за 15 до этого господину полковнику миньет делала!
ПР: Ну, а малина-то тут при чем?
Д: А господин полковник за полчаса до этого во время игры в карты
рассказывал, как он своего денщика в жопу трахнул, за то, что тот банку
малинового варенья сожрал!!!!

Водка - это еще контрацептив:
Партнеры выпивают и до секса дело просто не доходит.
P.S.
Удовольствия никакого, зато гарантия.
P.S.S.
Процент гарантии на прямую зависит от количества водки.

После опроса женщин, 8 марта решили перенести на 11.
Им не нужны две дырки, лучше две палки.

Случай, произошедший лично с моим участием в прошлый четверг:

17:00. В наш офис, с совершенно глупой улыбкой, вваливается наш
компаньон Валентин и заявляет: "Пацаны, а у меня именины..."
Короче, все как положено, празднуем не отходя от кассы прямо в офисе, но
пытаясь соблюдать все народные традиции, типа "между первой и второй
пуля не должна пролететь", "русские после третьей всссе равно не
закусывают", "водка без пива - деньги на ветер" и т. п. При чем все эти
"лозунги" тут же с энтузиазмом воплощаются в жизнь :) К слову, для
связности дальнейшего повествования, еще один наш компаньон сейчас в
Голландии, "вагоны разгружает", и все гад никак не вернется.
Короче, кое кто (Володя) по нему видимо соскучился и решил чиркануть
письмецо... часиков эдак в пол первого... ;) С трудом дойдя до компа, он
выдал (в смысле напачатал) следующее "письмо" (приведу в конце для
пущего смеха). Отправить E_Mail не смог, так как мозг больше рукам
команду не давал, собственно поэтому я это "письмо" и прочел :) Ну а
теперь привожу этот достойный Шекспира текст в оригинале (к сожалению он
печатал на латинице - Голландия... но пожалуй в этом и заключается весь
шарм)
"Oleg, nog By pozdraviti Valentinw s ddem rojderia"
На мой взгляд не хватило лишь одного самого главного слова " bbblja "
:-)))

ИдЕт лось по лесу и слычЕт:
" Давайтые встанем в круг”
Черз некотоорые время опят слычЕт
" Давайтые встанем в круг”
ИдЕт дальше, а голос всЕ ближе и ближе Выходит на поляну, а там Ежики в
ряд стоят и в жопу друг друга уебут И первый Ежик печально произносит”
Давайтые встанЕм в круг”

Я родился серьезным так же, как другие рождаются сифилитиками.

С. Беккет

Война. Мальчик подходит к солдату и спрашивает:
- Дяденька, это вы танк подбили?
- Я.
- Дяденька, так это-же наш танк!
- Ya,Ya!!!!
Alex

Сегодня сдавал базовый экзамен ФКЦБ.
Экзамен проходит на компьютерах.
Среди прочих, был вопрос, от прочтения которого Я повеселел!

"Отвечает ли СРО за действия своего члена?"

P.S.
СРО - саморегулируемая организация

Тоже одесское :) На улице Романа Кармена наша доблестная милиция открыла
свою новую "точку" - маленькое полуподвальное помещение. Зато над входом
гордая надпись: "Штаб охраны правопорядка..... и государственной
границы". Воистину нет предела компетенции Внутренних органов...

"Деньги не пахнут", - подумал Владимир Ильич, получая марки от немцев.
.... Вскоре на "Аврору" завезли порох

История произошла несколько лет назад. Мне ее рассказала одна знакомая
студентка Казанского медимнтитута.
Группа сдает зачет по мышцам. Один парень вытянул билет про мышцы лица.
Он хорошо подготовился, все рассказал, а профессор его и спросил
- А как по латыни называется такая-то мышца лица?
Парень ответил, но то что он сказал по латыни - название большой
ягодичной мышцы. Профессор вернул ему пустую зачетку со словами
- Улыбнитесь мне этой мышцей, и получите зачет...

Случилось кораблекрушение. Спаслись два алкоголика. Плывут в шлюпке,
жара неимоверная, а попить нечего. Тут один взял шапкой зачерпнул воду и
попалась ему золотая рыбка. Рыбка говорит человеческим голосом - Отпусти
меня, я исполню любое твое желание! Мужик говорит: Хочу что-бы вместо
соленой воды вокруг было пиво! Ну, рыбка плечами пожала, Пиво так пиво,
и уплыла. Тут раз и вода за бортом в пиво превратилась. Другой мужик
смотрит на того ошалевшими глазами и орет на него - Ты чо, совсем одурел
а? Мы плывем в шлюпке посреди океана, а он- пиво! Ты хоть подумал своей
башкой дурной - мы куда ссать будем - в лодку ли?

Женитьба Бальзамированного

Про женщину, каторая брала трубки от радиотелефона в путешествие на
случай, если она потеряется. Она позвонила в службу поддержки интернет
провайдера.
Ж - У меня не работает сайт www.erunda.ru
IT - у меня этот прекрасно работает. Попробуйте еще раз.
Ж - (печатает)
IT - Ну как?
Ж - Не работает.
IT - А вы подключаетесь к нам через телефон??? Через dial-up
Ж - да...??? эта штука вроде так называется
IT - И сейчас вы нам звоните с того же телефона.
Ж - да, ведь сайт не работает....

Вера всю неделю стирала белье в Тайде, а Надя один раз прокипятила.
Если результат тот же, зачем тратиться на дорогой порошок?

Место - Румыния, время - зима 1988г. Во времена довольно интересных, а
главное денежных стройотрядов стараниями нашего командира мы к тому же
удостоились переходящего Красного знамени. За что были премированы
турпоездками в страны соцлагеря. В результате сначала мучительного
выбора, а потом цейтнота досталась именно эта страна. В последствии
слушая рассказы бойцов о ГДР, Польше и др. совсем не пожалели.

День 7-ой.
Горный курорт названи городка не помню.
Бутылка коньяка, используемая как трубка мира подружила нашу троицу с
немцем Кристианом (18лет)из Берлина.
Проблема одна мы довольно сносно владеем школьно-разговорным аглицким,
он же исключительно изъясняется на родном, но о чудо через время
понимаем друг друга на языке жестов и международных
" Горбачев " Перестройка". Договариваемся о встрече между тургруппами

Приходит ессно только Кристиан (Уж очень мы бурно отдыхали наконуне )
Делать нечего - предлагаем картишки. (Все общение жестами и тарабарщиной
) Раскладываем преферанс - он мотает головой типа нихт ферштейн,
раскладываем поккер то же самое, ну что остается конечно наш
национальный дурачок. Он оживляетя и выдает Я - Я дескать да да Русиш
зольдатен и изображает пальцами наш отечеств. жест означаемый в
простонародье - чилим, щелбан и т. п.
Мы в ауте. Играем. Он профессионально мухлюет, причем если выигрывает
пытается угрожать этим самым чилимом, если сливает, то хватается за
голову. Любопытство пересиливает и мы находим в их же делегации будущую
учительницу русского языка. И вот объяснение.

Парень после школы работал в Берлине на каком-то там складе а наши воины
тоже привлекались и в короткий срок проффесионально и доходчиво обучили
всем приемам карточного дела.

Интернационалисты блин.

Alex

Ну это так наблюдения из жизни телевизера !
Первое: за несколько дней до 11.09.02 по РТР показывали фильм о
катастрофе в небоскребе а по ТНТ фильм Рембо! Уже смешно правда ?
А например во время показа документального фильма реклама начиналась
летящими самолетами !
Я прямо скажем не ханжа но ежели мы як страна ПЫТАЕМСЯ изобразить траур
так хотябы не прикалывались бы так !
Второе: благодаря таким уважаемым мной людям как Задорнов и некоторые
другие сатирики мы в большинстве своем уверены что у американцев нет
чувства юмора это не так например любимое слово Петросяна кибенематика
даже близко не лежало с американским словом democrazy заменив всего одну
букву получили шедевр !

вчера видел по каналу sundance фильм Impromtu про шопена etc. в титрах
случайно увидел фамилию какого-то ассистант Pippa Cleator. упал с дивана

Известно что минута смеха заменяет стакан сметаны.
Сметана богата жиром.
Много будете смеяться - ожиреете!
Alex

Сидит на горе обдолбанный орел. Посмотрел на право - горы. Посмотрел на
лево - горы. В жопу клюнул - больно.

Степ да степ кругом - конкурс чечеточников
AlexM

Жили дед с бабкой 60 лет и решил дед приколоться над бабкой ранним
утром: как будет бабка его хоронять?
Проснулась бабка, давай будить деда, а дед не встает. Принесла костюм,
одела его, положила в гроб и сидит рыдает:
- Поцеловала бы тебя в ручки, да не носил ты гад получки...
- Поцеловала бы тебя в глазки, да не видала от тебя ласки...
- Поцеловала бы тебя в пятки, да ходил ты на блядки...
Надоели деду рыданья бабкины и говорит:
- Поцелуй в шишку, да закрывай крышку.

Если в сердце дверь закрыта нужно в печень постучаться!
Если печень не доступна - топнуть громко, рассмеяться
И потом стучаться снова, ведь любовь - на все готова...

Проверил насчет "Муси-Пуси". Перекодировал из Windows в Koi.
bash$ echo Муси-Пуси | iconv -f cp1251 -t koi8-r
нХУЙ-рХУЙ
Обратно (Koi->Win) будет то же самое.
И кто там специалист по кодировкам?

Польский язык - довольно смешной (как и все языки братьев-славян). В
магазине в Кракове носовые платки с запахом цветов. Называются "ЗАПАХ
РОЖИ". По-русски "запах розы".

Катя встала с позаранку, глядь пизда то наизнанку,
боже как мой так случилось!, матка вся перекрутилась,
вагинальные же трубы намоталися на губы,
клитор в задницу ушол вот так к пизде пиздец пришол!

Застоявшийся мерин ищет темпераментную кобылицу для серьезных наМЕРИНий

Разворачиваюсь вчера на МКАД в районе Ивановского моста. Первые две
буквы указателя "МКАД-СЕВЕР" закрывает знак "Дорога для автомобилей".
Еду дальше и понимаю - правильно знаки стоят.
Alex.

Анекдот с сайта www.yanukovich.nm.ru

Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной
комиссии к Януковичу и говорит:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали
Президентом.
- А какая плохая?
- За Вас никто не голосовал.

Когда-то, давным давно, много сотен лет назад, жил один рыцарь. Как и
полагается нормальному рыцарю, была у него дама сердца. И случилось так,
что выпал ему случай, даме этой в своих чувствах признаться. Ну, он,
естественно, сказал ей, что он верный ее раб до гроба, совершит для нее
любой подвиг, семь глов дракона принесет на немытом подносе, сарацинов в
мелкую щебенку настругает и даже будет мыться не раз в год, а целых два.

На это стала красавица медленно стягивать платье. Не веря своему
счастью, рыцарь смотрел, как оно сползает с ее прекрасной груди. Но
красавица повернулась к нему и показала... ужасную язву на своей
бархатистой коже. "Если вы, благородный рыцарь, действительно готовы на
все ради меня, то избавьте меня от этой гадости", - сказала она.

Рыцарь пошел к алхимикам, они его послали на хрен - некогда им, они
философский камень ищут, чтоб свинец в золото превращать, а получается
отрава для тараканов. И поехал рыцарь в мусульманскую Испанию, изучать
мудурую иноземную науку "аль-кимию". И искал долгие годы чудесное
лекарство. Уже и дама сердца его давно померла, а он все работал. И
нашел после долгих трудов чудесную прозрачную жидкость, которую назвал
"аква вита" - "вода жизни".

В наше время "воду жизни" называют чистым этиловым спиртом. Хотя для
некоторых она по прежнему вода жизни.

Если вышел ты из DOOM`а,
Заработав первый фраг;
Значит либо сервер рухнул,
Либо просто ты дурак!

Врачи узкого профиля предупреждают: "От Ющенко до Кащенко - один шаг"

"іб@.. й в рот" - сказал Василий Иванович и грязно выругался.

Хех, тут про полицейских-ГИБДДешников много историй я прочитал, но вот
вам еще одна, произошедшая со мной в прошлом году.

Живу я в Новой Зеландии. Ну, ломанулись мы как-то вечерком (ну а то?) за
добавкой, по случаю принятия всяких горячительных напитков...(конец
семестра в универе отмечали)... Вообщем, мой друган рулил, уже был
хорошенький, но, по сравнению со всеми нами - трезвенник.

И тут, вообщем, как по заказу, этот, екарный бабай, полицай мигающий за
нами пристроился.... и вовсю своими огоньками как заиграл... ну... усе
ясно.. на обочину.
Остановились, хуе-мое, молодой такой коп вылез из тачки (один), прочитал
лекцию о правилах движения и т. п. ,запах-тест, хуе-мое, как положено,
выписал штраф типа, нельзя ему машину везти, нужен трезвый (я по
контролю прошел - сам удивился), и уехал.
А единственный (точнее один из двух работающих ночью спиртосодержащих
магазинов; просто второй был на другом конце города) магазин был в
центре, где количество улиц с односторонним движением превышает
количество пешеходов, старающихся перейти эти улицы в ночное время... :)

Вообщем прикол: 20 минут спустя, мы, затарившись, стоим на светофоре, на
улице с ОДНОСТОРОНННИМ движением. И ВДРУГ, на перекрестке, НА НАС,
буквально в лоб, выворачивает полицейская машина! Мы немного прихуели...
Моя подруга сзади от увиденного даже уронила сигарету...
В свте фар видим - коп тот же самый, хад, который с нас штраф взял...
Короче, вылезаем мы с друганом, коп..... идем навстречу друг другу. Коп
говорит что-то типа:" Простите менЯ, дуру грешную". А нифига, говорю,
(ты с нас штраф тама содрал, думаю) и начинаю давить на то, что, мол, а
как начальство отреагирует на такое вождение и т. п. ... минуты 3 я так
грузил его. Он уже взмолился, типа, ну че угодно вам? (а не узнал,
склеротик) Ну мы с друганом ему, мол, типа, чики-пуки, наш штраф
куды-нить деть надобно? :) А он, ок-ок-ок, бумажку похерил и сказал,
типа, в объснительной напишет, что собака порвала квиток....

Ну нам то было уже пофиг, мы распрощадись и поехали допивать :)

Объявление в газете:
- Продаю сперматозоиды. Самоотсос.

Только что прочел:
У молодых людей заканчивается еда и вода. У мобильных телефонов садятся
зарядные устройства.
Интересно, как ето?

Едут в купе москаль, украинец и грузин.
У москаля с украинцем денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у москаля - хочешь?
Москаль думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Москаль говорит - не, не хочу.
Грузин русскому - хочешь?
Украинец думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хотя, думает украинец дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил?
Украинец выпил.
Грузин - сало съел?
Украинец- съел.
Грузин - сила в руках появилась?
Украинец- появилась.
Грузин - держи москаля!