Поиск по автору:

Ранняя работа Малевича - белый квадрат.

Приехали американцы к нам заключать контракт, ну наши
типа перед подписанием договора говорят :
- Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться,
мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ.
Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли:
-Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите?
Москва,Москва,вы нас слышите?
Сидят буржуи и тихонько шизеют:
-Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.

Штирлиц засунул руку в карман и подумал:
"Это конец! А где же пистолет?"

Парадокс: Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Молодой человек говорит девушке:
- Можно я буду называть тебя Евой?
- Почему?
- Ты у меня первая!
- Тогда я тебя Москвичом
- Почему?
- Ты у меня 412-й!!!

Из предвыборной агитации:
"С Бараком - к светлому концу!"

У нас в городе появился десяток новехоньких автобусов. Красота. Авто-
бусы оборудованы по последнему слову техники. Возле каждой двери есть
большая кнопка с ярко красное наклейкой "Связь с водителем". Ясное дело
в течении первых 2-3 дней эти кнопки нахрен поотключали. Но сегодня все
встало наконец на свои места. В одном из автобусов, все три яркие нак-
лейки приклеены на окошке, ведущем в кабину водителя. Правильно, нехер
морду баловать всякими буржуйскими штучками, у нас связь с водителем
через окошко.

КОММЕНТАРИЙ К КОММЕНТАРИЯМ О ГРАНАТЕ

Простителен пещерный уровень некоторых рассказчиков - это глас народа,
и тут ни прибавить, ни отнять...
Но записные критики-комментаторы - достали.
Граната Ф-1 - не советская (комментаторам!) и не немецкая
(косвенно-рассказчику!). Она чешская. Как, кстати и автомат Шмайссер.
Поэтому и оставлено у нее было такое название, а не, например, РГ или
РГД.
Тор - это кольцевая труба ("бублик"), а не "лимон".
Лимонка - общее название любой гранаты в форме лимона. Существует с
конца прошлого века. Сменило собственно "граната" от гранат в форме
граната (другого фрукта).
Курвиметр - см словарь, стыдно даже объяснять.

Bопрос армянскому радио:
- что по вашему мнению могло бы спасти 11 сентября Bсемирный торговый
центр?
- учения украинских войск ПBO.

Анекдот немец рассказал:

Сидят в пивной три немца (ну арийцы такие натуральные) и разговаривают
про своих родителей:
(1) Мой дед на русской войне погиб. Под Москвой.
(2) Мда... А мой на войне не был. Он до старости дожил и умер в постели.
(3) А мой в концлагере умер.
(1)и(2) Как так???!!!
(3) А вот так! С вышки упал.

Все суета сует, и все опять пройдет,
и будет все не так, как говорится.
А жизни караван вперед со мной идет.
Ни обогнать его - ни к старту возвратиться.

(с)Alex,1992

Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:
"Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. - Решай - или вые@ем
хором, или глаз выколем!".
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь.
Охранник: Че шумим?
Мужик: А какого хера вы меня к пидорам посадили?
Охранник: С чего это ты взял, что они пидоры?
Мужик: А почему среди них нет ни одного одноглазого?

История не очень смешная, зато про чудо

Учился я лет шесть назад в Бонне по обмену. И решил съездить в
Амстердам. На последие гроши, так как шенгенская виза у меня
заканчивалась, а с национальной немецкой в те времена могли в Голландию
и не пустить. А стипендия только через несколько дней. В Германии те,
кто на последние гроши ездит, ездят как у нас раньше фанаты "Спартака"
на матч в Питер - на "собаках". То есть на перекладных электричках,
благо они удобные и ходят почти всегда без опозданий. Для этого билет
специальный есть, катайся на нем все выходные, но в скорый поезд с ним
сесть не моги.
Теперь сама история. Возвращаюсь я в Бонн, а электричка из Дуйсбурга
приходит туда где-то в час ночи. Еду я в ней и соображаю: последний
автобус ушел, до общаги 10 км в гору, в кармане полмарки, на такие
деньги не то что такси - велосипед не взять. Попутку не возьмешь - не
очень это принято, да и нет никого - ночью германские города как
вымершие, особенно в воскресенье.
Ну вот, чешу я от вокзала, думаю, вдруг случится чудо и пехом чесать не
надо. На автовокзале стоит АВТОБУС. НУЖНЫЙ. С ВОДИЛОЙ. Я говорю - шеф,
ты едешь, или уже все, файерабенд (конец рабочего дня)? Он мне - садись,
парень, это специальный ночной маршрут. И довез он меня одного, без
остановок (чего останавливаться, коли нет никого) до общаги, как в
такси. Настоящее чудо, расписание автобуса я наизусть знал, ведь не
должно было его быть.
Потом уже я узнал, что во многих городах от центра к окраинам ночные
автобусы пускают, специально для таких, как я. Ходят они, как правило,
один раз в каждый конец. Вот что мне нужный подвернулся, это было точно
чудо.

1злетный школьник Вася Иванов нашЕл в столе у отца 5 таблеток ваягри,
которые принял внутр. Позднее подросток бил доставлен в больницу с
ожогами ладоней 3-ий степени.

В СССР секса не было.... просто тра?;*%сь....

Моя бабушка, замечательнейший человек. Крайне современный и продвинутый
для своего возраста 75-и лет (наличие мобильника, любовь к спутниковому
телевидению и крупным торговым центрам), в одном из своих рассказов
"назад в советское прошлое" поделилась историей об отношении к теме "про
это" в ее молодости.
Выросла она в семье с очень строгими моральными принципами. До 12 лет
при слове "любовь", единственная ассоциация, которая у нее возникала - с
ее любимой актрисой по имени Любовь.
Темы взаимоотношений между мужчиной и женщиной были полным табу,
особенно учитывая тот факт, что даже отличия девочки от женщины, и
мальчика от мужчины даже никогда и не обсуждались!
И все это в семье высокообразованных, интеллигентных небедных людей,
принадлежащих к советской военно-технической элите.
На мое скромное недоумение о подобной ситуации, она привела довод,
который в переложении на современный мир меня просто срубил. Далее ее
слова:

"Это что, вот ты смеешься, а я прекрасно помню, как будучи 15-летней
девчонкой, играя во дворе со своими подружками-ровесницами Шуркой и
Светкой до слез и драки доказывала им то, что моя мама до сих пор (в
свои 38 лет) еще является ДЕВУШКОЙ!!!!..."

... а может оно и лучше было, чем как щас :-???????

Zadom i Gemorroya

Стоит наркоман перед зеркалом и рассуждает:
- это я,(указывает на зеркало)
- опять я,(указывает на себя) Стук в дверь: Наркоман:
- Кто там?
Голос:
- Это я!
Наркоман:
- О, и там я!!!

Вовочка сидит на уроке. Учитель вызывает его к доске отвечать.
Вовочка накло заявляет: "А я не пойду"
Учитель: "Почему это?"
Вовочка: "А у меня брат из тюрьмы вернулся. 15 лет отсидел...."
Учитель: "Вовочка, если ты думаешь, что меня напугал, то ошибаешься...
Садись, четыре!"

Мы наши долги им простили.

Дело было в уездном городе N. У местного цирка, часов так в 23.00
стоит изрядно выпимший гражданин и ловит частника, лелея надежду
добраться до дому. (К слову сказать жил он на улице известного
политического деятеля Куйбышева). После 30 минут безуспешного
голосования останавливается рядом с ним КАМАЗ.
- Мужик тебя куда. - До Куйбышева подкинешь. - А деньги то есть?
- Есть. - Садись.
Мужик сел и преспокойно заснул...
Просыпается - на улице день, он лежит на заднем сиденье КАМАЗа,
который несется по трассе.
- ГДЕ Я ?!!! В ужасе кричит он.
- Спи мужик, Саратов проехали, до Куйбышева еще далеко.

Вот и верь после этого людям
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине.......

Во время первой мировой войны одну медсестру серьезно ранило:попало ей
в пизду три пули, однако она осталась жива и вскоре после войны вышла
замуж нарожала детей (двух девочек и одного мальчика).
Однажды подошла к ней старшая дочь и говорит:"Мама, со мной
приключилась странная история: сегодня утром я писала а у меня оттуда
выпала пуля..."
Мать рассказала ей о том ранении и дочка успокоившись ушла.
Еще через некоторое время к матери подошла средняя дочь и рассказала
такую же историю. Мать и ей рассказала историю о своем ранении.
Еще позже к ней подошел сын и сказал:"Мама, со мной приключилась
странная история..."
"Знаю, знаю ты писал утром и у тебя оттуда выпала пуля."-сказала мама.
"Вообще-то я дрочил и этой пулей убило бабушку"- ответил сын.

- Вы, хохол или еврей?
- НЕТ!
- Не все люди - совершенны.

Спит Змей-Горыныч. Вдруг одна голова просыпается расталкивает другую и
тихо так говорит:"Слышь. Эта гадина в рот берет!" Кивает на спящую
голову.
"Хер с ней. Лишь бы в жопу не давала!"

Смотрю сейчас краем глаза телевизор, на экране надпись на английском:
"Исправительное учреждение г. Афины, Грузия". Думаю, идиоты америкосы
совсем географии не знают. Через минуту выяснилось, что имеется в виду
г. Афины, штат Джорджия.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к
программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен
плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в
очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в
руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня":
Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.

Чтоб найти своего принца надо быть хотя бы герцогиней...

-Твоя жена в постели кричит?
- Да.
- Когда? До оргазма или во время?
- После.
- ???
- Когда член об шторы вытираю.

СОВДЕПИЯ в самом расцвете эмиграции евреев в Израиль. Подходит очередь
Рабиновича. У него небольшое кол-во вещей, он сам и попугай. Таможня,
разумеется, переворачивает все вверх дном, ничего не находит и обращает
внимание на попугая:
- А попугая нельзя!
- Как нельзя?! Он жил у нас, когда я еще не родился!
- Тем более - редкая птица, к вывозу только со спецразрешением. Вот если
это было чучело или тушка, тогда другое дело.
В это время попугай Рабиновичу: « Рабинович, слышь, хоть тушкой, хоть
чучелом, только на хрен отсюда».

Бабушка сидит на лавке.Мимо проходит Пионер.
Бабушка:
- Ап-чи!
Пионер:
- Будьте здоровы,бабушка!
На следующий день.Пионер идет.Бабушка сидит.
Бабушка:
- Ап-чи!
Пионер:
- Будьте здоровы,бабушка!
Через день.
Бабушка:
- Ап-чи!
Пионер:
- Будьте здоровы,бабушка!
Бабушка:
- Мальчик,почему ты думаешь,что я болею,хотя я нюхаю табак?
Пионер:
- Да ты хоть ХУЙ нюхай,Пионер всегда должен быть вежливым!!...

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!

К истории про бельгийца из города HUY.

Город такой есть, причем не особо маленький. Русские газеты обожают
фотки бельгийских указателей печатать - смотрите типа, посылают на HUY.
Произносится он, кстати, "Юи", ибо городишко франкоязычный.

А весело то, что в Бельгии и Голландии есть распросраненные фамилии
HUIJNE и HUYMANN. Вот и представьте себе господина HUYMANN из города
HUY. Тут любой УВИР со смеху помрет.

Навеяно:
> Все-таки странно, что Штаты называют российское ядерное оружие "иранской
> ядерной программой"... :)

Также странно то, что в России они называют коррупцию на высшем уровне,
у себя называют лобби (lobby)

Женщину нужно любить так, чтоб ей и в голову никогда не
пришло, что кто-то может любить ее сильнее.

Это 22-22-22 ? Да. Вызовите пожалуйста скорую по адресу Урюпинский переулок 6,
квартира 6. А что, вы сами не можете? Да у меня палец в диске телефона застрял.

Сидят двое на пляже и смотрят на девушку, катающуюся на водных лыжых.
- Вот бы щас трос оборвался и она начала бы тонуть, а мы ее бы спасли и
пока она без сознания - тра... ли!!
И вдруг трос обрывается, девушка тонет. Они бросаются в воду,
вылавливают, вытаскивают на берег..
(1) - Что-то не нравится она мне
(2)Второй уже залезая на нее:
- да нормальная она..
(1) - да нет, ненравится она мне.. зеленая кокая-то.
(2) - Нормальная.
(1) - да ненравится она мне... наша на лыжах была а это на коньках и
воняет еще...

Chelovek - eto zvuchit gor'ko!
(M.Gorky)

Мент,он и в Африке полицейский !

Addition to WIFE 1.0

Недокументированные возможности
операционной системы Pen32is.

Существует недокументированная возможность в базовой операционной
системе Pen32is одновременного использования
Девушек разных версий в режиме вытесняющей многозадачности.
В этом случае высокие требования (что несомненно сказывается на
ресурсах системы) предъявляются к диспетчеризации занятости системы.
Однако для наиболее полного и качественного использования
динамически связанных компонент Девушек разных версий в системе
должен быть запущен сервис Групповичок версии не ниже 3.0.

(В чем-то подражание А.Тарковскому)
Вот и лето прошло,
Будто и не бывало !
Во саду все взошло,
Только этого мало !

Осень в двери стучит,
Холода понемножку.
Огородник кряхтит,
Собирая картошку!

Вот наступит зима,
Забушуют метели.
Все полны закрома,
А вы пахать не хотели !

Тебя никто не любит? У тебя нет друзей? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты - НОЛЬ!!!

Во времена службы в доблестном стройбате, частенько на нашу промбазу
приезжал водила знакомый на москвиче-пирожковозе или по другому каблуке.
Развозил он на нем по окрестным кафе и ресторанам всякую съестную фигню
типа: пирожков, булочек и т. д. Ну и как то утречком смотрим спускается
к нам на своем каблуке и страшно матерится, ну нас ес-но разобрало
любопытство, все столпились вокруг. Он выходит из машины, распахивает
задние двери, а там картина маслом, вернее кремом, в кузове лежат два
противня ровненько друг на дружке с пирожными кремом вниз. Короче его
где-то тряхнуло на колдобине, противни аккуратно и синхроно подпрыгнули,
перевернулись и также аккуратно улеглись но уже в несколько другом
порядке, он почуяв неладное заглянул, офигел и решил чем добру пропадать
лучше отвезти войскам, пущай радуются. Ну мы конечно обрадовались и
долго потом мучались животами от обжорства. :-)))

Нам казалось , что нам пиз..ц ,
А оказалось , что нам не казалось !

Копенгагенские истории.
Разговор двух программеров (русских, один из них я;)) по аське:
26-04-01 20:58 Dimka серега уже свалил ?
26-04-01 20:58 Alex нет. пошли домой
26-04-01 20:58 Dimka кто пошел домой
26-04-01 20:59 Alex мы - идем?
26-04-01 20:59 Dimka куда идем ?
26-04-01 21:00 Alex домой ;)))

Alex - я то бишь - плакал ;)

Посутся быки и коровы на лугу.
бык находит перчатку:
Дамы кто ливчик потерял...

из объявления - "Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь"...

Едут два человека в автомобиле.Один другому говорит:
Тормози птичку задавим!
задавили.Птичку жалко.
Тормози наш друг Вася
дорогу переходит.
Задавили. Васю жалко.
А другой ему говорит:
ты за рулем ты и тормози

Продолжение темы о именах.
Япония:
Ясука Ясобака

Китай:
Сунь Хуй Вчай
Лей Чай Вхуй

Девушка , можно с вами познакомиться?
Нет!
Ну и слава Богу!

Всем постоянным комментаторам!!!
Прошу обратить внимание и голосованием выразить свое мнение.

Уважаемый Дмитрий Вернер, здравствуйте!
В ответ на Ваши предложения по переустройству сайта выражаю СВОЕ личное
мнение, но надеюсь – созвучное мнениям других.
Я понимаю, что «комментарии к историям» приобрели характер обмена
мнениями по ключевым вопросам или легкого флирта с Трубадурочкой, что
Вас как автора сайта похоже не устраивает. Но, по-моему мнению, в данной
части Вашего сайта сложился очень неплохой коллектив авторов, чьи
комментарии зачастую не хуже, а во многих случаях и интересней самих
«историй». К тому же, прошу обратить внимание, что вызывающие интерес
истории не остаются незамеченными данными авторами и подвергаются
всестороннему обсуждению.
Что касается нашего отношения к Трубадурочке – Вы должны нас простить и
понять. Она все-таки единственный ПОСТОЯННЫЙ автор и комментатор
женского пола на данном сайте, потому (возможно и не только потому) мы
ее холим и лелеем.
Мне кажется, извините за категоричность суждений, что данную часть сайта
было бы лучше оставить без изменений, т. к. через некоторый период
новизна улетучится, и новые авторы придут к тому же к чему пришли и мы,
но не факт, что на таком же уровне.

С уважением

Beaver.