Поиск по автору:

-Как дела?
-Более-менее. Более менее, чем более.

Дык, вот прочитал про друга с Кавказа с его "Тьфу тибе на хуй!"
и вспомнил, что когда-то у нас в Рязани был фельдшер на скорой,
национальность не помню, но когда у него с носилок упал больной,
придавив этому фельдшеру ногу (кажется, из лифта выносили), то он
заорал от боли так: "Ебаный насрать тибе гавном па галаве!". А
когда он просто чувствовал себя неважно и требовалось слегка
облегчить душу, он говорил: "Ой, билять!".

Про ребенка и "сдачу" навеяло.
Своего младшего сына отдали в детсад. Чтобы его там не прессовали
другие детки - учим всей родней - никому не позволяй себя обижать,
чуть-что давай им сдачу.
Прошло года два-три, ему исполнилось 6 лет, посылаю его в магазин:
- вот тебе 10 денег, купишь то-то, должны тебе дать сдачу.
- кто даст сдачи?
- продавец
- а за что (с испугом и слезами на глазах)?

Долго я над ним бился пока не понял что в его понимании "сдача"
это ответ наглому агрессору

Сколько волка не корми, у слона все равно больше..

Все таки программирование вредно влияет на мозги.
Мой 2.5 лет ребенок, которого дома естественно зовут Масяня пытается
залезть на диван. У нее не получается и она не может ни залезть ни
слезть с него.
Дальше наш диалог
- Масяня, зависла ?
- Даааа!!!
- Ну перегружайся

Про русских в Америке.

Все таки много нас, не так много, как китайцев, но много :) Пятница,
вечер, конец рабочей недели, и хочется как следует отдохнуть.
Ну я с моим другом как обычно решаем поехать в клуб, подергаться
под музыку, благо здоровье пока позволяет совмещать выпивку и танцы.
Клуб достаточно приличный, даже по американским меркам, охраны
и полиции просто море, но если ты кого-то из них случайно толкнешь,
то они поспешат извиниться :)
Музыка, свет, уютные уголки, столики, туалеты с прозрачными стенками -
все очень культурно, чисто, и каждый найдет способ как получше отдохнуть.
Для танцующих есть девушка для разогрева, соответственно одетая, иногда
две. Можно и просто так на них смотреть, очень даже ничего :) (кстати,
как это ни странно, но я ни разу не видел, чтобы им засовывали купюры
за трусики). В общем, все есть, и обстановка очень даже расслабляющая.
Правда не для всех. Увидел я еще на входе сидящего в кресле мужика,
и сразу внутри что-то подсказало - наш! Но в отличии от нас, студентов,
этот пришел сюда не музыкой или даже выпивкой (а выпил он судя по всему
уже нехило), и не поглазеть на прелести танцовщиц. Это внутреннее
чувство у меня в России еще выработалось - мужик ждал, когда же
подвернется случай. Случай подвернулся очень даже быстро - какой-то
американец случайно задел братка, и тот немножко повел плечом -
американец попросту отлетел. Когда представитель Америки просто решил
поинтересоваться, за что же его так немилосердно толкнули, браток
ответил ударом в челюсть, парень упал и залил кровью весь пол. Браток
развесил еще пару плюх, тем, кто заинтересовался происходящим,
и преспокойно вышел. Ни охрана, ни полиция(!) не попыталась даже братка
задержать. А парень с разбитой рожей недоуменно поднялся на ноги и было
видно, что он только что осознал, что чего-то в этой жизни не понимает.
Вот так, я то в курсе, что наши ходят не только пивка попить и на девок
поглазеть, но и пиздюлей при случае отвесить, вот только незнакомы
с этим явлением в Америке. А жаль.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая
консервная банка!

Хочешь узнать всю правду о себе, напои друзей.

Любовь - игра без правил и законов
В которой каждый бьется за себя
И нет на свете до сих пор канонов
Которых нарушать нельзя

И всяк стремится их скорей нарушить
Азарт велик - кому то повезет
Но не заглянешь человеку в душу
Не проломив холодный тонкий лед

В Любовь нельзя играть со смыслом
Холодный ум и правильный расчет
Приемлемы лишь пессимистам
А оптимисты все решают влет.

Они не могут пыл свой поумерить
Они готовы баррикады брать
А пессимисты могут все измерить
Все взвесить, рассчитать и… обыграть

Рекламный ролик по радио. Рекламируют магазин одежды second-hand. Голос
диктора: "... вседороги ведут к нам (называется адрес)". Все бы ничего,
но музыкальным фоном звучит тема Криса Ри "Road to Hell" (дорога в ад).
Это что-же они там продают?

Предложение Грефу. А давайте приватизируем право каждого заплатившего
соответствующую сумму ехать на своей машине куда он хочет, с какой хочет
скоростью и по какой хочет стороне улицы. Тогда можно будет устранить
ГАИ и правила дорожного движения - рынок все отрегулирует...

Кто рано встает - всех достает.

Мюллер:
- Штирлец, как Вы объясните то, что отпечатки Ваших пальцев нашли
на заднице Евы Браун?
- Я то объясню. А как Вы объясните то, что Вы их там нашли?
- Штирлец, я всегда жалел, что Вы работаете не на меня.

Alex

Еду я сегодня в трамвае, в окошко вижу рекламный стенд на котором изображена
полуголая девка поглаживающая бутылку шампанского, все бы ничего если бы
надпись рядом "Удовольствие без конца". Это реклама какого то шампанского
находиться около Черемушкинского рынка.

Купил как-то нарик себе ханки(дозу покурить),пришел домой думает:
- Мля, ща забью косячок и половлю кайф один... Ну значиться скрутил,
закурил... вышел на балкон... стоит .. думает:
- Че за фуйня такая не берет нифия... мля кинули.. Курит дальше..
И тут по небу как пронесется со страшной скоростью большой, красный,
огненный
шар.. и скрылся за горизонтом...
- Оо.. думает нарик,- что это такое?.. тут опять со страшной
скоростью проносится большой, красный, огненный шар .. и опять за
горизонт...
- Ну ни фуя себе, че за фуйня такая- думает нарик. постоял еще немного
опять еще один огненный шар пронесся и за горизонт...
- Ну нифуя себе.. думает нарик... аж во рту пересохло....
Заходит назад в комнату и грит матери:
- Мать дай-ка воды попить , что-то во рту пересохло...
Мать: - Ну конечно пересохнет... третий день на балконе стоишь!

Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти
лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.

В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту
квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они
видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки
звонят в дверь и дальше следующий диалог:

Ребенок (Р): Кто там?
Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома?
Р: Нет.
Г: А ты одна?
Р: Нет.
Г: А с кем ты?
Р: С Илюшкой.
Г: А ему сколько лет?
Р: Три годика
Г: :)))

Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка -
трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному
из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь
пошевелиться, пока не приехала милиция.

Мой шестилетний сын убежден, что предупреждающий знак "Выброс гравия" на
самом деле означает "Ну, можно брызгать прохожих..."

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позолоти ручку - скажу...

Сидят как-то вечером депутаты, выпивают, разговаривают. Один вдруг
говорит: "Господа!!! Вот мы народные избранники и все у нас есть и дома
в пригороде, и квартиры в элитных районах, и шикарные автомобили, и
денег море, может пора о народе подумать?"
"А что" - отвечает другой: "душ по 50 каждому не помешало бы........ ":
о)

Идут два парня
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

Ависалон в Ле Бурже. Американский стенд.
- А вот F-117 - самолет-невидимка.
- А почему невидимка? Его что, никто не видит?
- Да нет, просто на него никто и не смотрит.

В прошлом году довелось мне выпивать в ранее не знакомой компании.
Как это обычно бывает после n-ой бутылки, общая беседа развалилась
на множество независимых диалогов. Мой сосед по правую руку был
занят исключительно выпивкой, а тот, что по левую, прознав, что
я по образованию, пока еще не оконченному, радиоинженер, вынудил
меня провести не большой ликбез по проблемам современного телевидения.
Мужик попался не образованный, но не глупый и на горизонте уже
замелькали радужные перспективы взаимопонимания. Тот, что справа,
видимо, врубался меньше. Это его огорчало и что бы поставить меня
на место он, выждав удобный момент, на полном серьезе задал каверзный
вопрос : «Раз такой умный попался, так ответь сколько будет два игрек? »
Я, естественно, заржал. Но когда я увидел, что больше ни кого это
не смешит, а все ждут смогу ли я ответить, меня чуть кандрат не хватил
от смеха. С тех пор в незнакомых компаниях роботяг стараюсь не пить.
Потому что больно. Даже если и не рессорой от трактора «Белорусь».

Эту историю рассказала моя хорошая знакомая, так что за ее достоверность
я ручаюсь. Дальше от ее имени...
Спускаюсь я как-то зимой в подземный переход. Скользко и довольно темно.
Впереди меня спускается мужик и несет в кульке яйца. Довольно много.
Вот, думаю, будет беда если он вдруг поскользнется.
И тут, чувствую, что мои ноги уезжают вперед и я сама поскальзываюсь и
лечу вниз. По пути я замечаю, что цепляю кого-то, кто валится вместе
со мной. Приземлившись, открываю глаза и вижу рядом с собой валяющегося
мужика. "Как яйца?" - был мой первый вопрос. "Яйца-то ничего, а вот
голова побаливает" - ответил мужик.
И тут я вижу, что мужик, который нес кулек яиц продолжает спокойно
идти впереди. Оказалось, что я сбила другого мужика...

- Скажите, какой у вашего мужа резус-фактор?
- Ну, не знаю. Сантиметров десять-двенадцать.

Украина.Хата.Комната.В комнате на стене ковер , а на ковре висят всякие
причандалы - пистолет , шашка и т.п. Старый дедушка укладывает внука
спать.
- Диду , а диду , а шо це таке ?
- Це шабля .
- Шо бля ?
- Спи бля ...

Рожденный ползать на голову не нагадит.

Братья-славяне не перестают радовать приколами своих языков, а точнее,
как это все звучит по-русски. Вот что я привез из маленькой, но гордой
Словении.

Во-первых, чтобы в эту самую Словению попасть, вам обязательно нужен
будет ПОТНЫЙ ЛИСТ. Сильно потеть не надо, по-словенски это всего лишь
"загранпаспорт".

Коль уж будете въезжать со стороны Австрии, загляните в городок Блед
(между Есенице и Любляной) и увидите там пиццерию "СРАКА". К дерьму
никакого отношения не имеет, а вот к ракам - наверное (хотя срать
по-словенски так и будет - "срать").

Если зайдете туда, или в какую другую пиццерию, увидите ВРАЖЬЮ пиццу.
Настолько острая, что точно, только врагам давать. А вообще "враг" - это
черт по-словенски, так что это "чертова пицца". Тоже ничего.

И, наконец, для чиста канкретных пацанов. В Любляне есть остановки
автобуса (все в одном районе) - ЛЮБЛЯНСКИЕ БРИГАДЫ, МУРКОВА и БРАТОВ
БАБНИК.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.

Борт американского авианосца. Подплывает мужик в шлюпке. Рукояткой перочинного
ножа стучит в иллюминатор. Оттуда вооруженный до зубов часовой, грубо так:
"Чего надо?". Мужик, грозно: "Золото, драгоценности в шлюпку!". Часовой, лениво:
"Пошел на ...". Мужик,уныло гребя обратно "... и так каждый раз...".

Кот с кошкой в прятки собрались играть.
Очередь кошки прятаться...
Кот: "Если Я Тебя найду, то буду иметь.."
Кошка: "А если Ты Меня не найдешь, то Я буду за шкафом!"

Подходит еж к норе и кричит: -Хуйня, Хуйня!!! Из норы вылазит зверь и по
морде ежа хлоп:-Сколько раз тебе говорить не хуйня, а выхохоль! -Буду я
всякую хуйню на Вы называть!

Вовочку приняли в пионеры....
Приходит он домой и говорит:
- Мама и папа, я теперь пионер и должен всегда и везде првду говорить...
помните, вы пришли из кино, форточка была разбита, а я сказал, что это
ветром?
- Помним.
- Это я ее.... мячиком...
- Молодец, что сказал, сынок...
- А еще, я съел банку варенья, а чтобы вы не догадались, я в нее
накакал...
Тут отец говорит:
- Я же говорил, гавно.... а вы: "засахарилось".....

Сидят два заключенных в камере, которым дали высшую меру наказания.
Один и говорит другому, слухай кореш все равно нам вышка светит, нам
терять ведь нечего, давая сначало я тебя трахну а потом ты меня
ведь уже никто не узнает, другой ну давай, трахнул значит он его
давольный такой, другой говорит, теперь я тебя, тот которай трахнул
отвечает, столько лет уже зону топчу, а такого наглого педика первый
раз вижу.

Было это летом 87-го, когда я находился в пионерском лагере «Зеленая
горка» (во название-то) под г. Верея.

Пошли мы «на костер».
Поздний вечер, темно, костер догорает, а в углях печется картошка.
Вожатый выгребает ее из костра, а те кто пошустрее хватают и пытаются
есть. Но не тут-то было – картошка-то горячая.
Тотчас же находится верное решение – картофелина подбрасывается вверх,
пока она летит и руки и собственно она остывают (goto «картофелина»).
Я в очередной раз подбрасываю имеющийся у меня экземпляр повыше и он
(экземпляр) приземляется точно за шиворот соседу. Причем я, в попытке
поймать картофелину, изо всей силы расплющиваю ее другу по спине.

«А-а-а-а-а-а-а-у-у-у-у-------», - треск веток и звук взлетающего
реактивного истребителя. Друг «удаляется» в темноту, сопровождаемый
восторгом окружающих.
Проходит две минуты, форсаж сменяется нормальным режимом работы, что
сопровождается звуком: «Твою ма-а-а-а-а-ть», искаженным эффектом
Доплера.
Друг появляется с другой стороны костра с каким-то колом наперевес.
Хорошо, что сначала он «улетел» от меня, потому что избавившись от
ускорителя в лице картофелины он догнать меня уже не смог.

Beaver.

О творческом воровстве времен социализма.
1. Мужику понадобилось ведро белил. Из завода, где он работал, шла
железнодорожная одноколейка. Так вот он, взяв это ведро и кисточку, с
деловым видом пошел по шпалам, делая пометку примерно через 10 шпал.
Подошел к воротам и заорал: "Открывай!". Вахтер открыл, и мужик ушел,
так же помечая для виду несколько шпал.
2. Другому мужику понадобилось просто ведро. Он наполнил его опилками и
пошел внаглую мимо вахтера.
- Что в ведре?- вопрошает бдительный вахтер
- Опилки,- невинно отвечает мужик
- Врешь! - воскликнул страж и начал дотошно копаться в ведре
- Хмм.. Действительно опилки.. Ну, иди
Мужик и пошел. С ведром...

К №3 за 5.11

"Утро туманное, утро сырое ..."
Сколько вчера было выпито мною?
Жаждет душа хоть бы кали рассола.
Боже! Гляжу, что же это такое?
Помню молоденькая старушенция
водку мешала с какой-то эссенцией...
Ну, а потом мне на щеки,на ухи
Сыпались густо ее оплеухи...
Мебели нет - лишь кровать и осталась!
А как ее звали? Не помню! Вот жалость!
Жадность какая у этой карги -
Сперла со спящего сапоги!
Стук рельсов трамвайных долбит по мозгам
Такой-то вот прок от случайных, от дам!
Как же теперь до зарплаты дожить?
Эх, надо все ЭТО МНЕ ПЕРЕЖИТЬ!

.title Силой разлучили мезонин и речку,

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Силой разлучили мезонин и речку,
Парень у девчонки отобрал колечко.
Значит нелюбимая, значит нелюбимый.
Злые обстоятельства не считайте силой,
А считайте силой мезонин и речку,
Травушку-муравушку, да юное сердечко.

Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут
пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно
в легком подпитии.

1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете!
Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет?
Оно-же тускнеет от этого!
2Д: -? ? ?

ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь
портсигар в кармане брюк ношу!

-А как по китайски будет Дон Жуан?
- Б Ляо Дун

МКАД. Едет бронированная инкассаторская "Нива".
На борту надпись - КБ "Принтбанк".
Во как! Они еще и сами их печатают.

Если народу понравилось, могу пересказать другую историю про знаменитого
адвоката (см. №7 от 09.02.03). Кстати, фамилия у него действительно
"лошадиная", но не Конев и даже не Овсов, а КОНИ.
Итак, обедая с приятелями, Кони рассказал, что сегодня защишает в суде
одного попа-пьянчужку, растратившего церковную казну. У него спрашивают,
что, мол, смягчающие обстоятельства есть? Да нет, говорит, никаких
обстоятельств.
- Тогда что, процесс проиграешь ?
- Нет, выиграю.
- Знаем, закатишь речь часа на полтора, вспомнишь всех святых с
угодниками, задуришь голову присяжным...
А давайте пари, говорит Кони, что говорить я буду не больше минуты?
Заключили пари, поехали в суд. Когда наступило время выступать адвокату,
Кони обратился к присяжным: "Господа! Мой подзащитный столько раз
отпускал вам грехи ваши, отпустите раз и вы ему, люди русские!" И
поклонился в пояс.
Вердикт присяжных был "Невиновен".

Московский драмматический театр отправился на гастроли в провинцию.
Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели,
входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос
из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день
тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это
надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки,
объяснил сцену, дал лопату в руки -давай!!!
Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос
из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"

Встретились три любителя животных и каждый стал рассказывать про свою собаку:
Первый: - моя собака, когда погуляет, подходит к двери, лапкой три раза ударит,
я слышу, что это она пришла и открываю ей дверь
Второй: - а я сделал звоночек невысоко от земли, моя приходит с улицы, носом
в звоночек тык - и я открываю ей дверь
Третий: - а моя... а моя вообще со своими ключами ходит

Клинтон утром:
Блин! На носу импичмент…
Все из рук падает, работать облом…
Чем бы заняться?
Ура, придумал! Сейчас в войнушки поиграем!

(c) AlexA

Чем отличается пиво от лекарств!
Лекарства сначала ВЫПИСЫВАЮТ, а потом пьют!
А пиво сначала пьют, а потом ...

Редкая собака добежит до середины МКАДа...

Анна Каренина

Красная Шапочка - 24

М. Булгаков

Последнее, что увидел Вольф, был надвигающийся трамвай и перекошенное
лицо вожатой, в красной вязанной шапочке.
Иван, услышав крики, прибежал и так и стоял в столбняке, глядя на
раздавленное тело Вольфа. Он не мог понять, как это так, только что они
сидели на скамейке с Мишей, с Михаилом Александровичем, и вот лежит его
труп с распоротым животом.
Постепенно крики утихли и мысли начали лепиться друг к другу. Сначала
появились какие-то странные слова "из леса вышли довосеки".
"Дровосеков" Иван отбросил, но появилась "Красная Шапочка", а за ней
выплыл и иностранец.
Позвольте, да ведь он сказал, что Михаил Александрович "живота лишится
из-за Красной Шапочки".
"Живота лишиться" - это значит умереть... но ведь вожатая и была в
красной шапочке. Выходило так, что проклятый иностранец знал зараннее
всю картину ужасной смерти Вольфа.
Может быть он сам и пристроил его под трамвай? Но как? Это-то мы сейчас
и разъясним.


Я. Гашек

Подпоручик Дуб прислушался. Как это бывало зачастую, очередную историю
рассказывал ординарец одиннадцатой маршевой роты рядовой Йозеф Влк.
- ... гуляли мы гуляли по лесу и, наконец присели на пенек, - говорил
Влк.
"Любишь меня?" - спросил я Красную Шапочку. Она захохотала: "Люблю тебя,
как соломину в заднице. Дурак ты."
- Действительно, какой же я был дурак в двадцать лет. Я водил ее, дочь
лесника, по чаще, где не было ни души и показывал ей, где рыжики, где
опенки, вместо того, чтобы завалиться с ней под ближайший куст и...
Налетевший густой запах отхожего места заглушил последние слова.

alex_smith

Зашла девочка в лес пописать, увидела там медведя, заодно и покакала.

Вероятно все себе представляют, что ценность вина, коньяка
и пр. алкогольных напитков, нуждающихся в выдержке, зависит собственно
от срока выдержки. Т.е. чем больше время выдержки, тем лучше.

А как насчет шампуня? Никто не проверял? Тут на днях купил шампунь
"Nivea", так на нем очень четко и ясно, по русски написано:
"Минимальный срок хранения - 3 года"