Поиск по автору:

Факт:

Белорусские власти лишили аккредитации корреспондентов двух российских
изданий на саммите СНГ.

Один из заголовков прессы на следующий день:

"Найден блокнот А. Лукашенко, в котором он изображал инцест со своими
престарелыми родителями"

Маленький мальчик на стройке гулял.
С дома кирпичики вниз он кидал.
Вот появилась строителей кучка.
Нет не пропить им сегодня получку.

Три рраза бросал старик невод в море, да так и не попал.

Задорнов много выиграет, если переключится с тупых американцев на
Григория Яблонского с Одессы

Кто понял жизнь - тот не торопится!

ГОЛУБОЕ
Я люблю настоящих мужчин,
Пусть порой они резки и грубы,
Поддержавшие древний почин
Не ласкать жадно женские губы
Пахнет водкой мужской поцелуй,
Щек небритость нас ласками манит,
Он не бабник, не женский холуй,
И я верю, что он не обманет.

ИМПОТЕНТ
Говорить о любви — дело в общем простое,
А любить не умеешь — лучше сядь и молчи.
Для него уже кончен период застоя,
С перестройкою вряд ли помогут врачи.

"Организаторы акции "Москва целующаяся", в ходе которой более тысячи пар
будут одновременно целоваться, утверждают, что флешмоб пройдет и без
разрешения властей, сообщает сообщает "Эхо Москвы"."
"Накануне представитель городской администрации заявил "Интерфаксу", что
акция не санкционирована властями, так как на ее проведение не было
подано никаких бумаг. Таким образом, ее проведение противозаконно."

Совсем охуели чиновники, уже и целоваться без их разрешения нельзя.

Взято с Ленты. Ру
"Президент Зимбабве перепишет конституцию для избрания преемника

Правительство президента Зимбабве 83-летнего Роберта Мугабе направило в
парламент проект конституционных поправок, которые дают право главе
государства выбрать своего преемника, сообщает BBC News.
Кроме того, закон дает право парламенту избрать нового президента в том
случае, если действующий глава государства будет не в состоянии
исполнять свои обязанности до конца срока полномочий. По словам министра
юстиции Зимбабве Патрика Чинамаса, обсуждение поправок начнется во
вторник, 18 сентября.

Оппозиционное "Движение за демократические перемены" полагает, что закон
- этот попытка Мугабе сохранить власть после почти трех десятилетий
правления, которую он предпринял перед президентскими и парламентскими
выборами 2008 года.

Оппозиция опасается, что принятие поправок приведет к срыву переговоров
по выходу из правительственного кризиса, который разразился на фоне
возросшего уровня безработицы и высоких темпов инфляции.

Для принятия закона за документ должны проголосовать две трети
парламента, большинство в котором занимает "Африканский национальный
союз Зимбабве-Патриотический фронт", контролируемый Мугабе."

Вместо Зимбабве-вставь Россия, вместо"Африканский национальный союз
Зимбабве-Патриотический фронт"-Единая Россия. и т. д.
Похоже неправда ли?

Убей вегана, спаси котлету.

День ото дня мы все лучше живем
Деньги лопатами нынче гребем
Все богатеет российский народ
Люди не знают не с чем забот
По телевизору все говорят
Про то как растут размеры зарплат
Пенсии выросли в тысячи раз
Бюджетники просто жируют у нас
Что не учитель - то миллионер
Что не богач - то пенсионер
И миллионы метров жилья
Строят для нас с вами друзья
Я рад безмерно такому подъему
Я и не верю уж счастью своему
Думаю ладно, раз так все прекрасно
Время не буду терять я напрасно
Тоже себе я квартирку куплю
Обстановка отличная у нас по жилью
Много у нас его продают
Создам я себе домашний уют
В общем квартирку купить захотел
Цены увидел и ОХУЕЛ
Думаю что то наверно не то
Эти квартиры не купит не кто
Где же такие деньжищи то взять
Сколько же надо тогда получать
Думаю ладно выход тут есть
Банков сейчас просто не счесть
Там ипотеку себе я возьму
Вот он путь к жилью моему
В банк я пришел, мне там все посчитали
И в общем следующее мне там сказали
Дадут мне кредит мне повезло!
Им дать кредит мне не западло
Всего то лет за 30 где то потом
Я расплачусь за свой новый дом
Ну тут надо будет конечно уже
Себя ограничить буквально везде
Побольше работать, и не отдыхать
Порою поесть и поспать забывать
А только пахать, пахать и пахать!!!
Об отпуске тоже не стоит мечтать
Зато заимеешь свое ты жилье
Вот повезло скажешь мне ема е
Только уж сильно будет кушать охота
Да нечего протянуть бы лет 30, всего то
Я всю зарплату отдам за кредит
Голод здоровью не повредит
Новой одежды нам вовсе не нужно
Давайте начнем закаляться все дружно
Это все мелочи и ерунда
Ото не сломит наш дух не когда
Ну а кредит когда я отдам
Пенсию пора будет получать по годам
А пенсий огромный у нас размер
Ведь что не богач - тот пенсионер
Ведь день ото дня мы все лучше живем
Ведь деньги лопатами мы нынче гребем
Ведь все богатеет российский народ
Ведь люди не знают нынче забот...

Вовочка пригласил Машу к себе домой вечером и ждет.
Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал
и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав,
решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на
пороге Маша с портфелем.
Вовочка: Маш, а порфтель то зачем?
Маша: ну как, завтра же в школу с утра...

А в Саратове смешные истории и писать не надо..... Просто цитата...

Поступило предложение создать МУП, который будет заниматься школьным
питанием
09 ноября, 18:00

С октября 2006 года выплаты на питание детям из социально-незащищенных
семей установлены в размере 3 руб в день. Льготное питание в школах
организовано для всех учащихся документально подтвердивших статус
льготников.

"Некоторых детей мы кормим на 3 рубля. Да, это каша на воде, да, это
пустой чай, но многие родители не могут позволить и этого для своих
детей", - сказала Епифанова. Выход из ситуации она видит в организации
специального МУПа, который будет заниматься только школьным питанием.
Глава Саратова Олег Грищенко поинтересовался сколько необходимо средств
на питание одного ребенка в день. Чиновник назвала сумму в 40 руб.

Андрей Иващенко спросил сколько детей нуждаются в соцподдержке. По
словам Епифановой нуждающихся компенсации в размере 3-х рублей 30 000
детей, а получают всего 4 998. Многие родители не могут оформить справки
из-за задолженностей по квартплате (без них документ не дают). Поэтому,
комитет предлагает возродить практику получения компенсаций по решению
педагогического совета.

http://news.sarbc.ru/main/2007/11/09/74563.html

НЕ СМЕШНО...... Есть ли жизнь за МКАДом?????????

Uлубокий смысл во фразе:
Читатели журнала "PLAYBOY"...

ПДД
Изучаю вопросы к эквадорскому экзамену на права. Не могу не поделиться
некоторыми.
Это реальные вопросы, которые изучают на курсах.
Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.

1. Водитель - это тот, кто
a) управляет автомобилем
b) сидит сзади
c) толкает автомобиль

37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль
должен
a) быть хорошо покрашен
b) быть полноприводным
c) иметь номера

38. Номера выдают в
a) ГАИ
b) милиции
c) любом рекламном агенстве

40. Гаишник просит показать права. Показывать?
a) Нет
b) Да
c) Только если хочется

51. Тормозной путь зависит от скорости?
a) Нет
b) По погоде
c) Да

78. Не рекомендуется курить за рулем потому что
a) заставляем пассивно курить пасажиров
b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету
c) от курения толстеют

85. Подушка безопасности это
a) устройство удобного положения головы водителя
b) устройство для возможности водителю поспать
c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае
аварии

136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить
a) когда угодно если делает это быстро
b) на зеленый идущий человечек
c) на красный стоящий

157. Клаксон используется:
a) в опасных ситуациях
b) для приветствия друзей
c) для разгона пешеходов

159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки
a) соблюдать
b) изменять по собственной необходимости
c) игнорировать

226. (нарисован знак пересечения дорог)
a) впереди перекресток
b) впереди госпиталь
c) впереди кладбище

496. Причина заноса
a) потеря сцепления шин с дорогой
b) слишком маленькая скорость
c) езда ночью с испорченным светом

Одноклассники.ру - найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе.

Комментируя тюремную биографию Корвалана, неостриженного и в вольной
одежде,(капитан, проводивший воспитательную работу с заключенными во
Владимирской тюрьме Сказал: "Пиночет специально не стрижет своих
заключенных, хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о
своих заключенных, т. К. Мы самая чистоплотная нация в мире".
"Хроника текущих событий", 1977

Заявление ТВ в связи с угрозой бойкота Украинской олимпиады: "если вы не
приедете к нам, мы приедем к вам!"

не мое но я участник:

В прошлый понедельник вышел на новую работу - в среднего размера (160
сотрудников) фармацевтическую компанию в пригороде Бостона. Прошел
ориентацию, меня сфотографировали и уже после обеда фотография была на
внутреннем сайте компании под лозунгом "Meet New Hire!" (Познакомься с
новым сотрудником).

На следующее утро возле корпоративной кофечаеварки мне протянули руку и
представились "Алекс С****ский". Надо же! А я в списке сотрудников такой
русской фамилии и не видел. Оба обрадовались - теперь уже целых два
русских в компании японского происхождения и китайского окружения
(американцы и индусы попадаются, но они в меньшинстве). Разумеется, один
из первых вопросов: ты откуда?
Еще раз, повторяю - место действия: Лексингтон, северо-западный пригород
Бостона. (Кстати, сразу за нашей компанией начинается база ВВС США.)
Откуда могут быть двое русских сотрудников биотехнологической компании?
Кто там про Новосибирск или Киев подумал, какая Москва с Петербургом?!
Разумеется, оба из Кишинева.

А учитывая то, что работать нам над одним проектом, но разными методами,
то вскоре о столь забавном факте узнали наши с Алексом японские
начальники. И было сказано Алексу мудрым Масазуми Нагаи: "Ваша страна,
несомненно, производит много достойных ученых, иначе такого не могло бы
произойти". Столь много, что "кто их, молдаван, считает" (с).

В латыни не сиден - простите

хомо бухиенс - человек пьющий,
бухо сапиенс - пьянь разумная.

еще один вариант классификации человеков

Виндус обнаружил, что Ваша мышка сделала движение. Подождите пока Виндус
перезагрузится.

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него
хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и
попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...
Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти
трое не совсем трезвых советских бойца.
Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии
всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично
крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного
оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.

Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились.
Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший
выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья
разнесший всю стаю...

http://talks.guns.ru/forum_light_message/3/302529-m6841818.html

В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей
международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя
некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока
выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла "попудрить
носик". Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными
глазами и заикаясь произносит –Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я
сейчас вызову полицию!
На мой вопрос – Что случилось? Хватает меня за руку и тащит в
помывочную, в дверях указывает на полку - Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по
телевизору видела такие брикеты! Что оставалось делать? Признаться. Что,
... это куски 40% жирности .... хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока
я не помыл им пару тарелок.

ЗЫ: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и
буржуи готовы войну объявить!

http://admin.blogi.ru/blog/post/388226/

Оторвали мишке лапу
без особого труда;
у него митральный клапан
не годится никуда;
у него цирроз печенки,
он замурзан и гоним,
и в постели все девчонки
потешаются над ним.
Утирает кровь рубахой,
никому давно не мил...
Оторвали мишке на...
все, чем мишка славен был.
Жаль, не все у мишки дома,
и ничто не исцелит
эмфизему, глаукому,
диарею и колит;
он дебилен, недоношен,
слеп почти наверняка...
Все равно его не брошу!
Как же бросишь мудака...

http://www.pickupforum.ru/index.php?s=0588a889323d3f4c8ac76d8f11e51f0d&showtopic=100153&st=75&p=1614471&#entry1614471

Ученый-физик познакомился с девушкой, нежно целуется с ней, говорит "вот
при поцелуе у нас во рту образуется вакуум". Девушка - "это х..ня, мне
один десантник позавчера вдул так, что когда вынимал - простынь в жопу
засосало. Вот это - вакуум!"

Внимание!!! Окулисты всех стран обьединяйтесь на
сайте:www.odnoglazniki.ru

Мюлер спрашивает у Штирлица:
- Штандартенфурер, почему вы пяный?
- Расстроился что русские не встретились с немцами в финале чемпионата
Европы.
- Это почему же?
- Ну тогда бы наши точно бы их сук победили.
- Штирлиц, Вы настоящий патриот!!!

Порой ты закрываешь глаза и просишь что-нибудь. Так вот, Бог - это тот,
кто не слушает твоих просьб.
http://4tiva.net/1116/index.html

Если верить концепции, что психи - это такие же люди, как и мы, просто
их меньше, то скоро в этом мире психами станем мы сами.

Если вам подлизали жопу, не обольщайтесь- возможно ее только смазывают!

Утро 1-го января... в это время в стране больше половины стекол -
запотевшие...

Девушка хакер жалуется парню хакеру:
- Ты достал уже.. сколько можно.. мы уже 2 месяца налюди не выходим..
Парень в ответ:
- ладна.. только не ной.. пошли в чат мейлру!

К приезду Путина в ДК ГПЗ до блеска надраили туалеты и установили
резервные баки с водой

Штирлец склонился над картой мира - его неудержимо рвало на родину.

Приходит мужик(М) на работу веселый веселый.
Его друган(Д) спрашивает :
(Д) - Че веселый такой?
(М) - Да вот тещю вчера похоронили.
(Д) - Ну и как все прошло?
(М) - Просто отлично! Два баяна порвали!!!

На праздновании 90-летия завода АМО-ЗИЛ Лужков выразил надежду, что
через 10 лет сможет отметить юбилей на ЗИЛе.
Вопрос из зала:
"Юрий Михайлович! Когда было принято решение переоборудовать завод ЗИЛ
в тюрьму?"

В поликлинику приходит старушка, увидев молодого врача, спрашивает его:
- Милок, а где здесь у вас глазнюк?
- Не глазнюк, бабуль, а окулист. Вон там.
- Милок, а где у вас ушнюк?
- Не ушнюк, а отоляринголог. На втором этаже.
- Милок, а сам-то ты кто будешь?
- По-твоему, бабуль, я - пиздюк, а на самом деле - гинеколог.

Раньше он нажимал кнопку 6-ого этажа и шел пешком на 8-ой.
Поев "Ростишки" он нажимает кнопку 10-го этажа и спускается пешком на
8-ой.
Потому что девочка с 10-го тоже подросла и остальные кнопки намазала
говном.

ПОЛЦАРСТВА ЗА КОНЯ

МЕНЯЮ:

Полцарства, в хор. сост., со в/у, исполн. и закон. вл. разд., столица
теплая, газ, нефть, в спок. районе (граница с ЕС), выход к морю всего
300 км.

ИЩУ: Молодого, породистого, объезженного коня. Шахматных и
гимнастических не предлагать.

Кто ищет тот всегда находит.
Если ищет там, где есть.

Путин открывает холодильник, там на тарелке лежит холодец и дрожжит.
Путин: "Да не бойся ты, я за минералкой!".

Как известно, в США вызывают наибольший интерес и лучше всего
оплачиваются мемуары садистов, соблазнительниц президентов, педофилов,
грабителей банков, элитных проституток, и др. Буш просто обеспечил своим
друзьям, детям, внукам и правнукам, а также их близким и дальним
родственникам и знакомым возможность получения в дальнейшем стабильно
высокого дохода.

Ночь. Палаточный лагерь. Сижу возле костра курю. Вдруг из леса слышится
громкий топот(как слон бежит). Подхожу-ежик. Закинули его кдевонкам в
палатку. Утро, сижу курю. Из женской палатки голос переходящий в крик-Ой
ежик, ДА ОН ЕЩі И ОБОСЦАЛСЯ СУКА!!!

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво
коньяком.

Россия и Абхазия обстреляла Грузию из под тешка?
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8421556&s=15)

Вот я и думаю, "Россия и Абхазия" - это такая страна видимо новая?
И откуда-откуда это она стреляла?
Привет представителям второй древнейшей с rambler.ru

Что такое запорожец?
Это приведение с мотором.

Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю фотомодель
для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы -
20 тыс. баксов". Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp
снимали во всех позах.. Пpиходит HР:
- Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадpов.
- А выдеpжку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
- Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..

Я - новый русский, я - клевый чувак
И бобриком стрижка, и все "чики-поки".
И все в моей жизни сегодня ништяк:
И телки, и "бабки", и тачка Чироки.

И если сегодня в подъезде моем
Не лягу я с дыркой в башке от удара,
Мы выпьем с тобою, брателло, вдвоем
Чтоб не было в жизни гнилого базара!

Alex

Извиняй сынку бананов у нас нема....

Живу я в Германии, в коей как известно проживают представители всех
народностей мира и даже тех племен, кои за пределами этой страны уже
вымерли...
Так вот моя дочка учится в самой обыкновенной немецкой школе в которой
как знают проживающие здесь соотечественники встретить немца в
диковинку. Подружилась значит она с одной негрой одноклассницой,
типичной такой негрой цвета спелого баклажана и с губами на которые
вертолет приземлится.
Так вот звонит она на днях можно я мол к вам приду с вашей дочкой
поиграю...
Ну говорю приходи не боись - линчевать не будем.
Так как настроение было у меня было хорошее и душа требовала юмора, то
мой взгляд упал на пальму в кадке. Недолго думая подвесил на нее связку
бананов.

Видели бы вы глаза этой девченки, когда она это увидела....

Алекс-Путешественник

Из статьи о японце, который запомнил хрен-знает-скока знаков Пи:
"Число Пи выражает отношение периметра окружности к ее радиусу и
является бесконечным"

Перельман с Пуанкаре отдыхают...