Повторные анекдоты

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий
бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает
редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем
подчиненным.

Новобранцу в военкомате: " В каких частях хотите служить?"
"Хочу быть летчиком".
Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из
него не получится.
Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
"Хочу в ПВО"
"Почему в ПВО?"
"Если я не буду летать, так никто не будет!"

Мужик подходит к колодцу. Кричит: «Аааа... »
Из колодца: «Бэ... »
Мужик: «Ни х... я себе!.. »
Из колодца: «А х... ли ты думал?.. »

braga

Марина недовольна размером своих грудей, вертится возле зеркала и морщит
лобик.
- Что ж ты смотришь-то все? - спрашивает Сергуня, ее муж.
- Да вот мечтаю как увеличить свою грудь.
- Хммм. Ну вот попробуй например туалетную бумагу раз в день растирать
посередине между грудями. И с годами они станут большими.
- ? Что? Втирание туалетной бумаги между сиськами увеличит их? Откуда ты
знаешь?
- Ну а почему бы и нет. Это же сработало для твоей попы.

В цирке. Выходит на арену клоун- с задних рядах доносится: "Смотрите, он
пидор, он разукрашенный!", выходит жонглер: "Смотрите, он пидор, он в
обтягивающем!". Выходит конферансье и говорит: "Объявляется смертельный
номер- прыжок с купола цирка без страховки."
"Эй, пидоры, куда вы меня тащите?"

Старик посадил яблони в своем огороде, оградил его. Яблоки выросли,
зашибись! И вдруг яблоки стали пропадать. Он ночь сторожил, не поймал,
вторую не поймал, а на третью ночь он заметил на дереве когото и
выстрелил. Вор спрыгнул и попытался удрать. Как только он залез на
забор, старик схватил его за яйца и давай пытать:
- "Кто ворует мои яблоки?" массируя яйца, молчание."Кто ворует мои
яблоки?" лупя по яйцам, молчание."Кто ворует мои яблоки?" не жалея яиц,
и ответ:
- "Ва-а-а-а-ся!"
- "Какой вася?"
- "Немой Вася!"

Убегают Василий Иванович и петька от белых. Видят: стог сена и собачья
шкура. Петька в стог залез, а В. И. шкуру натянул. Подбегают белые и
бросают собаке конфету. В. И. съел конфету по-собачьи, а белые смеются.
И так три раза. Затем белые ушли. Петька вылезает из сена и смеется. В.
И. спрашивает: В чем дело? Петька:
- Василий Иванович, вы шкуру задом наперед одели!

Путин открывает холодильник, там на тарелке лежит холодец и дрожжит.
Путин: "Да не бойся ты, я за минералкой!".

мужик, поддатенький, едет на свой шестерочке домой. Останавливают менты,
тоже на шехе, сажают к себе в машину, начинают ездить по ушам, мол денег
давай, права отберем, суд, штраф.... тот сидит спокойно - денег ни
гроша. Маялись-маялись, видят менты, едет шикарная иномарка, водила не
пристегнут, аптечки наверняка нет - в общем, денег много у мужика.
Этому, из шестерочки, говорят: Давай, вали отсюда, сегодня повезло.
На следующий день у этого мужика дома звонит звонок. Открывает жена. Там
стоят вчерашние гаишники. Они: где муж? Жена: спит. ГАИ: Где машина?
Жена: в гараже. ГАИ: пошли в гараж! пришли, жена открывает, там стоит
ментовская шестерка (вчерашняя) и мигает сиреной.

ДО успеха серии молочных продуктов -"Веселый молочник"... давно была не
менее успешная серия веселая "молочница"...

Ответ на анекдот коксокера "махараджи" от 22 февраля.

Приходит азер на работу, весь веселый такой. Его спрашивают мол чего
такой веселый? азер говорит: старший брат женился на родственнице.
Старший брат е*ет, я е*у, отец е*ет, средний брат е*ет, маленкого
махараджу знаешь, тоже е*ет. На следующий день приходит еще веселей. Его
опять спрашивают, мол чего такой веселый? азер говорит: средний брат
женился на другой родственнице. Средний брат е*ет, старший брат е*ет, я
е*у, отец е*ет, маленкого махараджу знаешь, тоже е*ет. На следующий день
приходит весь такой грустный. Его спрашивают мол чего такой грустный.
азер отвечает: Да сестра замуж вышла, за Армянина. Рост маленький а х*й
с метр, мать вы*бал, отца вы*бал, старшего брата вы*бал, средний брата
вы*бал, меня вы*бал, маленкого махараджу помнишь, умер.