Копии историй

не мое но я участник:

В прошлый понедельник вышел на новую работу - в среднего размера (160
сотрудников) фармацевтическую компанию в пригороде Бостона. Прошел
ориентацию, меня сфотографировали и уже после обеда фотография была на
внутреннем сайте компании под лозунгом "Meet New Hire!" (Познакомься с
новым сотрудником).

На следующее утро возле корпоративной кофечаеварки мне протянули руку и
представились "Алекс С****ский". Надо же! А я в списке сотрудников такой
русской фамилии и не видел. Оба обрадовались - теперь уже целых два
русских в компании японского происхождения и китайского окружения
(американцы и индусы попадаются, но они в меньшинстве). Разумеется, один
из первых вопросов: ты откуда?
Еще раз, повторяю - место действия: Лексингтон, северо-западный пригород
Бостона. (Кстати, сразу за нашей компанией начинается база ВВС США.)
Откуда могут быть двое русских сотрудников биотехнологической компании?
Кто там про Новосибирск или Киев подумал, какая Москва с Петербургом?!
Разумеется, оба из Кишинева.

А учитывая то, что работать нам над одним проектом, но разными методами,
то вскоре о столь забавном факте узнали наши с Алексом японские
начальники. И было сказано Алексу мудрым Масазуми Нагаи: "Ваша страна,
несомненно, производит много достойных ученых, иначе такого не могло бы
произойти". Столь много, что "кто их, молдаван, считает" (с).

Фейс-контроль на вечеринке

Есть такое развлечение для публики - ФЕЙС-КОНТРОЛЬ, гостей на входе
встречает профессиональный фокусник переодетый в форму милиционера или
охранника. Проверяя карманы и сумочки, артист извлекает у изумленных
гостей необычные вещи: баранки, пачки долларов, трусики, спиртные
напитки и оружие!

Итак, фокусник в форме милиционера встречает гостей у входа в ресторан.

- Оружие, наркотики, запрещенные предметы имеете?
Увидев милиционера, гости заволновались, а фокусник, желая пошутить,
заявил:
- Господин, у вас в кармане находится порошок белого цвета!
- Давайте отойдем в сторонку и договоримся, - многозначительно шепнул
гость.
За углом он протянул фокуснику пачку денег и удалился. В пачке оказалось
ровно 5.000 долларов. Удивленный фокусник занял свое рабочее место у
входа.
- Оружие, наркотики, запрещенные предметы имеете?
Ситуация повторилась. Другой гость молча вручил пачку денег, на этот раз
только 3.000 долларов. В течение часа деньги давали несколько раз.

Оказалось в ресторане гуляли богатые наркоманы, которые любезно
предупредили друг друга о добром милиционере на входе. Когда к артисту
подошел администратор ресторана и протянул гонорар, тот гордо отказался
и предложил поработать бесплатно еще пару часов.

http://sveigo.ru/secret.htm

"ОГАРОЧКИ"

Эта история произошла в золотые девяностые. Случилось как-то
реставрировать в Москве хоральную синагогу. Понятное дело не народные
деньги, хотя часть народных избранников все же нагрела на этом деле
руки, впрочем, время было такое, "бригадное".
Подрядчик разработал и предоставил проект, "выиграл" городской конкурс,
передал работу дочерней фирме. Фирма в указанные сроки провела работы,
приближался волнующий день сдачи.
Традиционно заранее наняли гастарбайтеров- таджиков для выноса мусора и
других подсобных работ. Деньги, как водится, платили им небольшие, да и
нерегулярно, так что после переводов на родину, у таджиков практически
ничего не оставалось себе на прокорм.
И вот, как-то во время выноса очередных мешков с мусором из забытой
Б.гом комнатушки в подвале наши герои, прямо, как в сказке об "Золотом
ключике", обнаружили в углу дверцу.
Вскрыли нехитрый замочек и увидели баррикаду из консервных банок. О! Это
была удача! В банках оказалось самое настоящее мясо. Таджики муравьями
споро перетащили добычу себе в подсобку, а вечером, после первой звезды,
устроили пир. Они вдосталь нажарили себе лепешек с мясом, поели от пуза,
как на далекой родине, а оставшуюся часть консервов переслали
посредством Р. Ж. Д. через знакомых проводников-взяточников своим
голодным детям и родственникам.

В назначенный день и час к новенькому сверкающему зданию подтянулись обе
стороны на солидных иномарках. Представители заказчика, все как один с
отпечатком многовековой еврейской скорби на челах, во главе с раввином и
представители Исполнителя -жующие жвачку молодые люди в цепях со
стеклянными глазами, во главе краснорожего бритого мужика с барсеткой
под мышкой, в дорогущем шикарном черном костюме.
Приемка происходила быстро, фирма исполнителя свое дело добре знала.
Раввин не подавал вида, но окружающее ему явно нравилось, он даже
несколько раз неосторожно цокнул языком. Молодые люди весело улыбались
друг другу фарфоровой белизной зубов, а толстомордый вальяжно вышагивал
чуть поодаль, что то отрешенно мурлыкая небесам. Они уже были готовы
поставить подписи на документах, когда к раввину подбежал какой-то
суетливый служка и принялся что-то жарко заикаясь шептать хозяину на
ухо. Раввин в одну секунду поменялся в лице и резко стартанул мимо
отоперевшего толстяка к двери в подвал.

Так вся чесная компания оказалась на месте преступления. Разразился
скандал. Толстомордый быстро смекнул, что попал в очень щекотливую
ситуацию. Не подписав во время сдачу объекта из-за сущего пустяка –
каких то просроченных консервов, он грозится получить нагоняй от
городской администрации и "проблемы" со сладкими заказами в дальнейшем.
Щелкнув пальцами толстяк подозвал к себе одного из уже неулыбавшихся
молодых людей, коротко, как из пистолета отдал указания, молодой человек
молнией метнулся к служке, вызвал на переговоры раввина, и вежливо взяв
церковнослужителя за локоток препроводил к шефу, а сам нервно тыкая
ухоженными пальцами в телефон, куда-то испарился. Толстомордый засунув
руки в карманы брюк стал о чем-то покачиваясь говорить, в сторонке с
раввином, доверительно вытянув губы трубочкой и подняв брови домиком к
складчатому лбу. Переговоры затягивались. Видимо раввин во время торга
загнул за пропажу такой отступной, что в консервных банках должны были
оказаться не консервы, а минимум часть золота партии.
Вскоре, ошарашено озираясь появились понурые таджики остервенело
погоняемые молодым человеком в цепях. В руках они тащили пакеты в
которых глухо брякали пресловутые банки. Толстомордый облегченно фукнул.
Служка хищно согнувшись, богомолом подбежал к вываленному прямо на пол
добру стал благовенно пересчитывать найденое. Большей части все же не
хватало. Гешефт продолжал не складываться. А порозовевший в справедливом
святом трепете раввин возмущенно задрал козловатую бородку к потолку,
продолжал что-то занудно объяснять толстяку тыкая узловатым пальцем ему
в лацкан пиджака. Толстяк, заметно нервничая, брезгливо отодвинулся от
священнослужителя, показал вспотевшему заместителю багровый кулак, взял
тайм-аут и вышел в коридор. Таджики сидели на корточках у стены, уныло
нахохлившись, как воробьи. Они понимали, что это пиздец. Отдавать долг
им нечем, даже если они пойдут "на все". Незримые боги, поработившие
людей своими похожими обрядами, сыграли над ними жестокую шутку. Глубока
река Москва. В натуре глубока.

Тем временем в коридоре толстомордый набирал номер дежурной части. "Ну
не братве же звонить? Засмеют до конца дней": благоразумно подумал он.
Воровато оглянувшись, шеф промокнул платком с вензелем проступивший на
монументальном лбу пот.
- Тут это.. кража со взломом,- хрипло дыша сказал он прикрыв трубку
рукой.
- Что украли? Да ничего..... Хуйню.... Нет! Ты постой. Да на крупную
сумму!.... Слушай, я щас подполковнику Сыроквашину наберу. Слыхал про
такого? То-то. Пчелой к синагоге. Записывай адрес.

Через семь минут сорок секунд группа опергруппа во главе с капитаном
Большакова в полном составе со служебной собакой Найдой, пригудела с
мигалками на ответственное задание. Проверив отсутствие регистрации у
таджиков Большаков лишь укрепил подозрения толстомордого, и серьезность
намерений раввина содрать с православных последние порты. А Большаков
сам осознав в какую он попал жопу, отогнал рычащую Найду от запуганных
вконец таджиков вздохнул и сказал так.
- Не совсем наш профиль, господа-граждане. Уголовное дело. Может и за
убийство сойти.
Теперь раввин позеленел, но опять, как Штирлиц виду не подал, только
закатил "черные глаза" к небу, всем своим видом показывая все
неустройство и суетность окружающего мира. Толстяк ошарашено
присвистнул.
- Ну и дела....

- Тэкс, всем оставаться на своих местах! Мамонов! Обыскать всех,
документы на стол. Колющережущие предметы, оружие? Найда! Место!
Стеречь! -деловито потер руки Большаков и недолго думая стал вызывать
убойный отдел.
- Капитан Еремин? Ага я. Здоровее видали. Ты на дежурстве? Отлично.
Подъезжай к синагоге работенка для тебя есть. По профилю, по профилю,-.
Большаков чирнув зажигалкой закурил.
- Трупы? Есть. А как же. Сколько? Да мертвое море! Хуй его знает. Не
шучу. Понятых не надо. Тут на всех хватит. Жду.

- Ну что, допрыгались?- спросил Большаков, наступая и коршуном нависая
на скукожившегося вдруг агнцом раввина.
- Отделили церковь от государства? До убийств массовых нашаббатились!??!

Раввин испуганно икнул и блекнул что-то невнятное. Толстомордый
снисходительно усмехнулся, размеренно почесав на пальце наколку в виде
замысловатого перстня с крестом. Его законная масть вернулась.

- Ты что охуел, Большак? Капитан милиции выволок капитана милиции в
коридор и за грудки прижав к стене злобно зашипел.
- Ты кому эту парашу слить хочешь? А? Или с меня еще за Чечню
причитается, по-моему, я рассчитался?
- Да ладно тебе Витька, сам не знаю что делать, Большаков устало
вздохнул.
- Сыроквашин подвесил. Труба.
- Тогда трындец...Еремин отпустил друга и сполз по стене.
- Это даже в глухари не пришить, понимаешь?. Прощай Главк.
- Понимаю, хуле. Это не бытовуху оформлять. Думай Витя думай. Время
дорого. Мы же "золотой батальон", как Сыроквашин говорит.
- Да ну его, на хуй старого мудака. Опа.... Мыслишка одна все же есть.
- Психиатрическая? Капитан убойного отдела Еремин говорит. Срочно
подъезжайте спецбригадой к синагоге. Что случилось? Да х..., простите.
Срочно нужна ваша экспертиза по убийцам маньякам! По форме приезжайте,
со спецсигналами! Приказ поняли? Живее! Жду.

Скорая с ревом неслась по пробкам и тротуарам. Водитель- ас Иваныч
весело хорохорясь, -незлобно поливая матюгами вереницы "мудаков на
меринАх", с визгом тормознув, подкатил ко входу храма и аккуратно
сплюнул беломорину в урну у входа. Милиционер в бобике уважительно
хмыкнул.
- Ну что тут у вас, служивый, стряслось? Жыды уже до белочки русской
кровушки напились? Тха-ха ха! Мы их быстренько, того,- Иваныч задорно по
папановски подмигнул. Серой по пяти точкам, и того, эт самое.
Пьюти-фьют! Огалопередолим! Гха-ха-ха!
- Да хрен его знает,- молодой лейтенантик задумчиво почесал белобрысый
еще по юношески торчащий вихор.
- Час уже чего-то решают, решают- решить не могут. Налетели. Опер
группа, убойный отдел. Приказ никого не выпускать. А джипарей гранд
широких видишь сколько? Видать серьезное дело, отец.
- Ну ребятушки у нас тоже здоровые, молодые богатыри русские, ебать
копать, всех студенток- вечерниц в больничке оприходовали перемацали.
Слабины не дадут! А если чо, у меня у самого руки до жыдов сами, ох как
охочи. Припомним, Каплан с Троцким, бля, и лагеря и лагеря. Темка!
Сашка! Ваш выход, дОценты!
Иваныч гулко стукнул крепким кулаком по кузову.
- Вылезай, амбулатория! Приехали! Убийцы в белых халатах, йоптыть!
Иваныч сново задорно хохотнул. Молодые врачи привычно поежились от
"некорректных шуток" Иваныча и вышли, щурясь от яркого солнца.

Краснодипломники психиатры, оправдавшиеся надежды выпуска Саша Белов и
Артем Леви понуро курили в тихом дворике синагоги, забравшись с ногами
на скамейку.
- Что думаешь, Сань? У них даже машинки для закатывания банок не нашли,
не то что ножей и досок разделочных.
- Да какая на хуй машинка! Ты в своем уме? Это что тебе, тефтели по -
жмерински?
Александр нервно затянулся.
- Ну и что делать то?
- Что что, ничего. Ты еврей, вот и думай!
- Ты видать сам рехнулся, я отродясь в синагоге не был, и дети у меня
хохлы по матери.
- Да не об этом я!
Резко перебил товарища Александр и зло швырнул еще горевший окурок в
клумбу.
- У меня вообще слов для описания всей этой хуйни нет. Воображения,
блядь, не хватает! Понимаешь? Это тебе не креативы, с высерами на
литпроме хуячить! Посмотри на всю тусовку внимательно! И подумай, бля,
башкой! Раввин, таджики, бандосы, менты. Нас же подставили! Таджики в
норме. Рефлексы здоровые. Не обколотые, ни пьяные. Нормальные, блядь,
таджики, сууука! Нормальней не бывает, ебись оно конем. Короче, йобтвою
мать, я ни хера не разбираюсь во всей этой вашей хуйне, но пиздато
понимаю, что для заключения экспертизы мне знаний хватает.
А еще более пиздато я понимаю вот что. Мы не сможем сами всех
этих черножопых даже элементарно перевезти, не то что оформить в
больнице на выходные! Предлагал мне твой дед на стоматологию перевесить.
Ооо! Не послушал, еблан, мудрого еврея!
- Подожди. Кого, кого перевезти и в больницу оформить?
Заикаясь спросил вконец охуевший Артем.
- Таджиков этих ебаных, кого еще, не жыдов же!? Хотя, погоди, погоди.
Почему не жыдов?
Александр быстро обернулся к товарищу и задумчиво по сталински
прищурившись испытывающее посмотрел на него. Артема от этого взгляда
пробрал по коже незнакомый, но древне-вековой мороз.
- Ты постой, не горячись. Я кажется, кое-что придумал.

Программный директор нового модного молодежного телеканала "Не скучай!"
Алексей Алексеевич Плазовский, а для своих просто Плазик, лениво
развалившись в кресле, сыто изучал выпуклые прелести новой секретарши,
зашедшей к нему в кабинет со шкаликом Джеймсона и манерной парой рюмок,
выдержанных в сине-бело-голубых корпоративных цветах. Рабочий день
подходил к логическому концу и Леша креативно, с позитивом подумывал,
куда бы рвануть на выходные. Надюша шикарно бы смотрелась в купальнике
бикини на яхте друга-Длинного. Еще Темку с приятелем надо взять не
забыть, прикольный такой чувак, на гитаре лихо Зеппелин пилит, и вообще,
свой пацан, без выебонов, дайвингом увлекается. У них всегда покурить
есть и еще может чего посмешнее, да чтоб подольше, поглубже. Леша
плотоядно заворожено уставился в надюшино декольте. Из сладких грез его
вывела трель мобильного. Леша посмотрел на вызов, махнул секретарше на
дверь и нажал клавишу разговора.

- Темка! Здарога, броза! А я только тебе собрался звонить! А он сам! Че
нового на вашем конторкультурном фронте, упырь?
Радостно прокричал-выпалил он в трубку.
- Какое дело? Выручить?
Опешил Леша.
Ого. Крууто. Протянул, он выслушав Артема.
Леша водрузился на край стола и ненадолго задумался.
Ну можно попробовать забацать. Я что-нибудь придумаю. Да ладно. Не
стоит. Решим эту хуйню. Чертей я тебе пришлю, считай уже у вас. Все
будет в лучшем виде, не бзди. Обижаешь, броза. Я же профессионал! Бэтмэн
черного пиара! Крупный план, наезд, диарама и прочее говно. Рейтинг
отсосет, быдло прихуеет. Собираемся кататься по волнам, по волнам. Нынче
здесь завтра там. Студентки- массажистки с тебя. Жди волшебников в
голубом вертолете. Все! Конец связи!

Алексей Алексеевич с несколько минут побарабанив пальцами по столу,
прикинув, как говорится, хуй к носу, разумно предположил, что дать такой
материал на верх на центральные каналы- не совсем то, что нужно. История
хоть и безумная беспесды, но все же мелковата, международного скандала
из нее не вытянешь, а вот по шапке огрести можно. Шансы -50 на 50.
Эх! Я человек или тварь дрожащая? Была не была!
Сказал директор портрету президента на стене и решительно набрал номер
по местному телефону.
- Надежда? Быстро ко мне Неглядова из криминальных новостей. Вьюном.
Умничка девочка.

Главный редактор криминальных новостей, конечно, отблагодарил шефа за
премию и по достоинству оценил возложенный на него груз конфиденциальной
ответственности за такую горячую новость.
- Ебанат, полный, но слава яйцам, хоть не маниакально жадный. Не то что
этот бывший, оказавшийся пидорасом космополит Рейзенсон.
Так сказал, привыкший не смотря не на что, и вопреки роду службы, во
всем находить позитив, Неглядов, спускаясь к себе в монтажную на лифте.

Где там наши Чип и Дейл? Срочная техасская резня бензопилой от
долбо-шефа. Секретная. Ну где они?
Громко спросил начальник у коллег, собиравшихся уже отметить конец
рабочей недели коньячком КВК.
- Да вон в Кваку по сетке режутся.
Подсказал кто-то. Чип и Дейл это были студенты дипломники у Неглядова.
Толковые ребята, один с журфака, другой с операторского. Они были его
гордость, его любимые ученики. Работа у Чип-и Дейлов горела, материалы
выходили качественные и острые. Неглядов с тоской понимал невозможность
удержать этих талантливых ребят в дальнейшем, поэтому подкидывал им
самые сложные и ответственные задания. Не обижая денежкой, естественно.

Чип и Дейл примчались через пол часа на корпоративного цвета
микроавтобусе. Лихо присвистнули с количества народу. Споро разложили
аппаратуру, подредактировали еще обсужденную в машине "рыбу",
подключились и принялись за работу. В минутный сюжет они умудрились
впихнуть все. И новенькую синагогу, и причитающего раввина, и работу
поисковой бригады, и врачей с назойливо лезшим в кадр Иванычем, и
представителей Исполнителя, и даже немножко таджиков жалобно скулящих в
компании с Найдой. Это было захватывающе и как все гениальное просто,
точно и по делу. Братья Коэн с Тарантино, если бы видели просто
обдрачились бы от зависти от такой фантасмагоричной, леденящей подкорку
движухи. Все наилучшим образом разрешилось. Раввин "забыл" о пропаже,
толстомордому подписали бумаги, таджиков отпустили, и парень со
стеклянными глазами даже заплатил им что-то, капитаны, весело смеясь
жали друг другу руки в предвкушении благодарностей от начальства, врачи
облегченно дунули конопляного сена в синагогсом сортире, Иваныч с Чип и
Дейлом травили с национальным душком анекдоты, Найда чавкая жрала какую
то вонючую кашу из столовки для неимущих евреев.

И только уже располневший генерал в отставке Сыроквашин через много лет
пересказывая за бутылкой "Флагмана" мне этот случай перекрестившись
плюнул на земь, поведал о том, что ходят слухи об продолжении этой
истории. Раввину таки пришлось писать объяснительную и давать показания
в соответствующие органы государства Израиль. Подозрение в незаконной
предпринимательской деятельности, ни хухры мухры. Как в том анекдоте от
Иваныча.

"-Огарочки собираем в коробочки складываем, в Иерусалим отправляем-
новые свечки из Иерусалима получаем.
..................................
И крайнюю плоть сдаем. А как же? В баночки собираем туда же отправляем.

................................
Да вот вас и присылают."

*Все права www.kultprosvet.ru Урюк (с)*