Поиск по автору:

Вчера вечером (воскресенье) на раене "Виноградарь" в городе Киеве все
шло как обычноб молодежь бухала, остальные спали. Я бухать не пошел, мне
на работу. Вообщем расклад: часов 12 ночи, одна пьяная толпа встречается
с другой как раз под моим парадным. Раен у нас маленький, все друг друга
знают, поэтому толпы были искренне рады встретится. Поскольку все были в
жопу пьяные, их общение слышал весь раен.
Теперь главное, вот они встретились, после разговоро типа "О! Кто идет",
"А вы где так уже нажрались", "Здорово, как дела" и рассказов о делах,
один из них выдает фразу, ГРОМКО, НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ "НУ ТЫ ПИДАР
ТУПОРЫЛЫЙ, ТЕБЯ УЕБАТЬ, ИЛИ ТЫ СО МНОЙ ПОЗДОРОВАЕШСЯ!!!". А вы говорите
о недостатке хороших манер.

Какая боль! Какая боль! Словакия - Россия: 0-0!!!

ПОСОБИЕ ДЛЯ НАПИСАНИЯ ИСТОРИЙ
(ненужное вычеркнуть)

Еду как-то в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае).
Напротив сидит мамаша с маленьким сыном (дочкой).
Сын (дочка) канючит:
- Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку).
Мамаша:
- Отстань!
- Если не купишь, то расскажу папе, как ты дяде Васе (Сереже, Пете)
письку целовала!
Мамаша подхватывает сына (дочку) и выскакивает на ближайшей остановке.
Едем дальше. На следующей остановке (через одну, через две) заходит
мамаша с сыном (дочкой).
Сын (дочка) начинает канючить:
- Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку).
Хохот в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае).
Один пассажир говорит:
- Мамаша, лучше купите покемона (чупа-чупс, жвачку) - дешевле выйдет!
ЗАНАВЕС.

Сидят два наркомана на балконе 14-го этажа, раскумариваются. Один приход
поймал и свалился с балкона, но в последний момент успел-таки уцепиться
за край. Висит и орет:
- Бля, Серега, падаю! Помоги!
А второй, задумчиво глядя в небо, выдыхает:
- Да х*й с ним, падай, главное, чтоб все правильно было...

В город приехал цирк. Гвоздь программы - человек - мотылек! Народ валом
прет на представление. Проходит первая часть - ни чего нового, клоуны,
акробаты, животные. Заканчивается второе отделение - ни чего нового!
Народ начинает шуметь. Наконец гаснет свет, луч прожектора высвечивает в
чентре манежа тощего голого мужика с болтающимчя прибором значительно
ниже колена! Голос ведущего успокаевает народ и предлагает вместии
счетать вслух. Раз - РАЗ! ,два - ДВА-А!! ,три - ТРИ-И-И!!! ,четыре -
ЧЕТЫРЕ!!!! ,пять - ПЯТЬ!- НАЧИНАЕМ МОТЫЛЯТЬ !

Na4nu s togo 4to schiwu ja wot ushe 6 let w germanii. Gorodok u nas
nebolshoj i wobchem to tihij , sa tem nebolschim isklju4eniem 4to w
nem proschiwaet nemalo Russkih pereselenzew.
Tak wot, priglasili menja na 9 maj roditeli, otmetitj denj pobedi,
posidetj ,wipitj , posidew ,obratno ja kone4no usche ne poehal, i
postawil swoe awto na mesto dlja parkowki .
No4ju prosnulsja ot kakih to swukow na ulize , po gromkosti
napominajuchih saljut ! Wigljanul w okno- wowse ne saljut , eto
naschi bratja derutza , sili ne schalejut ,tolko grohot stoit .
No bolshe wsego menja ulibnulo to 4to oni orali - Sa rodinu , sa
naschih !!!
Wskore odin is u4astwowawschih w drake stal oratj - Rebjata eto mi,
swoi!!!
Draka nemnogo utihla, no tut podjehali nemezkii menti, wiswanie
sabotliwimi nemzami ...
Teperj ulizu pronsil drugoj krik - Towarischi, nemzi w gorode !!!

Dosmatriwatj ja ne stal , prosto poschel i leg w postelj, w dusche
gordij sa naschih sograschdan, i na 100% uwerennij , 4to russkie wse
taki ne sdajutza!
S proschedschim was 9 Maia , Rebjata !

Два украинских врача сидят и читают историю болезни.
- О! глянь! кокая смешная фамилия "Влков". Правда! Черножопко.

Пьяная женщина себе не принадлежит, пьяная женщина принадлежит ВСЕМ!
Есть говядина, свинина, курятина, а есть девчатина.

ЗАО "Чернобров" отправит Ваших тараканов в будущее.
(оптовым клиентам - скидки!)

Мальчик лет трех-четырех стоит посреди универмага и громко плачет.
Подходит к нему женщина:
- Мальчик, ты чего плачешь 8-/?
- Я потерялся :-(.
- А адрес ты свой знаешь :-I?
- Да, 153.67.123.74
- 8-[ o ]?!

- Служба технической подержки, здравствуйте!
- У меня не запускается компьютор. Ваш высокоскоростной интернет сломал
его.
- Что вы имеете ввиду
- Я говорю вам, он не запускается
- Он работал, когда наш специалист был у Вас
- Да, он перестал работать после того, как я его накрыла
- НАКРЫЛИ????
- Я накрыла его пластиковой пленкой, чтобы туда не пропадали кошачьи
волосы. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли???

Вечер! Дедуля сидит у камина.
Он подзывает внучку.
-Внучка, Подь сюды.
-Что дедушка?
-Внучка, скажи, что получиться если слонику сделать минетик?
-??! Сперма, дедушка.
-Правильно! Внучка, скажи, что будет если зайчику сделать минетик?
-??! Ну, тоже сперма, дедушка.
-Правильно внученька! А вот, скажи, что будет если дедуле сделать минетик?
-?????! Ну, наверное тоже сперма, дедушка.
- И ШОКОЛАДКА !!! (добавил дедуля).

Веселая сага про коммунальную квартиру! А у нее еще и продолжение
было...

После Второй Большой Кухонной Махаловки стали Русский и Американец
ответственными квартиросъемщиками. И, конечно, поругались вдрызг! Ведь
каждый думал, что за убирание дебошира-Немца под диван квартиру ему
одному дадут. А получилась индейская народная изба фиг вам. И стали жить
как в нормальной коммуналке - друг другу мыло в суп подкладывать, соль в
чай сыпать, кнопки под задницу. Англичанин с Французом быстренько с
Амертиканцем спелись, Русский себе Чеха, Поляка, Венгра и буйных
балканских братьев забрал. Побитому Немцу хуже всех пришлось - у него
комната проходная оказалась. Американец Немца из-под дивана вытащил,
синяки зеленкой смазал. А Русский, гад такой, его младшего брательника
водовкой споил и к себе увел. Тот, правда, все норовил к старшенькому в
гости наведаться, жвачку клянчить - так Русский угол Немцевой комнаты
для евоного брательника шкафом отгородил, а в проход мышеловок
заряженных накидал.

Так и жили. Американец с Русским бывает, в форточку высунутся, и давай
друг другу топоры показывать - у кого больше да острее заточен. Да
словами нехорошими обзываются. Правда, один раз перебрал Русский
водовки, взял Большой Топор и спрятался в доме у Американца под
лестницей. Но Американец его засек по запаху нестираных носков, и
пообещал, что если от Большого Топора не окочурится, то даст Русскому
самым большим кирпидоном по балде, и из Самой Большой Рогатки всю кухню
разнесет нахрен. Русский репу почесал - а вдруг и впрямь кирпидоном, это
ж больно! - и поперся домой.

Американец и Русский других жильцов заставили себя уважать. Американец,
чуть кто вякнет, обещал больше денег в долг не давать до получки.
Русский - тот мужик простой. Раз Чех с Венгром возбухли. Надоело,
говорят, водовку твою из горла с селедкой тухлой жрать, хотим
"Старопрамена" с кнедликами, и Кока-Колы от Американца. Так на следующее
утро вышли на кухню вот с та-а-кущими фингалами. А Русский всем
популярно объяснил, что это они у себя об табуретку споткнулись, и так
одиннадцать раз.

А у Англичанина с Французом куча родственников оказалась. Раньше они
маленькие были, на Англичанина с Французом втихаря за жрачку ишачили. Но
Большой Домком постановил, что они уже совершеннолетние, выдал им
паспорта и распустил на все четыре стороны. А они тусуются знай во дворе
и сигареты, водку да рогатки клянчат. А Американец с русским давай их
друг на друга науськивать. Кому рогатку подарят, кому ножичек. А потом
смотрят из окна, как они друг друга мутузят. Раз, правда, Американец
попытался двух братьев-вьетнамцев разнять, за одного вступился - так они
объединились и ему вдвоем так по мордасам надавали, что еле ноги унес.

Но, как известно, стал Русский стареть да хиреть. Да и жена его тоже.
Готовить разучилась, пришлось запасы бабушкиного варенья Американцу за
макароны сплавлять. И вот прогнал он жену нафиг, и другую взял. А та
оказалась лучшей подругой Американца, Англичанина и их корешей. Пришлось
Русскому с Американцем дружить, Чеху с Венгром за прошлое пузырь
ставить, Немец с брательником снова вместе живут (говорят, не рад Немец
брательнику - не работает, только шнапс хавает). Русский из комнаты
Немца так быстро убрался, что забыл там любимые тапочки и самогонный
аппарат. Родственнички барахло растащили и во отдельные комнаты
прописались. Один, чудило, дома свой портрет маслом повесил, и лозунг
"Слава мне любимому!". А другой, Хохол, при разделе чуть весь шкаф с
посудой не уволок. Русский, правда, ему доказал, что для его одной
галушки вонючей десять тарелок жирно будет, пришлось шкаф на место
поставить, и самые большие кастрюли вернуть.

А жена у Русского оказалась хоть и красивая, но набежало с ней куча
ейных сватьев-братьев, начали все из комнаты на барахолку тащить. А один
родственничек, Чечен, самую большую банку варенья в угол заныкал и
вздумал угол отгородить. Русский его хотел было ремнем, да то ли
поясницу прихватило, то ли жена жрать позвала - свалил он на кухню. А
как вернулся - Чечен втихаря себе дубинку сделал. Русский его ремнем, да
по жопе, а Чечен на всю квартиру орет, что Русский его невинности лишить
хочет, а дедушка Русского еще его дедушку тоже ремнем вытягивал. А сам
потихоньку Русского топориком, да по хребтине. Американец да Англичанин
давай Русского убеждать - ты его попроси как человек. Попросил, вроде
договорились, пузырь раздавили - а ни хрена! Чечен обозлился, Русский
ему любимый ночной горшок разбил, детей водкой напоил, жене косы
повыдергал и самому полбороды вырвал. А Русский обнаружил у себя шишку
на лбу, разбитый самогонный аппарат и гавняшку в макаронах по-флотски, и
тоже почему-то не обрадовался. И пошла махаловка с новой силой. Чечен с
известным хулиганом Беней Ладеном спелся, тот его всяким гадостям
научил. Так и до сих пор не помирились, а жена уж ругаться устала,
сидит, помалкивает.

Думаете, у Американца лучше вышло? Да не фига! Как Русский с евойной
подругой поженился, стали у него типа во всей квартире друзья. Домком
как по нотам в одну дуду поет. Скучно! А тут случай подвернулся. Жил у
него во дворе один араб, Саддик. Он его там поселил, чтоб тот хулигана
Хомейнюка во двор не пускал. Но Хомейнюк и не совался, только матерные
слова Американцу на заборе писал. А Саддик этот был еще тот перец.
Ходили слухи, что жену бьет почем зря, и детей своих любит весьма
странною любовью. Да Американцу все в лом было проверить, да и зачем -
свой пацан! На тут взял этот хмырь, и пацана одного к себе затащил, дабы
попользовать по-нехорошему. И все бы сошло, да тот пацан Американцу пиво
из супермаркета носил и сосиски варил. Американец взял Англичанина, одни
Саддику его халупу разнесли в мелкую дребедень, а самого под лавку
засунули.

А тут хулиган Беня Ладен Американцу ножки шкафа подпилил, шкаф упал
Американцу на ногу. Тот озверел, схватил топор, дал Бениному корешу (тот
еще перец!) в морду так, что один зуб остался. А заодно, приняв на грудь
и взяв Англичанина под мышку, снова пошли к Саддику, засунули физией в
толчок, причем разнесли всю кухню, а дети в суматохе свистнули саддикову
получку. А жена Саддика, вместо того чтоб броситься к Американцу на шею,
вцепилась ему в шевелюру, а другие родственники сунули в штаны ежа. Так
и дерутся до сих пор.

А Беня Ладен со своими корешками (говорят, что Яся Клетчатый, которого
Мойша в свое время спустил с лестницы и вышвырнул пинком из квартиры,
там тоже ошивается) сидит в крапиве, хихикает в кулак, по дерущимся из
рогатки палит, Русскому, Американцу и их друзьям гадости делает да
выпавшие денежки в карман собирает.

Жених при знакомстве с невестой неприятно поражен и отводит посредника в
сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте.
- "Зачем вы привели меня сюда?" - спрашивает он с упреком. "Она
отвратительна и стара, она косит; у нее плохие зубы и слезящиеся
глаза..."
- "Вы можете говорить громко", - вставляет посредник, - "она глуха тоже"

Два депутата в Раде после обеда, один другому говорит - "Смотри, смотри,
розовый слон!" - "Где?" - "Да вон, в окошко вылетел." Стоят два мента по
улице возле Рады, один другому говорит: "Во-он в том зале депутаты
заседают." - "Откуда знаешь?" - "Да только что из форточки розовый слон
вылетел..."

- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и
кричать "долой Буша или Клинтона!"
- Подумаешь! - Говорит украинец. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать
"долой Буша или Клинтона! " и мне тоже, может быть ничего и не будет?!

Выборы в Верховную раду Украины признаны недействительными из-за того,
что антидопинговый комитет, исследуя кровь и мочу членов Центральной
избирательной комиссии Украины, обнаружил в них высокое содержание сала
и горилки.

А не забыл ли Владимир Путин, что армию придумали для того, чтобы учить
детей защищать интересы своей Родины.
А воевать должны профессионалы.

Недавно прочитал отрывок из книжки "Гуманитарное образование в России,
Литература Часть I" для 5 класса. Книга моего сына. А. И. Куприн "Ю-Ю".
"Бывали у меня с Ю-ю особенные часы спокойного семейного счастья. Это
тогда, когда я писал по ночам: занятие довольно изнурительное, но, если
в него втянуться, в нем много тихой отрады".

То ли правда, то ли быль...
В автобусе едет папа с дочкой. На остановке входит бородатый мужик.
Девочка долго на него смотрела и на весь автобус:
- Папа, папа, а у того дяди на лице волосы, как у нашей мамы на писе!

Еще в тему сериалов.

Предлагаю супердешевое реалити-шоу. Никаких реквизитов не надо, а просто
показать будничную работу какого-нибудь элитного автосервиса. Мужики
будут смотреть на крутые тачки, женщины - на мускулистых механиков -
успех обеспечен - Дом-2 тихо курит в сторонке.

ДОБАВЛЕНИЕ к № 30 от 18 cентября 2001 Терроризм. Спецвыпуск 11 Если к
"NY" добавить Q и перевести это в шрифт WingDings получиться еще веселее

Мы не буддисты, но мы пришли вас будить!

Реклама по Американски: У Вас нет демократии? Тогда мы едем к Вам.

После такого мощного пиара журналистке Ароян можно забить на эту
профессию. Не прилично "звезде" анекдотов работать какой-то
журналисткой. Можно уже устраивать свои собственные "звездные"
пресс-конференции. Розовые кофточки должны быть обязательным атрибутом
сего действа.

Ночь темно ,отблески,отзвуки желтые капельки света.
Мне открылись иные миры в сизом дыме моей сигареты.
Мне открылись иные пространства в глубине моей кружки чая.
Восемнадцать лет на земле я скучаю,скучаю,скучаю.

Наблюдение за развитием сюжета о детском кубике с буквами "И" "Й" "М"
"Р" "У" "Х": почему все располагают их именно в порядке удобства чтения,
а не по алфавиту? а? ;)

Сестры Перро:
- Хлопай @@@бальником и влетай!

В сперме рождается истина. (C)

общение с порядочной и совершенно бесхитростной девушкой:

Марина 3 сентября 2006 в 19:58
Привет, прошу прощения за вторжение.
Alex 3 сентября 2006 в 23:02
привет
Марина 3 сентября 2006 в 23:22
Кто ты?
Alex 3 сентября 2006 в 23:48
просто обычный человек...
Alex 3 сентября 2006 в 23:48
почему у тебя нет фотографии?
Alex вчера в 00:07
сложно общаться с тем, кого себе даже не представляешь
Марина вчера в 09:44
Ну, у меня нет фото в компе. А общаться, как раз-таки, без фото можно.
Мы же ничего другого не делаем. ))
Alex вчера в 19:21
любое длительное общение в итоге заканчивается встречей. лучше
застраховаться заранее
Марина вчера в 20:16
Застраховаться от чего? От неприятных сюрпризов? Не переживай. При
встрече на шее у тебя я не повисну. Да и ты, я думаю, не бросишься
прилюдно меня тискать. )))
Alex сегодня в 19:54
не зарекайся - жизнь прекрасна своей непредсказуемостью. вдруг ты не
сумеешь удержать свои эмоции под контролем?
Alex сегодня в 19:57
кстати, стандартный контракт, подпиши плиз:

Глубокоуважаемая Девушка!

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого
дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу,
состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы
представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша
любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех
месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может
стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока
последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также
будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно
завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально должны быть разделены между
нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я,
возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 (тридцати) дней с момента
получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет
недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну
рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет
свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств
непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего
предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь этим,
относятся:

- военные действия,
- стихийные бедствия,
- законодательные акты,
- действия органов внутренних дел, национальной безопасности и
вооруженных сил,
- целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним
в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами
заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к
коим, в частности и в первую очередь, относятся:

- Вы ни разу не были замужем,
- Вы допускаете форсирование с моей стороны действий вполне
определенного характера,
- Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных
способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы Вы, в случае Вашего нежелания принять
настоящее предложение, передали это письмо Вашей сестре.

Марина сегодня в 20:06
А теперь напиши по-русски, что ты от меня хочешь? Я что-то не пойму, ты
рвешься ко мне в постель, при этом не даешь никаких гарантий. Эдакий
скользкий тип.
Марина сегодня в 20:27
Кстати, кто составлял этот контракт? И для кого? И причем здесь мы с
тобой? А ты наглый!
Alex сегодня в 21:23
м-да, с чувством юмора у тебя проблема. извини.
Марина сегодня в 21:29
А у тебя, стало быть, с нормами этикета? Ладно, давай простим друг друга
и разойдемся мирно, без скандала.

"іб@.. й в рот" - сказал Василий Иванович и грязно выругался.

Когда прижмет пописать на улице, самое главное - чтобы за углом никто не
покакал

Общий портрет нашей хоккейной сборной - это общий счет четырех ее
последних матчей: 4-14, т. е. 3.14 + 1. Пи да...

Приходит мужик ко врачу и показывает руку. Рука вся изуродована,
мышцы порваны, кости торчат.
Доктор: -Что с вами? Авария?
Пациент: -Да нет, доктор. Пришел с работы, устал. Прилег
на диван подрачить да и заснул.

Очень понравилась песня Димы Маликова "Лав Стори" о необходимости
умеренности в пище. Цитирую:
"Но бывает много, дожирая..."

Новогодний голубой пидарок

Приключилась тут нынче со мной история!!!

Идя с работы встретил друзей ну немного выпили (немного) в баре.
Придя домой есно захотелось еще Пошарив по углам, сусекам, нашел у жены
грамм 300 спирта Она у меня медик - детский, принесла домой заднее место
мазать нашему мелкому Тут она явилась с работы - мне говорит мол иди
управляйся (хозяйство у меня корова, поросята - будь они неладны), а так
как я выпил немного то она по моему мнению видимо не заподозрила.
Прихватив с собой спиртик и огурчик (только пошли) довольный в
предвкушении добавки поперся в стайку, припрятал флакончик в кормушку к
корове Сделав немного немало по хозяйству решил маленько тяпнуть
спиртика Отпил глоток, непонял, другой бля - вода вначале был спирт
точно.
А это моя благоверная придя домой и учухав что я уже где-то вмазал
промолчала и пошла понаблюдать за мной не принес ли я с собой
чего-нибудь с работы.
Увидев что я тырю ее бутылочку со спиртом, хотела сразу мне шею
намылить, но передумала и пока я вошкался со скотиной налила мне вместо
спирта воды и стала наблюдать за моей реакцией на принятие добавки в
виде воды.
Я конечно был обескуражен таким поворотом событий ну никак не мог взять
в толк откуда бля вода тут оказалась.
Зайдя домой походил вокруг жены вокруг да около ноль эмоций - ну не
скажу же я ей сам, что уволок у нее спиртик припрятанный от меня.
Ну да делать нечего начал издалека, мол не была ли в стае не видела ли.
Она сначала отмалчивалась мол не да не видала, ну повидимо-му в конце
концов сжалилась надо мной да и смех то распирает.
Ну сначала посмеялась надо мной сказала, что такой рожи у меня
удивленной она еще не видала.

P.S.

А в конце концов я выпросил у нее на чакушку, спирта так и не дала.

Вот такая она у меня.

По поводу того, все-таки может тор быть "лимоном" (шаром) или
обязательно должен быть "бубликом с дыркой". Я-то не математик
и не физик, но знакомый физик у меня есть, и вот сегодня он мне,
услышав от меня весь сюжет дискуссии, выдал комментарий, к которому
я не нашел что возразить или добавить.

Вопрос: можно ли путем *непрерывной деформации*, без "разрывов"
поверхности, превратить шар в "бублик" и/или обратно?
Ответ: (естественно,) нет.

Вывод: "бублик" и шар - фигуры ТОПОЛОГИЧЕСКИ НЕЭКВИВАЛЕНТНЫЕ.
Поэтому вряд ли они обе могут определяться одним и тем же термином
"тор".

Выходит, все-таки бублик... и зря нам тут "вкручивали" насчет лимонов
и яблок с финиками...

A-NJ

Давеча был на Канарах - заряжался, как все, на Тейде. Меню в ресторанах,
как и на большинстве нынешних курортов, на русском. Но на каком - Пушкин
бы плакал. Забавное блюдо - "свиные шкурки", причем синоним на
адекватный пункт на французском, английском и немецком абсолютно другой.
Наш гид Ромка прокомментировал это так, что еще в преснопамятные
времена, когда на Канарах русскими и не пахло, перевод делали эмигранты,
те видно, что после Франко мотнули из России взад, и язык у них был
слегка заколдованный. Мораль: учите языки и не вешайти лапшу.

История из моей жизни произошла ориентировочно в 1982-83 году: В училище
(Кемеровское ВВКУС) лежал в санчасти, в воскресение начальник санчасти
делала обход. Во время завтрака... А в курсантский паек входит(ло) 2
яйца(в солдатский 1), раз в неделю... ;-) Она видит перед парнем 2 яйца
и спрашивает - почему у тебя два яйца? Ей объяснили... Она тогда
прошлась по всей столовой и у каждого спросила:
- У тебя два яйца?
- У тебя два яйца?
- У тебя два яйца?

Мы все лежали...

Навеяно рекламой.

- Котику нравится лосось под соусом "Тартар"?
- Мууррр...
- Тогда завтра у нас с котиком будет понос!

ой, прочитал щас заметочку про "хуйна летучая", не выдержал, не
сдержался. потому продолжу тему. на этот раз про братьев ихних, то бишь
про шведов. в общем, одноклассник, закончив универ, отучился потом год в
Швеции. вернулся этим летом. посидели, отметили. выпили, поговорили.
поделился он приобретенным опытом и знаниями. знаете, говорит, как по
шведски будет "я работаю"? - "йаг йобар". круто типа. да, прикололись.
после того как отсмеялись, он и рассказывает дальше. вот грит, девченка
нашенская там со мной училась, беби-ситтером подрабатывала, или типа
того. значит сидит она с киндером ихним и спрашивает, батя твой типа
где? ответ малого, процитированный товарищем поверг нас в истерику, а
потом заставил задуматься: "йобарит"! , на работе, то есть! вот и
задумались мы. коль они там на работе тока и занимаются что "ебарят",
как же оне так живут хорошо???

Передача "Седьмая печать" - викторина для школьников 7-8 х классов.
Ведущий рассказывает какие-то факты из жизни известного человека, а
участники должны угадать, о ком идет речь.
Идет передача о Тургеневе.
Ведущий задает вопрос и начало звучит его так.
"Наш герой любил Полину Виардо не только на словах, но и на деле"

Действительно лучше и не скажеш об их отношениях.

- Ты уже знаешь где право, а где лево?
- Нет. Я знаю только где лево.

Анекдот

Навеяло рекламой по TV.
Дословно не помню, но в рекламе говорится о новых тампонах OB с
искривленными желобками, которые улучшают впитывание жидкости и т. п.
(брррррррррр....) Так почему бы не появится новым OB с метрической
резьбой, под шлицевую или крестовую отвертку?

По окончании института по инерции продолжали почти студенческую жизнь.
Пьянки-гулянки, чуть ли не ежедневные хождения друг к другу в гости,
только уже не по общагам, а по съемным квартирам. На одно из таких
мероприятий зашел товарищ с младшей сетрой. Пока хозяин суетился на
кухне, гости кто помогал, кто не мешал, кто своими делами занимался.
Сестричка товарища зашла в ванную, припудрить носик, и... Какое-то
дешевейшее мыло в копеечной мыльнице, какой-то болгарский шампунь,
дешевле которого на рынке сложно было что-то отыскать.
- Кто ЭТИМ пользуется, кто так себя не любит? - вопрошала братца она с
расширенными в притворном ужасе глазами.
- Я, - ответствовал хозяин, молодой человек, высокий, статный,
симпатичный. Не парень, а песня. Но главное - волосы. Шикарнейшие
вьющиеся волосы соломенного цвета густоты, которой многие девушки
завидовали. Если при этом добавить, что он был умен, интересен, мог и
развлечь и поддержать любой серьезный разговор, то понятно, что девушка
влюбилась. А поскольку и сама была спортсменка, комсомолка и просто
красавица, то не безответно.
В общем, года через полтора они поженились. Теперь на совместных полках
в совместной ванной у них и нивея и глисс кьюр и еще миллион всяких
шампунек, гелей, бальзамов, кондиционеров, масок самых разнообразных
видов и марок. Но волосы ими товарищ пока еще не испортил.

По мотивам №7 от 05.04.03.
Большинство людей, по рождению НЕ имеющие хуй, без хуя чувствуют себя
хуево.

Государственная комиссия, внимательно осмотрев то, что осталось после пожара
в Останкинской вышке, приняла решение переименовать ее в Остаткинскую.

СКАЗ О ПОЛКУ ХИДИНГОВОМ.

Как пошли, пошли добры молодцы
Добры молодцы биться с гадами
Биться с гадами из Андоррушки
Из Андоррушки, из лихой страны.
Выходили они, в чисто полюшко,
В чисто полюшко, жизнь-судьбу решать,
Жизнь судьбу решать думу думати...
Просвистел свистком соловеюшка,
Соловеюшка, он судил-рядил...
Стала сборная и задумалась,
И задумалась думой горькою.
Как же нам играть этим мячиком
Не рукой не взять, бегать надоти...
Разошлись они да по полюшку
Чтобы думати думу горькую
Как же им попасть круглым мячиком
В воротА врага непреступные
Когда вороги вокруг бегают
И смеются, блин, смехом демона...
Вот и взял, один русский богатырь,
Да ударил мяч он дурной ногой
И попал тот мяч да в головушку
Да в головушку богатырскую...
Отлетел тотчас мяч в воротушки
Неужели, бля, победили мы?
Победили мы, продержалися
С места нечисть та, нас не сдвинула...
И с победою? Возращаются...
Да с лихой страны, добры молодцы!((((
НепонЯвшие, сцуко, до сих пор
Как в ворота, блин, закатили гол...

Реклама в метро:

Московский метрополитен – самый доступный и быстрый путь к
глубокопроникающему множественному оргазму