Поиск по автору:

- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Конечно будете... но только под себя.

Франция. Париж. Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
мужчина. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я
отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет
мне на диване массу удовольствий.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
диване массу удовольствий.
Так продолжалось несколько дней. Последний разговор.
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???

Дело было поздней осенью…
После тренировки мы обычно группой вываливались из спорткомплекса и, разбившись
на группы сориентированные по сторонам света, разбредались кто-куда. Однако
в этот раз, в момент прощания, внимание одного из наших востроглазых коллег
привлек предмет угловато топорщившийся около одного из подсобных помещений
спорткомплекса.
- Мужики, смотрите какую классную вещь выкинули! - привлек он всеобщее внимание.
- А, че там? - вяло поинтересовались мы, поскольку после тренировки сил
отавалось только на то, чтобы добраться до дома и рухнуть в постель.
- Дык этож самая классная вещь, МАССАЖНАЯ КУШЕТКА! - с блеском в глазах заявил
он - Смотрите, почти все детали на месте, даже подлокотники.
- Ну и накой … она нам? - без особого энтузазизма спросили мы.
- Ну, в клубе поставим, будем массаж друг другу делать, а также лицам
противоположного пола. Она ж любые положения принимает - и он как шаман
туземного племени принялся исполнять танец пояснения действия МАССАЖНОЙ
КУШЕТКИ. То ли его магический дар проявился именно в эту минуту, то ли его
слова о лицах противоположного распалили наше воображение, но идею оттащить
ВЕЩЬ до нашего клуба поддержали почти все.
Куб был бывшим бомбоубежищем и представлял собой облагороженное несколькими
поколениями «членов клуба» помещение. Все попытки заняться в нем спортом
обычно сводились к тривиальным попойкам, с выяснением «кто круче» мы или «они»
только в разговорах. Располагался клуб на расстоянии нескольких троллейбусных
остановок. Но зараженные энергией нашего «шамана», мы голыми руками похватались
за ВЕЩЬ, напряглись и темными переулками потащили ее к клубу, внутренне
упиваясь собственной сообразительностью и находчивостью. Пару раз приходилось
отдыхать, тащить было холодно и неудобно. Наконец мы ее дотащили, с трудом
разместив кушетку в одной из комнат и собрав из запчастей угловатое сооружение
мы усталые и гордые собой принялись при ярком свете любоваться этим шедевром
массажного искусства. Любование продолжалось до тех пор пока один из наиболее
любознательных не прочитал на маленькой бирке, прикрепленной снизу, что это
не массажная кушетка, а ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ КРЕСЛО.

Живу в Канаде, работаю программистом. Недавно на работе была вечеринка,
на которую пригласили с женами. Пришли мы туда, немного выпили,
и к нам подошла жена босса - родилась бы она пораньше, называли бы ее
суфражисткой... Сходу задает вопрос моей жене:
- А как там у вас в России с эмансипацией?
- Да знаешь, нас это как-то не волнует,- отвечает моя жена, сразу же
исчерпав интересную для жены босса тему.
Той уже хочется смыться от нас, но она из вежливости задает еще один
вопрос:
- Как вы решили эмигрировать в Канаду?
- МЫ ПОДУМАЛИ, И Я РЕШИЛА...
Короче, теперь мой босс очень уважает мою жену.

Руководство по эксплуатации велосипеда для детей "Дружок"
514-061-0000 РЭ
Велосипед "Дружок" двухколесный с полыми шинами предназначен
для катания детей ростом 1050-1280 мм (возраст 3-7 лет)...

Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет. - И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...

Сегодня попытался задать вопрос Путину, но его не пропустили, поэтому
попытаюсь разместить его здесь. Думаю Путин вряд ли читает анкдот.ру,
но вопрос очень актуальный, я надеюсь, может быть интересен не только
Путину.
Когда я служил в армии в брежневское время, советская пропаганда
вдалбывала в наши головы, что мы защищаем свою страну, свои семьи, и
поэтому это есть наш священный долг -то есть мы должны это делать
бесплатно, т. к. делаем это для себя. В современной Росии олигархический
капитализм, то есть все самое ценное в стране "уже украдено до нас" и
принадлежит кучке олигархов, а народу в глубинках принадлежит только
нищета. Чего ради среднестатистический Вася Пупкин из Бобруйска должен
тратить свои два года, а иногда здоровье или жизнь за просто так защищая
страну в которой все самое ценное, то есть недра, принадлежит максимум
одной тысяче фамилий. А агрессор буржуй лично у Васи может отнять только
его нищету. Если при Союзе недра, заводы и фабрики принадлежали
государству, и нам внушали что нам. То сейчас и внушать нечего.
При таком раскладе олигархи и должны платить за защиту своего добра
солдатам и офицерам зарплату, а также задаваться вопросом:"А что там
делают на наши деньги генералы, и не слишком ли их дохрена мы развели? А
может нам не нужно держать несколько миллионов для строительства
генеральских дач и подметания плацов, а хватит несколькго дестков тысяч,
но специалистов?"
Если привести современный пример - война в Чечне. Все знают что война
велась за нефтяную трубу, пройдет она через Россию или нет. А пропаганда
втирала про целостность российской федерации. Труба не пошла через
Россию, но все равно была завоевана чеченская нефть, которая сейчас
кому-то принадлежит. Вот он то и должен, как минимум, выделить деньги
инвалидам этой войны и семьям погибшим, а также нормальную зарплату всем
воевавшим.
Так будет хотя бы честно.

Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты.
Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать.
Спустился к дежурной, сунул пятерку, и попросил занести
В N-ную комнату 5 чашечек кофе.
Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:
- товарищ майор в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.
Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.
Ребята резко замолкли :-(
Наутро просыпается, в комнате никого.
Он к дежурной, а та говорит:
- мол, повязали ребят за политические анекдоты,
- а как же я?
- а товарищу майору понравилась Ваша шутка с вазой :-)

Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны по-своему.

Обидно до слез, что в реальной жизни нет опции "Save Game"...

Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ,
доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик:
- Дайте мне кабель для принтера
- Без проблем - 100 рублей
- Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера
- А-а! Тогда 150!
- Давай!

Alex jetpc.ru

У попа была собака, он, как мог, ее любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Неистребим юмор русских людей. Ничем, нигде и никогда.

Если вы читали Стругацких, точнее, "Парень из преисподней", то этот
абзац можете не читать. Для остальных сообщу, что по сюжету дело
происходило далеко в грядущем, привезли на Землю парня - коммандоса,
вывезли обгоревшего с поля боя, со слаборазвитой планеты.
Парень, сирота круглая, ничему, кроме как убивать, не обучен, и рвется
на родную планету, несмотря на то что на Земле ему созданы все
человеческие условия. И однажды увидел он - на стене написаны
математические формулы, причем символы написаны так, как их пишут на его
родной планете. Обрадовался парень, вот, думает, товарищи мои здесь тоже
где-то есть, страдают, поди, надо бы встретиться. И приписал наш отрок
снизу, под формулами: "Кто ты, друг?"

Собственно история. Швеция. Одно из зданий древнейшего в Европе
университета. Общий туалет (есть еще и необщие, на территориях отделов и
институтов). На стене аршинными буквами написано "ХУЙ".

И снизу, помельче: "Кто ты, друг?"

Вот такие вот математические формулы на понятном только нам языке.

Я, по правде сказать, чуть на ноги себе не нассал.

Эту историю мне рассказал ее участник и произошла она в одном
из высших заведений г.Ставрополя. Представье... большая лекционная
аудитория, имеющая два входа-выхода, забитая студентами. Все идет
по плану лектора и ... вдруг всем становится известно о том, что
мела больше нет и многи графические рисунки теперь будут недоступны
(грусно?). В этот самый момент из всей массы студентов поднимается
один и предлагает себя в качестве поисковика мела в известных ему
аудиториях ВУЗа. Конечно реакция его сокурсников была отнюдь
не одобрительная, но хозяин-барин здесь-лектор и он пошел...
Выйдя в дверь слева он бравым шагом (по коридору) направился
в дверь справа той же аудитории из которой вышел.
Открыв дверь и сделав жалостливый вид он попросил у своего лектора
мел, да именно его, чем вызвал довольно бурный смех сотоварищей.
Получив ответ об неимении такого важного (природного или нет)
ископаемого он извиняясь удалился за дверь... Путь его теперь лежал
к двери из которой он вышел первоначально, что он и проделал с чистой
совестью.
зайдя в аудиторию он громко объявил, что их ближайшие соседи так же
не имеют мела!
"Знаем"- сказал лектор,-"у нас только что был их посыльный".
В это время аудитория просто лежала пытаясь издавать членораздельные
слова!!!

Вот в дополнение к коллекции всего, чего net.

www.kala.net

Печально. Если не поможет высокая клизма, придется оперировать :-)

Подлинные отзывы о фильме с Озон.ру :

"Просто полный "Армагеддон"!!! :) Восхитительно! Потрясающе!
Романтично! Красиво! Впечатляюще..! Титаник - ничто в сравнении!
Уиллис великолепен! Лив - богиня! Бесподобно... Где эта жизнь..? ...
где эта ЛЮБОВЬ? ...где эта любовь к ЖИЗНИ? ...где все это? ..
обидно и ..радостно.. Трогательно и ...неповторимо! Достойно быть
классикой! Музыка Аerosmith гениальна! Океан чувств... Актеры
прекрасны... Русский - герой: сказать правду в глаза - это подвиг!
Это НАСТОЯЩИЙ ФИЛЬМ! ...я влюбился в него!"

"ЭТО НЕЧТО!!!! Я влюбился в этот фильм с первого взгляда. Тогда
я смотрел его в кинотеатре. Брюс Уилис здесь показал себя ВЕЛИКОЛЕПНО!
Ну а про спецэффекты тут и говорить не стоит – ЭТО КЛАСС!!!"

"Армагеддон-действительно превосходный фильм. По-моему он является
самым лучшим фильмом 20-го века. Великолепный сюжет и известные
актеры, супер спецэффекты придают фильму еще большую известность.
Предлагаю поставить его в тройку лучших фильмов ХХ века,
он действительно этого заслуживает!"

Причем два первых отзыва - от мальчиков, последний - от девочки. :))

История, может, и не смешная, но весьма поучительная.

В воскресенье на anekdot.ru в дополнительном выпуске анекдотов
появился текст, который я процитирую полностью (благо он довольно
короткий):

В связи с последними событиями в Сиэтлу, США, штат Вашингтон,
МИД РФ выступил с заявлением, где в частности говорится:
"... признавая законное право властей Штата и правительства США
обеспечивать порядок и борьбу с беспорядками, вместе с тем считает
неадекватным действия полиции и национальной гвардии по оношению
к демонстрантам. МИД РФ призывает власти Штата и Правительство США
немедленно прикратить избиение демонстрантов, вывести подразделения
полиции и национальной гвардии из города и без предварительных
условий вступить в переговоры с лидерами демонстрантов. МИД РФ
предлагает выступить посредником между демонстрантами и властями
Штата Вашингтон и США."

Так вот, я сейчас как раз нахожусь на стажировке в США -
в университете Сетон Холл, штат Нью-Джерси. Что я, интереса ради,
сделал: аккуратно перевел этот текст на английский язык и дал
почитать своему здешнему шефу - американскому профессору.
Честное слово, я никогда раньше не слышал, чтобы он так громко
смеялся. А потом вдруг посерьезнел и сказал (перевод с английского):
"И правда: вот мы суемся по всему миру со своим мнением,
а попробовал бы кто-нибудь к нам...".
Так что пишите дальше, ребята! Как выяснилось, американцев
(не политиков) тоже очень даже можно распропагандировать русским
юмором...

Вообще-то я с Украины, но сейчас временно обитаю в штате Нью-Джерси
(приехал на стажировку по гранту). Снимаю комнату у замечательной
бабушки, которая лет 30 назад эмигрировала сюда из Польши. Возрастом
она уже под 80. (Для истории все это важно).
И вот вчера утром просыпаюсь поздно, смотрю - хозяйки дома нет.
Стало быть, пошла в магазин. Собираюсь уходить. Звонит телефон,
и кто-то по польски интересуется, где "пани Марыся".
Я отвечаю по английски - он не понимает. По польски я понимаю,
но не говорю. Как ему еще объяснить?
Ладно, спрашиваю - вы по украински понимаете? Говорит, да.
Тут я наконец собираюсь сказать ему желанную фразу - что
"пани Марыся пошла в магазин", но в последний момент соображаю,
что как раз слово "магазин" он может и не понять (поляк все-таки!).
К счастью, ЭТО слово я знаю и по польски. В результате я выдаю текст,
который по украински (да и по русски) звучит совершенно замечательно:
- Вона пiшла до СКЛЕПУ!
И он понял! потому что "склеп" по польски и означает "магазин".
Так что никакой кладбищенской мистики... тем более что Halloween
в Америке уже прошел...

Мы с женой живем неподалеку от семьи ее родителей: тесть, теща
и сестра жены - 13 лет. На днях последняя засиделась у нас допоздна
и мне пришлось ее провожать до дому. Она обрадовавшись первому снегу
метнула в меня снежок, в ответ я пообещал посадить ее в первую
попавшуюся лужу и схватив ее на уровне пояса понес к этой самой луже.
Но когда я услышал от нее: "Отпусти, что люди о нас подумают?!",- я
чуть сам не сел в эту лужу, и в ответ смог только промолвить:
"Пойдем по пивцу что ли?"

Сегодня на работе друг рассказал.
Приехала к нему родственница из Украины. За столом говорили о разном. И
тут на вопрос о том как у них там жизнь с новым премьером (с Ю.
Тимошенко) родственница рассказала о том, что сейчас в Украине начался
новый бум национализма выраженный в том, что (как и в Прибалтике) все
русскоязычные названия улиц, площадей, заведений повально
переиминовывают переведя их на украинский. Так вот к примеру обычный
зонтик одна часть населения называет ПОРОСОЛЬКА, а дркгая, как ни
странно, РАСТОПЫРКА. Но не в этом суть моего повествования....
Суть в следующем... В одном провинциальном городе был детский сад, с
которым у рьяных националистов произошел казус. А именно - ни кто не мог
перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он
"Чебурашка".
Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на
свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО".
После этого многие русские перестали водить в него своих детей...

http://anekdot.xxlive.ru/archive/2008/01/26/648982.aspx

Иду и вижу рекламную вывеску:
Страхагенство ПОПУГАЙ!
Мы лучшие в этой сффере!

Тогда бы они и назвались ЗАПУГАЙ, что ли!

Пошел мужик на рыбалку ( на ул. - 30 )
Прорубил лунку и тут замечает мужика,
тот весь дрожит от холода сосульки на ушах - без шапки.
Ну он к нему подходит:
- Ты чего дурень, без шапки, на улице - 30 ?
- Дык блин, вчера в шапке был, водки предложили и не услышал!

Солнце жарит тебе плешь?
Пиво пей и воблу ешь!

Идет пацан обкуренный. Около него падает утка. Он поднимает ее.
Тут же подбегает охотник и говорит:
- Отдай. Это моя утка, я ее подбил.
А пацан отвечает:
- Нет, это моя утка. Я ее только что нашел.
У них возникает спор - чья утка. Охотник предлагает помериться ударами.
Кто кого сильней ударит в живот. Пацан разбегается и бьет первый.
Охотник валится с ног. Отдышавшись встает и говорит:
- Давай теперь я.
А пацан кидает утку и говорит:
- Да забери ты ее на х%й.

Zvonok v "Skoruyu Pomosch"
-Skoree,u cheloveka pristup serdca!
-O,kakoy priyatniy golos.Chto vi delaete segodnya vecherom?

Последним смеется тот,кто стреляет первым.

Трубадурочке.

Здравствуйте.

«Спасибо уважаемому мистеру Боброву, неравнодушному и переживающему за
судьбы людские человеку, что не дал разминуться двум одиночествам во
времени и пространстве... »
Как говорил Л. Быков в фильме «В бой идут одни старики»: «Да нема за шо!
».
Как говорится: совет – да любовь, плодитесь и размножайтесь.
Я даже пожалел, что не в мой адрес направлен этот бешенный взрыв Ваших
эмоций. Какой слог, какая экспрессия. Вызвав хоть однажды подобную бурю
в женской душе, мужчина может считать, что прожил жизнь не зря.
Я думаю, что Ваш ответ нужно было поместить в «основные истории», благо
качеством материала он (ответ) на порядок превосходит инициирующую
историю от Трубодура.
А в «дополнительных историях» много своих маленьких шедевров – читайте.
С уважением

Beaver.

Фоме неверующему.
Здравствуйте.
Про Трубадурочку.

«Вы ее видели или по нику судите? А может этот ник отражает не
реальность, а самоощущение. »

Конечно в основном по нику сужу, ну еще немного по стилю изложения и
употребляемым выражениям. А тут до Вас Эвакуатор выражал сомнение по
поводу половой принадлежности Tzapы. Вы можете прочитать мой ответ в
этих же комментариях.
В общем-то мне не очень понятно, откуда появились подобные идеи, но
стараюсь честно отвечать. Мне, по крайней мере, пока не приходилось ни в
Трубадурочке ни в Tzapе сомневаться.
С уважением Beaver.


Tzapе.
Здравствуйте.

Опыта в разбивании бутылок руками честно говоря не имею. Как наверное
любой человек мужского пола в детстве увлекался карате и разбивал всякие
деревяшки, начал было переходить к кирпичам, но от попыток более
серьезного вредительства собственному организму удержал тот факт, что в
это время я занимался в музыкальной школе, и любое серьезное повреждение
было бы интерпретировано как «самострел» и дезертирство.
А насчет обращения на «ты». Если желаете – обращайтесь. Я от этого не
помру, но оставляю за собой право называть Вас на «Вы». Возможно,
когда-нибудь мы познакомимся лично, выпьем... Вот тогда и я с чистой
совестью Вам по-тыкаю.
С уважением Beaver.

Для Tzapa.
Здравствуйте.

Публика, как Вы сами видите, здесь собралась самая разная –
интеллигентная и не очень, но это и хорошо по-моему. Чем разнообразнее
точки зрения, тем интереснее дискуссии. Я не пытаюсь никого учить,
просто предпочитаю цивилизованное общение. С радостью замечаю общую
тенденцию к переходу с ругани на нормальный язык (не матерный).
Согласитесь, что даже после критического ответа становиться как-то лучше
на душе, когда в конце читаешь: «С уважением», и т. п.
А насчет скелета в шкафу. Да, наверное у всех он есть, просто Вы иногда
немножко громко гремите его костями. Но я ничуть не возражаю. Это
хорошо, что Вы не боитесь показывать свои недостатки (просто рассказывая
о своих достоинствах). А жизнь у Вас в последнее время видимо
действительно невеселая. Сочувствую. Держитесь, пишите, кто-нибудь
обругает, а кто-нибудь и поддержит.

С уважением Beaver.


Кадету Биглеру.
Здравствуйте.

«У меня такое впечатление, что янки специально шарахнули по китайскому
посольству в Белграде: им было важно посмотреть, как отреагирует Китай
-постоянный член Совбеза и ядерная держава. А он проглотил! »

У меня есть жена – очень умная и красивая (не блондинка, как сказали бы
читатели anekdot.ru). Я ей часто рассказываю содержание сайта, т. к.
доступа в Интернет она не имеет. Когда я рассказал ей как влез со своими
комментариями в Вашу переписку с Аглаей, жена тоже вспомнила про
Китайское посольство. Приходится констатировать – умные мысли в умные
головы приходят одновременно. Моя голова в данном случае отдыхает.

Страшно другое. Ваш ответ я получил в пятницу, но, по независящим от
меня причинам, не смог сразу ответить. Вчера же 07.10.01 Америка и иже с
ними начали бомбить Афганистан. И хоть они утверждают, что уничтожают
стратегические объекты – куда на самом деле полетят их ракеты и бомбы?
Пострадают наверняка неповинные женщины, старики и дети, а все
террористы давно в безопасных укрытиях. Опять получается акция по
прикрытию задницы американского президента, как в Югославии, когда
отвлекали народ от М. Левински.

С уважением Beaver.

Поехали мы с ребятами (а учимся мы в городе Мюнстере в Германии) в Вену
на какой-то научный студенческий слет, а заодно и потусоваться. А Вена -
это не только вальсы, шницели и торт "Захер", там бывают и простые
веселые праздники для народа. Пиво рекой, сосиски с кукурузой тоннами.
Вот на такой праздник мы и пошли. Мы - это четверо парней и пара
девчонок. Накушались пивка австрийского по самые не хочу. Ну, мы,
мужики, люди тренированные, а девчонки наши вскоре стали искать место
куда отлить выпитое. Говорят нам - мол, подождите нас, мы тут в кустики
и обратно. Возвращаются чуть не ползком от смеха.
Короче, зашли они в кустики, спустили штаны-трусы, сели, как говорится,
в боевую позицию. И тут прямо из-под их задниц вопль раздается! Фраза (в
вольном переводе с немецкого): "Бл... ь! Совсем, девки, ох... ли!?? А ну
не ссать здесь!" Девушки чуть со страху без штанов из этих кустов не
выскочили, потом уж разобрались, что это за чудо-юдо было.
Оказалось, под этим кустом прикорнул бомжик, а они его в темноте и не
заметили.
А я еще представил - спишь так себе с бодунища, тепло, май месяц на
дворе. Просыпаешься - а тебе в физию две голые женские задницы (и не
только) тычутся. Так ведь и заикой можно остаться.

К комментарию №9 от 29.11.01 : Потерпевшим, конечно, посочувствовать
можно и нужно - да только ведь НИКТО не виноват в том, что они
пострадали - КРОМЕ НИХ САМИХ. Если бы не полезли через двойную осевую,
то позже, но доехали бы домой. Двойная осевая, заграждение - чего ты
лезешь? Здесь в Израиле, кстати, наглость водителей вообще почти не
имеет предела, так мне очень часто хочется, чтобы пару раз что-то
подобное устроили на дорогах - чтобы те идиоты, которые нарушают правила
направо и налево, рискуя жизнями себя и других, хоть чуть-чуть
задумались.

Alex

У меня в кармане мышка,
Я домой ее несу.
Она грязная, голодная,
Я нашел ее в лесу.
Посажу ее я в банку,
Дам ей сыра в мисочке.
Я люблю ее-засранку
И притом физически.

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют
снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля.
Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,
чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

Восьмое марта близко, близко
И сердце бъется как олень
Не подведи моя пиписка
В международный женский день!

Не бросайте окурки в писсуары, ведь мы не писаем в Ваши пепельницы

На прошлой неделе поехали мы всей семьей на отдых к озеру Иссык-Куль
(Киргизия) на своей машине. Трасса Бишкек - Чолпон-Ата проходит через
горы и в одном месте имеется мост через реку. Там раньше стоял пост ГАИ
и работники полосатой палочки, как обычно, бесплатно редко кого
отпускали. Но настали новые времена и видимо по указу министра этот пост
ликвидировали (или перенесли на другое место). В общем здание стоит
пустое, без окон, без дверей - одни стены. Все проезжающие мимо
притормаживают, чтобы увидеть шедевр на боковой стене. Во всю высоту
красуется надпись: "Убрали собак - заберите и будку!"
Сильна любовь народная к ГАИшникам независимо от места проживания :)

from "Interdama"

Картинки с улицы

Прилично одетый молодой человек с большой сумкой через плечо возле
станции метро подбегает к женщине средних лет, сосредоточенно спешащей
куда-то по своим делам, и, состроив обворожительную улыбку на лице с
фингалом под глазом, преграждает ей дорогу:
- Девушка, сегодня вам сказочно повезло. У нас проходит праздничная
распродажа... У вас есть возможность получить практически бесплатно
справочник «Все-все о сексе». В придачу вы получаете терку для сыра,
точилку для карандашей, звонок для велосипеда и
чернильницу-непроливайку.
- Спасибо, молодой человек, не до секса мне сейчас.
- Девушка, такая возможность бывает только раз в жизни. За пять
замечательных подарков, вы заплатите всего сто рублей.
- Но мне этого не нужно и задаром.
- Разве вы не занимаетесь сексом?
- Это не ваше дело.
- Прошу извинить, а как же тогда терка для сыра.
- Висит на кухне.
- А звонок для велосипеда? У вас дети есть?
- Дети есть, велосипеда нет.
- Нет, так еще купите.
- Велосипед к звонку? Смех.
- Ну хорошо, а точилка, ведь это же нужная вещь. Хватитесь, а карандаш
поточить нечем.
- Я печатаю на компьютере, а потому ваша непроливайка мне тоже ни к
чему.
- Забудем про чернильницу. Хотите, я дам вам скидку ровно на половину.
- Не нужны мне скидки к тому, что я и так не собираюсь покупать. Лучше
дайте пройти.
- А из симпатии?
- Если честно, вы мне не очень симпатичны.
- А из жалости?
- К вам? Такому розовощекому и энергичному?
- А в благотворительных целях? Это же все пойдет в дома престарелых и
детей.
- Престарелых и детей у меня самой хватает.
- А просто так, тетя, купите ради смеха?
- Если ради смеха, то мне уже не смешно.
- Тогда дайте просто десять рублей на метро.
- Я не подаю. И вообще, прицепился как пиявка.
- Это я пиявка?! Сама дура, и дети твои ублюдки. Ходит тут, торговлю
портит.
- Неудачник.
- Кто, я? Да я ста придуркам в день эту дрянь втюхиваю. И тебе бы, сука
фригидная, продал, если бы захотел.
- Чего ж не захотел?
- Рожа противная! Иди, тварь, отсюда.
- Ах так, ну хорошо, я покупаю.
- Чего, правда?
- Ага...
Женщина достает из кошелька мятую бумажку и в тот момент, когда
счастливый продавец протягивает к ней руку, отвешивает ему смачную
пощечину. От неожиданности торговец роняет сумку, из которой на асфальт
вываливается весь скарб. Пока он собирает и отряхивает товар, женщина
растворяется в толпе.
Запихав все в сумку, молодой человек, как ни в чем не бывало, изображает
на лице еще более обворожительную улыбку и подбегает к следующей жертве:
- Молодой человек, сегодня вам сказочно повезло....

Даже, если Вас съели, не беспокойтесь... у Вас есть выход!

Есть в Москве ветеринарная академия. Там зверушек разных мучают не по
хорошему, чтобы потом других зверушек от их болячек лечить. В частности,
берут у зверушек анализы. Крови, мочи и спермы. Но сперма - не кровь, из
пальца, даже коровьего, не возьмешь. А пальцев у быков и баранов нет, в
пробирку они тебе не надрочат и порножурналов с голыми телками (которые
рогатые) не листают. Что ж лаборанту, быку самому лезть дрочить?
Представили себе картину? Что-то типа стишка "Если б я имел коня...". А
теперь представьте себе то же самое с точки зрения быка. Стоишь себе,
никого не трогаешь, жуешь жвачку, и вдруг какое-то двуногое чмо тормошит
тебя за х.... Реакция и последствия могут быть самыми печальными.
Поэтому научные сотрудники идут на обман, благо скотина тупая, и обман
хавает как миленькая. С быком вообще проблем нет. Ему подсовывают
искусстенную корову. На настоящкю она похожа еще меньше, чем резиновая
кукла из секс-шопа - на настоящую женщину. Больше она напоминает своего
деревянного "родственника" - гимнастического коня, накрытого коровьей
шкурой. С одного конца у нее грубая имитация коровьего влагалища, внутри
пробирка. Бык с радостью трахает это чудо природы, вск довольны.
Баран на такие дешевые уловки не покупается, ему ставят в станок живую
овцу. Тут уже начинается высший пилотаж. В овце пробирки нет, поэтому ее
(пробирку) нужно подсунуть и нацепить барану на его баранье достоинство
прежде чем оно (достоинство) будет засунуто в овцу. Народ в ветеринарке
тренированный, так что и с этим проблем обычно не возникает...
Обычно... но как-то раз брали очередной анализ. Овца в станке, лаборант
с пробиркой наготове, открывается стойло... и выскакивают ЧЕТЫРЕ барана.
И все накидываются на несчастную овцу. Через минуту овца оттрахана, все
лаборанты в сперме, бараны в сперме, а в пробирке - буквально две капли.
Занеавес

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Alex.

Работаю я в одном из доблестных правоохранительных органов, а именно в
Налоговой полиции. Есть у нас такое подразделение как «Физическая
защита», ну, там ребята с накачанными ушами работают. Тут в преддверье
новогодних празднеств, на собрании личного состава, кто работает(л) тот
поймет эту тягомотину, наш начальник народ развеселил. Было это так. Как
обычно, под Новый Год, к детям должен приходить Дед Мороз и Снегурочка.
Ну а поскольку заказать профессионалов бюджет не позволяет, то было
решено ограничиться своими силами (и кадрами, хочу заметить). Начальник
наш выдал следующий перл. «Дорогие сотрудники, сегодня вечером к
вашим детям с поздравлениями придет НАШ ДЕД МОРОЗ и СНЕГУРОЧКА, а
поэтому подготовьте детей, чтобы не пугались! » Фраза, прозвучавшая на
собрании, была встречена дружным ржанием - по иному не скажешь.

Еще раз о крысах... Со слов моего друга детства, которому я абсолютно
доверяю.
У нас на пароходе тоже была интересная история. Я тогда был четвертым
механиком и моя каюта была в надстройке судна на палубе командного
состава, а мои мотористы жили внизу на палубе рядового состава. У нас
на вахте был котельный машинист-хохол Толик, рассказчик великолепный,
знал море анекдотов и разных интересных жизненных историй. Когда мы
приходили на вахту, то он что бы не работать, мог все четыре часа
проговорить и не просто проговорить, а так что все слушали раскрыв рот.
Так вот мы все - 2 моториста, котельный машинист и я- механик после
вахты шли к мотористам пить чай и кочегара послушать. На судне к крысам
относятся не очень хорошо, уж больно мерзкое животное, но моряки народ
своеобразный и по полгода, не сходя на берег, рады любой живности
мало-мальски симпатичной. Так вот в каюту мотористов частенько заходила
крыса, чем-то она их взяла, что ребята даже немного подкармливать стали,
а она ничего зря не портила, не шумела и вела себя очень корректно, даже
интеллигентно. И вот как-то раз, мы с ребятами пили чай и крысуха в
уголке тихонько трапезничала, к нам на огонек зашел матрос из палубной
команды, сел с нами чай пить, а здесь крысуха сухариком захрустела. Ну
матрос, увидев такое безобразие, снял с ноги здоровый ботинок( их еще
на судне "гадами" называют) и, мы не успели ему ничего сказать, запустил
им прямо в крысу. Убить, не убил, но видимо попал ей здорово, писку было
много. После этого крысу мы больше не видели. Матрос этот жил на другом
конце парохода. Этот случай был уже на переходе домой, нам оставалось
зайти на Канары в Лас-Пальмас на три дня, отовариться и домой. Так вот
перед приходом в Мурманск, этот матрос стал собирать чемоданы с вещами и
оказалось, что у него ни одной купленной вещи целой не осталось, все было
погрызено и обложено крысиным пометом, а джинсовый костюм, висевший в
рундуке на вешалке, я сам видел, был так искусно располосован на
лоскутки, как будто бритвой кто-то его специально порезал.

В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать
праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький.
Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело
равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная
пьянка сближает"...
Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных
микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей.
И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил
следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его
домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный
зал...
Все получилось как нельзя лучше. После "встречи" Нового Года охрана
собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов
пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными
прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками
на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год
руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив
этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам
праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом
состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру
этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах,
на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как
и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым
специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую
одежду).
Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали
достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу
мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей,
который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с
непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому
перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и
понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать
какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись
на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так.
Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом
перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по
порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к
чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже
пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела,
привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была
личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости,
перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это
уже другая история...
А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой
конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных,
чтобы поместить их на карточки...

История правдивая, за подлинность ручаюсь. Дело было лет 15 назад,
так что рассказать можно.

Мой друг, по прошествии медового месяца, вынужден был отлучиться на
месяц от горячо, тогда еще любимой жены. Бывает - дело житейское.
Жена тоже уехала к своей маме (теще).

По прошествии месяца (или около этого) мой друган возвращается из своей
отлучки, узнает, что жена уехала к маме, и сразу к ней. Короче,
добирается он до места назначения около 5 утра. Все спят. Жена,
разбуженная внезапным приездом любимого, рада до беспамятства. Все
остальные спят. Квартира большая.
Чем занимаются молодожены, да еще после долгой разлуки - сами
догадайтесь.
Все было замечательно, только после окончания всей этой процедуры у
молодой жены резко и обильно пошла кровь из носа. Такое у нее бывало,
только муж не в курсе пока...
В общем, она рванула в ванную в чем мать родила - быстрее кровь
холодной водой остановить. А супруг, не поняв в чем дело, побежал за ней
- типа: "Что с тобой? Что случилось?" В ванной он ее догнал и попытался
все-таки узнать, в чем собственно дело.

После того, как она обернулась и оказалось, что у нее все лицо в
кровище, хлопец стал белее чем его трусы и грохнулся в обморок прямо на
полу ванной. (Вообще-то он здоровый был бугай и командиром
комендантского взвода уволился из СА, но крови боялся). Жена, видя такое
дело, бросается к нему и пытается его привести в чувство, методом
похлопывания по щекам и причитая. При этом ковотечение не
останавливается, а даже наоборот... В общем, на шум выходит разбуженная
мама и видит:

... У них в ванной валяется какой-то мужик, весь в крови, а ее дочь, в
чем мать родила, сидит на нем верхом и пытается его прикончить. Хорошо
денек начался, ничего не скажешь.... Занавес.

З.Ы. Димка, если почитал - прости, не обижайся. Черкни пару строк на
досуге.

Все-таки люди у нас душевные.
Москва, ул. Байкальская (одна полоса для движения в каждом направлении),
час-пик (утро).
Машины в обоих направлениях идут с нулевой дистанцией. В одном месте на
проезжей части обосновалась собачая свадьба. Кобель с сучкой усиленно
прорабатывают вопрос продолжения рода. Пока я ехал мимо по свободной
полосе ни одна машина не сделала попытки согнать эту сладкую парочку,
наоборот все объезжали их стараясь не потревожить. По крайней мере с
животными человек может быть человеком.

Надежда умирает последней и как правило в страшных муках.

Да, были люди в наше время,
Когда весенний первый гром...
Не то, что нынешнее племя, -
В тумане моря голубом!

Заходит слепой с собакой в супермаркет берет ее за хвост и начинает
крутить над головой. Увидев это, продавщица подбигает и возмущенно говорит:
- Мужчина, что вы делаете ??!!
- Да так, осматриваюсь.

Интересный случай произошел у нас в организации при покупке канцтоваров.
Отправили мужика за бумагой, ручками и т. п. чепухой. Приезжает он в
магазин и видит на витрине стержни, которые ему тоже заказали купить. В
ассортименте стержней значится две позиции по 30 (тридцать) копеек и по
1 (одному) рублю. На вопрос покупателя чем вызвана трехкратная разница в
цене, последовал честный ответ продавца:
- А те? что по 30 копеек не пишут! :-)
Зашибись!!!

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от
удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем
городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь с ментами происходит?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него
по городу и расставили...