Поиск по автору:

Работа не член - стояла и будет стоять.

к 19 за сегодня: Ну и чего смешного или удивительного в рефакторинге?

Ехал как-то в автобусе в институт, лет 15 назад. Автобус битком-зима,
холод. Рядом со мной стояли 2 девчушки, по виду одиннадцатиклассницы.
Поскольку все плотно я невольно слушал о чем они беседуют. Они обсуждали
одну одноклассницу и рассказывали про нее такую историю. На уроке типа
основ экономики ее (одноклассницу) вызвали к доске. Она ни фига не знает
и на вопрос кто был основоположником такой-то экономической теории стоит
и лупает глазами. Из класса подсказывают "Смит" (Адам Смит). Девочка
лопочет: Смит. Училка естевственно понимает, что подсказка, продолжает:
"А как его звали?" и смотрит в класс, чтобы никто не ляпнул. Та молчит.
Училка сама подсказывает: "Ну скажи, типа, как звали первого мужчину?".
Девочка у доски потупив глазки:"Павел". !!!!!!!
Хоть автобус был битком, но половина его легла сразу!

Надпись в киевской маршрутке: Остановок "тута" и "здеся" на маршруте
нет.

Вчера у электрички: бабуля(б) повышенной матерости и, похоже, ее сын(с),
лет сорока с лишним. Далее происходит диалог:

- (Б) Твоя-то в магазин ходила?
- (с) Ходила.
- (Б) Купила че?
- (с) Пять кило сахару.
- (Б) Варенье штоли затевает?
Пауза секунд 5.
- (с) Нет.
- (Б) Ну а шож за дрожжами-то не зашла? Прям как не родня!

О пользе детских сказок
Валялись дома части от компа: чья-то старая видеокарта, старый винт,
корпус, процессор, DVD. Жена решила собрать комп для своего офиса,
спросила что докупить - мамку + мелочь. После сбора оказалось, что
процессор с новой мамкой не очень дружит, пришлось поставить свой.
Блок питания в корпусе не тянет новую конфигурацию, надо брать новый.
Через 1 день умерла видеокарта (попытаюсь все-таки реанимировать) и
винт стал поскрипывать. На утро после вынесения мной приговора всем
комплектующим жена поморщившись сказала:
- Мля, есть такая сказка, про суп или кашу из топора...

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

Еще о языке братьев-болгар. Привезли мне родители из Болгарии комиксы (я
тогда еще в школе учился). У нас тогда, в конце 80-х, с комиксами была
напряженка (да и не только с ними), поэтому читали мы их всем классом,
благо буквы понятные и слова похожи.
Короче, смотрим комикс про индейцев. И один краснокожий выдает другому
болгарскую фразочку: Ти не чуваш ли?
Долго мы с ребятами думали, зачем индейцу понадобилось узнавать у
другого, чуваш ли он или нет? И причем тут вообще чуваши, в Америке
прошлого века? Может, какой-то хитрый оборот болгарского языка?

А оказалось все просто. Фраза одним русским словом переводилась:
Слышишь?

И еще о болгарских комиксах. Картинка: у какого-то местного Чебурашки на
полном ходу ломается машина, т.е. тормоза. И летит этот чувак и вопит
"в пузырь" по-болгарски: "ПИСТА!!" Ну болгары дают, думаем мы. В детском
журнале такие слова печатать. Ведь что вопит в такой ситуации нормальный
русский? Правильно. Вот и мы решили, что "писта" - это местный вариант
от народного "пи@%ец", языки-то братья.

А означает сей вопль просто-напросто "Дорогу!!"

Южный приморский город, вечер. На причале стоит человек во фраке,
с галстуком-бабочкой, и любуется закатом. К нему подходит местный
художник и они начинают беседовать о небе, прекрасном заходящем
солнце и море. Потом разговор переходит на искусство, живопись
и т.д. В конце концов художник спрашивает:
- А вы что, тоже маринист?
- Да нет, я вообще-то педераст, но море тоже люблю...

Жила была одна женщина.Каждое утро она вставала раньше всей семьи,
готовила завтрак,отправляла мужа на работу,старшего сына в институт,
младшего в школу.Весь день эта женщина работала.Вечером ,придя домой,
она готовила ужин ,кормила всю семью.Как то вечером ,когда вся семья
села ужинать выяснилось,что коекаких продуктов не хватает.Женщина
сходила в магазин и вот с двумя полными авоськами подходит к своему
подъезду.Из подъезда выскакивает эксбиционист и распахивает перед
женщиной свой плащь .Женщина ставит авоськи на землю,всплескивает
руками:-Аааа..черт...колбасу забыла купить....

Приехал как-то петух из деревни в город. Проходит мимо кафе-гриль, а там
куры на вертеле крутятся. Посмотрел он на них и говорит:
- "Ты глянь, в селе топтать некого, а они тут на каруселях катаются..."

Пришел мужик в магазин, спрашивает:
-У Вас есть мужские трусы в продаже?
Продавщица отвечает:
-Нет, возьмите женские, какая разница!?
Мужик:
-Сейчас я эту разницу достану и Вам по губам нашлепаю!

(под Маяковского)

вперед oнанисты
настала пора
аппарат для ДРОЧКИ излаженный
к вашим услугам
любая дыра
вплoть до замочной скважины

Молодой парень (П) на приеме у врача (В):
(П) - доктор, помогите, у меня член кривой!!!!
(В) - а вы ананизмом занимаетесь?
(П) - что вы, нет конечно
(В) - ну тогда я не знаю
(П) - (уже дойдя до двери) а если да
(В) - смените руку

Понадобился мужику утюг, а своего нет. Ну, думает, пойду у соседки
спрошу. Подошел к двери, постучал и стоит думает: Ну сейчас она выйдет
и спросит:
-Что надо?
Я ей - да вот утюг бы. Она мне - ну заходи чаю попьешь. Ну я зайду,
потом наверное трахнемся, потом муж ее придет, мне пизды даст...
Тут дверь отрывается и соседка спрашивает:
-Что надо?
Мужик:
-Да пошла ты НАХУЙ со своим утюгом!!

Появившимися историями о землетрясении в Новосибирске навеяло.
Прошлой осенью прошло маленькое землетрясение и в Краснодаре. Случай для
наших краев очень редкий. Последнее ощутимое землетрясение лет 30 назад
было, так что народ мы непривычный. А тут хорошо тряхануло, да еще под
утро, часов в пять...
И вот в разгар толчков просыпается мой друг и видит, что прикроватная
тумбочка едет к двери. Ошарашенный, он толкает жену со сдавленным
криком:
- Маша, от нас тумбочка убегает!!
На что Маша, сфокусировав взгляд на часах, ответила:
- И ты меня в пять утра разбудил только чтобы сказать об этом??

Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня
потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома
прибью. Твоя Василиса.

В метро висит рекламка: «Телефоны Nokia, бла-бла-бла, праздничная акция,
подарки и прочее, далее цитирую: «А если вы приведете с собой еще двух
покупателей, то получите приглашение в место, где никогда не бывает
мороза! ». Я, может, испорченный тип, но я представил, как привожу двух
друганов, требую обещанного, а мне говорят:
- Конечно, конечно. Сию минуту. (Торжественно, с радостной улыбкой на
лице) –
- Ребята! Идите вы в жопу!

Из дневника беременной: Первые 15 секунд беременности были просто
потрясающими!...

Я работаю преподом на кафедре информационных систем одного небольшого,
провинциального вуза. И вот 1 курс лаба по винде один кадр сдает "Панель
управления" и отвечает на вопрос - Какие два вида шрифтов используются
в Windows? Малый встает и громко так, уверенно отвечает - используемые
в Windows шрифты делятся на системные и мастурбируемые!
Народ ессно стек и я вместе с ним.

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему???
- Я чувствую ваш конец!

Вопрос: Сколько будет 2х2?
Ответы:
Домохозяйка: Четыре.
Экономист: Вообще то 4, но может быть 3 или 5, сейчас сверюсь
с выкладками.
Адвокат: Услышав вопрос, опустил шторы, включил мягкий свет, налил
коньяк, и закурив, спрашивает тихим доверительным голосом :
"Сколько вы хотите?"

У зверей проводят социологический опрос, в котором всего два вопроса: С
кем зверю нравится трахаться? и Почему?.
Заяц признался, что любит пялить зайчиху, поскольку она беленькая и
пушистая.
Лев сообщил, что его влечет к львице, потому что она очень томная и
сильная.
А бегемот ответил что любит трахать обезьянок, потому что они очень
смешно лопаются, когда он кончает;)

Хируг приехал на СТО. Автослесарь интересуется:
- Cколько зарабатывают хирурги?
- 10000$
- Вот объясни, я вроде тоже самое делаю, а зарабатываю 500$. Почему
такая несправедливость?
Хирург заводит двигатель и говорит слесарю:
- Почини!

Проверял сочинение у ребятенка. Тема: каким будет наш город через
двадцать лет. Цитата: "в городе будет обезьянник, но не для людей,
а для обезьян." Да.....

Девушка в универмаге покупает: 1комплект белья, 1 пакет молока,
буханку хлеба. Молодой кассир спрашивает:
-Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
-Как ты догадался?
-Уж больно ты страшная...

Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:
"Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. - Решай - или вые@ем
хором, или глаз выколем!".
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь.
Охранник: Че шумим?
Мужик: А какого хера вы меня к пидорам посадили?
Охранник: С чего это ты взял, что они пидоры?
Мужик: А почему среди них нет ни одного одноглазого?

Вспомнилось...
Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком
обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретаршка поднимет голову
и говорит - Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо
бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не
можем... Она краснеет, и выдает следующий перл - Ну вот, опять все ПАЛКИ
в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет -
не ПАЛКИ, а КАМНИ! Взрыв хохота такой, что думали стены рухнут... :)

Про ребенка и "сдачу" навеяло.
Своего младшего сына отдали в детсад. Чтобы его там не прессовали
другие детки - учим всей родней - никому не позволяй себя обижать,
чуть-что давай им сдачу.
Прошло года два-три, ему исполнилось 6 лет, посылаю его в магазин:
- вот тебе 10 денег, купишь то-то, должны тебе дать сдачу.
- кто даст сдачи?
- продавец
- а за что (с испугом и слезами на глазах)?

Долго я над ним бился пока не понял что в его понимании "сдача"
это ответ наглому агрессору

Еду я сегодня в трамвае, в окошко вижу рекламный стенд на котором изображена
полуголая девка поглаживающая бутылку шампанского, все бы ничего если бы
надпись рядом "Удовольствие без конца". Это реклама какого то шампанского
находиться около Черемушкинского рынка.

Не знаю, плакать мне или смеяться... Правда сейчас уже склоняюсь
к смеху.
А произошло вот что...
Буквально вчера выпала мне уникальная возможность выспаться
(жена с ребенком уехала к теще), а я как раз перед этим две ночи
не спал.
На радостях в курилке поведал об этом нашей сотруднице. А она
говорит, что мол рано радуешься, кто-нибудь тебе отдых-то
обломает. Я посмеялся и поехал домой. Зайдя в подъезд,
я обнаружил двух гавриков, поджидающих меня около двери.
До меня начало доходить, что отдых действительно накрылся
(ну невыгонять же их). И по доброй русской традиции выкатил все,
что было в холодильнике и баре на стол (как же за встречуне выпить?).
То есть началось все достаточно неплохо (я-то по глупости подумал,
что выпьем, поговорим и они отвалят домой отсыпаться), но не тут-то
было.
Как всегда не хватило. Сходили раз, другой. Потом я сказал, что все,
умираю, хочу спать и лег.
Снов не видел.
Когда проснулся утром, одного кренделя в кватире не обнаружил
(у него вообще мания по пьяни куда-то уходить). На вопрос
"а где собссно?" ответа не получил.
Ладно, ушел, так ушел. Выхожу в коридор, смотрю, ботинки его
стоят. Во думаю, весело, в носках ушел, правда через мнгновенье
обнаруживаю (точнее не обнаруживаю) своих ботинок. Ну, улыбнулся,
типа с кем не бывает. Дальше - больше. Не обнаруживаю сотового
телефона. Это уже серьезнее, он мне нужен постоянно. Ну, думаю,
встречу, что-нибудь оторву. Звонок домой кренделю результатов не дал.
Но жизнь-то продолжается, стал собираться на работу. Складываю диван
и начинаю искать плед, которым его обычно накрываю и не нахожу.
Мне начинает потихонечку плохеть. Оглядываю квартиру в поисках других
пропавших вещей. Фуууууу, вроде бы все на месте. Приезжаю на работу,
звоню ему домой. Хриплым голосом он что-то отвечает. Вспоминая
нехорошими словами его родственников по женской линии, начинаю
выяснять подробности. И выясняется, что он к тому же еще и гитару
прихватил.
А теперь представьте: 2 часа ночи, на дороге голосует в жопу пьяный
(видимо, мексиканец), завернутый в клетчатый плед (2х2) и гитарой.

И еще, просто наболело...
Этот же крендель, ремонт в его квартире, его друг.
Задача: вынести старую (чугунную) ванну.
Время:19-00.
По старой русской традиции, перед работой необходимо глотнуть.
Остановиться не удалось. допили все, что было и даже больше.
Время 23-30.
Два деятеля несут вниз по лестнице ванну. Сил хватило на 1 пролет.
Затем нашего друга слегка прижало энтой самой ванной к стене, после
чего он сказал, что у него производственная травма и улегся в ванну
спать прямо на лестнице. А второй только обрадовался, вернулся
в квартиру кренделя и лег спать. А крендель договорился со своими
родителями, что позвонит, когда вынесет ванну. Прождав до 1-00,
родители решили позвонить сами. Звонка с 20-го друг кренделя снял
трубку и на вопрос кто-это и где их сын, с грузинскими акцентом сказал,
что того придавило ванной и повесил трубку.
Очень быстро примчавшиеся родители обнаружили живого-здорового сына
мирно посапывающим в ванне на лестнице...

Мама! У нас с мужем вчера была такая семейная сцена!
Ничего дочка, все семьи через это проходят.
Да знаю я, знаю! Но куда труп девать!!!

Женатые и имеющие детей поймут...
Сегодня проважали одного из коллег в отпуск.
Перед уходом домой и после 8 бутылок шампанского говорит:
"Короче, если я среди недели пришлю тебе смс со словом 'х@й', ты мне
перезваниваешь и мне пофигу че ты говоришь, МЕНЯ СРОЧНО ВЫЗЫВАЮТ НА
РАБОТУ!!!"

Разговор двух гринписевцев: - Никогда и никто еще до русских не глушил
рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

-А как по китайски будет Дон Жуан?
- Б Ляо Дун

Если народу понравилось, могу пересказать другую историю про знаменитого
адвоката (см. №7 от 09.02.03). Кстати, фамилия у него действительно
"лошадиная", но не Конев и даже не Овсов, а КОНИ.
Итак, обедая с приятелями, Кони рассказал, что сегодня защишает в суде
одного попа-пьянчужку, растратившего церковную казну. У него спрашивают,
что, мол, смягчающие обстоятельства есть? Да нет, говорит, никаких
обстоятельств.
- Тогда что, процесс проиграешь ?
- Нет, выиграю.
- Знаем, закатишь речь часа на полтора, вспомнишь всех святых с
угодниками, задуришь голову присяжным...
А давайте пари, говорит Кони, что говорить я буду не больше минуты?
Заключили пари, поехали в суд. Когда наступило время выступать адвокату,
Кони обратился к присяжным: "Господа! Мой подзащитный столько раз
отпускал вам грехи ваши, отпустите раз и вы ему, люди русские!" И
поклонился в пояс.
Вердикт присяжных был "Невиновен".

Работаю я в Америке в большой компании. Ну как в каждой компании,
есть у нас и туалеты, которые мы все периодически посещаем.
Пришла и моя очередь. Уселся я в кабинке, приготовился, отдал
мысленную команду сфинктеру ануса расслабиться, напрягся перед
выхлопом, и тут в соседней кабинке раздается чириканье сотового
телефона. Чувак уже успел сделать свои дела, а у американов
вообще привычка, посрав, сразу не уходить, а листать журнальчики,
думать, короче, расслабляться. Так вот, чувак начинает радостно
базарить со своей подругой, ну и тут мой организм срабатывает
и производит неслабый выхлоп, который, естественно, сопровождается
мощным обсирательским звуком, который не мог быть не услышан
на том конце беспроводного провода. В разговоре за стенкой возникает
некоторая пауза, затем чувак объясняет, что нет мол, у меня все
нормально, это рядом, а у меня все ок, и как ни в чем ни бывало
продолжает разговор.
Так что подумайте, стоит ли вам отзываться на звонок вашей любимой по
мобильнику, если вы не уверены в месте и времени.

"Всех денег не заработаешь ...", - огорченно приговаривал Билл Гейтс,
уходя в отставку.

Германия, наши дни. В одной преуспевающей фирме решили провести курсы по
английскому разговорному. В общем оно и немцам не мешает, а
русскоязычным и подавно.
Теперь картина маслом. Молоденькая преподаватель из штатов начинает
знакомство с курсом. Задание - рассказать о своих выходных.
Рассказывает наш крендель с ярко выраженой семитской внешностью. По
началу он рассказал как он приходит в пятницу домой и приносит что-нить
вкусненькое жене, ну это в общем не бином Ньютона. Далее диалог на
английском, привожу на русском (ессно ошибки английского опускаю).
- Потом мы ужинаем и садимся перед телевизором.
- И что вы делаете после?
- После этого мы идем в постель.
- И что после?
- Я ее трахаю... (парня явно клинит, он заикается)
(американка приобретает цвет спелого помидора)
- Эээ. А после?
- После мы спим.
- И что после? (это уже неуверенно)
- Я ее трахаю. (народ начинает тихо сползать)
- Я поняла! Что вы делаете утром? ( с дрожью в голосе)
- Я ее трахаю (парень в ступоре, народ уже начинает икать)
- А ты когда-нибуть ее не трахаешь!? (начинается истерика)
- Когда она делает мне минет... (парень готов для психушки)
(американка убегает в истерике)
Результат: следующий урок вела уже другая учитель, парень был уволен за
срыв предоплаченого урока.

Идет супружеская пара мимо аптечного киоска, жена спрашивает мужа:
-Дорогой, а что это обозначает?- показывая на аптечную эмблему
-Это, твоя мама мороженное ест.

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и
спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза
больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она
косу забыла.

Попал мужик в ад, сидит, грустит...
Подходит к нему другой и спрашивает:
- Чего пригорюнился?
- А как же не грустить, ад ведь не рай...
- Да брось ты, тут не так и плохо, вот ты например куришь?
- Ну да, - отвечает тот.
- Ну так вот нам тут по понедельникам сигареты, трубки, сигары дают
покурить, вот видишь, понедельник тебе понравится... а пьешь???
- Ну пью!!!
- Ну так нам тут по вторникам бухла дают разного, хоть залейся, вторник
тебе понравится... а как ты с наркотой???
- Ну вроде положительно...
- Так смотри, нам по средам тут наркоты выдают немеряно, по средам жить
можно!!!... а как у тебя с телками??
- Ну как?!?!? нормально..
- Ну к нам тут по четвергам телок водят, трахаемся вволю, четверг -
просто классный день!!! ... а как ты с мужиками, ты не голубой????
- НЕЕЕЕТ, ТЫ ЧТО!?!?!?!
- М-да... пятница конечно тебе не понравится!!!

В человеке все должно быть п........о!

Прошу любить и жаловать. Славная девушка, встреченная мной в не менее
славном городе Кельне. Заметно выделяется нежно-зеленым цветом волос и
пирсингом в почти всех частях тела (самых интимных не видел, но, думаю,
там тоже есть). Русская. Родилась в Ванкувере (Канада), но гражданка
Австралии. Живет в Германии. И для полного кайфа - фамилия ПИЗДЕЕВА!

Чтобы узнать цену ошибки, нужно ее совершить...

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового
продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется
беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное...

Призвал Господь архангела Гавриила и сказал:
- Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются,
не нужно ли им чего.
Возвращается Гавриил через некоторое время.
Бог его спрашивает:
- Что так невесел, Гавриил?
Гавриил отвечает:
- Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что
с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько
оружия! Ядерного, термоядерного ... и им все мало.
Господь ему отвечает:
- Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока
еще один нелинейный член в уравнение Шредингера.

Умерли Билл Гейтс, Папа Римский и Билл Клинтон.
Бог спрашивает Папу Римского:
- Кто ты и чем ты занимался в жизни?
- Я Папа Римский. Всю свою жизнь я проповедовал слово Господа и ставил
людей на путь истинный.
Богу это понравилось и он пригласил его сидеть справа от себя.
Спрашивает Бог Клинтона:
- Кто ты и чем ты занимался в жизни?
- Я Билл Клинтон, президент США. Всю свою жизнь я старался облегчить
жизнь бедных и боролся за мир на Земле.
Богу этот ответ понравился и он пригласил Билла сидеть сидеть слева.
Задает Бог аналогичный вопрос Гейтсу:
- Ну а ты что сделал в жизни хорошего?
- Я Билл Гейтс. Кстати, вы заняли мое место.

Молодая девушка на приеме у гинеколога.
Гинеколог тоже молодой. Только из института.
- Нус. Дорогуша, раздевайтесь.
- Доктор Вы такой молодой....
- Ну что я могу поделать. Я ведь врач...
- Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить...
- Ну хорошо, хорошо, потушу...
- Доктор. А куда мне одежду положить?
- Да хоть рядом с моей!!!

В Германии "продавцов полосатых палочек" живьем нет. Вместо них
фотокамеры стоят, часто замаскированы. Взяток камеры не берут, но рожу
твою фотографируют, и потом бабки немаленькие в госбюджет из твоего
кармана вытягивают. Но, хотя немцы и законопослушные, но и здесь свет не
без добрых людей.

1. Сельская дорога (из Бонна в Мекенхайм). Сто раз по ней ездил, каждый
столб в лицо знаю. Сроду на ней камер не было. А потом перестал. После
долгого перерыва снова по ней еду. За мной местный немец пристроился.
Смотрю на него в зеркало - а он чего-то все руками семафорит, аж на
сиденье подпрыгивает. Присмотрелся - а он руками жест делает, как будто
фотографирует. Притормозил - и действительно, скоро в кустах
показывается полицейская камера, совершенно по-шпионски замаскированная,
зараза. Спасибо мужику, предупредил - так бы в жизни не заметил.

2. Самая идиотская камера стояла в Кельне под мостом на набережной
Рейна. Во-первых, она стояла недалеко от светофора, где народ и так
скорость сбрасывает. Во-вторых, она стояла на тротуаре, и местные пацаны
вечно залепляли ей объектив жвачкой.

3. В Гамбурге одна парочка решила пошутить. Парень специально проехал
мимо камеры с превышением скорости, а девчонка при этом задрала футболку
(без лифчика, естественно). Потом в суде она сказала, что видом своих
прелестей хотела скрасить полицейским их суровые рабочие будни. Не
помогло - оштрафовали обоих. Парня - за превышение скорости, а девчонку
- за "оскорбление полиции".

- Хайм, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.