Поиск по автору:

анекдот Сообщение службы "Plug and Play" в WINDOWS: "Система обнаружила
новую хуйню и ни хуя не понимает, что с ней делать!"
Следует поместить в раздел: Украинские выборы
Это же про новую локализацию Виндовс для Украины, после победы Януковича

Как выиграть чемпионат европы по футболу:

1. Попорсить у Абрамовича денег на опepaцию по перемене пола всей
сборной (Хиддинк по желанию, и за свои бабки).
2. Послать всех на женский чемпионат европы по футболу.

( И не факт что выиграют).

Был недавно в Париже, так вот, есть под Парижем местечко Манде. Или
Мандэ, уж не знаю как правильно. А теперь представьте себе диалог:
- Где ты живешь?
- В Манде!

Про бельгийский город Huy тут уже писали. По дороге в Париж из Германии
как раз его и проезжаешь. А городок это не маленький, на дороге
указатели "Хуй-Восточный", "Хуй-Западный", "Хуй-Центр". А еще есть
пригород ХЕРОН! Я как увидел указатель "HUY, HERON", подумал сначала -
вот бельгаши дают, название города перевели.

Навеяно рекламой.

- Котику нравится лосось под соусом "Тартар"?
- Мууррр...
- Тогда завтра у нас с котиком будет понос!

На одной из голлуивудских киностудий в обстановке строжайшей секретности
готовятся съемки последнего фильма из серии "Властелин колец". Новый
фильм, по замыслу авторов идеи, будет посвящен скитаниям в старости
великого хобита Фродо. На экраны кинотеатров мира фильм планируется
выпустить под несколько двусмысленным, но достаточно красноречивым
названием "Пластилин конец".

Алкоголоид.

Учится, учится и учится - три составных части заговаривания.

Сидит ворона с сыром на дереве, мимо лиса как обычно бежала:

- Ворона, за Путина будешь голосовать?
- м-м-м-м...
- Не поняла, ты будешь голосовать за или против?
- м-м-м-м...
- Нет ты скажи да или нет?
- Д-А-А-А-А!
сыр естественно вылетел, лиса убежала, ворона сидит горюет:
-- Ну сказала бы "НЕТ" - результат то был бы тот-же самый!!!

По утверждению российского посла в Ираке на автомобиле с российскими
дипломатами были надписи на арабском и английском языках.
Алэ надпiсу на рiднiй мовi нэ було...

Завелся в лесу ебарь ослик, всех зверей он переимел и звери решили
пожаловаться дракону.
Прилетает дракон к ослику:
-У-у-у ослик тебе страшно?
-Д-да страшно...
-А почему тебе страшно?
-П-первый раз такого большого ебать буду.

Пришел араб в горный аул вербовать "смертников" так до сих пор в
яме-зиндане сидит -выкупа ждет.

Мы и наши детки.
Маленький коммерческий автобус - пазик, всем все слышно. На место за
водителем, лицом к салону садятся женщина с дочкой лет пяти. Дочка
начинает:
- Мама, купи мороженое,
Мама:
- Нет.
И так две остановки на разные лады. И вдруг девочка грозным шепотом:
- Мама, если ты не купишь мороженое, тогда я расскажу бабушке что вы с
папой ночью делаете ГОЛЫЕ!
Это еще половина. Тут автобус останавливается, мама хватает дочку и вон
из автобуса. Тут же заходит мужчина с мальчиком тех же лет. Они садятся
на только что освободившееся место женщины с дочкой. Сынишка:
- Папа, купи мороженое,
Папа:
- Нет.
И так пару раз. Весь автобус замер. Первым не выдержал водитель:
- Мужик, купи ты ему мороженое.
- !?! , Зачем?
Почти весь автобус:
- Купи, а то хуже будет.

вот такая история
http://www.vesti7.ru/news?id=752
а теперь коротко по теме:
настоящее имя убийцы Роберт Штайнхойзер
Отто Шили - министр внутренних дел Германии
как говорится без комментарий

Час Пик Два Пик-Пик Три Пик-Пик-Пик...

После такого мощного пиара журналистке Ароян можно забить на эту
профессию. Не прилично "звезде" анекдотов работать какой-то
журналисткой. Можно уже устраивать свои собственные "звездные"
пресс-конференции. Розовые кофточки должны быть обязательным атрибутом
сего действа.

- Что у Ющенко с лицом ?
- Пытался агитировать в Чернобыле...

Лента ру это весело. А вот и сайт газеты Труд сегодня порадовал:)

http://info.trud.ru/shortnews.php?id=13262

Заголовок:
Перу не рекомендует своим студентам не учиться в Воронежской области.

Текст.
Консульство Перу будет рекомендовать своим студентам не ездить в
Воронежскую область на учебу...

Довелось с 83 по 85 г. г. служить в доблестном стройбате. Работал я на
промбазе, оператором РБУ, а земляк мой Жора, автокрановщиком на той-же
промбазе в гараже. И была у нас традиция, когда Жора заправлял полный
бак на своем автокране(на базе зил-130), он заезжал за мной и мы
отправлялись проворачивать бартерную сделку. Так же было и в тот вечер,
Жорик заехал за мной и мы отправились к знакомому мужику, сливать бензин
для его 21 волги, в обмен на литр чачи и закуску. И вот возвращаемся мы
в гараж в самом радужном настроении, предвкушая распитие спиртного на
природе. И надо же было такому случиться, Жорик маневрируя в гараже,
выносит лобовуху на рафике(хорошо еще что кузовщину не попортил). А на
рафике приехал местный гаишный начальник, который и квасил в тот момент
с завгаром в его кабинете. Из кабинета выглядывает завгар и увидев такое
безобразие, начинает материться на чем свет стоит, но делать нечего,
надо уважить собутыльника, идем на склад. По пути, нам было обещано, что
свою нищенскую зарплату мы больше не увидим до самого дембеля. Наконец
стекло получено и мы имея за душой 0,0 опыта по установке лобового
стекла на рафик, с энтузиазмом принялись за его инсталяцию. Энтузиазма в
процессе запхания стекла у нас хватило только, на приведение
уплотнительной резинки в полностью негодное состояние. Пришлось идти на
поклон, и получив резинку с новой порцией матюков, продолжили
инсталяцию. И вот торжественный момент: стекло почти на месте, осталось
только уголок запхать. Тут Жорик, желая поскорее закончить с этим делом
и отправиться наслаждаться чачей, фигачит киянкой по этому уголку.
Стекло в ответ: "чпок"! и с печальным звоном, превращается в кучки
мелких осколков. Рев вырвавшийся из наших глоток, напоминал рев стада
смертельно раненных бизонов. На шум выскочил завгар и покрыл нас таким
отборным матом, что даже мы общающиеся друг с другом и со старшими по
званию исключительно на великом и могучем и привычные к любым словесным
выкрутасам, готовы были провалиться сквозь землю. На этот раз нам были
обещаны самые наикрутейшие репрессии и что Жорик с завтрашнего дня,
вылетит с гаража в бетонщики или изолировщики. Наконец буря утихла и мы
получив новое стекло, принялись со всей осторожностью, поминутно шикая
друг на друга, если кто прилагал чрезмерные усилия, впихивать его на
место. Наконец стекло водруженно на его законное место и мы провожаемые
"самыми теплыми пожеланиями" поспешили ретироваться с гаража, не забыв
ес-но прихватить с собой спиртное и закуску. Залив стресс качественным
виноградным самогоном, отправились в часть, куда благополучно и прибыли.
Что удивительно, в дальнейшем никаких репрессий не воспоследовало.
Правда Жорик вскоре, всеж таки вылетел с гаража в изолировщики, но это
другая история.

Два солдата из стройбата!

Германия, 1925 год. Перекличка в школе:
- Гессель?!
- Хайль!
- Гиммлер?!
- Хайль!
- Гитлер?!
- (хором класс) Хайль Гитлер!!!

Читаю истории и вдруг обращаю внимание на паническую надпись вверху страницы:
"Биржевые сводки! Курсы валют!". Да нет, думаю, рубль вроде пока держится,
не упал пока...

Пьяная женщина себе не принадлежит, пьяная женщина принадлежит ВСЕМ!
Есть говядина, свинина, курятина, а есть девчатина.

Большой наплыв москвичей наблюдался на прошедшем в Москве сводном
концерте военных оркестров. Все пидоры столицы пришли полюбоваться на
стройные ноги шотландских волынщиков.

Возвращаюсь я как-то с работы вечером. Осень, слякоть, да и настроение
какое-то хлипкое. Подхожу к перектестку около своего дома и наблюдаю
следующую картину: ужасно пьяный мужик на подгибающихся и ватных ногах
подходит к проезжей части и собирается перейти дорогу.
Пока вроде-бы ничего, но он увидел приближающуюся машину и решил
остановиться, чтобы ее пропустить. Ноги-то он остановил, но тело
продолжало двигаться дальше и мужик упал плашмя на дорогу, причем уже на
проезжую часть. Машина его аккуратно объехала. Мужик пытается встать для
продолжения движения. Вот тут-то его подстерегали серьезные
неприятности.
Он встает на коленки и пытается оторвать свой торс от асфальта.
С третьей попытки ему это удается. Теперь надо встать на две опоры, а не
на четыре. Он отталкивается руками от асфальта, но занять вертикальное
положение ему не удается и он опять прикладывается торсом и щекой к
асфальту. Так он делает попытки четыре. А в это время со всех сторон
перекрестка возникает пробка, так как водители буквально на цыпочках
объезжают этого ползунка. Но автобус этого в сложившейся обстановке
сделать не мог и остановился прямо на перекрестке, чем и прекратил все
движение по перекрестку. Я впервые видел, чтобы вся улица стояла и
угорала от хохота. Мужик, как ни странно, отдавал себе отчет, что
мешает, что над ним все смеются, но подняться у него не получается.
Тогда он решает проблему доступными методами - переползает дорогу на
четвереньках. Хохот усиливается и в некоторых точках улицы начинает
переходить в истерику, особенно у водителя "скотовоза", в
непосредственной близости от которого все происходит.
Довершил картину сам же мужичок, когда промахнулся по пешеходной дорожке
на другой стороне улицы и ползком вполз в канаву, почти полную грязной
воды. Вот такая история.
Если бы ее мне рассказали, я бы не поверил. Но я это видел.
Мораль - или купить ремень покрепче, или так сильно больше не смеяться,
а то у меня потом долго болели "смешные"
мышцы.

Занесло нас с товарищем на Севера. У обоих мобильники МТС. Руоминг 1,5$.
У товарища только что деньги на счету кончились. Звоним в свою
контору:"Положите денежки!". Через два часа звонят мне, мол положили. У
Сашки мобильник - ни гу-гу. Ладно думаем, деньги не дошли. Через два дня
забеспокоились. Не работает ведь! Наши в конторе прозвонились в МТС,
потом нам. Говорят нужно "по новому зарегистрироваться в сети" Сашка
перерегистрировался в сети, все заработало. Потом задумчиво посмотрел в
потолок и спросил:"Тебе ЭТО винды не напоминает?"

Если братцы обосраться, в Волгаре вдруг разогнавшись,
То тогда не надо ссаться, что говном зальет ботинок,
Потому что через щели, да и дырочку в полу,
Все, что вы произвели, в миг расплещет по дороге,
С дикой скорости под сто.

Масхадов делает минет Басаеву, тут входит хоттаб: Масхадов, да ты
пидор?!
Масхадов: Но зато какой......

Petka [P] i Vaciliy Ivanovi4 [VA] viehali osmotret mestnost.
Vdrug poya vilsya aeroplan belih. Oba upali na semlyu i salegli.
Aeroplan is4es na gorisonte i VA vstal i skasal: "Kazhetsya
proneslo! [P]: "Menya tozhe!"

Игра "Поле Чудес" в зоне.
В финал выходит зек, осидевший много лет.
Супер-игра. Вопрос: Женский половой орган из 5 букв.
Минута на размышление. Проходит минута.
Зек отвечает, -"Я точно не могу сказать, потому, что не помню как
правильно пишется
"Жопа" с двумя П, или "Очко" с двумя Ч"

- Почему Ющенко обошел Янукевича в первом туре?
- По алфавиту!

Мальчик лет трех-четырех стоит посреди универмага и громко плачет.
Подходит к нему женщина:
- Мальчик, ты чего плачешь 8-/?
- Я потерялся :-(.
- А адрес ты свой знаешь :-I?
- Да, 153.67.123.74
- 8-[ o ]?!

Стоит мужик на остановке, ждет трамвая. Сзади подходит к нему другой
мужик с дубиной, бъет по голове, вытаскивает кошелек и сваливает. Потом
на суде грабителя оправдали. Судья сказал: если бы потерпевший не стоял
как столб, а почаще вертел головой - то заметил бы мужика с дубиной и
успел бы увернуться.

-Вы знаете почему боевики-извращенцы носят Басаева на руках?
- А где им еще найти одноногую минетчицу в лесу.

Gruzin bezhit s toporom v ruke,k nemu podhodit drugoi gruzin
i sprashivaet:-Kuda topor nesjosh?!
-Da vot,hochu infarkt stuknut!
-Kakoi infarkt,zachem stuknut?!
-Da on moego otza stuknul,ja zhe otomstit dolzhen!

Реальность:
Работаю в техподдержке у одного прова. Сосед говорит с
достаточно тупым клиентом по телефону и у того уже минут 10 никак не
удается переключить язык с английского на русский. После долгих мучений
суппорт нашь отвечает этому тормозу: "нет, молоточком не моможет!".
Так виноват ли в этой беде Бил Гейтс????????

Седна, провел последние 4,5 миллиарда лет при температуре 400???
градусов ниже нуля.

http://club.shelek.com

В ответ на анекдот от 03.05

А Владивосток - такой город, что тебе въезжают в зад в тот момент, когда
ты обгоняешь встречный трамвай слева.

По поводу № 17 от 13.05.2006

Ксения Собчак выходит замуж за Пржевальского !

"20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS
36 лет назад с конвейера сошел первый автомобиль "ВАЗ 2101". Его собрали
слесари В. Присяжнюк, И. Осипов, В. Гусев, В. Орлихин, и В. Глазунов, а
первым водителем стал итальянский шеф-инструктор Бенито Гуидо Савоини."

Это что же получается? На всем конвейре АвтоВАЗа стояло пять мужиков?
Или первые копейки собирали "на коленке"?
20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS

http://www.autonet.ru/localnews/index.asp

Два мужика сидят бухают на даче и один другому говорит:
- Знаешь, я свою жену убил и в саду закопал.
- Да ты гонишь...
- Хочешь пойдем посмотрим.
Приходят в сад, там действительно свежевскопанная земля и голая
женская жопа из земли торчит. Второй мужик вообще обалдел:
- А че ты ее целиком то не закопал?!!
- Велосипед парковать удобно.

Приведу только заголовок:

Вячеслав Третьяк отмечает юбилей
25.04.2007 18:48 | www.rian.ru

Не плохо, да? И дальше в статейке примерно на 100 строк
этот неизвестный, но несомненно славный
представитель(представительница?) второй древнейшей упорно называет
великого советского вратаря Владислава Третьяка Вячеславом... Грустно
это, братцы...

Париж, Франция, ресторан. Сели. Мы - друзья и бывшие коллеги.
Рассматриваем и обсуждаем между собой меню. Уже выбирали блюда, выбираем
вино. Он потихоньку комментирует вслух...

Вдуг, говоря о каком-то вине, заявляет:"C`est comme la пи*да Анн!"
А мое франко-русское ухо восприняло это как "это как пи*да Анны!"...

По-русски, он, разумеется, пару слов знает, но так ругаться я этого
Корсиканца не учил... Да и Анн в кругу наших знакомых нет.

Я переспросил: "Как что?"
- la пи*да Анн !

Оказалось "pisse d`ane" ("ослиная ссака"). Уф! :-)

ЗАО "Чернобров" отправит Ваших тараканов в будущее.
(оптовым клиентам - скидки!)

На международном конкурсе поваров, российские кулинары заняли 1 место!
Накуренные дегустаторы, до самой ночи облизывали половники.

Alex.

Два украинских врача сидят и читают историю болезни.
- О! глянь! кокая смешная фамилия "Влков". Правда! Черножопко.

Ей бо надоело читать єту галиматью..........
-----------------------------------------------------------
Имеем: 53 км 147 м = 53 147 00 см => в день профессор обхаживал жену
5314700 / (43 * 365) = 338,6237655304 раз.
Возникает вопрос, не кролик ли он???
-------------------------------------------------------------
338,6237655304 / 60(сек) = 5,64........
Если принять фрикцию за секунду то получается чуть больше 5(пяти) минут
времени :)) А ВАМ что слабо????

P.S. фрикция - это "качок" (для непосвященных)

Самая крутая и богатая корпорация мира.
На работу прихотит устраиваться молодой специалист. Его направлябт сразу
к хозяину на собеседование.
Хозяин читая резюме, рекомендации говорит:
- Да я вижу вы умный, образованный человек закончили Оксфорд, Кембоидж и
т. д. Рекомендации у вас от тех людей которым я верю и без проверки.
Мы вас принимаем. Мои условия таковы: $3 000 000 в месяц и пост вице-
президента.
М. С. НИ ХУЯ СЕБЕ. - А что же я должен сделать вам за такие условия?
Х. - Я знал что вы умный человек и сразу поймете. У меня есть дочь чтобы
эти условия стали реальностью Вам необходимо женится на ней.
М. С.- Не ну я должен сначало посмотреть на нее поговорить. Я так сразу
не могу.
Х.- не беда у меня есть ее фотография посмотрите и все сразу станет
ясно.
Достает фотографию и показывает.
М. С.- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!! ПОШЛИ ВЫ НА ХУЙ!!! На этом крокодиле я ни
за что не женюсь!
Х.- Ну хорошо пост президенты и доходы корпорации пополам.
М. С. (про себя) Да ладно можно в принципе один раз в месяц мешок ей на
голову одеть и отыметь.
Ударили по рукам.
Прошел год.
Шикарная вилла на острове в Тихом Океане. Прилетает на своем вертолете
М. С. Прикупил на аукционе картину за $1 000 000. Решил сам повесить.
Выбрал стенку, пригляделся. Жена стоит сзади.
Он поворачивется:
- Что стоишь мать твою бегом за молотком.
Та:
- Молоток, молоток, молоток...
Принесла. Встала опять сзади.
М. С. поворачивается:
- Ну и что дура встала. Бегом за гвозями.
Та:
- Гвозди, гвозди, гвозди...
Принесла встала сзади.
Муж приметился начал вбивать в стену гвоздь. Забивает и попадает со
всего размаха по пальцу.
- АААААААААА!!!!!!!! В ЖОПУ ТЕБЯ ЕБАТЬ ДУРА. ОПЯТЬ СТОИШЬ!!!!!!!!!
Та:
- МЕШОК, МЕШОК, МЕШОК...

- " Деда, а кто такие Грэмлины? "
- " Ну, внучок, это дети Наденьки Крупской и Чебурашки! "

Кстати, опять немного о Доренко…

- Во-первых, не забывайте, что еще совсем недавно мы его все любили…
- Во-вторых, если уж человек продается, то нужно в этом увидеть
что-нибудь положительное: например, что у него появляется больше
денег на счету…
- В третьих, ну не надо же набрасыватся всей страной на Доренко -
в конце концов он всего-лишь человек ?…!

Прислал AlexV from Foster City, California, USA

Мастер кунилингуса, залижит так, что заростет.

Мальчик плохо выговаривал букву р. Вместо ее он выговаривал й или л.
Однажды друзья пригласили его на рыбалку. Мальчик спрашивает папу:
- Папа! Можно я пойду на йыбалку?(Папе показалось, что сын сказал на
ебалку) Папа сломал ему ребро.
На следуйщий день:
- Пацаны, я не могу пойти с вами на йыбалку, папа мне йебло сломал.