Поиск по автору:

Вот и верь после этого людям,
Я ему отдалась при луне !
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине !

В общем картина маслом: у нас в конторе небольшая комната, сидят здесь
11 человек, так вот, в комнате работает кондей на охлождение (кому то
жарко) открыто окно (кому то душно)... на улице +7... у меня работает
обогреватель - мне реально холодно... Вот такая экономия :)))

Заголовок книги.
Паскаль и WINDOWS.
(о жизни после смерти)

Навеяно историей №28 от 16 ноября.
На дороге "Камешково - Шуя" табличка:
ТОО им. Ленина

Хорошо смотреть на огонь, воду и чужую работу

Не бывает некрасивых женщин...
Но я столько нге выпью!

Каждому японскому мотоциклисту - по мотоциклу с правым рулем

Мэра Нагасаки убили за плохие дороги. Вот вам и решение двух вечных
российских бед.

Вопрос: зачем хакеру апгрейд видеокарты ?
Ответ: чтобы лучше видеть мусорный файл.
(по мотивам фильма 'Hackers')

Мы легко забываем свои ошибки, когда они известны лишь нам одним.

Фрейд Крюгер

Тихо шинами шурша, "крыша" едет неспеша...

“Creazy”

Не говори stop
Не пой мне эту песню
Словно клоп
Ползущий по стене
Искать невесту
Не кушай пальцами компот
Ведь он стекает
Он ползет
И будто кто-то здесь икает
Он на пол шлепает
И тает
Нектаром сладким
Сквозь паркет
Тебе же море, море бед
Сулит мой
Насморк аппетитный
И море слез
Волной гранитной
Дробит мне пальцы
Милых ног
И я уже совсем промок
Зачем же биться
так в экстазе
ведь может быть
какой заразе
ты этим причиняешь боль
постой …
уже я слышу
чудный вой
за этой стенкою
картонной
как-будто
кто-то монотонно
ломает пальцы
об забор
пытаясь выскаблить
узор
трех-буквенного содержания
меня ж
мгновенья воздержания
заставили писать
сей бред
(в чем был секрет)

Вот такая история. Чего в ней больше - трагического или смешного -
решайте сами.

Начало почти классическое. Поехали три мужика из Киева в Москву
в командировку. Годы застойные.
В Москве одному из них стало плохо с сердцем, и он помер. Ну,
остальные как представили себе мытарства с оформлением документов,
милицией и прочими "радостями" (а срок командировки на исходе),
так решили отвезти жмурика домой, а там уже все проще - оформить,
похоронить и т.д.
Как они его по городу везли - рассказ отдельный. Но дотарабанили
честно до вагона, положили на верхнюю полку - и пошли курить.
Возвращаются - сидит в купе четвертый попутчик, а трупа нет.
Полка пустая!
Задают вопросы - мужик строит дебила. "Какой такой товарищ?!
Никого не было!". После допроса "с пристрастием" оказалось, что
попутчик зашел в вагон, увидел - мужик лежит, и попросил у жмурика
закурить. Тот, естественно, молчит. Мужик давай его тормошить,
видит - труп. Испугался - как же, обвинят в убийстве! - и выбросил
труп в окошко.
В общем, СТОЛЬКО времени мужиков по ментовкам не мурыжили
ни разу в их жизни...

В Ереване,во время археологических раскопок,нашли камень на нем
было написано:- "Я самый древний камень в Мире!".
Через некоторое время нашли другой камень и на нем было написано:
-"Он врет! Это Я самый древний!!!".

- Dorogoj, ja segodnja dala mahu.
- A razve Mah ne uehal v Izrail'?
- Ty ne ponjal - ja poterjala 10 rublej.
- ...Luchshe by ty dala Mahu!

Приговор:
30 лет расстрела, без права переписки.
----судья Свирепов-Непреклонный------

Сижу дома, скучаю. Думаю в асе что-ли порыться на предмет женского
пола...
Короче начал рыть и детали читать - вдруг интересный человек попадется.
И нарыл - день рождения у девушки 31 декабря, ну думаю, вот человеку не
повезло, все пьют, но не за нее... Смотрю дальше - в деталях написано -
Первоапрельская шутка оказалась новогодним подарком!!!!! Тут-то подо
мной кресло и поехало в сторону :))

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла,
молочка принесла! Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Из истории недавнего армяно-азербайджанского конфликта.
Сидит как то со своими внуками-бойцами старый армянин и рассказывает
им о своем славном боевом прошлом в Великую Отечественную...
-" Ну вот, внучки, с большим трудом захватили меня в плен немецкие
фашисты, а вместе со мной они легко захватили троих азербайджанцев...
В плену немцы говорят нам-или мы трахнем вас в попу или расстреляем...
И эти проклятые азербайджанцы так попами и завиляли, и завиляли..."
-"А как же ты, дедушка!?"-"А меня? Меня расстреляли!..."

Товарищ полковник, разрешите войти?
Входите.
Я по личному вопросу.
Слушаю вас.
Разрешите не по-уставному.
Валяй.
Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

Из жизни депутатов: В Госдуму поступил на рассмотрение проект новой
конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Не убей.
2. Не укради.
В настоящий момент депутаты работают над поправками.

На чемпионате Европы по футболу 2004 победили канадские фигуристы.

Посутся на лугу быки и коровы.
Бык находит перчатку и говорит:
Дамы кто ливчик потерял...

Две праституки выходят на пенсию. Одна(1)всю жизнь только ебалась.
Другая(2)же и ебалась и в рот брала. Приходят они в пенсионный фонд.
Заходиь 1. Ей - 800000 рублей пенсии.
Выходит, 2 спрашивает :"Сколько?"
1 : "800000".
"Так"-смекает 1, она только ебалась, ей 800, ну а мне наверное и
миллион дадут, я ведь и то и другое? Заходит.
Ей - 500000 рублей.
Она с возмущением :"Да вы что охренели, я и врот и туда и сюда,
а эта блядь только трахалась и ей 800???"
- Так с вас милочка вычли за питание

март 2009 года- ВАЖНЕЙШИЕ НОВОСТИ НЕДЕЛИ ОДНОЙ СТРОКОЙ

ПОНЕДЕЛЬНИК
** Буш 3-й-сверхмладший в своем «Обращении к нации» включил алмазы в
число приоритетных интересов США.

ВТОРНИК
** Украина официально заявила о готовности послать строи-тельный
батальон для оказания помощи силам НАТО в послевоенном обустройстве
Якутской области.
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 9 поколения

СРЕДА
** Лидер ЮАР в официальном заявлении сообщил миру о том, как обременяют
страну ее алмазные копи, предложив подарить с доплатой южное побережье
ЮАР любому заинтересованному государству.
** Буш 3-й- сверхмладший проявил понимание и участие.
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 10 поколения

ЧЕТВЕРГ
** В штате Западная Дакотта (до 2007-КНР) возникли беспорядки, которые
были быстро локализованы при содействии по-лиции штата Северо- Западный
Техас (бывшая Монголия).
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 11 поколения.
** Австралийские корпорации резко активизировали продвижение на
международный рынок морозоустойчивой одежды из страусиного пуха.
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 12 поколения
** Россия сообщила об окончании радикальной модернизации зенитного
комплекса 12 поколения

ЧЕТВЕРГ, ВЕЧЕРОМ
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 13 поколения

ЧЕТВЕРГ, ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 14 поколения

...
ВОСКРЕСЕНЬЕ
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 126 поколения.

Скрипел Билан, и плющило его!

Ночь. Работа. Дежурный инженер в окружении разобранных компьютеров.
Очень хочется спать. Звонок радостного пользователя с бодрым голосом:
- Здравствуйте ! У меня программа совсем не грузится.
- Назовите сетевое имя вашего ПК, попробую помочь.
- Самсунг
- К сожалению, это имя Вашего телевизора, а хотелось бы узнать имя вашего
компьютера
- Вау, А ГДЕ ЭТО?
- Ну , к примеру на рабочем столе найдите ярлычок с двумя компьютерами
и надписью "Сетевое окружение" и по левой кнопки мыши выберите пункт
"свойства" и прочтите мне имя...
Далее следует длительная пауза и фраза от которой я просыпаюсь :
"Вы знаете, а уменя на рабочем столе кроме клавиатуры и мышки ничего нет..."
Alex.

Суворов со своими войсками переходит через Альпы...
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!

Один мой камрад по имени Шурик довольно долгое время берег народ в
качестве опера уголовного розыска. Историй, конечно, понарассказывал
массу. Вот одна из них.
Первое суточное дежурство. Романтика! Поездка на Уазике, самостоятельные
допросы (пока стажером был-не позволено было) и прочие атрибуты
ментовской жизни. Шурик, надо сказать, на подобном автомобиле выезжал
впервые и посему особенностей подлой машины не знал. Возвращаются,
значится, они в отдел с вызова, свежезадержанный воровай трясется в
кандее, ветерок дует. Красота! Душа радуется. Наш герой решает немного
позаигрывать с сидящей рядом на сидении следовательницей Аней. Приняв
мужественную, по его мнению, позу (сигарета в зубах, упор правым локтем
настекло дверцы). Машина как раз в это время решает напомнить ловеласу,
что она вообще-то служебная, для лямуров не приспособлена, и эту самую
опорную часть стекла роняет на проезжую часть. Шурик сначала довольно
неприятно ударяется мордальоном об стекло, потом ему приходится бежать
за выпавшей частью. Пыл быстро угасает. Но непокорная машина не
успокаивается. на следующем же повороте вылетаетвся дверь, на которую
как раз оперся наш герой. Со стороны видок был оригинален: говорят
напоминало колесницу древних персов. Потому что "щитоносец" не орал от
страха, как логично было бы подумать. Он, мгновенно оценив ситуацию дико
ЗАУЛЮЛЮКАЛ.

Живет у нас в подъезде на 12 этаже мужик, Вася. Есть у него сын, Олег.
Во дворе нашего дома есть автостоянка, на которой работае охранник--
его тоже зовут Олег. Это предистория.
А теперь сам сюжет.
Приходит дядя Вася домой, пьяный в дрезину, а ключей от квартиры у него
не оказалось и, как на зло, дома никого нет. Дядя Вася выходит
на общественный балкон и начинает звать своего сына, думая, что тот
гуляет во дворе, а время было часов
10-11 вечера.
Дядя Вася орет на весь двор: "ОООООлег !!!!!"
Никто не отвечает, он орет еще громче: "ООООлег !!!!!!!!!"
Тут ему кричит со стоянки охранник: "Шооо !!!!"
Дядя Вася ему в ответ:" А ну иди, ПИД@РАС, открой мне дверь!!!!!!"
Охранник ему орет: " Я щас поднимусь, тебе еб@ло разобью!!!!!!!"
Дядя Вася больше не кричал.
Вот такое досадное недоразумение. А пи@ды выгребал за все его сын.
Все.

История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она
как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь.
Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли...
И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят
на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то
не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела
спросить: кто тут красный?"

Alex

Еврейская пара ложится спать. Муж спрашивает:
- Сара, а ты дверь закрыла?
- Конечно же, Абрмчик.
- На большой замок?
- Да, на большой закрыла.
- А на мальнький замок тоже закрыла?
- Обязательно, Абрамчик.
- И на шпингалет тоже закрыла?
- Конечно закрыла.
- На большой?
- На большой.
- И на маленький?
- И на маленький.
- А на цепочку не забыла закрыть?
- Конечно же не забыла.
- На большую?
- На большую.
- И на мальнькую?
- И на маленькую.
- А на швабру закрыла?
- Ой, Абрамчик, на швабру забыла.
- Ну вот, заходи кто хочет, бери кому что надо!

В выпуске новостей: Террористы, захватиашие заложников, снова снизили
тркбования. Если сначала они требовали 30 миллионов долларов, то теперь
они просят бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры
продолжаются...

Одно время работал я с одной организацией где был свой отдел
метеорологов. Точность ихнего прогноза на мой взгляд была почти 100%.
И вот однажды, в пятницу, сидим мы с начальником отдела и обсуждаем
направления дальнейшей работы, вдруг у него звонит местный телефон и
кто-то из соседнего отдела спрашивает:
- Сергей, а какая погода ожидается на выходные?
- Одну минутку, сейчас узнаю.
С этими словами он поднимает городской!!! телефон, звонит домой и в свою
очередь спрашивает у жены:
- Оленька, ты не слышала по радио, какую погоду обещают в выходные?
Я услышав это от смеха сполз под стол, совещание у нас продолжилось
только минут через 10.

Сидят в общаге двое русских парней и негр. Бухнуть охота, а на улицу
идти ломает. Решают сыграть в карты, кто проиграет, тот и идет.
Проигрывает негр, и начинает отмазываться, мол язык плохо знаю, и т. д.
Наши ему говорят: "Мы на бумажке тебе все напишем, только прочтешь."
Негр соглашается и идет. Подходит к ларьку и читает по бумажке:
- Дефушка, а пифо есть?
- Нет.
Негр возвращается к тексту на бумаге:
- Фот плиять, я так и знал.

GPS пишется через G.

Два указателя на дороге (стрелки на обоих показывают в одну сторону).
Нижний указатель - "Печенье России", верхний указатель - "Крематорий".

История рассказанная моим другом, учившимся в тот момент в 1 Мед.
Шел он с девушкой (одногруппницей) из Академии. Впереди них на
расстоянии метров 10 шел мужик, неся в руках бумажные ячейки с яйцами
(как в магазины их поставляют).
Мужик сворачивает за угол, через секунду раздается звук падающего тела и
до друга с девушкой доносится громкий мат.
Через несколько секунд, дойдя до угла они видят распластавшегося на
земле мужчину. Девушка участливо спрашивает:"Мужик, яйца-то не разбил?".
В ответ удивленно-неуверенно:"Нет."

А мужик-то с упаковками яиц оказалось идет себе спокойно в 10 метрах
впереди.

Вот такая женская забота о здоровье ближнего.

Beaver

Умер наркоман. Несут гроб, позади идет мать и причитает:"Ой, сынок, куда
же тебя несут, там ведь холодно, сыро, грязно! Там ведь телевизора нет,
холодильника нет, покушать нечего!!!" Рядом идет нарик и говорит:"Так, я
не понял, вы че его ко мне несете???"

Что делают русские в четвертьфинале Чемпионата Европы? Судят игру!

Рассказал мой бывший начальник.

Приходит его дочь из школы. Недавно начала изучать английский.
Хвастает знанием названий месяцев на английском языке.
- Дженьюари, фебрюари....... октобер.
Пауза.
Отец:
- А дальше?
Дочь:
- Ноебер!

Beaver.

Помните, как начинается фильм "С легким паром"? Во всех советских
городах стоят одинаковые дома на улицах с одинаковыми названиями... В
Германии в маленьких деревушках и городишках такая же картина. Все
укладывается в схему "супермаркет - церковь - заправка - ратуша", стоят
одинаковые домики, в каждой деревне есть улица Главная, Почтовая,
Церковная...
Так вот, поехали мы с друзьями в один прекрасный осенний день на природу
в такой вот уединенный уголок. Приехали, запарковались, приметили, где
парковка находится и пошли гулять по местным холмам (без выпивки, пьем
мы дома). Гуляли целый день, кислородом надышались по самые уши -
красота! Пора и домой, солнце садится. Спускаемся обратно в деревню,
идем к парковке, места знакомые - домики, улица типа Почтовая, мостик
через речку - короче, все на месте, кроме парковки и нашей машины.
Обходим всю деревню - вроде все сходится. Церковь, ратуша, супермаркет,
заправка на въезде. Только парковки нет, как сквозь землю провалилась.
Тут начали нас сомнения брать, заходим мы на заправку и спрашиваем
хозяина "Мужик, в каком мы городе?" Мужик прифигел, но сказал, тут
прифигели мы. Оказалось, спустились мы в темноте с другого склона холма
в соседнюю деревню, но так как деревни все очень похожи, даже речка
течет та же самая, то мы и не заметили разницы.

А идти пять километров под звездами по ночному шоссе, с уставшими ногами
- удовольствие то еще.

Реальная история, расказанная знакомым налоговым инспектором:

При очередной проверке одной из фирм обнаружена налоговая накладная, в
которой в графе "Наименование продукции" была обнаружена очень
содержательная очепятка:

"Дамосос ДН 3,5 литра с электродвигателем"

Вот такие метаморфозы случаются с дымососами...

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера,
начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был
под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у
него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на
спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до
гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала
спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан
Петровича, опешивши сказал:- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти
прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился
посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в
руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли

Пропала девушка.
Особые приметы: родинка на левой губе.

«Дедушка сказал мне, чтоб я ни вкоем случае не заходил в ночной клуб!
Потому, что я там увижу то, что мне нельзя видеть»
«И что-же ты видел? »
«Дедушку»

К истории от 31 июля, про банк и "пендесят баксов".
В Израиле разрешают выписывать чеки на русском языке.
Как-то стоял в очереде в банке и слышал, как
кассирша (русским не владеет, но видимо уже наловчилась читать чеки)
просит помочь разобраться с чеком. Я случайно увидел этот чек. Там где
указывается сумма прописью, было написано "Две штуки шекелей"

Сидят два гинеколога на стриптизе, зевают:
«Скукатища-то какая! » - говорит один.
«Да, скорей бы на работу! », поддерживает его другой

Мужик с семьей выехал на природу и заодно порыбачить.
Вдруг вытаскивает из воды Золотую рыбку, и та говорит человеческим
голосом: отпустите меня пожалуйста, а я исполню вам три желания.
Сын вскрикивает: "Хочу хомячка!!!"
Отец: "В пизду хомячка!!!"
Мать: "Из пизды хомячка!!!"

Alex (Местный)