Поиск по автору:

Бухарест, весна этого года. Во дворе студенческой общаги сидят румынские
студенты и мы - их гости из всех стран Европы. Пиво, вино, гитара, песни
- а время около двух ночи. "Горючим" бесперебойно снабжает ларек тут же
у ворот, вахтер в Бухаресте бдит днем, а ночью уходит спать, не мешая
своей рожей добрым людям отдыхать. День, прошу заметить, рабочий, хотя и
каникулы, но многим утром на работу. Это, понятно, никого из веселящихся
внизу не волнует и празник идет своим чередом.
Внезапно нарисовалась рожа типа завхоза, начавшая чего-то вещать
по-румынски. Смысл сказаного сводился к тому, что время уже не детское,
так что не пора ли господам студентам идти хрючить в люлю. И все это не
злобно, а даже дружелюбно. На что получил ответ, что типа, мужик, хочешь
выпить - так сразу и скажи, нальем, а хрючить в люле можешь сам. На что
рожа хитро улыбнулась, пробурчала какую-то угрозу и очистила зону
контакта.
Что именно он имел ввиду, мы поняли через пару минут, когда с одного из
верхних этажей на наши головы полетел пакет полный воды. С обещанием
послать вскоре второй, если мы не заткнемся и дадим добрым людям
поспать. В ответ террорист услышал от нас на всех европейских языках
много советов, к какой именно матери он должен пойти и куда именно он
должен засунуть свои пакеты с водой вместе.
Шум привлек внимание властей. Власть явилась в лице мужика с унылой
рожей, формой грязно-серого цвета и надписью "полиция" на желтых
подтяжках. Голосом робота из дешевого фильма он стал чего-то вещать,
указывая на бутылки. И не просил налить, как выяснилось. В переводе на
английский его речь сводилась к следующему - пить на улице запрещено. "И
что нам делать?" - спросили мы, не надеясь на более-менее разумный
ответ. А ответ был именно разумный - "Бутылки спрятать и пить дальше"!
После чего носитель полицейских подтяжек так и удалился, ничего не
выпив.
А закончилась история тем, что часа в три ночи пришел другой полицай,
без подтяжек, но в фуражке и с дубинкой. Абсолютно без ругани и мата он
предложил всем желающим идти таки хрючить в люлю, просто объяснив (как
мне потом перевели): "Народ, побазарили, и хватит, а то начальство мимо
поедет и назавтра пить вам не дадут." С тем и разошлись.

Вот такие бывают полицейские в Румынии. Жаль, что это скорее исключение,
чем правило.

Бомбометание закончено. Жертв и разрушений нет.

В электростанцию в Мичигане попала "Молния"...
По данным, полученным в Центре управления полетами, аппаратура станции
работает нормально.

Каждому японскому мотоциклисту - по мотоциклу с правым рулем

По мотивам модной в свое время загадки: что будет, если ударить кирпичем
по пятну? Ответ: будет конец перестройке. Так вот, самый конец 80-х,
визит Горбачева в Красноярск. Надо заметить, что охрана наших первых лиц
ведется комплексно: кроме телохранителей по периметру выставляются посты
снайперов. Лежит один мой коллега (фамилию по понятным причинам не
называю, не время еще) на крыше аэропорта с СВД (10-зарядная снайперская
винтовка) и ведет наблюдение через оптический прицел. Вдруг в прицел
попадает известное всему миру пятно - сразу мысль: а может пальнуть?!
прославиться на весь мир?! И впрямь интересно, что бы было?

Живи по девизу - "Не гандоны, - ПРОРВЕМСЯ"

Объявление из Алма-Атинского компьютерного еженедельника "Компьютеры
Интернет Телекоммуникации" от 31 июля 2003 г. : "Новой, успешно
разивающейся компании требуются сотрудники, знающие Интернет, как на
территории Казахстана, так и за его пределами. Тел. ХХХ-ХХХ.
Так что звоните... кто знает, конечно... особенно за пределами... :-)))

Монорельс испытали в последний раз
...
Всего вагонов шесть - в каждом по восемь посадочных мест. В часы пик
такой состав может перевозить до двухсот пассажиров.
...

Кто пьет спиртное по утрам,
Тот поступает мудро!
Ведь если пить по вечерам
То будет хмурым утро...

http://horse.ertzog.ru/

Сегодня что-то подобное было, но так, по-моему, веселее..
Устроились как-то грузин с хохлом арбузы разгружать. А по
условиямтрудового соглашения :)) они кроме оплаты еще могли и забрать
столько ягод, сколько смогут унести. И вот грузин спрашивает:
- Слюшай, а ти сколка сможешь арбузов унести
- Три, - ответчает хохол.
- Это как?
- Очень просто - два подмышку, один на шишку. А ты?
- Пят
А это как?
- Два под мышку, хохла на шишку:)))

Вот это да!!!
Воскресенье, 24.08.2003 22:41:35
(c) Первый канал

В ЯКУТИИ ЗАРАБОТАЛО НОВОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ ПО ДОБЫЧЕ АЛМАЗОВ

Производственный комплекс возведен в рекордные сроки - меньше чем за
полтора года. Кроме него здесь построен рабочий поселок и созданы все
условия для нормальной жизни. Пуск нового предприятия позволит увеличить
объем добычи алмазов в России почти до (!!!) двух миллиардов тонн (!!!)
в год. На его открытии сегодня присутствовал министр финансов Алексей
Кудрин.

Это что же, алмазы будем в хозяйственном на вес покупать?

Попросил милую смотреть "искоса, низко голову наклоня" и получил...
КЛАССНЫЙ МИНЕТ!!!

Показывали по местному (немецкому) телевидению

Ехал по автобану "Трабант". Кто не знает - это такое чудо автопрома ГДР,
этакая пластиковая мыльница на колесах, хуже горбатого "Запора". Так
вот, прется это чудо как-то странно. То тащится еле-еле, как черепаха,
50 км/ч, то вдруг по газам втопит, то из ряда в ряд по синусоиде
шататься начинает. Хулиганит, одним словом. За такие художества сели ему
на хвост полицаи в количестве 1 штуки. То ли их в полицейской академии
плохо учили, но одной тачкой не смогли они хулигана остановить. Угрозы
по матюгальнику он игнорировал, а при попытке прижать его к обочине
пошел на таран. От тарана полицаи уклонились - денег у полиции Тюрингии
нет, разобьешь тачку - новую хрен получишь. Стрелять не решились -
вокруг другие машины, заденешь кого - год отписываться будешь.
Запросили подкрепления. Подкрепление видимо пило пиво с сосисками или
ловило русскую мафию, потому что ответ пришел типа "Хрен вам, сами
справляйтесь!"
Пришлось идти на поклон к армии, т. е. бундесверу. Типа,
братики-солдатики, помогите поймать вражину! "Гавно вопрос", - ответил
бундесвер. "Ща сделам. Вам его куском или нарезать? Из танка или с
вертолета? А то нам мишень нужна." "Да нам бы живого", - попросили
полицаи. "Ну и слава богу, а то нам сказали бабло экономить, хрен бы вам
танк или вертолет дали бы", - обрадовались вояки. "У нас там по вашему
автобану колонна прется, гоните вашего Шумахера туда. И сами держитесь
подальше".
Действительно, колонна. Штук пять громадных тягачей, ракеты на таких,
по-моему, возят. Едет этот уродец на "Траби", справа от него эти самые
тягачи. И вдруг передняя такая дура встает в левый ряд. Огромная такая,
корма в полнеба. А вторая такая же сзади пристроилась. Вправо не
перестроишься - там третья такая же прется. Таранить такие - легче стену
лбом пробить. Так его в такой "коробочке" на обочину и вывели и полицаям
сдали.
Парень 18-летний оказался, пьяный в зюзю. С такими же
друганами-алконавтами поспорил, что от полиции оторвется. Оторвался...
с армией даже в Германии шутки плохи.

Прогуливаемся как-то с подругой вечером по улице, медленно приближаясь к
дому. И тут значиться моя вторая половинка заявляет, что дома
холодильник пустой и коримить меня нечем. Я с упавшим настроением
пытаюсь припомнить где находится ближайший продуктовый магазин и который
еще не закрылся - время-то позднее. Подходим к одному, заходим..
Продавца почему-то нет. Ходим, смотрим, выбираем. Вдруг откуда-то
появляется продавщица и заявляет, что магазин уже закрыт, и дескать нам
тут уже делать нечего. И тут моя заявляет "Да мы только быстренько
посмотрим и пойдем"...

Ну ни фига себе выставка на голодный желудок!!!

Перед боем тренер говорит борцу
"Ты бегай по матам, делай что хочешь только не давайся противнику в
руки."
Начинается бой, противник на голову выше, кулаки с голову.
Борец бегает, увертывается, но в конце противник ловит его, отрывает от
земли и начинает вязать в узел. Тренер увидев это поворачивается и идет
к выходу. Дойдя до дверей слышит: "Ураб Иванов Ура". Поворачивается и не
понимает. Его ученик валит противника и в чистую выигрывает схватку.
После боя тренер спрашивает что случилось?
Понимаете, когда он меня схватил, я закрыл глаза и когда открыл вижу
передо мной яйца. Я взял и укусил.
А, понимаю!!!
Нет вы не понимаете какой силой обладает мужчина когда он сам себя за
яйца кусает.

Надпись в киевской маршрутке: Остановок "тута" и "здеся" на маршруте
нет.

Что мы узнали из голливудских фильмов

1. Люди любых национальностей для решения любых своих проблем - от
криминальных до любовных - стараются выбрать Лос-Анджелес или Нью-Йорк.

2. Во всем мире говорят по-английски. А партнер главного героя - всегда.

3. На бомбе, установленной ткррористами, всегда есть большое табло с
тикающими цифрами, мигающая красная лампочка и провод, который надо
перекусить.

4. Бомбу всегда обезвредят за 1 секунду до взрыва.

5. С любого компьютера можно скачать любую информацию, и перекачать пару
мегов за пару секунд.

6. Столкнувшиеся машины эффектно взрываются.

7. Главного негодяя никогда не удается арестовать - его или убивают, или
он сам эффектно гибнет.

8. Главного негодяя всегда ловят на заброшенном заводе, электростанции и
т. п.

9. У человека с развороченной грудной клеткой и дырой в полголовы
обязательно спросят "С тобой все в порядке?"

Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена
развитого социализма, там размещался филиал государственной
безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом
коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов.
Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на
русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным
рукавом.
Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте
различно.

В немецком три пункта:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль

В русском варианте:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль
4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ - ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!!

Во как...

Знаете, в "Комсомолке" есть рубрика - "Люди, которые нас удивили".
Будучи студентом в Германии, часто мотаюсь по разным студенческим
тусовкам, и навидался там не менее колоритного народца. И некоторых
персонажей представляю вашему вниманию.

РОДЖЕР

Роджером его прозвали мы, так как не могли выговорить его настоящее
голландское имя. Вполне подходил в качестве иллюстрации для анекдотов
про эстонцев - высокий блондин, из тех, у кого вместо крови тормозная
жидкость. Говорил всегда словно во сне, еле проталкивая слова сквозь
губы. К тому же отличался нестандартным мышлением. На студенческих
конференциях обожал задавать вопросы ораторам, но, во-первых, вопросы
были дурацкие, а, во-вторых, пока он их формулировал, народ начинал
зевать.
В качестве иллюстрации: Италия, море. Народ возвращается с пляжа. Дорога
полна камней и колючек, поэтому все обулись. Кроме Роджера. Морщась от
боли, идет босиком, несет ботинки в руке. Ему говорят: "Роджер, чего
ботинки не оденешь? Больно ведь". На что он, минуту подумав:"Даа,... но
потом... их... все равно придется снимать".

МАЧЕК

Мацей Лещиньски - так звали этого польского парня. Студент-германист с
прекрасным знанием немецкого, он выделялся поначалу только своей
нелюдимостью. Потом он отличился на конкурсе национальной кухни. Он
приготовил целую кастрюдю национального польского супа из потрохов.
Варево воняло так, как будто его сварили из потрохов вместе с
содержимым. Из всей еды, приготовленной в этот вечер, только мачекова
кастрюля осталась нетронутой.
А потом он порадовал нас уникальной способностью засыпать на дискотеках
и вечеринках. Причем чем громче и веселее была музыка, тем сильнее
действовала она на Мачека как снотворное.

КАСЯ

Кася, как и Мачек, родом из Варшавы. Очаровала всех парней сочетанием
серьезности, красоты и чувства юмора. А кульминацией была игра в мяч.
В мяч играли в море. Правила придумывали на ходу, так что получилось
нечто среднее между волейболом и регби, а мячик был маленький вроде
теннисного. Игралось в воде, парни против девчонок. Схватки за мяч
кипели нешуточные, синяков и царапин никто не считал. Заводилой у
девчонок была наша Кася. В пылу игры она не заметила, что лифчик от ее
бикини оторвался и поплыл исследовать Средиземное море самостоятельно.
Гордая победой, Кася подняла вверх вырванный у соперников мяч... и
предстала перед нами во всей своей красе. Никогда еще не видел у
девчонки такой выдержки. Не стала прикрываться руками, даже не
покраснела. Победно посмотрела на парней (вот, типа, я какая,
любуйтесь), пока те ошарашенно пялились на ее прекрасную грудь. И
спокойно так сказала: "Тайм-аут окончен, игра продолжается". И поплыла
вылавливать свой лифчик.
А в народе получила прозвище "Боевая Кася" и "Валькирия".

Если пронравилось, я еще расскажу.

ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НАС УДИВИЛИ (2)

Обещал еще про разных колоритных личностей рассказать - так вот
получайте.

ОЛИВЬЕ

Оливье - это не салат, и даже не прозвище. Зовут его так. Француз, с
чисто "французской" фамилией Генкин. От дедушки досталась. Вообще, наш
француз с "вкусной фамилией", как он выразился, являл собой жуткую смесь
национальностей. Полуфранцуз-полубаск, с русским дедушкой из Баку. При
этом прожил полжизни в Германии. Поэтому по-немецки говорил без акцента,
а по-английски - с акцентом.
Для южанина он имел абсолютно белую кожу, и никогда не мог загореть.
Раньше, говорят, мог. А перестал мочь после того, как в своей родной
Франции лег поспать на пляже под горячим южным солнышком. Ненадолго,
часов на шесть.... Кожа после этого восстановилась у него через год.
Кроме этого, было наш Оли близорукий как крот, и всегда носил линзы. А
наночь он их снимал. Пошел как-то в душ (в Голландии дело было), но без
линз. И сослепу зашел в женский. Думаете, девчонки визг подняли, или
выгнали его пинками? А вот нет. Дали ему спокойно помыться. Они тоже
знали, что он ничего не видит.
А еще обожает Оливье путешествовать по Европе, не пропускает ни одной
студенческой тусовки. Однажды, возвращаясь из Болгарии в Румынию, сел не
на тот поезд. И приехал опять в Болгарию. Точнее, почти приехал. Поняв,
что его везут куда-то не туда, он... спрыгнул с поезда. Прямо после
моста "Дружба" через Дунай. И побежал через мост обратно в Румынию.
Румынские погранцы, наблюдавшие все это, чуть не посадили его в кутузку,
но потом отпустили - контрабанды не было, виза в порядке, а денег со
студента все равно не возьмешь.

АЛЕКС

Алекс - это не я. И даже не мой тезка. Зовут его Александр, из
Амстердама. Поспорил с друзьями, кто больше девчонок в койку уложит (в
Италии дело было), но это так, к делу не относится.
А в тот вечер сидим, пьем вино да пиво, человек 10 парней и девчонок.
Говорим о... понятно о чем. О "Кама-сутре". Но не так, как большинство:
"О, если бы я читал Кама-сутру, я бы тебя так трахал, как тебе и не
снилось". Нет, в отличие от многих, Алекс "Кама-сутру" читал. И
просвещал нас о любовном опыте древних индусов. Особенно поразило
девчонок наличие такой позы как "поза коровы". В отличие от известного
"догги стайл", или, по-научному, коленно-локтевой позы, в "позе коровы"
девушка стоит, упираясь ступнями и руками. Слегка напоминает низкий
старт у бегунов.
Поговорили мы о "позе коровы", поржали и разошлись по койкам, кто по
своим, кто по чужим, кто парами, кто нет. Утром Алекс сообщил: "Не знаю,
как у индусов с коровами, а в Европе "по-коровьи" получается плохо." С
тех пор Алекса часто спрашивают: "Ну как, кого еще в позу коровы
поставил?"

Возвращался я минувшим летом с дачи. Ехал с подругой, а потому не очень
быстро - по МКАД километров этак 120-130 в час. Обгоняют только иномарки
(у меня девятка, но шустрая и старт отличный). И вдруг, откуда не
возмись, мимо меня проезжает "Запор" - не горбатый, коненчо, а тот,
который следом за ним выпускался - "ушастый". Естественно, кузов
укреплен, обварен - со стороны заметно, да и развалился бы. Причем
обгоняет не так, чтобы медленно, а так. как будто я стою. Я выжал до 155
- но он ушел, так что я даже звук у магнитолы не успел приглушить, чтобы
послушать, как его движок работает...

А если в слове ХЛЕБ сделать 5 ошибок, то получится ВОДКА.

ежедневное утро... полная маршрутка-пазик... заходит мама с ребенком лет
эдак 6, пацан висит у нее на руки и что то клянчит (что то типа
покемона), мамаше это надоело и она прошипела ему штоб он замолчал.. и
тут малец во весь голос "мам, купи мне покемона, а то я всем расскажу
што ты дяде Васе писю целовала...", лежать на полу всем места не
хватило...
мамаша с ребенком почти на ходу вылетела из маршрутки, люди не могли
успокоиться минут 15.

Объява: Продается электрошок - кофеварка, недорого.

Сегодня стал свидетелем следующей сцены.
В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой
кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...

Продается кофеварка - электрошок, недорого...

Восьмое марта близко, близко
И сердце бъется как олень
Не подведи моя пиписка
В международный женский день!

Комментаторы отметили, что российские гребцы на каноэ-двойке имеют
весьма схожие имена: Гребибля и Гребубля.

Rambler News

9:00
- Россия - почти рай для ивесторов
- Чубайс дотянется до Японии
- В Москве убит коммерческий директор "Росинвестстроя"

Навеяло рекламой:
- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?
- Нет, от белых дорожек...

Суворов со своими войсками переходит через Альпы...
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!

В Венесуэле раньше жили грызуны размером с быка

В Венесуэле местные ученые вместе с коллегами из США и Германии нашли
ископаемые остатки гигантского грызуна. Phoberomys pattersoni или
гвинеа-зилла был длиной в 2,8 метра, высотой в полтора и весом почти 700
килограммов, передает BBC News.
………………
Скелет Phoberomys pattersoni сохранился практически полностью. У грызена
мощные задние ноги, и, в целом, он напоминает ныне живущую в Южной
Америке ГВИНЕЙСКУЮ СВИНЬЮ, однако его отличает довольно длинный хвост,
необходимый животному для того, чтобы сохранять баланс. ……..

http://www.lenta.ru/oddly/2003/09/19/buffalopig/

Для ученых из lenta.ru, Guinea pig это не ГВИНЕЙСКАЯ СВИНЬЯ, а МОРСКАЯ
СВИНКА

Тема школьного сочинения: "Саша Белый - герой нашего времени"

Как "убить" спамеров?
Только вежливостью… Нас на anekdot.ru сотни тысяч. Давайте отвечать на
все их письма!

Наша Таня орет громко- у нее сегодня ломка

Извиняй сынку бананов у нас нема....

Живу я в Германии, в коей как известно проживают представители всех
народностей мира и даже тех племен, кои за пределами этой страны уже
вымерли...
Так вот моя дочка учится в самой обыкновенной немецкой школе в которой
как знают проживающие здесь соотечественники встретить немца в
диковинку. Подружилась значит она с одной негрой одноклассницой,
типичной такой негрой цвета спелого баклажана и с губами на которые
вертолет приземлится.
Так вот звонит она на днях можно я мол к вам приду с вашей дочкой
поиграю...
Ну говорю приходи не боись - линчевать не будем.
Так как настроение было у меня было хорошее и душа требовала юмора, то
мой взгляд упал на пальму в кадке. Недолго думая подвесил на нее связку
бананов.

Видели бы вы глаза этой девченки, когда она это увидела....

Алекс-Путешественник

Появившимися историями о землетрясении в Новосибирске навеяло.
Прошлой осенью прошло маленькое землетрясение и в Краснодаре. Случай для
наших краев очень редкий. Последнее ощутимое землетрясение лет 30 назад
было, так что народ мы непривычный. А тут хорошо тряхануло, да еще под
утро, часов в пять...
И вот в разгар толчков просыпается мой друг и видит, что прикроватная
тумбочка едет к двери. Ошарашенный, он толкает жену со сдавленным
криком:
- Маша, от нас тумбочка убегает!!
На что Маша, сфокусировав взгляд на часах, ответила:
- И ты меня в пять утра разбудил только чтобы сказать об этом??

Сидят на дереве три вороны- Латвия, Литва и Эстония. В клювах, понятное
дело, сыр. Тут прибегает Лиса из Брюсселя и спрашивает:"Вороны, в ЕС
хотите?". Ну Вороны естественно дело, орут "Да". Лиса сыр подобрала и
убежала. Сидят вороны. Грустные сидят. И тут одна из ворон и говорит:"
И что бы изменилось, если бы мы сказали Нет".

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая
форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на
диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет ?

вчера прикол у меня такой был...
у меня хард навернулся и надо было попытаться данные с него
восстановить.... нашел через инет контору "скорая компьютерная помощь" и
решил туда позвонить..
берут трубку и говорят что это типа скорая помощь и что вам надо...
ну я начинаю говорить что типа мне надо срочно восстановить данные с
жесткого диска ибо он заглючил и не определяется, и есть ли у них такая
услуга и если есть то сколько это стоит и так далее... там затишье..
начинают что то переспрашивать.... оказалось что номером ошибся и
позвонил в скорую наркологическую помощь :)))

Из описания гостиницы в городе Коалинга (штат Калифорния, США)

"... расположена в уютной местности центральной Калифорнии - Благостной
долине. До тюрьмы штата Калифорния - 10 миль, до федеральной тюрьмы
"Благостная долина" (еще бы "Добро пожаловать" назвали, идиоты!) - 15
миль.

Приятного отдыха!

В США в штате Северная Каролина есть город Raleigh. По русски читается
просто как "Рали". Одна крупная компания имела в этом городе филиал,
который продали затем в другую фирму (весь филиал). У филиала есть центр
оффшорный разработки программного обеспечения в Москве, в котором я
раньше работал, потом ушел, но продолжаю поддерживать контакты с
ребятами оттуда. Один раз спрашиваю приятеля оттуда собирается ли он
куда нибудь в командировку. Он отвечает типа да в Рали. Я говорю как в
Рали, тот же филиал продали, зачем тебе туда ехать. Он отвечает "Ну так
нас вместе с Рали и продали"... Как говорится нарочно не придумаешь

С появление автомобилей в России появилась третья беда: дураки на
дорогах.

Евровидение провело конкурс на звание самого большого, лучшего хора
участвовали : хор имени Пятницкого, Академический хор русской песни
детский хор из Америки -"American Boychoir"

победил участник, заявленный вне конкурса:
- Государственный хор г-на Волошина

фгодиДурацкая клавиатура!... игу кьгтель кдгдл кдпте09т иет

Это не рок,это не джаз-это два духа скребут унетаз!

Newsru.com

"В Австралии девочка 5 лет научила одноклассников и учителей правильно
курить травку. На уроке "покажи и расскажи", где учащиеся должны
делиться друг с другом полезными навыками, малышка из бутылки колы
собрала бурбулятор - кальян для курения марихуаны"

Однажды, накануне свидания с девушкой мой племянник, человек молодой,
холостой, зашел в аптеку для покупки презервативов. Стоя в очереди он
выбрал самую дорогую упаковку известной фирмы и обратил внимание на
симпатичную девушку-фармацевта, которая производила отпуск лекарств.
Будучи человеком общительным он решил по возможности взять ее телефон.
Когда подошла очередь он, обоятельно улыбаясь, сказал:
- "Мне, пожалуйста, ... по 32 рубля".
- "Они стоят 30 рублей" - возразила девушка-фармацевт,
"Я же молодой, обоятельный, иду на свидание, на этом не экономлю"-
подумал он, а вслух сказал:
- "Девушка, мне нужны именно по 32 рубля, уж я то знаю!".
Лицо симпотяги-девушки за прилавком было таким, как будто ей дали веслом
по голове. Небрежно бросив покупку и молча выбив чек, симпатичная
девушка-фармацевт обратилась к следующему в очереди покупателю:
- "Слушаю Вас".
"Что-то я сделал не так и номер телефона не обломится"- подумал
озабоченно паренек. Сев в машину он стал мысленно прокручивать всю сцену
в аптеке и не нашел ничего криминального, что могло бы привести к такой
резкой смене настроения девушки за прилавком. Тогда он достал из кармана
свое приобретение и стал его внимательно рассматривать. Тут его словно
током дернуло, внизу упаковки мееееелким шрифтом на русском языке
значилось "Презервативы для анального секса "ГОЛУБАЯ ЛАГУНА".
ДА! Восстанавливать статус-кво в лице девушки-фармацевта он не стал, но
стал более внимателен к выбору товара. :-)))

Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня
потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома
прибью. Твоя Василиса.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока -
чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.