21.04.2001, Истории - другая десятка
очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер,
кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна
торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это
КОММУНАЛКИ, наверное".
23.04.2001, Новые истории - основной выпуск
есть автошкола, в которую я недавно записался.
Итак, первое занятие по устройству автомобиля. Препод - невысокий
старичок в пиджаке, и полный класс парней, среди которых затесались две
девушки.
Старичок рисует нам схему двигателя и начинает обяснять: .. у цилиндра
есть впускной и выпускной клапаны - "Девушки, вам понятно?"
девушки - "Да, понятно"... в большинстве отечественых автомобилей
двигатель является 4-х тактным.. "Девушки, вам понятно?" - "Да,
понятно"... горючая смесь представляет собой смесь воздуха и бензина....
"Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно".... эта смесь заполняет собой
рабочую область цилиндра.... и в том же духе, сопровождая каждое
объяснение неизменным вопросом "Девушки, вам понятно?"
Замечу, что на самом деле почти никто из сидящих в аудитории парней в
этом не разбирается, так как сидят там в основном экономисты, юристы и
вообще разные гуманитарии (ну получилось так, несмотря на то, что вуз -
технический), но нас-то он как раз и не спрашивает, видимо считая, что
только наши две девушки эту фишку не рубят.
Девушки же на каждый вопрос неизменно отвечают: "Да, понятно"
Наконец примерно через полчаса таких вопросов-ответов одна из девушек
вместо традиционного "Да, понятно" тихо отвечает: "Вообще-то мы с 4-го
курса факультета "Автомобили и двигатели..."
Дикий смех...
Препод закончил занятие на полчаса раньше :-)
25.04.2001, Остальные анекдоты
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все
побледнели?..
26.04.2001, Анекдоты - другая десятка
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все
побледнели?..
28.04.2001, Остальные новые истории
Разговор двух программеров (русских, один из них я;)) по аське:
26-04-01 20:58 Dimka серега уже свалил ?
26-04-01 20:58 Alex нет. пошли домой
26-04-01 20:58 Dimka кто пошел домой
26-04-01 20:59 Alex мы - идем?
26-04-01 20:59 Dimka куда идем ?
26-04-01 21:00 Alex домой ;)))
Alex - я то бишь - плакал ;)
28.04.2001, Остальные новые истории
событиями на Кавказе и в Закавказье, наша тургруппа(сплав на
катамаранах) решила возобновить свое присутсвие в регионе и отправилась
на майские праздники на р. Белую (Сев. Кавказ). Ну, сплав прошел
нормально и мы двинулись обратно поездом Москва-Нальчик, по-моему.
Собственно, это не так важно. Важно, что нам надо было проехать через
территорию "самостийной" и "незалежней" Украйны. Незадолго до
погранпункта Харьков, большая часть команды (нас было 8 чел.) после
суточной пьянки ушла в соседнее купе играть в преф, а мы с приятелем
остались обсуждать важнейшие мировые проблемы. Надо сказать, что после
трапезы наше купе было довольно сильно запачкано объедками и пустыми
бутылками. В разгар теоретических споров о ГКО (если кто помнит что это)
к нам заглянул проводник, сопливый такой блондин-альбинос, и в
выражениях типа: "Ну, вы, х... та, бл.. , быстро ко мне в купе за
веником и бегом подмели, бл... , проверю через 10 минут!" Надо сказать,
что средний возраст группы был около 40 лет. Конечно, мы погнались за
ним, догнали и около проводницкой стали тузить. На шум пришли
преферансисты и отбили юношу. Мы с приятелем приняли еще по 150 за
победу и упали спать. Проводник дал телеграмму в Харьков типа: "Банда в
поезде, террористы итд." В Харькове в купе заваливает капитан милиции с
двумя ОМОНовцами в полной выкладке. На нижних полках два хладных тела.
"Капитан Голопупенко, линейная милиция, предъявите документы!" В ответ
поднимается рука с фигурой из трех пальцев и бессильно опадает.
Капитан:"Тю, це ж русское турье! О то не моя юрисдикция!" После чего с
сопровождением уходит из вагона. До самой Москвы проводники ходили тише
воды и ниже травы, даже чай предлагали как положено, 2 раза в сутки.
29.04.2001, Остальные анекдоты
маму: "А почему невеста вся в белом?" Мама: "Белый -- цвет радости,
счастья, а у нее сегодня самый счастливый день в жизни." Девочка, после
минуты размышлений: "А почему жених в черном?"
Al
это понятие включает в себя КАК хомосексялизм ТАК и зоофилию + не
вагинальный секс с противоположном полом:
Main Entry: sod·omy
Function: noun
1 : copulation with a member of the same sex or with an animal
2 : noncoital and especially anal or oral copulation with a member
of the opposite sex
Alex
04.05.2001, Остальные анекдоты
железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон.
Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со
вздохом произносит:
- Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и
везут...
04.05.2001, Остальные анекдоты
подъехали поближе, то увидели, что голубые не только ели, но и пили.
04.05.2001, Остальные анекдоты
- Папа, мне сегодня двойку поставили по математике.
- Как же это так?
- Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5.
- Ну, правильно, а двойку за что?
- Потом она меня спросила сколько будет 3+2...
- А разве это не один хуй?
- Ну, вот и я так сказал.
04.05.2001, Остальные новые анекдоты
едет (М)ама, (Б)абушка и (Д)очка
(Д): - "Мама, а как рождаются дети?"
Ну мама вся засмущалась, гворит такая: "Иди к бабушке, она расскажет..."
(Д): - "Бабушка, бабушка!!! А как рождаются дети???"
(Б): - "Ну-у, внученька, все очень просто. Берут полстакана маминой
крови, полстакана - папиной, добавляют молока, перемешивают, потом мама
это пьет, а затем рождаются дети..."
ЗЕК с полки спрыгивает, глаза круглые, еле дышит: "А что, ЭТО дело уже
отменили???????"
:-)
05.05.2001, Остальные новые стишки
"Это что за остановка? Бологое иль Покровка?"
А с платформы говорят:
"Это город Грозний, Блят..."
05.05.2001, Остальные новые истории
метеорологов. Точность ихнего прогноза на мой взгляд была почти 100%.
И вот однажды, в пятницу, сидим мы с начальником отдела и обсуждаем
направления дальнейшей работы, вдруг у него звонит местный телефон и
кто-то из соседнего отдела спрашивает:
- Сергей, а какая погода ожидается на выходные?
- Одну минутку, сейчас узнаю.
С этими словами он поднимает городской!!! телефон, звонит домой и в свою
очередь спрашивает у жены:
- Оленька, ты не слышала по радио, какую погоду обещают в выходные?
Я услышав это от смеха сполз под стол, совещание у нас продолжилось
только минут через 10.
05.05.2001, Анекдоты - другая десятка
- Папа, мне сегодня двойку поставили по математике.
- Как же это так?
- Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5.
- Ну, правильно, а двойку за что?
- Потом она меня спросила сколько будет 3+2...
- А разве это не один хуй?
- Ну, вот и я так сказал.
07.05.2001, Новые истории - основной выпуск
Сегодня выдалось свободное время и занялся скриптами. Задался целью
соорудить чего-нибудь интерактивное, промучался часов 5 и начудил. Опишу
подоступнее: по заходу у вас требуют представиться и прописывают в
Cookies (то есть надолго сохраняют), а далее формирует страницу уже с
учетом его, ходака, имени. Через месяц зайдешь, а она тебе "Привет,
Васек!" Ну что тут говорить, приятно. От гордости так распирало,
что не удержался и отправил ссылку на старую работу.
Через час звонит начальница и, задыхаясь от возмущения, клокочет:
- Ничего лучше придумать не мог? Совсем охренели со своим интернетом,
управы на вас нет. Вот пошлю в ФСБ твои чудачества, отвечать будешь.
Хам, кретин, сукин сын.
Несколько подрастерявшись от столь активного прессинга, допытываюсь,
в чем грешен, в мыслях всплывают все грешки темного прошлого, но ничего
из ряда вон выходящего в голову не приходит. Чуть подостыв, тетка
просвещает:
- Я твое письмо нашла, захожу по ссылке, а там написано: "Спасибо, что
заглянули к нам, Старая кляча с оплывшей мордой! А то мы без Вас,
Старая кляча с оплывшей мордой, прямо как без задних ног....".
Дурацкие же у тебя, Леша шутки, ничего не скажешь.
Да разве ее убедишь, что не я сей документ пишу, а по сути она сама. Я
весь изошелся в извинениях, но так и не сдал того молодого балбеса, что
с ней в смене дежурит и, очевидно, вычитавшего мое письмо первым. Вот,
сукин кот, учел, кто будет сие вторым номером читать, и вкатил в Cookies
портретное описание, достойное Ван Гога.
Пришлось засесть за добавление кнопки "Откатить имя".
Однако понятно, почему никто не изводит народ интерактивностью.
Культурный уровень масс не позволяет прозаично вписать свое имя, а
изводит их терзаниями творческой неформальной лексики. ;о)
07.05.2001, Новые истории - основной выпуск
транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло
гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в
центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти
час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида
парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак
"радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем.
Спрашиваю паренька:
- Что возишь-то? Изотопы?
- Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что
везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай
и смотри, а я не полезу".
Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки....
Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали....
P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность"
проверяют?
08.05.2001, Остальные новые истории
Сидели мы недавно с Райнером в кабаке. У него была проблема, которую
любой русский определяет с ходу - "душа болит". Несмотря что немец, но
такое тоже случается. Нагрузились мы пивом изрядно, сидим перекладываем
бифштексом с кровью. Вокруг табачный смрад и нормальный для таких
заведений в 12 ночи звуковой фон. За столиком напротив сидят 6 шведок,
развлекаются по-своему, по-шведски. Неожиданно появляется девушка с
ведром роз, на продажу. Подходит к нам, я начинаю с ней обсуждать цену и
лезу за деньгами. Райнеру уже интересно, он, по правде сказать, охренел
слегка и замахал руками: "Спасибо, мне не надо!" В общем, отдаю девушке
денюшку и прошу передать эту розочку вон на тот столик, что напротив, с
6 отдыхающими шведками. Лица ее я не вижу, краем глаза замечаю, что она
все сделала как надо, шведки хихикают. Зато я вижу ГЛАЗА РАЙНЕРА... В
которые постепенно возвращается сознание...
В течение следующих 5 минут он очень эмоционально допытывался у меня,
ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ?..
Вообще, сами понимаете, объяснить такое трудно. Я пытался как мог.
Здесь было все - их мужья, из-за которых они эту розу все равно оставят;
моя семья, о которой я должен заботиться; их чисто шведская женская
неблагодарность и т. д. и т. п. С моей стороны были попытки объяснить,
что мужья могут быть не у всех, что моя семья далеко и ей сейчас хорошо,
что дело не в благодарности и т. д. и т. п. Ну не смог я найти этих
гребанных английских слов (может, таких слов и не существует?) чтобы
ответить человеку на вопрос, который его дуйствительно мучал.
Дальше - ФИНАЛ. Я чуть не умер.
Райнер задумчиво отвалился на спинку стула и, ковыряя в зубах, спросил:
"Это что - загадочная русская душа?" На мой утвердительный ответ он,
после минутной паузы, С БЕЗЫСХОДНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ медленно произносит:
внимание!
"Вот, значит, почему мы вам под Сталинградом проиграли"
Райнер! Умница! Побольше бы таких немцев!!! Ура!!!!!!!
09.05.2001, Остальные новые истории
изрядно подпорченный "Чернобылем". Ящик открыли, и я с умным видом
"провожу лекцию":
- Вот это "мамка", вот это...
- А вот "мамкина косичка"!!! - перебивает сотрудница, и показывает на
плотносплетенный пучок проводов :)))
09.05.2001, Остальные новые истории
очередную сессию, мы устроили пьянку в общежитии. После пьянки потянуло
танцевать, и началась дискотека. Естественно дискотеку никто не закончил
как положено в 23:00, и около 1:00 появилось СБ КПИ. Это такие парни в
пятнистых формах и с дубинками. Начался отлов пьяных студентов. Мы, хотя
совсем плохор стояли на ногах, решили уничтожить запах посредством
зубной пасты. Зайдя к товарищу в комнату, который кстати говоря был
пьянее всех, мы потребовали зубную пасту. Он извлек из тумбочки какой -
то тюбик и отдал нам. Мы его переспросили раз пять:
- это точно зубная паста (нам внушала подозрения недостаточно яркая
упаковка).
- Крнечно, какие вопросы, После чего упал спать.
Заев перегар зубной пастой и бросив пустой тюбик прямо на пол его
комнаты (нас было человек шесть), мы нагло слонялись по корридорам,
считая, что мы самые тверезые.
По счастью, СБ КПИ нам не попалось, и ближе к утру мы все улеглись
спать.
Проснувшись днем, я решил, что вкус у меня во рту гораздо отвратительнее
чем обычно после пьянки.
То же самое высказали мои товарищи.
Поэтому, сходив за пивком, уселись "лечиться".
Все прояснилось, когда пришел наш друг, у которого мы брали зубную пасту
и спросил: "Какая падла сожрала весь мой крем для бритья".
С тех пор мы перестали заедать водку зубной пастой....
09.05.2001, Истории - другая десятка
Сидели мы недавно с Райнером в кабаке. У него была проблема, которую
любой русский определяет с ходу - "душа болит". Несмотря что немец, но
такое тоже случается. Нагрузились мы пивом изрядно, сидим перекладываем
бифштексом с кровью. Вокруг табачный смрад и нормальный для таких
заведений в 12 ночи звуковой фон. За столиком напротив сидят 6 шведок,
развлекаются по-своему, по-шведски. Неожиданно появляется девушка с
ведром роз, на продажу. Подходит к нам, я начинаю с ней обсуждать цену и
лезу за деньгами. Райнеру уже интересно, он, по правде сказать, охренел
слегка и замахал руками: "Спасибо, мне не надо!" В общем, отдаю девушке
денюшку и прошу передать эту розочку вон на тот столик, что напротив, с
6 отдыхающими шведками. Лица ее я не вижу, краем глаза замечаю, что она
все сделала как надо, шведки хихикают. Зато я вижу ГЛАЗА РАЙНЕРА... В
которые постепенно возвращается сознание...
В течение следующих 5 минут он очень эмоционально допытывался у меня,
ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ?..
Вообще, сами понимаете, объяснить такое трудно. Я пытался как мог.
Здесь было все - их мужья, из-за которых они эту розу все равно оставят;
моя семья, о которой я должен заботиться; их чисто шведская женская
неблагодарность и т. д. и т. п. С моей стороны были попытки объяснить,
что мужья могут быть не у всех, что моя семья далеко и ей сейчас хорошо,
что дело не в благодарности и т. д. и т. п. Ну не смог я найти этих
гребанных английских слов (может, таких слов и не существует?) чтобы
ответить человеку на вопрос, который его дуйствительно мучал.
Дальше - ФИНАЛ. Я чуть не умер.
Райнер задумчиво отвалился на спинку стула и, ковыряя в зубах, спросил:
"Это что - загадочная русская душа?" На мой утвердительный ответ он,
после минутной паузы, С БЕЗЫСХОДНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ медленно произносит:
внимание!
"Вот, значит, почему мы вам под Сталинградом проиграли"
Райнер! Умница! Побольше бы таких немцев!!! Ура!!!!!!!
11.05.2001, Остальные анекдоты
рвутся, а тут одному бойцы пос*ать приспичило.
- Ну сходи здесь, в окопе, потом землицей присыпешь, что в первый раз,
что ли?
- Да не могу я, я с вами три года вместе воюю, - сказал и пополз в
соседнюю воронку сделать свое дело.
Час проходит, два проходит, нет солдата. Помянули его однополчане,
выпили по 50 грамм. Еше через час боец появляется - ширинка расстегнута,
улыбка до ушей, глаза блуждают...
- Ты где был? Мы уже похоронили тебя.
- Да понимаете ребята, влезаю я в воронку, только штаны спустил, вдруг
вижу: санитарка раком стоит...
- Ну и что, что? - с нетерпением спрашивают бойцы.
- Да я ее и так, и так, и сяк...
- Ну а в рот взяла? взяла?
- Взяла бы, если б голову нашел!!!
11.05.2001, Остальные новые анекдоты
Путин бешено инагурировал в общественном месте...
Путин неистово инагурировал в общественном месте...
Путин отчаянно инагурировал в общественном месте...
Путин весь обиннагурировался !
12.05.2001, Остальные новые истории
от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе
МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну,
думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки
шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада”
Во бля-наследие рабства!
обендер66
13.05.2001, Истории - другая десятка
от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе
МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну,
думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки
шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада”
Во бля-наследие рабства!
обендер66
15.05.2001, Остальные анекдоты
парочку новых дисков...
16.05.2001, Остальные анекдоты
Пассажиры в панике.
Штурман вызывает стюардессу и говорит: "Идите к пассажирам и любым
способом успокойте их"!. Стюардесса выходит в салон с мраморным лицом, и
говорит:
- "Достаньте все свои паспорта"! Все в недоумении достают.
- "Откоройте их и вырвите вторую страницу, ту что с фотографией". Все
непонимания что происходит, делают это.
- "Сверните трубочкой и засуньте в задницу"!
Пассажир с последнего ряда не выдержал и кричит: "а зачем?"
Стюардесса поворачивается в его сторону и говорит: "сейчас об землю
ебанемся, там такая каша будет"!
16.05.2001, Остальные новые анекдоты
одновременно передвигающихся на семнадцатиколесном велосипеде?
Отгадка: Windows ME
18.05.2001, Новые истории - основной выпуск
Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами:
- Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и
обесточила питание, а он продолжал пищать.
Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное)
зажата кареткой.
18.05.2001, Остальные анекдоты
весь помятый... Садится на кровати, берет в руки зеркало начинает
осматривать свою физиономию. Вдруг замечает в зубах маленькое малиновое
зернышко.
- ??? Что за ерунда!? Ведь не ел же вчера малины.
Срочно зовет прислугу и велит выяснить как такое могло получиться.
К обеду сбившаяся с ног прислуга выяснила следующее: вчера на балу граф
целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала минет поручику
Ржевскому, который до этого отодрал в задницу своего денщика за то, что
тот съел все малиновое варенье.
18.05.2001, Остальные анекдоты
на поле бабка старая ковыряется.
Петька кричит ей:
П: - Здорово, бабуля !
Б: - Ка-а-артошку копаю...
П: - П@%да ты глухая !
Б: - Да есть и гнилая...
П: - Е%ать тебя надо !
Б: - Пора уже, осень...
22.05.2001, Остальные новые истории
Орфография и пунктуация сохранены.
Командиру в/ч 41564
Обьяснительная
Я старшина в/ч 41564 ст. с-нт с/с Узакбаев И. Ж. не давно моего Хода
украдено 30 бушлат с комплектом, но сколько посмотрел ничего не
получаются. Прошу принять меня эту цену и обещаю на место востановит
своем силом.
Как востановлю эти вещи на место Я доложу вам. Старшина роти с/с. ст.
с-нт Узакбаев И. Ж.
4 январь 1998 г
24.05.2001, Остальные анекдоты
кем зверю нравится трахаться? и Почему?.
Заяц признался, что любит пялить зайчиху, поскольку она беленькая и
пушистая.
Лев сообщил, что его влечет к львице, потому что она очень томная и
сильная.
А бегемот ответил что любит трахать обезьянок, потому что они очень
смешно лопаются, когда он кончает;)
25.05.2001, Остальные анекдоты
записку:"здесь водки нет". В Новый год пришел он за водкой и видит
записку:"Ежик бутылку не брал".
25.05.2001, Остальные анекдоты
его в том, что он встречается с другой женщиной. Адам: "Ты же прекрасно
знаешь, что кроме тебя, здесь нет ни одной женщины!" Однако скандалы
продолжались, пока, однажды, Адам не проснулся от боли в грудной клетке.
Открыв глаза, он увидел, что это Ева тычет в него пальцами. "В чем
дело?" "Считаю твои ребра!"
25.05.2001, Остальные анекдоты
- Ну и шея!
Тот с гордостью:
- Пивко сосу!
- По мне хоть хуй сосии, а шею мыть надо.
25.05.2001, Анекдоты - другая десятка
кем зверю нравится трахаться? и Почему?.
Заяц признался, что любит пялить зайчиху, поскольку она беленькая и
пушистая.
Лев сообщил, что его влечет к львице, потому что она очень томная и
сильная.
А бегемот ответил что любит трахать обезьянок, потому что они очень
смешно лопаются, когда он кончает;)
26.05.2001, Новые истории - основной выпуск
- Зачем же ты, Иван-царевич, лягушачью кожу порвал? Невтерпеж тебе
было...
26.05.2001, Остальные новые истории
Мой отец собирается в магазин. Моя дочь (4.5 года) спокойно играет.
Услышав, что за дедушкой закрылась дверь, подбегает к бабушке и
сочувственным тоном:
- Дедушка ушел? А знаешь, бабушка, дедушка тебя обманывает!
- ?!
- Говорит, что пошел в магазин, а сам...
- ?!!!
- ... А сам на работу пошел!!!
Занавес.
27.05.2001, Остальные анекдоты
и сносит медведю левое яйцо. Тот взревев от боли, устремляется за
охотниками. Второй убегая, залезает на дерево, куда за ним же лезет
медведь. Его друг снизу орет:
- Вась голову пригни, сейчас я ему правое яйцо отстрелю!
Тот ему в ответ:
- Какое на хрен правое яйцо, в голову стреляй! Я по его глазам вижу, что
он меня не е@бать лезет!
Alex
08.06.2001, Остальные новые истории
Еще я убрал из modifications.inc и положил их в sripts.js.
Я так понял, они пока нигде не используются, но из-зи них все не
работает. Если они используются, их можно вернуть, но сначала надо их
починить.
интересно про что это?
09.06.2001, Остальные анекдоты
бухать и забыл про нее. Вечером Наташа идет домой видит Ржевский
волается пьяный в кустах. Поднимает его и говорит:"пр. Ржевский вы
знаете с кем у меня осациируетесь с свиньей, игоистом". А пр. Ржевский
говорит:"Н-Н-Наташа вы з-з-знаете с кем у меня осацииру... осации...
ОТСОСИ А
10.06.2001, Остальные новые истории
воскресенье он с кампанией чем-то траванулся, и им наутро было страшно
плохо.
Вытягиваю подробности.
Первыми вспоминаются какие-то корейские овощи - но вроде продавщица
поверенная и надежная, затем - купленные у бабки ростовские грибочки -
но вроде симптомы не подходят... Потом всплывает N бутылок водки
(предположение о ее "несвежести" отметается - Гжелка!). В общем,
договорились на том, что пиво, которым они под конец водку запивали,
было прокисшим. :)))
“потерянный сын”.
Alex
12.06.2001, Остальные анекдоты
- Доктор, у меня яйца звенят!?
Доктор ему:
- Не может быть?
Мужик:
- Ну вы сами посмотрите?
Доктор посмотрел и правда звенят. Он говорит мужику:
- Да вы просто феномен!
Мужик:
- Вот и я говорю что феномен, а мне все говорят что мудозвон.
12.06.2001, Остальные анекдоты
- О, ГРИБОЧЕК!
А мухомор ему человеческим голосом и говорит:
- Отпусти меня чадо, выполню три желания.
Чадо со слюньками ему и говорит:
- Хачу стать нормальным!
Блямс. Обвел все вокруг поздоровевшим взглядом и ошарашенно говорит.
- Хорошо как. Прям обоссаться.
Тут же смотрит на свои вмиг помокревшие штаны и далее:
- Ебануться.
Блямс.
- ГРИБОЧЕК!
13.06.2001, Новые истории - основной выпуск
наклееную лайблу. "Супрастин таблетки ОТ СЕБЯ"