Поиск по автору:

Герои сказок Джанни Родари шумно отмечают день рождения Кума Тыквы.
Услышав слова «коль пошла такая пьянка, режь последний огурец»! мальчик-луковка Чиполлино не то, чтобы испугался, но очень сильно насторожился.

Парус алый, дубль-бемоль
Бесконечный квест
Не прошла опять Ассоль
Строгий допинг-тест

Пусть направит нас Борей
Курсом зюйд-зюйд вест
И гуд лак Вам, кэптен Грей
В поисках невест!

Благодарственное письмо.
Наконец-то мне удалось дозвониться в службу доставки суши!
Подпись: Робинзон.

Древние греки были умными людьми, но в истории Сизифа неправильно
расставили акценты. На самом деле он был просто трудоголиком!

Занимательная физика.
Знаете ли вы, что шутки начальства имеют свойство передаваться
подчиненным быстрее скорости мысли?

Вопрос армянскому радио.
- Что такое гамак?
- Гамак – это поле, засеяно опиумным маком размером примерно в гектар!

Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе".
Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги сразу же будят!

Слышь, Петрович, а жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
-С чего ты решил?
-Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

Первое свидание.
Парень: Интересно, какой я для нее?
Девушка: Интересно, какой он у него?

Вопрос армянскому радио:
- При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают
вид что нам платят! Что изменилось при рынке?
- Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что
нам не платят!

Отдел электротехнических товаров. Продавец-мужчина обращается к
покупательнице:
- Девушка, вы мелочь не посмотрите?
- Ну, так уж и быть... показывайте!

Я слышала, что вы с Чебурашкой решили завербоваться на военную службу.
Ну и что, приняли вас? – спрашивает старуха Шапокляк у Крокодила Гены.
- Чебурашку сразу же взяли - мобильной радарной установкой в войска ПВО.
Со мной сложнее – никак не могут решить, в какой род войск определить.
Сначала думали во флот, потому что здорово плаваю, а теперь хотят взять
в армию. Говорят, типа кадры, которые никогда не снимают зеленый мундир,
нужны им позарез.

Два мужика беседуют в очереди за пивом.
- Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше! Вот в Париже -настоящая жизнь! В
аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный
автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу
же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр...
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас!
- И еще тысячу евро дают на прощание?
- Так ты что, там был?
- Нет, не довелось....
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала...

Вопрос армянскому радио.
- Что такое Силиконовая долина?
- Впадина между грудями Памелы Андерсон!

Знаете ли вы, что в австралийской версии сказки о Буратино герой, куда бы его не послали, всегда возвращается обратно?

Плох тот солдат, который не мечтает стать зятем генерала.

В России есть две беды!
Одна из них называется "Мерседес", другая – "Запорожец".

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между умной блондинкой и снежным человеком?
- Все о них слышали, но никто не видел!

Советы психолога.
Если вы хотите найти себе идеальную пару, начните с носков!

Это секс по телефону?
-Вы не туда попали, молодой человек!
-Аааа…говорите, пожалуйста, говорите!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между индейцами и русскими мужиками?
- И те, и другие имеют давний ритуал, скрепляющий дружбу. Только одни
раскуривают трубку, а другие распивают водку!

- Сэр, я прошу руку вашей дочери!
- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на
руку, весьма достойный юноша!
- Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?

Начальник отдела кадров:
- Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо
зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?
- Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!

Сцены из жизни инвесторов.
Беседуют два приятеля.
- Тут недавно получил большую премию, и решил стать инвестором - вложить
средства в ценные бумаги. Пошел в брокерскую фирму, которую
рекомендовали знакомые...
- И что приобрел?
- Да вообще передумал покупать... Случайно прочитал объявление на стене
оффиса:
"В связи с банкротством компании ОАО "Хуже некуда" информируем вас, что
ее акции с завтрашнего дня будут исключены из перечня ценных бумаг,
рекомендованных для покупки нашей брокерской фирмой".

Вопрос армянскому радио.
- Как произносится слово "грабли" на языке папуасов?
- Бумеранг!

Сцена в маршрутке.
- Девушка, а вы по профессии - балерина!?
- Да! А как вы догадались?
- Да просто вы c такой грацией держитесь одной ногой за поручень
держитесь, а другой - за мою шею!

Урок литературы в школе.
- Вовочка, кто из персонажей комедии Грибоедова сказал: "Ах, злые языки
страшнее пистолета"?
- Госпожа Клитор!

Женский цинизм – это когда девушка стелит вам постель в другой комнате,
а наутро спрашивает "Почему ты такой грустный? "
Мужской цинизм – ответить ей:
"Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты
внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог...".

Лежебок

Сиди у ворот своего дома, и жди, когда мимо пронесут труп твоего врага. Древняя китайская поговорка.

У Колобка был братец – Лежебок
Один в дорогу, а другой на левый бок
Похожи оба, разным стал финал
Cожрали одного, ну, а другой проспал!

Штирлиц с Плейшнером ведут задушевную беседу за бутылкой шнапса. Я знаю,
что вы образованный человек и прекрасно знаете русскую культуру, -
говорит разведчик. – Кто из русских писателей вам нравится больше всех?
- Драматург Островский! Помните: "Отчего люди не летают, как птицы?"

Приемная психотерапевта. Пациент долго и нудно рассказывает о своих проблемах дома и на службе, постоянно перескакивая с темы на тему и отвлекаясь. Психотерапевт терпеливо слушает, время от времени украдкой поглядывая на часы. Случайно пациент бросает взгляд на искусно сделанную игрушечную модель самолета, стоящую на столе, а потом и на панораму города за окном.
-Доктор, вам никогда не хотелось посадить какого-нибудь человека, например вашего пациента, на этот самолетик и отправить его в свободный полет с 16-го этажа?
-Блин, пока вы этого не сказали, не возникало!

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между женщиной и сильнодействующим наркотиком?
-И в том, и в другом случае процесс ломки наступает практически сразу же!

Вопрос армянскому радио:
-Может ли мужчина, обремененный комплексами, пользоваться успехом у красивых женщин?
-Да, если эти комплексы - туристические!

- Чем жители Петербурга отличаются от прочих россиян?
- Не-питерцы держат заначку на черный день, питерцы - на белую ночь!

Российским ученым удалось наконец раскрыть тайны, на протяжении многих
лет будоражившие умы миллионов людей.
Снежный человек, летучий голландец, чудище озера Лох-Несс и призрак
замка Моррисвилль оказались на поверку одним существом. А точнее,
человеком - Федором Конюховым.

Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

Фразы из школьных сочинений.
Принц Гамлет был неженат, поэтому имел много времени, чтобы предаваться монологам с Офелией.

Не в меру активный избиратель требовал, чтобы слово "наказы" избирателей заменили на слово "заказы", не понимая, что если после прошлых выборов его наказали, то в следующий раз могут и заказать.

Вопрос зрителя Комеди Клаб:
- Кто из наших телеведущих самая подкованная?
- А сам-то как думаешь?

Бомж Василий, заедавший просроченный ананас тухлым рябчиком, так и не
сумел убедить бдительных работников банка, что он буржуй и получил отказ в предоставлении кредита.

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что женщины любят ушами?
- Да, если они сотрудницы службы "секс по телефону"!

Разговор коллег по работе:
- Василий, что ты в первую очередь сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики своей подруги!
- У вас такие страстные отношения?
- Да нет, просто они мне оказались малы.

Папа Карло знал, что настоящий мужчина должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом. Но он был ленив и старался по-минимуму.

Вопрос армянскому радио:
- Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки?
- Нет проблем. Блондинка – это женщина-чукча

Alehander Balod

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между бедным и богатым пациентом?
- Бедный нуждается во врачебном уходе, богатый – в немедленном уходе
врача!

Поручик Ржевский возвращается в свой полк после месячной командировки на
Кавказ.
- Как вам понравилась местная кухня, люля-кебаб? – спрашивают его
офицеры.
- Люляки как люляки, - говорит Ржевский. Ничем не отличаются от тех, что
между ног у наших баб.

Скандалы в спорте.
На международном шахматном турнире один из участников обвинил своего противника, цыганского шахматиста в том, что тот украл у него коня.

Прочел: Хорошо было в средние века - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу!
Задумался: А если дала, и ей не понравилось, могла она пойти и сказать что ты колдун, причем никудышный?

Чукча звонит на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается жена из командировки, но
идет не к себе в чум, а к любовнику. И видит такую картину: любовник
лежит в постели в обнимку с ее мужем.
- Ну и?
- Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

Бесхитростный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлен странной реакцией девушки...