Поиск по автору:

Вопрос армянскому радио:
- Деревянный человечище - что это такое?
- Это памятник деревянному человечку Буратино работы скульптора Зураба
Церетели!

- Что может быть приятнее того, что женщина берет инициативу в свои руки?
- Только то, что она берет инциативу в рот!

- Я тут прочитал в журнале, что один мужик женился сам на себе!
- Ну, и как же протекает его семейная жизнь?
- Полный пипец - раздвоение личности! Одна половина хочет подрочить, а
другая отнекивается, ссылаясь на то, что болит голова. Похоже, к разводу
дело идет...

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают
листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее,
ему просто нравился стриптиз...

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "и смех, и грех"?
- Клоун на арене цирка ебет напарницу, одетую в платье монашки!

Восток, если судить по индийским фильмам, - тело тонкое, но жопа все
равно большая.

Женский цинизм – это когда девушка стелит вам постель в другой комнате,
а наутро спрашивает "Почему ты такой грустный? "
Мужской цинизм – ответить ей:
"Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты
внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог...".

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между индейцами и русскими мужиками?
- И те, и другие имеют давний ритуал, скрепляющий дружбу. Только одни
раскуривают трубку, а другие распивают водку!

Приемная психотерапевта. Пациент долго и нудно рассказывает о своих проблемах дома и на службе, постоянно перескакивая с темы на тему и отвлекаясь. Психотерапевт терпеливо слушает, время от времени украдкой поглядывая на часы. Случайно пациент бросает взгляд на искусно сделанную игрушечную модель самолета, стоящую на столе, а потом и на панораму города за окном.
-Доктор, вам никогда не хотелось посадить какого-нибудь человека, например вашего пациента, на этот самолетик и отправить его в свободный полет с 16-го этажа?
-Блин, пока вы этого не сказали, не возникало!

Это секс по телефону?
-Вы не туда попали, молодой человек!
-Аааа…говорите, пожалуйста, говорите!

В России есть две беды!
Одна из них называется "Мерседес", другая – "Запорожец".

Я слышала, что вы с Чебурашкой решили завербоваться на военную службу.
Ну и что, приняли вас? – спрашивает старуха Шапокляк у Крокодила Гены.
- Чебурашку сразу же взяли - мобильной радарной установкой в войска ПВО.
Со мной сложнее – никак не могут решить, в какой род войск определить.
Сначала думали во флот, потому что здорово плаваю, а теперь хотят взять
в армию. Говорят, типа кадры, которые никогда не снимают зеленый мундир,
нужны им позарез.

Первое свидание.
Парень: Интересно, какой я для нее?
Девушка: Интересно, какой он у него?

Слышь, Петрович, а жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
-С чего ты решил?
-Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе".
Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги сразу же будят!

- Чем жители Петербурга отличаются от прочих россиян?
- Не-питерцы держат заначку на черный день, питерцы - на белую ночь!

- Сэр, я прошу руку вашей дочери!
- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на
руку, весьма достойный юноша!
- Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?

Отдел электротехнических товаров. Продавец-мужчина обращается к
покупательнице:
- Девушка, вы мелочь не посмотрите?
- Ну, так уж и быть... показывайте!

Вопрос армянскому радио:
-Может ли мужчина, обремененный комплексами, пользоваться успехом у красивых женщин?
-Да, если эти комплексы - туристические!

Вопрос армянскому радио.
- Как произносится слово "грабли" на языке папуасов?
- Бумеранг!

Штирлиц с Плейшнером ведут задушевную беседу за бутылкой шнапса. Я знаю,
что вы образованный человек и прекрасно знаете русскую культуру, -
говорит разведчик. – Кто из русских писателей вам нравится больше всех?
- Драматург Островский! Помните: "Отчего люди не летают, как птицы?"

Урок литературы в школе.
- Вовочка, кто из персонажей комедии Грибоедова сказал: "Ах, злые языки
страшнее пистолета"?
- Госпожа Клитор!

Начальник отдела кадров:
- Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо
зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?
- Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!

Лежебок

Сиди у ворот своего дома, и жди, когда мимо пронесут труп твоего врага. Древняя китайская поговорка.

У Колобка был братец – Лежебок
Один в дорогу, а другой на левый бок
Похожи оба, разным стал финал
Cожрали одного, ну, а другой проспал!

Сцена в маршрутке.
- Девушка, а вы по профессии - балерина!?
- Да! А как вы догадались?
- Да просто вы c такой грацией держитесь одной ногой за поручень
держитесь, а другой - за мою шею!

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между женщиной и сильнодействующим наркотиком?
-И в том, и в другом случае процесс ломки наступает практически сразу же!

Два мужика беседуют в очереди за пивом.
- Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше! Вот в Париже -настоящая жизнь! В
аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный
автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу
же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр...
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас!
- И еще тысячу евро дают на прощание?
- Так ты что, там был?
- Нет, не довелось....
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала...

Вопрос армянскому радио.
- Что такое Силиконовая долина?
- Впадина между грудями Памелы Андерсон!

Вопрос армянскому радио:
- При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают
вид что нам платят! Что изменилось при рынке?
- Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что
нам не платят!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между умной блондинкой и снежным человеком?
- Все о них слышали, но никто не видел!

Сцены из жизни инвесторов.
Беседуют два приятеля.
- Тут недавно получил большую премию, и решил стать инвестором - вложить
средства в ценные бумаги. Пошел в брокерскую фирму, которую
рекомендовали знакомые...
- И что приобрел?
- Да вообще передумал покупать... Случайно прочитал объявление на стене
оффиса:
"В связи с банкротством компании ОАО "Хуже некуда" информируем вас, что
ее акции с завтрашнего дня будут исключены из перечня ценных бумаг,
рекомендованных для покупки нашей брокерской фирмой".

Знаете ли вы, что в австралийской версии сказки о Буратино герой, куда бы его не послали, всегда возвращается обратно?

Плох тот солдат, который не мечтает стать зятем генерала.

Советы психолога.
Если вы хотите найти себе идеальную пару, начните с носков!

Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

Прочел: Хорошо было в средние века - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу!
Задумался: А если дала, и ей не понравилось, могла она пойти и сказать что ты колдун, причем никудышный?

Женские советы.
Если вам так и не удалось найти до начала пляжного сезона толстую подругу, рекомендуем начать откармливать мужа!

Если вы заходите в спальню к матери, и видите в ее постели своего босса,
не спешите устраивать скандал. Просто постарайтесь вспомнить: может
быть, вы просто работаете в фирме своего отца?

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между бедным и богатым пациентом?
- Бедный нуждается во врачебном уходе, богатый – в немедленном уходе
врача!

Я не богослов, но мне очень интересен вопрос: сколько же олигархов может разместиться на кончике "нефтяной иглы"?

Бесхитростный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлен странной реакцией девушки...

Новости литературы.
Краткость - сестра таланта, - прочла Дарья Донцова знаменитую фразу Чехова, и поморщилась. Ну, уж сразу и сестра! Так, дальняя родственница...

Армянскому радио задают вопрос:
- Кто самый лучший работодатель?
- Скупой! Он всегда платит дважды.

Вопрос армянскому радио:
-Что значить «сморозить глупость»?
-Послать блондинку в командировку на крайний север!

В жизни Наташи Ростовой были три главных мужчины. Тот, который любил ее - Пьер Безухов, тот, кого любила она - поручик Ржевский, и еще один мужчина, который мог делать с ней все, что бы ни захотел. Которого звали Лев Толстой.

Вопрос армянскому радио:
- Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки?
- Нет проблем. Блондинка – это женщина-чукча

Alehander Balod

Вопрос армянскому радио:
- Как называется памятник блондинке?
- Бюст!

Работая над дипломом, студент Сидоров повесил в туалете
список использованной литературы.

Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если скрестить блондинку с кроликом?
- Демографический взрыв!

Бедный Йорик! И зачем он пил этот йогурт?