Поиск по автору:

Самолет терпит крушение. Пассажиры в панике. Штурман вызывает стюардессу
и говорит:
- сделайте что угодно, но пойдите и успокойте пассажиров.
Стюардесса выходит с пассажирам и говорит:
- достаньте все свои паспорта. Все в недоумении достают.
- откройте и вырвете вторую страницу, ту что с фотографией. Все
непонимая что происходит делают это.
- а теперь сверните трубочкой и засуньте в задницу. Пассажир с
последнего ряда не выдержал и кричит: -а зачем?
Cтюардесса поворачивается к пассажирам и говорит:
- сейчас об землю ебанемся, там такая каша будет....

Alex

Незнаю, пройдет ли эта история цензуру местного сайта. Хочу рассказать
про рекламу, идущую сейчас - уже достаточно долгое время по украинскому
телевидению.
Рекламируется водка "Первак". Конечно колорит украинского слова нужно
оценить - из песни слов не выкинешь - поэтому писать буду "суржиком", т.
е. русскими буквами, но по-украински.

Так вот - украинская хатка, сама хозяюшка, гость, наливается данный
продукт (водка "Первак"), рядом огурец, при наливании сего напитка
увеличивается в размере. И фраза от которой тащусь при каждом появлении
данной рекламы: "Первак - не левак. Щоб стояв у кожний хати!".

Но это еще что - недавно на украинское-же опять телевидение, но на
передачу анекдотов в раздел "письма телезрителей" пришло так сказать
предложение продолжения данной рекламы. А именно:"Щоб стояв и биля
(по-рус. - возле) хаты треба чаще наливати!".

Очень хочется порадовать читателей данного сайта.

У молодого гея спрашивают:
- Как ты умудряешься находить себе "друзей" в нашей е.. той стране?
- Да запросто! Вот подходишь вечерком в темном уголке парка к скучающему
симпатичному пареньку и говоришь "Как на счет поебаться?"
- Странно, но ведь за это можно и по морде!
- Разумеется, но чаще поебаться!

Сломалась у меня сегодня машина, пришлось поехать на метро. Заносит меня
толпа в вагон, все ноги отдавили, о ребрах я и не говорю. Ладно...
встаю, вешаюсь на поручень, спать хочется дико, настроение паршивое.
И тут взгляд упирается в рекламу, не помню уже чего, в общем там девушка
такая сидит перед монитором. А картинка каким-то умельцем раскрашена
в лучших традициях, - под одним глазом фингал нарисован, другой ваще
закрыт типа повязкой, зубы закрашены через один, шикарные такие рога
нарисованы (почему-то лосиные) и все такое.
Причем хорошо так все прорисовано, с явной любовью к искусству.
А на груди у девушки надпись. Я даже глазам не поверил, красиво так
написано: "САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК" ;-)) Я стою, смакую. Думаю, мол
зря говорят, что мы злые, есть еще добро в наших душах, есть!... ну,
если поискать, конечно, как следует...
А потом смотрю - внизу, так, что сразу и не заметишь, еще три слова
написаны, которые сразу очень хорошо объяснили этот всплеск русской
духовности.
Шрифтом поменьше надпись гласила: "сосет у всех!".

Чаще надо на метро ездить ;-)..

Два лица, два яйца...а посередине - гвоздик.

Историю рассказали сотрудницы паспортной службы.

Происходило все несколько лет назад. Паспортная служба всегда пользовалась
у нас авторитетом - решает важные вопросы, и с населением работает. Каждый
сталкивался.

Так вот, приходит за какой-то справочкой старичок. Древний. Отстоял
в очереди. Подходит к окошку, довольно робко. Неказистый, пальтишко
обтрепанное. Руки неловкие - видно, авторучку нечасто в них держал.
Дает бумажки свои. Говорит как-то мало, невнятно. То ли соображает
неважно, то ли глуховат, то ли вообще неграмотный.

- РАСПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ! - говорит ему инспектор, так, чтоб дошло с учетом
глухоты, и перстом в бумаги показывает.
- Что? - перспрашивает старичок.
- ЗДЕСЬ РАСПИСАТЬСЯ ВАМ НАДО!!!
- Где?
- Писать умеете?
- Э-э-э...

"Э,э, да он точно неграмотный! - наконец-то поняла инспектор. - Что ж
сразу-то не сказал, милый?"

- Петровна, - обращается к коллеге, - а что делать, если дед тут
неграмотный?
- А, пусть крестик ставит, - отвечает опытная Петровна.

Берет тогда тетенька инспектор бумагу и пишет :"НЕГРАМОТНЫЙ".

- Вот, здесь крестик поставьте!! - говорит уже с поправкой не только
на глухоту, но и на неграмотность. - Крестик, вот такой!

И рисует для наглядности, чтоб дедушке было понятно, какой.

Старичок крестик не ставит, в лице меняется.

Оказалось, он профессор филологии и типа многих уважаемых людй в этом
городе знает и учил. Был жуткий скандал. По поводу глухоты история
умалчивает.

К антисемитам я не отношусь, вернее отношусь плохо. Но из песни слов
не выкинешь…. Судите сами. История рассказана пожилой дамой,
приятельницей моей матери.
Когда она была молода и симпатична, приударял за ней юноша-еврей,
сын обувного мастера. Дело шло к свадьбе, но что-то мешкал юноша
с предложением. Списывая это промедление на застенчивость, решила
девушка помочь своему избраннику преодолеть робость и спросила
как-то в лоб: «А чего это ты, любимый, меня замуж не зовешь?»
Ответ был убийственно-безжалостным: «Не могу я на тебе, Зоя, жениться -
ПОХОДКА У ТЕБЯ ОЧЕНЬ НЕЭКОНОМИЧНАЯ (ну типа обувь быстро снашивается)!!!»
Надо-ли говорить о том, как тетя Зоя относится к антисемитам?

К антисемитам я не отношусь, вернее отношусь плохо. Но из песни слов
не выкинешь…. Судите сами. История рассказана пожилой дамой,
приятельницей моей матери.
Когда она была молода и симпатична, приударял за ней юноша-еврей,
сын обувного мастера. Дело шло к свадьбе, но что-то мешкал юноша
с предложением. Списывая это промедление на застенчивость, решила
девушка помочь своему избраннику преодолеть робость и спросила
как-то в лоб: «А чего это ты, любимый, меня замуж не зовешь?»
Ответ был убийственно-безжалостным: «Не могу я на тебе, Зоя, жениться –
ПОХОДКА У ТЕБЯ ОЧЕНЬ НЕЭКОНОМИЧНАЯ (ну типа обувь быстро снашивается)!!!»
Надо-ли говорить о том, как тетя Зоя относится к антисемитам?

Как-то к одним хлопцам заглянула налоговая с обыском, и как
водится ничего не нашли, но заявили, что они изымают из офиса
компьютеры. И как Вы думаете, что они забрали? МОНИТОРЫ!!! )
Пока суть да дело, винты поснимали и попрятали. Это случай из
жизни Украинской ГНА.

*из конференции IXBT 05.2000

Разговаривает маленький Ал Гор с отцом (тоже, кстати, вице-президентом США):
- Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, конгрессменом.
- Да, сынок, будешь.
- Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, сенатором.
- Да, сынок, будешь.
- Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, вице-президентом.
- Да, сынок, будешь.
- Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, президентом.
- Нет, сынок, не будешь. У президента свой сын есть.

Лектор:
-Средняя длина мужского члена 15 см,а средняя глубина женского влагалища 17 см.
В целом, по стране имеем 2 киллометра не ебаной пизды.

Поехала семья в лес по грибы. Сын - даун. Идет по лесу и вдруг видит:
огромный гриб стоит.
- О-о. Гры-ыбо-очи-ик.
И тянется сорвать.
И тут гриб говорит:
- Не срывай меня, я волшебный гриб. Если ты меня не сорвешь, я три твоих
желания выполню.
- Что-о бы та-ако-ого по-ожелать... О! Ха-ачу бы-ыть нарма-альным. Опа!
Обоссаться! Упс. Ебануться! О-о. Гры-ыбо-очи-ик.

Про цветной батон - это прикольно! Как-то я после бурных возлияний
пощел за хлебом. Подхожу к прилавку и требую БУТЫЛОЧКУ Дарницкого(хлеб такой).
Магазин лежал...

Про цветной батон - это прикольно! Как-то я после бурных возлияний
пощел за хлебом. Подхожу к прилавку и требую БУТЫЛОЧКУ Дарницкого(хлеб такой).
Магазин лежал...

Однажды с друзьями мы решили поприкалываться...
Для этого были взяты пару видеокамер, одна машина (джип с тонировкой и крутыми
номерами (дело было в Одессе)) и еще машина с милицией.
Мы втроем сели в джип и катались по городу в поисках жертвы прикола.
Ею стала симпатичная молодая девушка, которая нас остановила.
Согласившись ее подвезти,мы , проезжая мимо ПИБа (банк в Одессе),
попросили ее подождать в машине, и сами зашли в него.
Через 5 минут мы выбегаем из него с черным дипломатом и быстро узезжаем.
за нами сразу пристраивается милицейский автомобиль с сиреной (так было
запланировано) У девушки шок. Еще минут 15 мы убегаем от них, потом даем себя
словить. Дувушка уже плачет, и просит не убивать. Нас выводят из машины
и начинается обыск. Девушка рыдает, что она здесь не причем, и что больше
не будет останавливать такие машины. У нас находят пистолеты, у нее пакетик
с наркотиком (подсунули). У девушки обморок.
когда мы ее очухали и обьяснили в чем дело (менты к тому времени уже уехали)
то услышали такой запас отборной ругани с ударами сумкой в перемешку... Мой друг
решил ее схватить и успокоить, за что две недели носил лиловый синяк, и уже
три месяца с этой девушкой встречается :)

Однажды с друзьями мы решили поприкалываться...
Для этого были взяты пару видеокамер, одна машина (джип с тонировкой и крутыми
номерами (дело было в Одессе)) и еще машина с милицией.
Мы втроем сели в джип и катались по городу в поисках жертвы прикола.
Ею стала симпатичная молодая девушка, которая нас остановила.
Согласившись ее подвезти,мы , проезжая мимо ПИБа (банк в Одессе),
попросили ее подождать в машине, и сами зашли в него.
Через 5 минут мы выбегаем из него с черным дипломатом и быстро узезжаем.
за нами сразу пристраивается милицейский автомобиль с сиреной (так было
запланировано) У девушки шок. Еще минут 15 мы убегаем от них, потом даем себя
словить. Дувушка уже плачет, и просит не убивать. Нас выводят из машины
и начинается обыск. Девушка рыдает, что она здесь не причем, и что больше
не будет останавливать такие машины. У нас находят пистолеты, у нее пакетик
с наркотиком (подсунули). У девушки обморок.
когда мы ее очухали и обьяснили в чем дело (менты к тому времени уже уехали)
то услышали такой запас отборной ругани с ударами сумкой в перемешку... Мой друг
решил ее схватить и успокоить, за что две недели носил лиловый синяк, и уже
три месяца с этой девушкой встречается :)

Ноги - не роскошь, а средство передвижения

Надпись на сайте www.perevodov.net:

"Мировой лидер в разработке карманных переводчиков Эктако представляет бесплатные
словари для пользователей Internet."

Берем эту надпись, и при помощи их переводчика переводим на англ. и обратно
на русский разика три - пока результат не стабилизируется.
И вот, собственно, сам результат:

"Мировой лидер на карманном переводчике, упорствовал свободный словарь разработки
Ektako для пользователей Internet"

Однажды два приятеля - бизнесмена поехали на Новый Год в Таиланд. По прибытии
на место они по русской традиции этот факт хорошенько отметили, так что наутро
оба чувствовали себя весьма скверно. Выбрались из отеля в город, зашли
в какое-то питейное заведение, стали лечиться. Один после курса алкотерапии
спать захотел, пошел обратно в отель, в койку завалился и задремал. А второму
не до сна - узрел возле барной стойки девицу. Девица вся из себя, с этакой
"юговосточно-азатской" изюминкой. Спустя некоторое время первый из приятелей
был разбужен громким и очень напряженным шепотом:
- Эй! Эй! Проснись! Эй!
Открывает он глаза с трудом - перед ним его кореш, глаза как донышки от
бутылок. А на
соседней койке - та самая девица.
- Ну и какого ты меня разбудил? Я тебе что, мешаю или стесняю тебя?
- Слышь, я это, типа к ней, а у нее там этот, блин...
Ну глянул он. Действительно, этот, блин...
- Так ты же, блин, педика снял!!!
Кореш никак не врубится в ситуацию:
- Ну и чо с НЕЙ делать?
- Да говорят тебе - педик это. П-е-д-и-к! А что делать, так это твои,
блин, проблемы.
Ты снимал - ты и думай, что делать!
В конце концов вопрос решили просто - работника секс-индустрии пинками
вытурили из
номера. После чего, также по традиции, сняли последствия перенесенного
стресса старинным
народным средством. Путем употребления внутрь в жидком виде. А поутру
приятели решили
проветрить перенатруженные головы местным свежим воздухом. Едва они вышли
из отеля,
как к ним, покачивая бедрами, подошел вчерашний "девиц" и мило залопотал:
- I love you! I love you! Money! Money! I want you! Money!
В этот раз, чтобы не нервировать обнаруженного в пределах видимости
местного блюстителя
порядка, нарождающийся международный конфликт решили погасить
дипломатическими
средствами. Были продемострированы цепи желтого металла на трудовых шеях,
для пущей
убедительности растопырены пальцы и, наконец, в дело был пущен самый веский
довод -
- прозвучала фраза "We Are Russian Mafia! Do You Want A Very Big Troubles?".
Поняв всю
беспочвенность своих надежд, погрустнев личиком и едва не пустив слезу,
несчастное создание
удалилось. А знакомые потом долго подкалывали приятелей:
- Ну, были хоть и мелкие, а акулы российского бизнеса. А теперь как -
"голубые акулы", что ли?

Мужчины любят трахать женщин.
Женщины любят трахать мужчин.
Причем и те и другие предпочитают это делать в голову.

Приходит Мойше к раввину и говорит:
-Раби, у меня жуткая проблема с моим сыном!
-Какая -же?
-Раби! Он вдарился в христианство! Раби посоветуйся пожалуйста с богом,
что мне делать!!!!!!
-Приходи завтра утром Мойше. Ночью я спрошу у бога , что тебе делать.
Приходит Мойше на следуещее утро и спрашивает у раби, спросил-ли он у бога,
то что он просил.
-Да, Мойше я советовался с богом-отвечает раби-Но он не знает как помочь--
у него такая-же проблема...

Приходит Мойше к раввину и говорит:
-Раби, у меня жуткая проблема с моим сыном!
-Какая -же?
-Раби! Он вдарился в христианство! Раби посоветуйся пожалуйста с богом,
что мне делать!!!!!!
-Приходи завтра утром Мойше. Ночью я спрошу у бога , что тебе делать.
Приходит Мойше на следуещее утро и спрашивает у раби, спросил-ли он у бога,
то что он просил.
-Да, Мойше я советовался с богом-отвечает раби-Но он не знает как помочь--
у него такая-же проблема...

Встречаются два друга. Первый спрашивает:
(1) - Ты где вчера был?
(2) - На свидании.
(1) - И как?
(2) - Кончил 5 раз.
(1) - А она?
(2) - А она не пришла...

Встречаются два друга. Первый спрашивает:
(1) - Ты где вчера был?
(2) - На свидании.
(1) - И как?
(2) - Кончил 5 раз.
(1) - А она?
(2) - А она не пришла...

- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Не знаю.
- Тогда сейчас же слазь!

VULVO S90
"МИР ШКУРЫ" в Сокольниках
ГОМИК В ДЕРЕВНЕ

Преамбула. Есть анекдот такой - профессор на экзамене спрашивает студента
"как называется хранилище для воды". Студент: "презервуар". проф: "Ну, почти
правильно, только без буквы П". Студент: "Тогда резерватив".
Амбула :)) Инструкция к презервативам Sico, пункт 3 : "Сожмите двумя пальцами
резервуар презерватива, чтобы выпустить воздух" :)))
Не, они знали :))))

А еще мне понравилась реклама в "Центр плюсе": "Аборты с узи". Сразу представляешь
израильского спецназовца, делающего аборт меткой очередью....

К истории № 4 за 9 июня:

насколько я знаю, "пимпочку" в центре клавы в качестве мышки используют сегодня
только две фирмы: IBM и Toshiba. При этом у "Тошибы" "пимпочка" ЗЕЛЕНОГО цвета,
и только у IBM - красного. Ничего себе, нашли "хлипкий ноутбук"!..

- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

Моему братишке никогда не разрешали заводить дома животных.
Но вот недавно…
- Завтра у нас будет жить Земфира, - сказал братишка.
- Тебе же всего 13! - восхитился папа.
- Никаких татарок!! - сказала мама.
- Сначала я выйду замуж!!! - отреагировала сестра.
- А она будет жить одна или со всякими ее друзьями и поклонниками? -
спросила я.
- Конечно с другом!!!!, - ответил братишка.
И добавил: «Хомячки - они ведь в одиночестве умирают…»

Есть у меня тетушка - редкой души человек - видит в людях
только хорошее, и к своим 50 годам даже сохранила
некоторую наивность (или простоту) души.

Она из тех, кто у нас ассоциируется со словом врач.
Добрая, знающая, врач высшей категории, она раз в n-ное
количество лет ездила на курсы повышения квалификации.

Приходит она как-то раз расстроенная с этих курсов и
спрашивает, неужели она так старо выглядит (мы помним,
что ей уже 48-50)???!! Честно отвечаем, что для своих
лет не так уж и старо, на что она рассказывает
приключившуюся с ней в тот день историю.

Не буду пересказывать ее рассказ, но та же стори глазами кондуктора:

Едет в троллейбусе тетка, на вид лет 50 +/- 5, на требование оплатить
проезд лезет в сумку. Так, кошелек нашла, отложила, значит у нее
какая-то ксива. Что можно от нее ожидать?
1) Депутатский значок. Внешность то интеллигентная.
2) Книжка Мать-героини. К ее-то годам можно точно штук 17 детей наделать.
3)
…
n) Пенсионное удостоверение. (помним о возрасте)

И вот эта тетечка с невозмутимым видом достает из своей сумки …

Что бы вы думали?

СТУДЕНЧЕСКИЙ ПРОЕЗДНОЙ!!!!

Далее глазами тети.
«Я заслуженный врач. n раз проходила курсы повышения
квалификации. С удостоверением курсанта мы имели право
на _студенческий_ проездной. Ко мне НИКОГДА не
придирались. А теперь говорят, что я не могу по нему
ездить. НЕУЖЕЛИ Я ТАК ПОСТАРЕЛА???»

Я вот думаю, а как она раньше-то с этим проездным каталась???

В субботу по РТР шел фильм с К.Расселом в главной роли: приехал
в Москву американский комментатор на Олимпиаду,а тут его КГБ
подставило и упекло за шпионаж в тюрьму.
Пытки коммунистические расписаны, конечно, роскошно: поливают горячим
"русским чаем" из самовара в кабинете следователя, охрана в тюрьме
и лагере - сплошь летчики (может, и не летчики, но почему-то в летной
форме). В общем, видно, как стараются консультанты :)
Так вот, один из моментов: везут главного героя в вагоне с остальными
зэками в ГУЛАГ. Пошел он в туалет пописать. Смотрит, а на стене
угольком крупно так нацарапано: "Х.Й" "ПИ..ДА". Он подумал некоторое
время, (русского не знает) подобрал с пола уголек и под бравурную
музыку, с непомерно гордым взглядом рядышком доцарапывает: "USA"
Я падаю с дивана.

Слегка еще про Word. По военной кафедре писать пришлось. Есть там
специальное слово - "мультиканальный" (то есть несколько каналов).
Так мне подчеркнули красненьким и предложили заменить "мультик анальный".
Достаточно мерзкое зрелище.

что это такое? Маленькое, красное, в стеклышко бьется?
Влюбленный: Это обьятый страстью юноша стучит в окно букетом роз
в окно своей воздюбленной...
- нет
Жена алкоголика: это мой придурок в зеркало носом тычется.
- нет, ну это же очевидно: ЭТО РЕБЁНОК В ДУХОВКЕ.

2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем,
причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет
проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно,
надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый
экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог:
- Трезвый?
- Четыре раза трезвый.
- Почему четыре?
- А меня уже четыре раза сегодня проверяли!
- А почему ремень не накинут?
- А у меня аэрбак.
- Ну все равно...
И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит
гениальную фразу:
- Ну дай хоть что-нибудь!
Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит
в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит,
поворачиваясь к сотруднику:
- Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...

P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...

Итак, вице-премьер Украины Юлия Тимошенко на встрече
с представителями "Газпрома", наконец, признала, что Украина
постоянно (pardon!) отсасывает у России... через трубу
(газ, разумеется). Теперь одно только непонятно: если это Украина
у России отсасывает (а не наоборот), почему Украина же и должна
за это платить?
Такая, понимаешь, проституция наизнанку...

Встречаются два шейха:
-Слышал ты всех своих жен казнил и оставил только одну. Что случилось?
-Просто решил баллотироваться по одномандатному округу...

История со слов знакомой.
Останавливает ее гаишник и начинает придираться: "Где огнетушитель,
запаска, домкрат?".
В конце концов, когда придраться было не к чему, просит открыть
аптечку. Знакомая открывает, а там
тампаксы, ob, always, carefree, в общем аптеку можно открывать.
Гаишник краснеет, виновато говорит:
"Ой, извините", и отпускает.

Сижу я на рабочем месте и разговариваю с двумя сотрудниками. Тут звонит
по телефону друг, и в частности, спрашивает, что означает название
некоторой композиции. Я вслух отвечаю: "Это белая горячка".
Людей как ветром сдуло.

Оренбург жара люди спешат за город. Светофор, на красный свет
останавливается иномарка и тут ее нагло "обгоняет" ваз 99 тормозит
прямо перед ней. Вид с боку: распахиваются двери оскорбленнлй
иномарки вываливаются двое подходят к 99 спокой отламывают зеркала
заднего вида и возвращаются довольные собою. Двери 99 открываются
выходят трое ... один в гражданке двое в комуфляже с дубьем и АК,
бьют стекла, фары, "пассажиров". Зеленый светофор все стоят, немая
сцена.

Чем дальше в лес,тем больше палок.

Обычный диалог в аптеке.
Заходит старпер и тычет в стекло аннотацией на лекарство:
-Я тут пожаловаться хочу на лекарство, которое вы мне посоветовали.
-Лекарство не помогло?
-Лекарство помогло, но ничего такого не было.
-Какого такого?
-Ну вот тут, (опять тычет в бумажку) тошнота, рвота, понос!
-Ну и хорошо, что небыло. Это возможные побочные действия лекарства.
Опять -Ну как же так, в бумажке есть,а у меня не было...

Сварганили как-то зайцы два коробка конопли. Идут по лесу, навстречу -
волк. "Зайцы, что там у вас?". "Конопля, Волк". "А ну-ка, давайте мне,
а сами валите отсюда!". Зайцы думают: "Ни хера!" И бегом ко льву.
"Лев! Мы тут два куля конопли сделали, один сами хотели скурить,
а другой тебе отдать, а волк-беспредельщик все забрал! Ты ведь царь
зверей, разберись!" "Ладна"-отвечает лев и созывает лесной совет.
"Звери, зайцы сварили 10 кулей конопли - половину себе, а половину
остальным раздать хотели, а волк-падла все себе забрал. Что с ним
делать будем?" "Ебать!"-кричат звери. "Правильно"-отвечает лев,-
"А сделают это бобры."
...На другой день зайцы идут по лесу, видят - волк в канаве валяется,
вся жопа разорвана, стонет, в общем можно предположить, что ему плохо.
"А!"-говорят зайцы,-"ну, что, волк, как конопля? Вставляет??"

Нашла девочка цветик - семицветик, ну и думает, что бы такого
заказать ему. Ну придумала:
- Пусть меня колбасит, - ну начало ее колбасить так конкретно,
она дрожащими руками еле попала, оторвала еще лепесток, и говорит
- Пусть меня перестанет колбасить.
Подумала, подумала, чего бы еще заказать, и говорит:
- Пусть меня прет!
Проперло ее конкретно так, она вся такая разомлевшая:
- Пусть перестанет.
Потом опять подумала:
- Пусть меня тащит!
Протащилась, проволоклась, потом остановила это и видит остался
последний лепесточек. Думает, надо бы его использовать как то
разумно, помочь кому. Видит мальчик в инвалидной коляске, еле живой
такой, весь замотанный. Подумала, посмотрела на него, отрывает
последний лепесток и говорит:
- Пусть его колбасит!

nastoyachemu muzchine vsegda est' chto skazat' nastoyachei
zenchine (c)

Застрял медведь между двумя березами. Попытался вперед пролезть -
не идет,назад таже фигня. Тут мимо заяц бежит:
-Потапыч что случилось?
-Да вот косой ,застрял.
-Давай помогу - и заяц принялся тягать медведя во все стороны.
Упарился ,понял крепко засел медведь вспомнил тут он все обиды
на косолапого и вые-ал его в зад и ускакал.
Хреново медведю.Мимо волк бежит :
-Михайло что за беда с тобой?
-Да вот серый застрял ,да еще заяц паршивец поемел.
Услышал волк про зайца - подумал что я хуже что ли и вые-ал медведя
в зад и убежал.
Совсем плохо косолапому.И тут он видит что не спеша к нему подползает
стая ежей.
-Мишенька милый что случилось?
Медведь обреченно:
-ЕБИТЕ,ЕБИТЕ потом расскажу.

Однажды вечером сосед по общей кухне вылил в унитаз супчик недельной
давности. А смыть забыл. Утром соседка входит в туалет и тут же
выскакивает с криками: "Дядь Лень! Иди посмотри, что ты натворил!".
Нехотя приходит дядь Леня и видит, что унитаз кишит и шевелится
от огромного количества опарышей, которые ползут по стенкам унитаза
вверх, падают на пол и ползут дальше. Увидев такую картину, сосед
молвит: "А это не МОИ, МОИ маленькие были!"

Вчера купил тюбик крема для бритья Florena. Принес домой бросил на стол.
Подруга увидела, взяла посмотреть. Крутит его в руках и говорит:
- Что за идиоты? Почему вечером нельзя?
Я слабо веря, что для утреннего и вечернего бритья создали различные
кремы, отвечаю:
- Ты что-то путаешь, дай-ка посмотреть.
Взял и вижу:

РсТ Употребить до:
10.00

И чего греха таить, эти цифры моментально были идентифицированы мной
как время.
Y2K так ее растак!

Сидят два чукчи в чуме, один перелистывает с умным видом газету и говорит:
- Беспокоит меня Гондурас однако!
- Говорил тебе не тереби!

Собрались мужики, водка,все дела... Выпили, закусили и один говорит:
"Я с завязаными глазами могу отличить любого зверя и сказать
как и в какое место он убит!" Ну мужики не долго думая завязали
ему глаза... Притащили медведя - давай говори! Потрогал, говорит:
"Это медведь убитый туда-то из такого-то калибра - не штяк, притащили
белку - это белка убитая тем же калибром туда-то - тащат девку,
подкладывают п..ду, х..як хватает - а это ежик убитый топором в спину.