Поиск по автору:

Межрегиональное движение "Единство" - "Медведь" - мед ведает.
Удачное название

Пока сто грамм не опрокинет, мужик на бабу не залезит.

стрегет крокодил гена чибурашку и спрашивает у него чебурашка чебурашка
тебе твои уши нужны чебурашка в твет да гена мне мои уши нужны тогда
держи их...

Две проститутки сидят в сквере, пишут заявление в приемную комиссию
инъяза. Диалог:
- Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора? Кто главнее?
- Дура, конечно, проректор.
- А почему?
- Ну, я так рассуждаю: блядь она и есть блядь, а вот проблядь...

Недавно попалось в руки резюме человека, претендующего
на высокооплачиваемое место.

-Иванова Катерина
М.П. 29 /150
Урюпинск
Тел. (прослушивается)

Место и год рождения: 23,02,1960
Семейное положение: (2 раза)разведена, 1 ребенок (9лет)

Образование:

1977-1987 - средняя школа № 292 г.Сыктывкар с углубленным изучением
ямало-ненецкого языка

1987-1992 – Ханты-Мансийский Государственный Пингвистический
Университет (Институт Иностранных Языков им. Мории Терезы)
Факультет немецкого языка
1995 – бизнес-курс ненецкого языка при Гете-институте

Профессиональная деятельность:

1992-1993 – A/О БИАМ (Москва) (торговля продуктами питания)
ассистент/переводчик генерального директора

1993-1994 – А/О РЕИМ (меха из Гамбурга), сама возила (челнок)
переводчик/ассистент владельца фирмы

1994-1998 – Московский Государственный Институт Международных Отношений
дОцент кафедры немецкого языка

1998 – настоящее время - А/О ЗЕЛО (фирма-импортер автомобилей
и запасных частей ВАЗ, АЗЛК, ГАЗ, УАЗ, КАМАЗ, Ижмаш, УРАЛ, ЗАЗ)
ассистент руководителя отдела логистики запасных частей.

Навыки которые не пропиваются (пробовала):

Языки: немецкий – свободно (устный и письменный)
английский – разговорный

Встречаются два приятеля и один говорит другому:
- Я придумал новое ругательство!
- Какое?
- НЕБОСКРіБ!!!!!
- Ну и что тут нового?
- Во-первых-многоэтажно. А во-вторых КОНЦОВКА КАКАЯ11111

Мальчик-даун (МД) приходит с матерью на прием к психиатру (Пс).
Пс. : - Как тебя зовут?
МД (даунским голосом) - Вова.
Пс. : - а мороженное любишь?
МД: (кивает) - Угу.
Пс. : - А сколько тебе лет?
МД: Вова.

Приходит к члену жопа и говорит-пошли в кино. Знаю я твое кино опять
весь в говне буду.

Сегодня еду из института и на моих глазах произошла ситуация, как из
хорошего анекдота.
Еду я на маршрутке, а впереди сидят мама с мальчиком лет 4-х. И этот
мальчик на весь автобус ноет:
- мама, купи покемонааа мама ему? нет не куплю он снова тянет? Мама ну
купи-иии она - у меня денег нет, отстань он опять, она снова отказывает
тогда он на весь автобус вопит: а, не купишь, тогда я папе скажу, что ты
дяде Володе письку целовала.
Немая сцена. Все в шоке.
Водитель по тормозам, на руль упал и смеется остановиться не может. Мать
сына схватила и из автобуса выскочила

Идет заяц(з) по лесу. на встречу волк(в) спрашивает (з): `Ты че такой
веселый,(з) погодка отличная солнышко светит и все такое`.(В): `А хочешь
"вертолет" покажу`,(з)`Хочу`.(в) со всей силы ударил (З)в глаз .(З)
естественно улетел в кусты вращая ушами. Встал хнычет, а навстречу
медведь(М) .(М): `Ты че (З) хнычешь `.(З): `Да вот (В) обидел сказал
хочешь "вертолет" покажу и врезал со всей силы`.(М): `Ну ладно помогу я
тебе, ты тут стой на тропке как ни в чем не бывало, а я рядом буду`.(З)
стоит на тропке на встречу (В),(З) опять как ни в чем не бывало стоит
радостный .(В): ``Ты че такой веселый,(з) погодка отличная солнышко
светит и все такое`.(В): `А хочешь "вертолет" покажу`,(з)`Хочу`.(в) со
всей силы ударил (З). Тут из кустов выбегает (М) с хворостиной ударяет
(В), тот хватается за голову и говорит за что: `За что? `.(М): `Нефига
под лапостями стоять`

Реклама на ТВ. Вместо внезапно снятого с показа сериала "Врачебные
тайны" телеканал покажет новый трехсотсерийный фильм "обреченная ср.ть
п..дой".

Челябинские чукчи так суровы, что живут на Чукотке

МИНЬЕТ - ЛУЧШЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ НЕТ!

Новости медицины: раньше был известен только заворот кишок, а теперь
есть и Заворотнюк.

Почему Дима Вернер так суров? Он из Челябинска?

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдемте
ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем
заняться...
- Вы кем работаете? - перебивает дама.
- Токарем!
- Ну так представьте: целый год вы вкалывали без продыха, приехали на
юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

Едет по городу картеж - джипы,мигалки и т.д
Тут на дорогу выбегает старушка!Первая машина сбивает старушку
и летят куски мяса...
в первую машину врезается вся коллона!
из заднего джипа через лобовое стекло вылетает мужик.
пролетев через все-падает возле первого автомобиля и отряхиваясь
от останков бабки говорит:
- Какая красивая смерть!!!

Приходит Петька к Василью Иванычу и говорит там яшик гондонов
превезли может возьмем , ВИ: данет кому они нужны. Следущий
день петька опять , там пол яшика осталось может возьмем,
ВИ: ненадо нам. следущий день петька говорит : ВИ я чучуть взял ,
и ВИ говорит чо это вобщее токое за диковена? петька ему обеснил ,
и ВИ ему говорит здорово, хорошая вешь а то я уже довно гильземи
пользуюсь.

Приходит мужик домой пьянючий и сразу падает мертвым сном.
Жена стала его раздевать и увидела использованный презерватив после
минутного раздумья она взела и засунула этот презерватив мужу в задницу.
Утром после того как муж побывал в туалете жена подходит и учтиво
спрашивает- "ну как вчера с друзьями в сауне посидели?"
а муж в ответ " НЕТУ У МЕНЯ НИКАКИХ ДРУЗЕЙ, НЕТУ"

Что такое ковер? Это место, куда стряхивают пепел, когда нет пепельницы.

Челябинские школьники так суровы, что ходят на все уроки.

Пока я живу и серце мое бьется
я хуй положу на тех кто надомной смеется

В 600-й врезается запор ну братки и говорят дедку из запора: попал ты
дед давай нам десятку зелени и в расход. Ну деду делать нечего и он
говорит; ну поехали ко мне домой. Приезжают домой. Он дает им десятку и
говорит... ЧТОБ ВЫ СРАЛИ..... Ну те день срут не слезая, два, неделю,
месяц. Надоело им срать, ну и они к этому деду домой приезжают и говорят
мол так итак заколдовал ты нас давай расколдовывай. А дед им и говорит
давайте двадцатку, тогда расколдую. Ну тем делать нечего отдали деньги,
а дед и говорит: НЕ СРИТЕ. Те день ни срут, два, неделю, месяц, всех
пучит срать охота, животы раздуты. Ну они опять к деду а его там нет он
переехал. Все говорит один, пропали мы, другой говорит: Я знаю одну
бабку она нам поможет. Приезжают к этой бабке в деревню и говорят так
мол и так. Бабка говорит помогу вам ребятки и дает им травку, настойку.
Попьете, говорит и все пройдет. Один мужик говорит... А поможет? А бабка
им и говорит... НЕ ССАТЬ.

Встречаются Шон Конери и Дункан Маклауд:
- Дункан, чем ты занимаешся когда тебе скучно?
- В лесу кукушек с ума свожу.
- Каким образом?
- Захожу в лес и спрашиваю "Кукушка кукушка сколько мне жить осталось!"

Решил короче Новый Русский (НР) покататься ночью на Мерсе.
Ну, выехал, проезжает мимо поста ГАИ и сбивает ГАИшника. Вылезает,
запихивает его в багажник и едет на кладбище. На кладбище отрывается
бомж (Б). НР дает ему 100$ чтобы тот зарыл ГАИшника. Едет назад, опять
на том же посту сбивает ГАИшника, опять запихивает в багажник и везет на
кладбище. Выбрасывает : НР: (Б), ты че, в натуре, охерел, что ли, ты че
не зарыл труп?
Б: !!!! ….
Опять зарывает.
НР опят поехал мимо того же поста. Тут шеф тех двух ГАИшников заподозрил
что-то неладное, т. к. кладбище недалеко, думает нука пойду посмотрю что
там за ерунда.
Заходит на кладбище, тут Б его сзади лопатой перехерачил и говорит:
Мужик, ну ты меня уже з!! бал!!!!

Да... бывает...
Был у меня знакомый. Однажды, познакомившись по южным теплым солнцем с
довольно симпатичной барышней, подогревшись, закрепляя знакомство в
летнем кафе, решили они (по обоюдному согласию) закрепить знакомство…
Подходящее место оказалось только у барышни в общаге (поразъезжался
народ, и она одна в комнате). Пришли, ну в виде подготовки к процессу
сближения барышня и говорит:
- Милый я пойду в душ (а он в конце коридора), а ты пока посиди в
комнате. Только у меня соседки любопытные, так я тебя на ключ снаружи
закрою, а чтобы из-под двери свет не был виден, я его выключу.
Так и сделали. Но вот беда - за день блужданий съедено и выпито было
довольно много и товарища моего что называется «припекло», да не просто,
а по крупному!
Ну, он как человек сообразительный, находит в темноте газетку,
расстеляет ее на полу, делает свое грязное дело, сворачивает это
«добро», и выкидывает через окно. А запах, а запах … остался! Ну, это
тоже преодолимо. Он на ощупь подходит к трюмо и, опять-таки на ощупь
выбирает какой-то флакончик и начинает обрызгивать комнату, стены,
постель, ну заодно и себя, на всякий случай. И удовлетворенно садится в
кресло отдохнуть перед будущей любовной баталией. Тут, наконец приходит
суженная. Открывается дверь, зажигается свет и раздается крик УЖАСА!!!
За окном была натянута противомоскитная сетка, и то богатство, что было
выкинуто 5 минут назад медленно и уверенно втекает на подоконник, а то,
что было принято за духи, оказалось большим пузырьком зеленки….
Предваряя вопросы, скажу - насчет того, было ли потом сближение полов,
не знаю, из-за смеха не спросили, а потом как-то забыли…

Челябинские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги.

Две проститутки в сквере пишут заявление в приемную комиссию инъяза.
Одна другую спрашивает:
- "Верка, а на кого писать, на ректора, или проректора? Кто главнее?"
- "Дура, кончено, на проректора!"
- "А почему?"
- "Ну, я так рассуждаю: блядь - она и есть блядь, а вот проблядь!.."

Батька Лукашенко призвал народ "жрать" на 25% меньше.
Анекдот:
Приучал цыган кобылу не жрать. Почти приучил - жалко, издохла.

Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? Что бы кормить туалетного утенка.

В стране лилипутии заболел ГУЛИВЕР, лежит еле дышит, тут возле него мед.
сестра лилипутка бегает, лечит его, тут ГУЛИВЕР говорит: сестра у меня
на член села муха, сгони ее, тут сестра разбегается-бац! и съехала,
второй раз тоже самое. Тут ГУЛИВЕР поднимает голову и говорит: сестра
если еще раз так запрыгнешь, то мы ее СПЛЮНЕМ!

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

Шел как-то мужик по джунглям и вдруг начинается страшный ливень, находит
он на силу пешеру, забирается в нее, а там три индейца сидят.
Страшные такие, все в боевой раскраске...
Мужик перепугался, попытался убежать, они его поймали и говорят:
- Смерть или ТАЧУМБА?
Мужик, конечно, сказал "ТАЧУМБА". Ну отымели его индейцы по разику в
задницу и отпустили.
Через неделю повторяется та же ситуация: страшный ливень, забегает мужик
в пещеру, а там уже человек десять индейцев сидят. Спрашивают:
- Cмерть или ТАЧУМБА?
Ну, делать нечего, мужик говорит "ТАЧУМБА". Отымели его все по разику и
отпустили.
Через неделю: ливень, мужик забегает в пещеру, а там все племя сидит...
Спрашивают:
- Смерть или ТАЧУМБА?
Не выдержал мужик, говорит:
- Лудше смерть...
Все племя хором с нарастающим гулом:
- Cмерть через ТАЧУМБУ, смерть через ТАЧУМБУ!!!

Левая голова змея-горынача говорит правой:
- С центральной не разговариваем она на рот берет.
Центральная услышала и говорит:
- Будете много говорить я и в жопу отдамся

Ей богу, сам по телевизору смотрел.
Показывали какую-то передачу из Бельгии. Все брюссельцы собрались в
центре города около знаменитой статуетки писающего мальчика всвязи с
полетом первого бельгийца в космос. Писающего мальчика одели в костюм
космонавта. Все бельгийцы пьяные, веселые - праздник, короче. Тут наш
корреспондент среди веселых горожан встречает какого-то
высокопоставленного чиновника из Москвы - халеного, в галстучке, белой
рубашке, и берет у него интервью. Тот распинается про дружбу двух
народов, о великом бельгийском духе, и в конце добавляет:"НЕПЛОХО-БЫ
БЫЛО ПОИМЕТЬ ТАКОГО ПИСАЮЩЕГО МАЛЬЧИКА У НАС НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ".

Дело было в одной из Самарских школ. Шел урок химии и вел его завуч. Он
стоял за учительским столом и задумчиво смешивал в колбе разные
химикалии. В это время кто-то с задней парты робко спросил: А не
пизданет? Завуч, также задумчиво: Да не должно. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КТО ЭТО СКАЗАЛ?

Стоят два бобра в реке по шею в воде.
Один другому говорит:" Ты дрочишь? "
Второй смущенно отвечает:" Ну, да. "
Первый:" А кончить хочешь? "
Второй:" Да."
Первый:" Тогда дрочи себе!"

Сегодня на работе необходимо было разместить объявление.
Предлагаю Вам один из пунктов условий по размещению:

2. Не публикуются объявления политического и религиозного характера,
объявления, дискредитирующие физических и юридических лиц, объявления о
сексуальных услугах и порнографии. Также не публикуются объявления о
ПОКУПКЕ-ПРОДАЖЕ:
- наркотиков
- оружия
- ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ

Молодая француженка, движимая духом миссионерства и тягой к новым
местам, добровольно отправилась преподавать французский язык в сельскую
школу в глухой сибирской глубинке. По окончанию первого учебного года
она возвращается в отпуск в свою парижскую квартирку, распахивает окно с
чудесным видом на Монмартр и отправляется в ванную. Набирает воду,
ставит рядом столик с последними журналами и бутылочкой хорошего вина,
скидывает халат, с наслаждением погружается в душистую пену, закуривает
тонкую сигаретку и, закрыв глаза, произносит: "Шарман... шарман,
бля...".

попадает тинейджер в кунс-камеру!
огледелся - а вокруг всякие колбы,склянки!!!
вдруг увидел заспиртованного человеческого эмбриона.
- Ну пацан - тебе в кайф!
ВЕЧНО - МОЛОДОЙ,ВЕЧНО-ПЬЯНЫЙ!

Собственно история : Садимся в электричку. Напротив присаживается
дедушка лет 60-65.C виду умненький-глазки стреляют в разные
стороны.Cтавит на колени свою сумку-знаете обычная деловая, но на этих
сумках каждая фирма норовит поставить свой лейбак. Так вот теперь самое
интересное: крупными буквами выдавлено теснение-GOLD HUI.
Мы с приятелями всю дорогу не могли успокоиться!

- Кума, где это ты чулки порвала?
- А-а-а... так за танк зацепила.
- Ба! Где ж ты танк-то нашла?
- Да на погонах.

Встречаются в воздухе два комара, у одного забинтован член.
- Что случилось?!
- Да возвращаюсь вчера ночью домой, гляжу - на земле светлячиха...
- Ну, и?
- Я спикировал, а это окурок.

В юности, на сборах было. Международных.
Пошел наш товарищ в клозет, возвращается и ржет... просто до упада.
Оказывается он наблюдал как один вьет...ец, зайдя в сортир и обнаружив
там столь странный и непонятный агрегат (унитаз) забрался на него задом
наперед, на корточках, обхватил руками трубу и стал серить в глубокую
часть.
Изумительно, не правда ли!

Два приятеля выпивают, один спрашивает другого, чего, мол, мрачный? Тот
говорит:
- "Да жена у меня – страшнее не бывает".
- "Да не может быть".
- "Поехали ко мне, сам увидишь".
Приезжают на окраину, там жуткая покосившаяся избенка. Входят через
захламленные грязные сени в кухню. Хозяин открывает лаз в погреб,
кричит:
- "Люба, вылезай! "
Снизу противный визгливый голос:
- "А мешок на голову надевать? "
- "Дура! Я тебя не е.. ть, показывать буду! "

Сидят две проститутки в сквере, пишут заявление на поступление в инъяз.
- Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора, кто главнее?
- Дура, конечно на проректора!
- А почему?
- Я так рассуждаю: вот взять блядь, она и есть блядь. А вот ПРОБЛЯДЬ!..

Собрались новые русские на шашлыках. Гулянка в полный рост. Тут резко
мобила звонит у одного, а он: все пацаны пропал Я, это моя жена. Другой
крутелык берет его трубу и говорит: ваш абонент, находиться в зоне
необслуживания. Поняла сука!!!

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

В МАГАЗИНЕ ЖЕНСКОГО БЕЛЬЯ МУЖЧИНА ДОЛГО ВЫБИРАЕТ ДЛЯ ЖЕНЫ БЮСГАЛТЕР
ПРОДАВЩИЦА: ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ КАКОЙ У ВАШЕЙ ЖЕНЫ РАЗМЕР ГРУДИ,
ТО ХОТЯ БЫ
ОПЕШИТЕ НА ЧТО ОНА ПОХОЖА ПО РАЗМЕРУ: КАК ПЕРСИК,ЯБЛОКО ИЛИ НЕБОЛЬШАЯ
ДЫНЯ? МУЖЧИНА: КАК УШИ У СПАНИЭЛЯ.