Поиск по автору:

В ппизду друзей
В пизду подруг
Я сам себе
Пиздатый друг

Бежал ежик по лесу, сподкнулся об пень и упал.
-Да разъебись ты триебаным проебом спермото-блядская пиздопроебина,
своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота,
сортирующего свои яйца в пизде кострированной кобылы'-
сказал ежик и грязно выругался.

Vasiliy Chapaev i Petka sedat v zasade.Petka:"U vas shtani puley sbilo"
Vasiliy:"Da xuy s nimi" Petka:" Da I i o tom she"

Privodyt v kameru starogo deda.Ego sprashivaut za chto on suda popal?
-A ya ,detochki "prikolist".-otvechaet on.
-A nu ka,prikoli chto to.-govoryat emu zeki.
-Da net, vi meny bit' budite.
-Net, davay ded pokazivay.
On vzyal venik, sunul ego v unitaz. Potom postuchal v dver' kamery.
Otkrilsy glazok.
Ded sunul v glazok mokri venik.Tut zashli dva ogromnix mushika.
-Nu ti dedushka otoidi, mi tot seychas rasbiratsy budem.

лежит бетмен в своей квартире ....
вдруг приходит мысль; -надо сделать доброе дело
одевает костюмчик с ушками и вылетает
летит над городом и видит на болконе 9-го этажа стоит перегнувшись
обнаженная женщина и эротически стонет
застучало сердце в штанах у бетмена , захотелось ему подлететь сзади
и вдуть ,
но внутренний голос говорит "...тебе же нужно делать хорошие дела "
улетел... сделал доброе дело и возвращается
на болконе тогоже дома все еще стоит таже обнаженная женщина и
эротически дышет
бетмен включает все свои турбины и слету въезжает ей с зади
оболдела женщина
оболдел бетмен
а еще больше оболдел человек-невидимка

Пару недель назад:
Теплый вечер, гуляем с женой и сыном (год и 9 месяцев)
на улице. С нами подруга жены с маленькой дочкой...
Надо сказать, моя жена быда в плохом расположении духа.
В этом состоянии, если ребенок делает какую-нибудь пакость, она
после внушения добавляет: ".... весь в папу !"
Пока жена болтала с подругой, а я куда-то засмотрелся, попивая пиво,
ребенок залез на ступеньку детской лесенки и засунул между ступенек
голову.
Тут жена его и застукала. Вытащив его оттуда и прочитав лекцию на
тему "Что такое хорошо и что такое плохо" она, конечно же добавила:
"... Какой ты непослушный ! Весь в папу !" и после небольшой паузы:
"Не пропустишь ни одной дырки !"
%**$%?%:!

... Надо было видеть лицо ее подруги :-)

Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше она нам !!!

В морг привезли утопленницу(синюю , пухлую) . Один служащий морга, говорит
другому:"Слушай , у нее из влагалища торчит креветка" . Товарищ не поверил
и пошел проверять : "Да это же-клитр". А первый говорит :А на вкус как кре
ветка

CHELOVEK ROZHDEN DLYA SCHASTIYA, KAK RIBA DLYA POLYOTA!

NE PLYUI V KOLODETS - VILETIT, NYE POYMAYESH'!

BABA S VOZA - DELO MASTERA BOITSYA!

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
- Да ну тебя.....мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь....мой брат знает короткую дорогу...

VSYO DLYA PONTA, VSYO DLYA POBEDY (VSYO DLYA FRONTA, VSYO DLYA POBEDY)
(C) ALEX

DEVUSHKA STANOVITSYA ZHENSCHINOI TOGDA, KOKDA
PERESTAYOT STARATSYA VYGLYADET' STARSHE CHEM NA SAMOM DELE.
(C) ALEX

История эта - смешной сон, приснившийся мне прошлым летом:
Приехал в Сингапур както "Мужик с Востока", такой.... в кепке.
Зашел в центральный шоп-центр и решил подарков, значить, прикупить...
Только вот беда.... деньги то все старые, зеленые, даже на некоторых
президенты все в кепках попадаются.
Показал он деньги эти продавщеце, а та и говорит:
" Хэв ю в гот эни Виза каааард ?"
Слыхал мужик про штуку такую, Виза называется... даешь
ее посмотреть а тебе все даром отдают.
И пошел он покупать эту ... Визу кааард.
Спрашивал везде...
Фон кааард - есть
Бас кааард - тоже имеется
Даше нашел карточку входа в местный заапарк (за пол цены)
Визы нет. В отделе по иммиграции с него сделали 8 фотокарточек
заполнили какие-то документы и сказали что Виза будет не раньше
чем через неделю...
Выпил мужик и тут ему сразу попался мелкий ларек с надписью
"SOUVENIRS SALE"
Пошел он туда и купил за свои трудовые зеленые деньги
позолоченную такую карточку VISA... большооого такого размера,
прям как Почетная Грамота на стене его деда.
Красивая такая с дырочкой под гвоздик....
И решил он никому ее не отдавать и не менять
ны на что.
"Пуст дэти увыдят !"

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

В 60 лет обнюхивание велосипедных сидений на стоянке женского общежития
не фетишизм -НАСТАЛЬГИЯ.

Из последних компьютерных журналов:
1). Журнал "Модус" № 23 от 29 декабря-15 января. На ПЕРВОЙ СТРАНИЦЕ ОБЛОЖКИ:
"Не объявления искать
во всех журналах,
а щелкать мышью
в интернетовских
аналах"

Так и написано, с одним "Н". Фрейдистская оговорка?

2). "Компьютерра" № 1 за 1999 г., стр. 48 -- весьма нехилое объявление:

КУПИМ IBM. 337-07-79

Ни фига себе заявочки! А мы все: кризис, кризис... Какой кризис?
Люди IBM купить хотят!

Еврей и Коммунист в одном лице-НОНСЕНС!
Вывод:Человек либо- Коммунист,либо -Еврей.

Весна,парк,скамейка,сидит мужик(1) и матерится на всю округу
" Бл@дь....мать....."
К нему подходит второй мужик (2). Диалог -
(2) - ты чо орешь ?
(1) - отстань
(2) - нефиг орать ,вокруг женщины и дети !!!
(1) - отвали ( и снова начинает " Бл@дь......мать.."
(2) - да что случилось ?
(1) - тебя это волнует ?
(2) - ДА!!!
(1) - тогда садись рядом расскажу
Второй мужик усаживается рядом и начинает слушать .
(1) - Была у меня сегодня получка
(2) - ну?
(1) - пошли с друзьями это дело обмыли
(2) - ну?
(1) - на оставшиеся деньги я пошел икупил себе новый костюм
(2) - ну?
(1) - одел его и пошнл в парк думал познакомиться с
какой-нибудь дамочкой
(2) - так а что ты орешь???????????
(1) - Бл@дь что,что -скамейка покрашена!!!!!!!!!
(2) - БЛ@ДЬ.........МАТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Delo bilo w 1996 godu w odnom is kiewskix wusow.
Odnomu studentu nushno bilo sdat dosrotschno sesyju.
Poshel pobasaril s dewtshenkamy-sekretaramy na Fakultete, polutshil
begunki dla sdatshi sesiyu.
Sdal s gorem po-polam eksameny. No wot ety begunky popadayutsa
s podpisamy sam-Dekana, samomu dekanu:
On k studentu: PISDATO!?
Student ne rasteralsa: da saebis!
Dekan krasneet, belet a potom sineet: Ja howoru "BES DATY"

На Марсе раздают бесплатно земельные участки. Прилетают туда американец,
француз и украинец.
Американец после дня пути застолбил участок земли и сказал:Хватит!!!
Француз сел на лошадь, проехал день и тоже землю забил.
А украинец сел на лошадь, скачет день, два... На третий день лошадь
здохла - пошел пешком. Три дня шел, выбился из сил, упал, снял шапку,
бросил вперед и простонал: -"Там ще бурачкы посаджу !!!". Умер.

Прочитал историю про Word Perfect от 14.02.99 - навеяло ...
Работаю я в одной немалой компании сисадмином, и был у нас
следующий забавный случай (правда, произошел он с моим предшественником,
но за подлинность ручаюсь). Правда, не так смешно - но поучительно.

Итак, есть абсолютно нулевой User (юзверь, или поЛзователь) - девочка,
на стол перед которой поставили PC и сказали - работай ! Ну естественно,
ей показали, как правильно давить на мышь и все такое :) - а самое
главное, строго-настрого наказали: "Не выключай, подруга, компьютер
красивой кнопкой Power на корпусе компа !"

А надо сказать, что в силу определенных причин, на том компе была установлена
не 95 Виндоза для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто знает - там
когда закругляешься, рисуется окошечко типа "It's now time to safe turn
off Your computer" и кнопочка "RESTART".

Ну вот. Заканчивается рабочий день. Девочка делает все, как учили.
Start -> Shut Down -> Shut Down The Computer. Ждет. Ждет. (Это же NT).
Ждет. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского
языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку.
Что она будет делать ? - правильно, ДАВИТЬ !!! Ждет. Ждет. (Это же NT).
Ждет. Естественно, Restart работает корректно :). Девочка принимает
смелое решение - повторить все заново. .... После седьмой попытки она
звонит сисадмину - но он, КОНЕЧНО ЖЕ, уже двинул домой .... ( а по
дороге зашел попить пивка - дело было в пятницу ...)

В 0:45 сисадмин, не совсем трезвый, приходит домой. Жена смотрит на
него как-то искоса и произносит слова о том, что ему постоянно звонит
какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причем личного. Я
думаю, вы уже догадались, кто это был :).

ПОДВИГ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ -
СИДЕЛА ДО ЧАСУ НОЧИ НА РАБОТЕ, 40 РАЗ ПЕРЕГРУЗИЛА КОМПЬЮТЕР, НО ДОЖДАЛАСЬ
СИСАДМИНА И УЗНАЛА У НЕГО, ЧТО ДЕЛАТЬ !!!!

Вот так.

Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают.
Вдруг Гена Чебурашку хрясть по морде:
- Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!

Беседуют два новых русских. Один другому говорит:
- Я сынку на день рождения подарок купил. Компьютер. Денег не пожалел.
Все по понятиям: 600-й Пентиум, малиновый монитор, клавиатура под
красное дерево, в корпусе брюликами мое имя выложено, подставка
под кофе -40-скоростная. Вот только продавец мне, падла, окна туда
какие-то устаревшие установил - девяносто пятые.

Вечер. На часах 23.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За штуку до города довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один):
- Три-четыре!
(Все):
- СПА-СИ-БО!!!

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мыжик думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все... Было!

Этот случай приключился с моим приятелем.

Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех пор продолжает
заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. За это время
oн успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многому научился
и в некоторых вопросах даже считает себя почти профессионалом. Особенно
запал он на «Макрофлекс». Кто не знает, «Макрофлекс» - это пена, при
застывании образующая вещество, напоминающее пенопласт. Продается
он в баллончиках и дает выход той самой пены до 40 литров из одного
баллона. Надо сказать, что «Макрофлекс» действительно хороший материал,
исключительно подходящий для заделывания различных щелей, пазов и т.д.,
чего в наших квартирах после доблестных строителей остается немало,
но растворяется он лишь ацетоном.

А вот, собственно, и история. Задумал друг герметизировать щели между
полом и стенами в комнате, что расположена рядом с туалетом. Чтобы
запахи не досаждали и насекомые всяческие не беспокоили. Дело хорошее.
Купил он баллон «Макрофлекса», но за день множество всяких дел
поднакопилось, то одно, то другое. В общем, начал он макрофлексить
в полночь. Все бы хорошо, да вот клапан у баллончика заел. Не дает злой
баллон «Макрофлекса» хоть тресни. Брак, в общем. А все это происходило
в ночь с воскресенья на понедельник. Утром на работу, а вечером приезжает
жена. А закончить все эти дела хотелось до ее приезда. И так он с этим
баллоном и этак, а тот не фига – шипит, а пены не дает. Ну, дело пошло
уже на принцип. Схватил он тот самый баллон, плоскогубцы, постелил
в свежеотремонтированном коридоре на новенький линолеум газетку (чтобы
не испортить линолеум случайной каплей пены), засунул
в полиэтиленовый пакет баллон (чтоб уж наверняка), ну и давай
на клапан нажимать. А клапан возьми и оторвись. Дал баллон пену. И дал
ее очень много… И всю сразу… Полиэтиленовый пакет лопнул, пена хлынула
на стены, все попытки зажать клапан успехом не увенчались, тогда он
в отчаяние направил струю в газету, предусмотрительно расстеленную
на полу. Но напор оказался настолько силен, что рикошетом забрызгало
все стены, ноги, грудь, и прочие части тела. А из одежды в тот поздний
час у него были лишь семейные трусы. И на беду в квартире оказалось
растворителя лишь на донышке бутылки. И неизвестно что ему было жальче
угробленный коридор или себя. Ведь оторвать засохший «Макрофлекс»
от стены непросто, а что говорить об отделении его от живого организма,
густо покрытого волосами….

Одно могу сказать – слово «Макрофлекс» теперь его нервирует.
А щели он теперь заделывает цементом. Безопасно и дешево!!!

Поcле месяца пасхальных невьебенных бля каникул
Возвращаться всем к учебе было точно в лом немалый.
Снова С ++ ебучий,с Истадрутом бля вонючим
И в добавку с Себельзоном,что вгоняет одним словом
В сон такой что тебя глючит.

Но все это бля цветочки,
Детям не дойдя то точки,я советую уйти.
Ведь про страшные бля вещи буду я рассказ вести.

В 7 часов приходит Барух и нацистским сапогом
Он ебашит в двери сильно
Дико бля оря при том:
-Дверь откройте пидорасы,
Покажу вам вашу мать,
Пиздюки и лоботрясы
Как молитву пропускать!
Прокричав он продолжает в дверь ебашить сапогом
И при этом восклицая:
-Шахар,Шахар бля открой!
Охуевший бля спросонья Шахар медленно встает
И почесывая жопу двери открывать идет.
Барух в комнату влетает,
Спотыкаяся при том
И раззявивши бля глотку
Произносит он:ПАДЪЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(От такого бля от крика обосрется и ребенок
И видавший виды дядька,и студент-четверокурсник.
Разве шо Герасим хуев не обмочит бля штанишки,
Потому как злоябучей глухотою болен с детства).
Ну короче всем понятно что заебывает сильно
Этим криком своим страшным.

Да с чего я бля все начал?...
А!С хуйни шо не по кайфу было после перерыва
Испытать опять всю радость утренних его приходов.
Чо то я опять без рифмы,
Впрочем-ну ее бля на хуй!
От нее одни запарки
Для поэтов настоящих.
Вот хуйня-опять отвлекся!
Ладно все,продолжим повесть.

Чудо!Чудо!По Махону разнеслась благая весть
Будто Барух уезжает на денечков пять иль шесть.
Типа Неньку-Украину он собрался навестить
Чтобы льстивыми речами там наивных облошить.
Типа приезжайте хлопцы все учиться к нам в Махон
Типа хавки там и пойла сразу выдадут вагон.
Типа жрать и спать от пуза,
Типа телки в номера,
Душ с парашей и джакузи,
В общем правда бля одна.

В общем Барух бля съебался
Слух бля правдой оказался
Тут же все хуи поклали:
На молитву и на кодеш,
На учителей почтенных,
И на Райзлера на Папу!
(В общем дружно прихуели).
Че то рифма седня клинит,
Ладно хули-я ж не Пушкин.
Пушкин с понтом был великий.
Я ж на то не претендую,
Так-НЕТЛЕННОЕ ТВОРЕНЬЕ,
Написал тут с нехуй делать.
Блять-пиздец опять отвлекся!

Но недолог миг счастливый
Барух вскорости вернулся
И съхуев от беспредела
Он за старое вернулся.
Снова утром дверь трясется
От ударов сапогами,
И из недр коридора
Злобный дикий крик несется.
И почесывая жопу Шахар двери открывает,
И при этом словом добрым его маму вспоминает.

Но пока мы бля в Сионе,
Луч надежды не угаснет.
Очень скоро в воскресенье
Барух снова уезжает.
Воссияет свет в Махоне,
Похуиста час настанет!

На посту тормозит Гаишник фуру дальнобойщика, ищет до чего доибатся,
смотрит колеса новые, машина чистая, документы в порядке, ну думает
облом и вдруг глядь а в кабине обезьянка сидит.
Г: Все ты попал, а если она на трассе за руль вцепица- авария, нарушение.
В: Да ты пойми я месяцами дома небываю, жены невижу, а обеьянка
тренированная минет мне в дороге делает.
Г: Да врешь наверное
В: Да смотри -- Растегивает ширинку достает член командует обезьянке
Соси! Та прыг член в рот и сосет, водила кулаком обезьяну хуяк
по голове -Быстрее!, та быстрее сосет, водила опять кулаком пару раз
по голове обезьяне- Еще быстрее! А сам уже прется и по голове ее
лупит -Быстрее бля! Бац кончил откинулся и говорит Гаишнику- Хочешь
попробовать?
Гаишник (слегка охуевший) -НЕ ну на хуй, ты же мне всю голову разобьешь

В новостях на RBC 17.06 написали:
"... В текст закона внесено несколько поправок, в частности, из списка
облагаемых налогом транспортных средств исключены все мотоциклы, а
автомобили объемом двигателя от 2,5 тыс. до 3 тыс. кубометров будут
облагаться налогом из расчета 2 рубля, свыше 3 тыс. кубометров - из
расчета 3 рубля. ..."

2-3 рубля за кубометр -- Такой закон можно смело принимать.

Из комплекса упражнений для "новых русских":
Разведите пальцы на ширину плеч...

Сидит мужик на берегу таежной речки, рыбу ловит. Вдруг слышит крик
издали:"Пошел ты нахер!" Удивленно оглядывается по сторонам,
но никого не замечает. Спустя пять минут уже более отчетливо снова
слышит:"Пошел ты нахер!!!" И вновь тишина и вокруг никого. Вдруг
из-за излучины реки появляется приличная моторная лодка, в которой
мужик налегает на весла.
-Слышь, мужик,-кричит ему рыбак,-ты-бы мотор завел!
-Пошел ты нахер!!!- отвечает ему осатаневший гребец...

Приходит Петька к Василью Иванычу и говорит там яшик гондонов
превезли может возьмем , ВИ: данет кому они нужны. Следущий
день петька опять , там пол яшика осталось может возьмем,
ВИ: ненадо нам. следущий день петька говорит : ВИ я чучуть взял ,
и ВИ говорит чо это вобщее токое за диковена? петька ему обеснил ,
и ВИ ему говорит здорово, хорошая вешь а то я уже довно гильземи
пользуюсь.

Фашисты захватили деревню, вывели всех жителей на площадь
и говорят:
- Сейчас мы всех женщин расстреляем, а мужчин изнасилуем!
Женщины (хором):
- Так не бывает!?
Мужчины (хором):
- Бывает, бывает!

Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста
Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"!
Донес ей хворост, а бабка ему и говорит.
-Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполоню
три твоих заветных желания.
Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес,
-Ну будет тебе мерседес. давай второе.
Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную"
-Будет тебе и жена красивая и верная.
Ну и в третьих виллу на берегу моря.
-Хорошо будет тебе и вилла.
Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит.
"Сынок у меня давно мужика не было. ты не мог бы уж раз такое дело
трахнуть меня?"
Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько"
Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит.
-Сынок, сынок а лет -то тебе сколько?
-35 , бабка, а что?
-Ого, такой большой а в сказки веришь.

В пятницу, на Щелковской, в автовокзальном магазинчике видел своими
глазами замечательный ценник - "Филе треугольника" :). Страшно
интересовал вопрос катет или гипотенуза???

Жизнь не катит и водка не пьется,
Пиво тоже не лезет совсем,
Не танцуется и не поется
От занудных житейских проблем...

Ненавижу о быте заботу,
Мне лениво бардак разбирать,
И ломает меня на работу
Каждый день "как на праздник" вставать.

Я хочу баб по десять в постели,
И бочонками пиво хлебать,
А жена и менты - чтоб не смели
Этой правильной жизни мешать!

Чтобы денег с меня не доили,
Не снижался бы секса накал,
Я хочу, чтоб меня все любили,
Ну, а я бы на все это КЛАЛ!!!

В пятницу, на Щелковской, в автовокзальном магазинчике видел своими
глазами замечательный ценник - "Филе треугольника" :). Страшно
интересовал вопрос катет или гипотенуза???

Диктор в цырке обевляет что сечас выйдет французкая команда.
Вдруг с последнего кричит мужик,а ласины натинули пидары!
Французы обиделись и ушли.Диктор снова сейчас выйдет американская
команда.Вдруг с последнего рядаопять,а ласины натинули пидары!
Американцы обиделись и ушли.Диктор сейчас будет смертельный номер
падение человека с крыши цирка.Мужик с последнего ряда,а куда
вы меня тащите пидары!

Типа разговаривают 2 НР:
-Я типа толковый чувак однако! Купил сынишке конструктор ЛЕГО и собрал
за 2 недели!
-Ну и типа че такого?
-Так там написано от 3 до 5 лет!

На могиле стоит надгробная доска с надписью:"НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО
ПОЛЕЗНЫ"!!!

В МАГАЗИНЕ ЖЕНСКОГО БЕЛЬЯ МУЖЧИНА ДОЛГО ВЫБИРАЕТ ДЛЯ ЖЕНЫ БЮСГАЛТЕР
ПРОДАВЩИЦА: ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ КАКОЙ У ВАШЕЙ ЖЕНЫ РАЗМЕР ГРУДИ,
ТО ХОТЯ БЫ
ОПЕШИТЕ НА ЧТО ОНА ПОХОЖА ПО РАЗМЕРУ: КАК ПЕРСИК,ЯБЛОКО ИЛИ НЕБОЛЬШАЯ
ДЫНЯ? МУЖЧИНА: КАК УШИ У СПАНИЭЛЯ.

Недавно попалось в руки резюме человека, претендующего
на высокооплачиваемое место.

-Иванова Катерина
М.П. 29 /150
Урюпинск
Тел. (прослушивается)

Место и год рождения: 23,02,1960
Семейное положение: (2 раза)разведена, 1 ребенок (9лет)

Образование:

1977-1987 - средняя школа № 292 г.Сыктывкар с углубленным изучением
ямало-ненецкого языка

1987-1992 – Ханты-Мансийский Государственный Пингвистический
Университет (Институт Иностранных Языков им. Мории Терезы)
Факультет немецкого языка
1995 – бизнес-курс ненецкого языка при Гете-институте

Профессиональная деятельность:

1992-1993 – A/О БИАМ (Москва) (торговля продуктами питания)
ассистент/переводчик генерального директора

1993-1994 – А/О РЕИМ (меха из Гамбурга), сама возила (челнок)
переводчик/ассистент владельца фирмы

1994-1998 – Московский Государственный Институт Международных Отношений
дОцент кафедры немецкого языка

1998 – настоящее время - А/О ЗЕЛО (фирма-импортер автомобилей
и запасных частей ВАЗ, АЗЛК, ГАЗ, УАЗ, КАМАЗ, Ижмаш, УРАЛ, ЗАЗ)
ассистент руководителя отдела логистики запасных частей.

Навыки которые не пропиваются (пробовала):

Языки: немецкий – свободно (устный и письменный)
английский – разговорный

Как вылечиться от храпа?

Молодая женщина вся в слезах, выходя из дома, сталкивается
с соседом-стариком.
Сосед спрашивает:
-

Если ты порвал в куски
Книжицу и мячик,
Это значит - ты мудак,
Нехороший мальчик.

Идет волк по лесу,вдруг видит: заяц на "Кадиллаке" едет.
Ну заяц останавливается и говорит волку:"Садись типа, прокачу.
"Волк открывает дверь, садится.Едут они дальше,волк спрашивает
у зайца где он взял такую крутую "тачку".На что заяц отвечает -
"Деньги копил,накопил и купил "кадиллак".Теперь, видишь езжу,очень
полезная штука щас сам убедишься."Едут они дальше ,глядь: лиса стоит,
машину ловит.Заяц останавливается, открывает окно, лиса просовывает
свою морду в окно,заяц быстро закрыл окно так, что лиса не может
выбраться, застряла.Заяц выходит из машины подошел к лисе сзади
и трахнул ее.Затем сел обратно в машину, отпустил лису и поехали
они с волком дальше.Волк:"М-М-мда, на машину у меня может и не хватит,
но вот дверцу я себе обязательно куплю!"

Гаишник тормозит шестисотый на посту. Медленно открывается окно, -
оттуда запах!!! ссанина - жуть! Сидит бомж. Гаишник в осадок.
"Ты кто такой? Документы гони!" Бомж чинно достает бумажник
с документами, отдает его гаишнику, делая потише музыку. Все проверив,
гаишник вшоке - все верно, все чисто! В недоумении - "Слышь, бомж,
а ну колись, где ты это все взял? Где подвох?" "-Я",говорит бомж,
"обладаю уникальными возможностями, - мои Фекалии имеют целебные
свойства. Вот, подфартило, попался мне лысый новый русский - "Жена -
говорит, -запилила. Не растут волосы и все тут! Иди, говорит, делай
операцию!" Ну я ему и помог! На голову погадил, и выросла у него
шевелюра ниже плеч! Так что все честно, начальник, дал он мне машину
свою, денег - во, целые карманы! Еду свою клинику открывать! Так что
счастливо!" Гаишник, подумав, жалостливо: "Слушай, у меня таже
проблема, может поможешь, так по-дружбе? А то под фуражкой ни одного
волоса, блин, нет!" "да, ну тебя, хлопот потом не оберешься! Не-е,
не пойдет!" Гаишник долго и нудно упрашивает и бомж, наконец, сдается.
"Ну ладно, давай по-быстрому!" Снимает штаны, и гадит на голову менту.
...В кустах двое новых русских: "Ну, блин, пацан молодец! Я ему еще
и дачу подарю!"

Встречаются два педика.
- Вась,ты чего такой веселый?
- Ой,да влюбился я.Такая любовь,такая любовь,даже посрать некогда.

Это было году в 95, когда наша большая компания утверждалась
на Российском рынке. Делались новые назначения, вкладывались большие
деньги в обучение человеческих ресурсов.
В те далекие времена я сидел в кабинете вместе с директором
по продажам. Надо сказать, что мужик он неплохой, однако очень важный,
любит, чтобы уважали. В то время от только вернулся с очень хорошего
и дорогостоящего обучения английскому языку для ранее не говоривших,
но слегка понимающих. Комплекс «молчания» был преодолен, и директор
стал понемножку разговаривать самостоятельно. Но, как бывает,
не обошлось без казусов.
Ниже диалог с одним из крупных клиентов, где М – наш директор,
K – клиент.

M – Hello, Mr. Simpson. How are you?
K – ответил и приступил к изложению сути вопроса
M – Yes
M - OK
M - Yes
M - OK
M - Yes
Далее клиент задал вопрос, требующий размышления. Директор почувствовал,
что необходимо сделать паузу в переговорах, и осмыслить все предложения
клиента, произнесенные на английском языке. Наш большой босс, всегда
принимающий взвешенные и продуманные решения завершил телефонные
переговоры как нельзя лучше:
M – Ok, Mr. Simpson. I HAVE TO THINK…. (пауза, долго подбирает нужные
слова)…SOMETIMES!
Естественно, что имелось виду не то, что сказано!

У одного мужика был большой мужской орган. Целых 50 см. Все девушки
его боялись. Решил он от такой жизни покончить жизнь самоубийством.
Пошел в лес на болото, что исчезнуть бесследно. Идет и видит сидит
Лягушка-царевна. Подходит он к ней и говорит.
- Лягушка, лягушка выходи за меня замуж.
- Нет,- отвечает лягушка.
Тут в штанах у мужика что-то зашевелилось и видит что его мужское
достоинство стало на 10 см короче.
Обрадовался мужик и обратно к лягушке.
- Лягушка, лягушка выходи за меня замуж.
- Нет,- отвечает лягушка.
Еще 10 см каr не бывало. Ну, думает мужик, еще 10 см и достаточно.
Обратно.
- Лягушка, лягушка выходи за меня замуж.
А лягушка отвечает.
- Я же говорю тебе, что я девушка честная НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ.

Только что ведущий новостей на Открытом радио (по поводу открытия
в Капотне новой тюрьмы международного класса: "За последние 15 лет
в России было построено только две тюрьмы и один следственный изолятор,
но в ближайшее время все может измениться к лучшему..."