Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
09 июля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Однажды знакомый моих знакомых привел в гости к знакомым барышню.
Куклу куклой и дуру дурой. Ну весь вечер все ей любовались, ожидая:
что ж ты, заюшка, еще скажешь? Под занавес, счастливый кавалер увлек
ее с собой.
На другой день хозяин дома, вибрируя от любопытства, звонит своему гостю
с вопросом: "Ну как?"
Тот рассказывает: "Поехали мы ко мне домой. По дороге, в такси,
естественно, целовались". У себя дома он склонил ее к минету.
"И вот представляешь, поднимает она голову от ширинки и произносит:
"Как странно закончился вечер..."
Диалог в консульстве (ну не все ли равно, каком).
Вопрос:
- А какую фотографию на визу надо, любую?
Ответ:
- Любую.
Подсказка из очереди:
- Но лучше вашу.
Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только
обиженная дама, задавшая вопрос.
Можно верить или не верить. Но по словам одного из корреспондентов
крупной иркутской газеты такая история произошла в местном аэропорту.
Обронил один пассажир у касс свой паспорт. Неприятная ситуация. Надо
срочно объявлять, искать гражданина, а то ведь рейс за рейсом, а он
без ксивы со своими интересами останется. Выкрикивать фамилию гражданина
через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо.
Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно по тем застойным
временам очень неблагозвучная. Пардон -"Жопа" И никуда от этого не денешься.
Но девчата аэрофлотовские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать.
Решили фамилию этого человека произносить на французский манер, с ударением
на последнем слоге: "Гражданин ЖопА! Срочно зайдите в диспетчерскую!" Надо
сказать сработало. Через две-три минуты туда врывается товарищ, багровый
от злости и с пеной на губах. Со словами "мать-перемать". Он даже забыл,
зачем сюда примчался. Со стороны могло отчетливо показаться, что потеряный
паспорт ему до фени. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели.
Вывело его из себя то, что во время объявы исказили его бессмертную фамилию.
Он вращал глазами и кричал "Да ЖОпа я, ЖОпа, а не какая нибудь ЖопА!"
Вот так то. Оказывается людей, как и вещи нужно называть своими именами.
Пару недель назад:
Теплый вечер, гуляем с женой и сыном (год и 9 месяцев)
на улице. С нами подруга жены с маленькой дочкой...
Надо сказать, моя жена быда в плохом расположении духа.
В этом состоянии, если ребенок делает какую-нибудь пакость, она
после внушения добавляет: ".... весь в папу !"
Пока жена болтала с подругой, а я куда-то засмотрелся, попивая пиво,
ребенок залез на ступеньку детской лесенки и засунул между ступенек
голову.
Тут жена его и застукала. Вытащив его оттуда и прочитав лекцию на
тему "Что такое хорошо и что такое плохо" она, конечно же добавила:
"... Какой ты непослушный ! Весь в папу !" и после небольшой паузы:
"Не пропустишь ни одной дырки !"
%**$%?%:!

... Надо было видеть лицо ее подруги :-)
Я вам расскажу страшную историю.
Мне жена заявила, что терпеть не может моего языка.
Нет, он во всех отношениях язык как язык. Но, извините за науку,
вербально несдержан. Зашел я как-то, по неосторожности, на сервер «
Анекдоты из...» Она узрела и говорит: «О! Вот тут себя и прояви,
изощренец проклятый! Пусть тебя народ осудит. За неделю не родишь
чего-нибудь дня» (анекдот, афоризм и т.п.) - заклею рот лейкопластырем»
(* Мне, то есть, заклеит... Причем она может, она тэквондистка!)
Трое суток сижу и лихорадочно сочиняю все подряд, не брезгуя никакими
жанрами и словами... - бо, блин, не до жиру. Не верите? У Димы спросите!
Преподает на факультете кибернетики Иркутского политеха неординарная
личность - Софь Семенна. Неординарность в том, что этот преподаватель
не выговаривает "р"... Ну как это бывает у малышей.
Звук получается своеобразный - не то "л" не то "ъ" :)

В бытность свою, когда был студентом, слушал я какую-то лекцию.
И читала этот курс ОНА.

Короче, все бы ничего, мы уже за три года привыкли к такому эффекту,
в произносимых у доски звуках...
Но во время лекции одна из девушек попросила уточнить, что за
"...атрибуты файлов..." такие.
На что сразу же получила.
"Девушки!, доучились до четвеътого кулса и не знаете, что такое атъебуты...".
Человек 50 выпало... :)
Зашел я как-то в бухгалтерию нашего мощного предприятия.Послеобеденная
обстановка, медленный разговор между финансовым директором (мужчина),
менеджером (мужчина)и бухгалтером (девушка по имени Жанна).
Я (мужчина)падаю в кресло и прикрываю глаза. Тут же хлопает дверь-
входит клиент. Смотрит на нас, мы на него. Ждем.Клиент окидывает
присутсвующих взглядом и спрашивает: "Кто из вас Жанна?" Немая сцена
без ответа.
Ехал сегодня в метро. А там - реклама.
Суть такова:
На фоне десяти (!) баночек со спиртными напитками "АЛКО" видна
рожа хитрющего мужика.
Но главное - надпись: "Кинул палку - выпей "АЛКО"
Не думаю, что все догадаются, что мужик-то в "городки" играет :)
Жена у меня - педагог в детском садике, и у нее, соответственно,
есть куча книг и пособий со всякими там стишками и загадками.
Порывшись в них, можно запросто обнаружить перлы, по сравнению
с которыми классические мурзилкины загадки про тараканов, например
("мы ребята удалые, лезем в щели половые") напрочь бледнеют.
Вот вчера прочитал загадку:

В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.

(отгадка - буква "Б") А вы что подумали??????!!!!!

Вот так-то, детишки...
Работаю я в международном детском цетре "Артек"? в Крыму, и вот тут читаю
(истории от 6.07), что мы в медкарте предлагаем брать "анализ кала из зева
и носа" - меня аж холодный пот прошиб - я ту карту верстал! Извлек
оригинал - ан нет "анализ на дифтерию из зева и носа" написано. Так, что
не позорьте без нужды...
Ну да ладно, тут истрии расказывают, расскажу что нибудь из "Артековского",
хотя-бы вот это:
Когда идет в "Артеке" купание в море, то порядок такой - дети плещутся себе
в секторе, а вожатый должен СТОЯТЬ на берегу у своего сектора и следить
что бы кто нибудь не утоп.
На пляже, около самого моря, лежит огромный валун. Девушка-вожатая, сомлев,
прилегла на него и в позе копенгагенской Русалочки продолжает купать детей
лениво наблюдая за ними. Начальник лагеря сообщает ей посредством мегафона:
"Лена, детей надо купать стоя". Лена не меняя позы кричит в сторону моря:
"Дети, слышали что начальник сказал - купайтесь стоя."
Слегка прифигевшие дети спросили "А как это?..."
Лучшая история за 16.03:
Захожу на кухню - на полу вода со стиральной машинки. Ну старенькая машинка, что то там износилось.
Говно вопрос. На Авито нашел мастера по машинкам, заказал. Приехали ребята поменяли что надо, все наладили. Пока ремонтировали нашли шильдик на машинке, ей уже двадцать с лишним лет.
Ну заодно вспомнил про холодильник заказал другого мастера.
Приехал прочистил, поменял фреон, холодильник заработал с новыми силами. Пока ремонтировал нашел шильдик на холодильнике - тоже двадцать с лишним лет.
И всё прекрасно в этой истории, кроме одного нюанса.
Спросил ремонтников про то мол не пора ли менять этих старичков и все в один голос говорят, что они надёжнее новых агрегатов, с нуля.
Как, сцуко, как мы дожили до того, что техника с двадцатилетним читать дальше
Рейтинг@Mail.ru