Поиск по автору:

В роддоме у белой женщине родился ребенок-негр.
У входа ждет новый русский.
Акушерка испугавшись попросила дворника дядю Ваню за сто грамм спирта
сообщить о рождении негретенка новому русскому.
-Дядя Вань обясни ему, мол гены, мутация.
Дворник хряпнув сто грамм спирта...
-ну ты амбал, мутатор свой мыть надо, а то у тебя негр родился,
геной назвали

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

поймали менты пьяную женщину воззле ресторана,приводят ее в отделение
и начинают расспрашивать

:-кто такая,где живешь ?
она отвечает :
- я снеггуроччкаю
- какая ты ,в жопу,снегурочка:пьяная,фингал под глазом,а еще стоишь
здесь и писаешься
-я не писаюсь,я таю.

-что такое платоническая любовь?
-это любовь,за которую платят.

не болтайте ерундой!

из-за леса выезжает
конная милиция
девки раком становитесь
будет репитиция

все больше вопросов
все больше стихов
все больше поносов
тугих хомутов

Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта - девушки бесплатно".

Едит новый русский на лимузине видет световор останавливается .
Ту ему в зад как врежутся.Он выходит из машины смотрит ему в зад
запорожит вписался

чупа-чупс мы научим мир сосать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитал историю про розыграш с опущенной маткой, и вспомнил
похожий случай.
Было давно в г.Бердичеве в самом забитом ПТУ, где
готовят трактористов и комбайнеров. Один из будущих бойцов за урожай
обращается к учительнице:
- Ольга Викторовна, а у вас тампакс выпал.
Ответ:
- Подними и пользуйся.

все.

Поздно вечером по платформе киевского метро ходит подросток
(сами мы не местные, мамка-папка померли, хата сгорела, помогите
кто-чем-может....) и выпрашивает у людей вот это "кто-чем-может".
Приближается к очередной жертве, открывает рот и... слышит.
-Мальчик! Дай двадцать копеек!!!
Общий смех, в том числе мальчика.
Пользуйтесь :-)

Пришел (как это обычно у них бывает) еврей в синагогу (ну куда еще податься?).
Е: Ребе, а танцевать у вас в синагоге можно?
Р: Нет, нельзя.
Е: А трахаться?
Р: В какой позе?
Е: Лежа.
Р: Лежа можно.
Е: А сидя?
Р: И сидя можно.
Е: А стоя?!
Р: А стоя нельзя.
Е: Что же так?
Р: Да, легко на танец перейти.

Сидят на дереве два экскаватора и курят, подлетает к ним
самолет и спрашивает:- Пацаны закурить не найдется
- А ковшом по ЕБ лу

А вы знаете, как будет "Русский", закодированный в KOI-8 читаться
в винде? "тХУУЛЙК"!!!

не растет бамбук под Псковом поливай не поливай

По Чечне идет Програмист с автоматом.Вокруг трупы,развалины.
И говорит:
-А где второй уровень!

Встречаются две бабки.
- Я перестала матом ругаться.
- А я богу молиться.
- Пиздишь!
- Вот те крест!

Увольняют прапорщика и спрашивают, что будешь делать дальше?
- Пойду в милицию.
- А если выгонят?
- Пойду в пожарники.
- А если оттуда попрут?
Задумался и говорит:
- Все равно работать не буду!!!!!

в рубрике брачных объвлений.
алкоголик без вредных превычек , ищет женщину гонящую самогон ,
для создания семьи

история со слов очевидца-участника
значит, едет этот очевидец-участник както по загородной дороге недалеко от Киева.
И вдруг боковым зрением замечает, что по полю наперерез ему несется доблестный
махатель полосатой палочкой, причем несется так, как умеют делать это именно они -
придерживая фуражку и торбу для бумаг и денег двумя руками и выписывая какието
кренделя по этому самому полю, да еще при этом и свистит сволочь и как бы пытается
махать своим рабочим чле.. простите, инструментом... Ну мой знакомый, естессно,
думает - с какой это стати ему останавливаться и спокойно уезжает себе дальше.
Но пришлось ему через 15 мин. возвращаться назад - ну кто ж знал, что и как
обернется... И есессно, стоит на дороге этот же ГАИшник, который его есессно
и останавливает. Покачиваясь на своих двоих (а пребывал он в состоянии жуткого
алкогольного опьянения - чем и обьясняются кренделя при перебежке по открытой
местности), он мягко и ненавязчиво интересуется у водителся, что же это он,
нехороший человек, редиска, не остановился, когда просили, ПАДЛА!!! Потом, тут же
без предисловий начинает делиться своей "бедой" - оказывается, на паралельной
дороге остановили они парня, который был в нетрезвом состоянии и за рулем...
Они его конешно остановили, отправили машину на штрафплощадку, так этот парень,
оказывается, расположился возле их поста и, представляешь, продолжает
ПИТЬ СВОЛОЧЬ!!! И нас угостил, хороший человек... Так вот, не будет ли так
любезен уважаемый водитель, участник дорожного движения забрать этого нарушителя
спокойствияс собой в город, дабы не вводить в грехи тяжкия ГАИшный пост и далее?
(как говорится, милицейский пост - это время, когда милиционер ничего не ест
и не пьет :)
На что мой знакомый вежливо отказывается, рассказывает страшную историю
про огромную кучу дел, которые ему надо еще выполнить... ГАИшник подумав
и почесав репу соглашается, что делать нечего, заставлять он его не будет...
За время беседы мента заметно развезло, потому заканчивал он разговор почти
как у фоменко не спя, но медленно моргая.. и в конце концов выдал фразу - слышь,
мужик, а поехали с нами бухать, хули тут не побухать... а мы тебе потом
сопровождение дадим, ни один мент не прицепиться... К счастью, мой знакомый
удержался от соблазна, вежливо поблгодарил засыпающего стража порядка на дорогах
и укатил себе по своим делам.

она не смешная. но хочется.
в 20х числах мая я ехал домой на метро поздно вечером. Мне было плохо -
поссорился немного со
своей дев. Ну оч.грустно. Напротив ехала симпатичная девушка.
Она смотрела на меня, я - на нее.
Оба знаем - нравимся друг другу. Разглядывание продолжалось
от м.Ю-З до Библиотеки или Лубянки.
Она демонстративно встала и вышла. Я вдруг тоже выскочил
в последний момент. Догнал ее у перехода.
Тронул за плечо: "подожди". Она обернулась - увидела - засияла.
Удивленная и обрадованная. Я сказал
"Поцелуй меня пожалуйста". Она качнулась назад - чуть не упала -
рука взметнулась к виску: "дурачок что-ли"
- удивленно-истеричный смешок. И большие-большие удивл.глаза
на лоб лезут. "Ну извини". И пошел на платформу -
ехать дальше. Жду поезда. 15 сек. Она появляется прямо передо
мной, подходит, целует в губы - очень приятно -
не долго, не взасос, но и не по-детски - "доволен?" -"ага!" и убежала.
Я был бесконечно счастлив 30 минут - это много. Даже в постели -
не всегда так. Теперь ищу ее. Не знаю зачем.
если знаете ее - мое мыло здесь. хэлп. SMIR№FF.

она не смешная. но хочется.
в 20х числах мая я ехал домой на метро поздно вечером. Мне было плохо -
поссорился немного со
своей дев. Ну оч.грустно. Напротив ехала симпатичная девушка.
Она смотрела на меня, я - на нее.
Оба знаем - нравимся друг другу. Разглядывание продолжалось
от м.Ю-З до Библиотеки или Лубянки.
Она демонстративно встала и вышла. Я вдруг тоже выскочил
в последний момент. Догнал ее у перехода.
Тронул за плечо: "подожди". Она обернулась - увидела - засияла.
Удивленная и обрадованная. Я сказал
"Поцелуй меня пожалуйста". Она качнулась назад - чуть не упала -
рука взметнулась к виску: "дурачок что-ли"
- удивленно-истеричный смешок. И большие-большие удивл.глаза
на лоб лезут. "Ну извини". И пошел на платформу -
ехать дальше. Жду поезда. 15 сек. Она появляется прямо передо
мной, подходит, целует в губы - очень приятно -
не долго, не взасос, но и не по-детски - "доволен?" -"ага!" и убежала.
Я был бесконечно счастлив 30 минут - это много. Даже в постели -
не всегда так. Теперь ищу ее. Не знаю зачем.
если знаете ее - мое мыло здесь. хэлп. SMIR№FF.

Раздали всем зверям в лесу сотовые телефоны. Мышке достался
самый маленький, голимый телефон. Сидит она в своей маленькой норке
и думает, кому бы позвонить. Ага, позвоню-ка я льву,- подумала мышка
и набрала номер телефона льва:
- Алле, это лев(писклявым голоском)?
- Ну, Лев, Лев(строго)!
- О#уеть!
(анекдот поймут настоящие связисты России)

девочку спрашивают - девочка! ты наверное в школе отличница!
- нет, я удовлетворительница!

Приходит женщина к гадалке.
Та увидев ее, говорит: бедная ты бедная, ты знаешь, что скоро твой муж умрет
в страшных мучениях.
Женщина перебивает ее -... знаю, знаю. Ты лучше скажи, поймают меня или нет?

Эта почти реальная история случилась у нас в Гродно.
Девушка возвращалась домой поздно вечером. Одна. Тут неожидано появляется
мужичек одетый во все белое и с метлой. Дальше происходит следующий диалог:
Мужик: такси вызывали?
Девушка: Нет.
Мужик: нет, вызывали.
Девушка: да нет, спасибо.
Дальше мужик дастает нож, приставляет девушке к горлу- все садись, поехали.
Бедная девушка, не зная что делать садиться сзади мужику на метлу.
Так с ветерком они проехали метров 800.
Далее мужик сообщает что пассажир доставлен, ну и как запhавский таксист требует
вознаграждения- 80 рублей (белорусских!!, т.е. около 8 центов). Не имея мелочи,
девушка дает ему сто рублей и получает 20 сдачи- "мне чужого не надо!!"

История реальна, если верить нашей доблестной милиции, которая уже 2 месяца ищет
этого скромного таксиста.

преходет папа домой дочка фся в слезах что случилось мать
твая женшина да мурзик мать ево киска сажрал карасика мать
ево рыбка

Приходит один мужик к другому и видит,что на стене висит тазик и спрашивает;
-Что у тебя на стене висит ? А это у меня часы говорящии, смотри берет хозяин
кувалду бъет по тазику из-за стены слышится;-тварь в два часа ночи. sasha

Поженилась молодая пара Первая брачная ночь ну и муж говорит - дарагая сейчас
будет нем ножко больно а потом будет приятно.Ну пилит он ее уже пол часа,а она
с под него ему и говорит дорогой ну когда же будет больно,а он и говорит вот
сейчас кончу и как дам тебе поебалу.

Хочшь сделать мне больно? ----- Укуси мою какашку до крови!
Сколько волка не корми, у слона все - равно яйца больше!!!!!

Сидит девочка в песочнице а мимо нее дяденька проходит и слышит самые
отборные маты .....
- подходит к девочке и говорит :
- такая маленька я а так материшься ???
- а девочка отвечает :
- иди дяденька куда шел .....
- мужчина разворачивается и идет дальше ....
-вдруг слышет уже маты в свой адрес..
- подходит к девочке и говорит :
- а ручка по попе ...
- а девочка ему отвечает:
- а лапаткой по еблищю ...........

по ногам текло, а в рот не попало

англечанен и француз сидят на рыбалке вдруг полил сильный дождь и они
сильно замерзли и решили прикупить.
Ну англечанин достает сигареты cemal а у не го они промокли ....
Француз достает сигореты в презирвативе.... Ну англечанин ему ну ты гений
как я не догодался...Побежал в аптеку, прибегает и говорит дайте мне
прозервотив, ну аптекарша его спрашивает вам для мужчины-женщины а он
в ответ для кэмала (верблюд), она в ответ ... Ну вы и сексуальный гигант.

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Ротный голубой идет по окопу и видит сидит солдат и смотрит в бинокль
голубой спрашивает: расмотрел тыл противника.
Солдат гговорит: да Ротный: красивые есть Солдат: нет Ротный размахивая
цветком кричит: ТОГДА ОГОНЬ БЕЗЖАЛОСТНЫЙ ОГОНЬ.

У грузина спрашивают что такое счастье Счастье-это когда ты идешь по
темный переулок впереди идет дэвушка а унее попа спелий ананас А что
такое несчастье Это когда ты идешь по темный переулок сзади идут трое а
у тебя жопа спелий анананас

Два грузина спят на кровати-один другого спрашивает Гоги ты спишь сплю а
что твой х.. в моей заднице дэлает А что витащить я те вытащу спи гоги
спи

прыгает лягушка через дорогу ее переезжает каток и делает из нее лепешку
другая лягушка к ней подползает и спрашивает лягушка а лягушка тебе
плохо у тебя наверно голова болит первая отдирается от асфальта и
говорит это мне плохо это у меня голова болит да мне вобще п----ц

Из рекламы.
Бабушка я опять дрочил во сне.
Это же хорошо внучек. Дрочишь значит растешь.
Растишка от “danon”.

Рассказанная со слов приятеля.
Когда он учился в военном училище, у него в роте был один командир
взвода, которого прозвали "Вертолет" за то, что он был шустрым, постоянно
куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это
ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и обратился к командиру
роты:
- Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолетом" называют, обидно, сделайте
что-нибудь.
- Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
- Ну тогда я полетел?
Комментарии излишни.

В газете "Хочу работать" (г. Омск) мною было прочитано такое
объявление:
"Требуются девушки 18-25 лет, с хореографической подготовкой, для работы
через сеть Internet, з\п высокая"

Обьявление в газете:"Потерялся ротвейлер. Нашедшему-царствие небесное."

Как-то раз говорит правительство космонатам:
- Завтра летите на Солнце.
- Как мы ведь там сгорим?
- Вы что, думаете у нас в правительстве дураки сидят? Вылет-ночью.

Вчера в Нью-йорке закончились съемки фильма `Брат-3`. Съемочная группа
приносит извинения за возможно причиненные неудобства.

Ну и шея, вот это шея!
А что, пиво пью, сало ем.
Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо.

Черепахе звонят а на говорит:
"да"
а ей:
"манда!"и бросают трупку...
и опят звонят а она говорит:
"да"
а ей:
"манда!"и бросают трупку...
ей надоела и пошла к льву королью зверей и говорит:
"мне всегда кто-то звонит.
я говорю:
"да"
а мне:
"манда!"и бросают трупку что делать???"
а лев ей:
"а ты говори але а ни да"
она вернулас домой.
ей опят звонят и она поднимает трупку и говорит:
"АЛі"
ей говорят:
"але это черепаха???"
она:
"да!"
ей:
"МАНДА..."

Надпись в общественном туалете: В случае бомбежки прятатся под этот
писсуар в него еще никто и никогда не попадал

Если человек не виновен, то как ни крути это всетки же смягчающее
обстоятельство

Если человек не виновен, то как ни крути это всетки же смягчающее
обстоятельство