Истории - другая десятка

Это было лет 12 тому назад. Когда иномарок в городе почти не было. У моей мамы
появился знакомый. Это был очень навороченный знакомый, мы старались не вникать
в его жизнедеятельность, и иномарка у него была. Причем не одна. У него была
шикарная по тем временам практически новая БМВ и элегантный Ровер. Большей частью
он ездил на БМВ. И возил на ней маму. Но однажды так сложились обстоятельства,
что он должен был отвезти куда-то меня. Кажется в институт. И я сказала маме,
что я не хочу выглядеть так, как будто я вышла из леса. Пусть он думает, что
я всю жизнь езжу исключительно на иномарках. И пусть она мне расскажет, где там
что, чтоб я была в курсе. Чтоб я знала как окно открыть, рассказала, где там
ремень присобачен и все такое... Ну, мама мне все это рассказала, а в заключение
сказала, чтоб я не пыталась у человека выломать куски торпеды, что пепельница
находится между передними сиденьями...
И вот он за мной приехал, я вышла, вся такая села...но я не учла, что он приехал
на Ровере. А не на БМВ, к которой привыкла мама. И когда я села, достала сигарету,
прикурила, я стала уверенным жестом открывать пепельницу. Во всяком случае,
я так думала... На самом деле я дернула ручник. Он изумленно на меня посмотрел
и спросил: "Что ты делаешь?". "Покурить хочу!", - ответила я, уже догадываясь
в чем дело..."А на ходу разве нельзя??", удивленно спросил мужик. Занавес...

Кстати - вспомнилась еще одна школьная лабораторная работа, только не по физике,
а по химии. Задача экспериментаторов заключалась в том, чтобы сварить мыло.
Не смейтесь - не вру!
Каждой парте - помимо штатива, всяких кислот и спиртовки - был выдан кусочек
сала размером с ноготь. Надо было смешать все полученные ингредиенты в необходимой
пропорции, подогреть на спиртовке и взболтать. Если в пробирке появится мыльная
пена - готово дело.
Короче, если наш класс чем-то и напоминал настоящую мыловаренную фабрику,
то разве что вонью. Когда мы с моим соседом по парте Игорехой случайно опрокинули
пробирку с этим варевом на тетрадь, на той моментально образовалась дыра
с обугленными краями. "Ни фига себе мыло!" - приуныл я. "Не тушуйся! - подмигнул
Игореха. - Мыло будет!"
С этими словами он подхватил пробирку и направился к раковине, коими принято
оборудовать школьные химические кабинеты. Там он ловко вылил полученную нами
адскую смесь и быстро заполнил пробирку чистейшей водой из-под крана, а заодно
отщипнул кусочек обыкновенного хозяйственного мыла, лежавшего в раковине.
Дальше, как говорится, было дело техники. Добытое мыло мы бросили в пробирку
и энергично взболтали. Пена полезла - как из кружки доброго пива на нынешней
телевизионной рекламе. С полученным продуктом мы гордо направились к училке.
Училка выпучила глаза (как потом выяснилось, сварить мыло по рецепту министерства
народного образования даже ей оказалось не под силу). Однако результат был налицо.
Уже в полном отчаянии она пригрозила подвергнуть нас, мерзавцев, перекрестному
допросу, а содержимое пробирки - химическому анализу. Но мы держались стойко,
и вскоре учительский пыл иссяк.
И правильно - какой такой анализ?
Что бы она там нашла, кроме мыла превосходного качества и выделки? А что, пардон,
мы должны были произвести в ходе данного эксперимента? Мыло, говорите?
Что и требовалось доказать.

Недавно был в Сыктывкаре. Там в аэропорту стоят две небольшие цистерны.
На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах).
На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.

Об этом случае я читал в восьмидесятых, в серьезном
американском военном издании. О нем сообщалось без тени юмора.
Испытания новейшей самонаводящейся ракеты класса "воздух-земля"
окончились неудачно - ракета самонавелась на вращающиеся лопасти
вентилятора фермерского сортира...

История, которую я хочу рассказать, произошла где-то в конце семидесятых,
когда я был молод и глуп, и учился то ли в восьмом, то ли в девятом классе.
Кто закончил школу - пусть и с грехом пополам - наверняка припомнит всеобщую
радость, когда училка объявляет, что вместо обычного урока будет лабораторная
работа. Ура! К черту скучные формулы и корябанье в тетради под голос
преподавателя, бубнящий непонятные термины! Наконец-то предстоит работа руками,
а не головой! Не говоря уже о том, что вероятность вызова к доске и бесцельного
тыканья в нее мелом - равно как и неизбежный "банан" в журнале - откладываются
на неопределенное время.
Лабораторная работа по физике, о которой идет речь, была не совсем обычной.
Дело в том, что обитателям каждой из парт достались совершенно разные задания.
Одним предстояло таскать по парте деревянный брусок, прицепленный к динамометру
(это вроде безмена, только поменьше), дабы определить коэффициент трения,
другим - окунать упомянутый брусок в емкость с водой, чтобы определить его
плотность, третьим зачем-то выдали аптекарские весы со всякими мелкими гирьками...
Двум охламонам выпало собрать детекторный приемник. Надо сказать, что охламоны
этому обстоятельству весьма обрадовались, поскольку были явно не в силах
обосновать в тетрадке даже такую примитивную вещь, как скольжение деревянного
бруска по поверхности парты.
Причина их ликования заключалась еще и в том, что упомянутый детекторный приемник
представлял собой два наглухо заколоченных фанерных ящичка. Ответственные лица
РОНО правильно рассудили, что детям заглядывать внутрь нечего - еще чего-нибудь
поломают. Ящички надо было попросту соединить проводком, а в оставшиеся дырочки
воткнуть наушники и антенну. После надлежало поймать какую-нибудь станцию. Сами
понимаете - задача для слабоумного шимпанзе, не достигшего совершеннолетия.
Охламоны быстро сообразили, куда вставлять штекеры, и вскоре приемник был готов
к действию. Но поскольку план лабораторной работы предусматривал коллективность
участия, им пришлось разделить обязанности. После недолгой перепалки задачи были
распределены - один вертел ручку настройки, а другой напялил наушники и напряженно
вслушивался в эфир.
Тишину в классе нарушали только шуршание скользящих по партам брусков, бульканье
воды и звяканье гирек. Но недолго - вскоре на весь класс раздался торжествующий
вопль:
- Пи##ец! Пи##ец-пи##ец!
Все замерли, а кое у кого инвентарь посыпался на пол.
Причина выкрика, неуместного в храме науки, выяснилась очень скоро. Охламон,
ответственный за ручку настройки, испуганно пихал локтем напарника. А тот
всего-навсего пытался сообщить, что хватит крутить ручку - станция поймана!
Юный Кренкель не понимал, что орет во весь голос - уши у него были наглухо
залеплены допотопными каучуковыми наушниками.
Училка, надо сказать, настолько обалдела, что даже не применила к охламонам
дисциплинарных санкций - оба получили по "пятаку".

она не смешная. но хочется.
в 20х числах мая я ехал домой на метро поздно вечером. Мне было плохо -
поссорился немного со
своей дев. Ну оч.грустно. Напротив ехала симпатичная девушка.
Она смотрела на меня, я - на нее.
Оба знаем - нравимся друг другу. Разглядывание продолжалось
от м.Ю-З до Библиотеки или Лубянки.
Она демонстративно встала и вышла. Я вдруг тоже выскочил
в последний момент. Догнал ее у перехода.
Тронул за плечо: "подожди". Она обернулась - увидела - засияла.
Удивленная и обрадованная. Я сказал
"Поцелуй меня пожалуйста". Она качнулась назад - чуть не упала -
рука взметнулась к виску: "дурачок что-ли"
- удивленно-истеричный смешок. И большие-большие удивл.глаза
на лоб лезут. "Ну извини". И пошел на платформу -
ехать дальше. Жду поезда. 15 сек. Она появляется прямо передо
мной, подходит, целует в губы - очень приятно -
не долго, не взасос, но и не по-детски - "доволен?" -"ага!" и убежала.
Я был бесконечно счастлив 30 минут - это много. Даже в постели -
не всегда так. Теперь ищу ее. Не знаю зачем.
если знаете ее - мое мыло здесь. хэлп. SMIR№FF.

Сначала краткое предисловие. Я работаю в англо-американской нефтяной компании,
которая осуществляет всякие глобальные проекты в Азербайджане и его окрестностях
(привлекая, естественно, массу подрядчиков со всех концов света). У нас есть
свой боевой листок, в смысле газета, где в восторженных тонах рассказывают
об успехах наших глобальных проектов. Вот с этой-то газетой и связана моя история.

На последней странице, как водится, есть раздел "Письма в редакцию". Привожу
дословный перевод одного письма:
"Уважаемый редактор!
Я очень недоволен тем, что в статье "Успешное тестирование скважины" моя фамилия
искажена. Впрочем, это не первый случай, когда коверкают мое имя.
Юджин Ванлангендонк".