Поиск по автору:

- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".

Деньги не возникают ниоткуда, но имеют загадочное свойство пропадать в никуда.

Заключённому, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение - в краже наручников.

"Образование не учит думать" - мантра лентяев, у которых не хватило силы воли получить это самое образование.

- Вот вы сидите и ничего не делаете. А там пчёлы пыльцу куда-то уносят!

У Алексея Навального в ЖЖ все листы теперь одинаковые: "На территории вашей страны просмотр этой страницы запрещается органами власти".
Совсем обленился, оппозиционер...

- Ты знаешь, меня вчера бесплатно пустили в зоологический сад...
- В этом нет ничего удивительного. Странно только, что тебе удалось уйти оттуда.

Сколько красивых пар держится на чьём-то молчании.
© Испанская мудрость

Обиды вообще не следует копить. Небольшое, как говорится, богатство...

- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.

Жизнь надо прожить так, чтобы в твою честь назвали черепашек ниндзя.

Если китайские дети забывают сменную обувь, то они шьют её по дороге в школу.

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
- Ты за кого будешь голосовать?
- Да мне как-то всё равно: что за Герасима, что за академика Павлова.

Вчера на 56-ом километре Московского шоссе столкнулись "Ауди А5" и КАМАЗ.
Как утверждает единственный очевидец этого ДТП, Вова Сидоров из 5-го "Б":
- Одна другую такая тыдыж!!!

- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...

Кто не знает, чего он хочет, должен, про крайней мере, знать, чего хотят от него другие.
© Японская народная мудрость

Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.

Странная штука - идеи. Они не работают... пока не работаешь ты.

Фраза студента 3-го курса одной очень технической специальности:
- Чем дальше мы учимся, тем меньше гугл помогает.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.

Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.

- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!

Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя е*ёт? Отвечай на поставленный вопрос!..

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...

Российское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начав при этом с себя.

- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

- Вадик, ты кем работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.

После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.

В жизни нет репетиций. Каждый момент - сплошная импровизация.

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.

К вопросу о санкциях Запада.
И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки всё знал заранее...

Человек - это или с детства или уже никогда.

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Будьте самоучками: не ждите, пока вас научит жизнь.
© Юрий Никулин

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.

Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.