Поиск по автору:

Самая большая обида в жизни

Есть у меня хороший знакомый, почти земляк - Иван. Классный спец в своей области, прекрасный семьянин, часто помогаем друг другу. Всю жизнь он ишачил в госструктурах. И в бытность хорошего застолья поведал о своей самой большой обиде в жизни.
Дело было на Урале, лет так сорок назад. Иван в девятом классе выиграл олимпиаду по физике в своем городке и далее занял 3 место в областной олимпиаде.
На следующий год он занял вторые места в своем городке по физике и по математике. Ну с кем не бывает, но был один ньюанс.
По математике занял первое место его одноклассник, который за 15 минут до окончания не решил ни одной задачи, и Иван по душевной простоте дал ему списать.
Обида была не в том, что списанная работа заняла первое место, а в другом...
За год до этого за первое место в своем городе Иван кроме грамоты ничего не получил, за третье место в области ему дали справочник по математике и все.
А вот его одноклассник за первое место в городе год спустя, поимел шикарную коллекцию классиков мировой литературы и мастеров живописи, не считая еще предметы школьного обихода. В то время это было запредельная мечта в любой советской семье.
На предложение поделиться книгами Ивану было сказано, что это не он занял первое место..
Ясен пень,что на область одноклассник просто прокатился.
И вот прошло столько лет, а какая то детская обида выплеснулась от него во вполне осязаемый зуд. Как он сказал - в жизни были гораздо больше несправедливостей и предательства, но то случай так и не смог забыть...

На работе в обед несколько сослуживцев активно обсуждали достоинства и недостатки мирового автопрома на предмет замены машины. Был упомянут калужский Тигуан, и один из товарищей поделился знаниями, а то что у него после 50-ти тыс. пробега начинаются проблемы с передней частью. На что одна из девушек слушающих наш треп заметила:
- После пятидесяти у всех проблемы с передком!

Один из ведущих на Авторадио - Юрий Гейко рассказал одну историю. Далее от его лица - примерный пересказ.
Когда я попал на срочную меня, как хорошего водителя через какое-то время определили в инструкторы по автовождению. Моим напарником оказался человек в годах много лет обучающий новобранцев искусству автовождения. Все знают, что одним из самых сложных моментов в этом деле было научить салаг правильно трогаться с места, т.е. после включения двигателя одновременно отпуская сцепление нажимать на газ. Любой водила помнит это из начала своей автожизни (за исключением нынешних автоматчиков-роботов-вариаторщиков). Так вот, напарник поделился со мной секретом, как быстро научить этому любого. После многократных и безуспешных попыток стронуться с места, в тот момент, когда молодой пробует это в очередной раз следует не очень сильно ребром ладошки ударить нерадивого ученика по шее. Причем, когда старожил мне это рассказывал, то он уверял, что за много-много лет обучения метод ни разу не дал сбоя, а это несколько сотен, или даже тысяч новобранцев.
По словам Юрия Гейко, он поначалу он не поверил этому, но ему пришлось быстро убедиться в силе этой методики обучения. И в самом деле у него тоже не было ни одного сбоя. Причем жена Юрия Гейко - известная кинодива Марина Дюжева, тоже испытала на себе прелести этого обучения еще в то время, когда они только познакомились, хотя сам Юрий очень не хотел, но получилось автоматически - рука вспомнила сама армейскую привычку. И ему пришлось долго оправдываться перед будущей женой, что сейчас она точно не будет испытывать проблем с началом движения автомобиля.
Привет Новокузнецку!!

Сегодня был свидетелем как в "Магните" поймали бабушку за воровством - положила в карман кусок сыра. Причем кражу обнаружили после пробивки другого товара в кассе. Контролер попросила оплатить сыр, иначе она вызовет полицию. Бабуля в отказ - нет денег. В общем как я выяснил у продавщицы бабуля регулярно этим балуется и по сему постоянный криминал-клиент.
Далее произошло для меня удивительная вещь. Бабушка неспешно пошла домой, я вышел за ней. И тут ее догоняет контролерша и отдает ей этот сыр.
Или бабуля хорошая знакомая, или это политика "Магнита" к завлечению покупателей - бабуля то закупила на хорошую сумму товара, или я ничего не понимаю в современном маркетинге...

Представьте себе железобетонный цилиндр высотой 200 метров, с внутренним диаметром 100 метров, толщиной стенок 35 метров + полметра металлическая оболочка. Все это закопано на глубину несколько сот метров. Вот так вкратце выглядит - взрывная ядерная электростанция (ВЯЭ). Периодически в этой кубышки должен был взрываться термоядерный заряд в несколько десятков килотонн. Далее тепло выводилось на турбины, и все были довольны. Один такой заряд по энергии заменял десятки миллионов тонн нефти. Проект усиленно проталкивался в 60-е годы прошлого века, хотя и до сих пор он еще теплиться в чьих-то научных и государственных умах. Еще одним побочным эффектом такого девайса было рождение новых материалов. Когда я впервые узнал про это чудо то подумал, что попахивает психушкой и отмывкой бабла, а нет..
ЯВЭ - не слишком безумная фантазия. Об этом свидетельствует хотя бы недавняя публикация в американском журнале "Бизнес уик". Хотя как знать люди везде одинаковы и пороки у них схожи..

Знакомая ездила в командировку в Чили на пару недель. Приехала очень довольная, хотя по началу переживала из-за возможной "горной болезни", так вся местность где они были была на значительной возвышенности.
Как оказалось, в каждой гостинице, да во многих учреждениях были два средства от этой напасти: баллоны с кислородом и листья коки.
На мой вопрос, как сырье для кокаина помогло от недостатка кислорода, получил ответ, что нехватку кислорода не ощущали. Я почему-то не сомневался в этом...

В мае 2008 года правительство Дубая издало постановление о запрете курения среди детей до тринадцати лет включительно. Этот закон запрещает курение не табака, а красных муравьев. Согласно проведенному правительством опросу, курение муравьев достигло уровня эпидемии: 33 процента всех детей Дубая сообщили, что по крайней мере пробовали затянуться. Курильщиков муравьев интересует муравьиная кислота, которую насекомые накапливают в ядовитых железах и выделяют, чтобы убить жертву. При сгорании муравьиной кислоты образуются газы, вызывающие у человека легкие эйфорические ощущения.
Как бы такая новость не пошла по другим местам Земли..

Знакомый технолог рассказал, что выполняя одну работу обратил внимание, что заказчик пожелал, чтобы некоторые детали в устройстве должны быть сделаны из костного материала (до этого их делали из твердых пород дерева). Так как поиски материала из костей ни к чему не привели, то он был вынужден написать в сопроводилке на изготовление в цех эпическую фразу:
- Детали №№** изготавливаются из рогов заказчика.

Прочитал в Инете. Мне показалось интересная идея...

Было немного обидно за видео работы СОБРа в Красноярске по неудачному задержанию водителя на "INFINITI" (по крайне мере в начале). Вспомнился старый советский фильм, где водителей авто и мото техники останавливали (вернее не давали тронуться с места) простым способом в колеса впихивали большой гвоздодер (хотя наверное можно и ломик и какое нибудь большое полукольцо). Вроде простой способ, можно подойти по началу одному товарищу, проделать это упражнение, ну а затем включать команду на штурм.

На нашем предприятии один военный стал оказывать всяческое внимание одной даме. Внимание вскоре стало переходить границы приличия. Женщина пожаловалась мужу, который на счастье (или на беду) работал где то рядом. Произошла короткая стычка, при которой ревнивый супруг коротким кивком головы сломал нос служаке, но и сам получил легкой сотрясение. Далее ревница увольняют с работы. Вояка в принципе мог все начать с начала, но не стал...

Знакомый рассказал старую историю. Далее от его лица.
Сидим в компании что-то отмечаем, жена начинает канючить про завершение трапезы и иначе она скоро не влезет ни в один дверной проем. Я для поддержания любимой возьми и ляпни:
- Радость моя, да с твоими данными ты в любом публичном доме будешь самом востребованным товаром.
- А ты с твоей круглой задницей в любой тюрьме будешь самым желанным петухом.

Знакомый привез из Израиля необычные семена (вернее коробочки) в виде голов викингов с четырьмя рогами (фото ниже). Наговорил всякие расказни о их таинственном действии. В общем талисман. Раздал всем. Некоторые принесли обратно - в комнатах началась какая то чертовщина, на что был дан ответ, что сии семена обладают некой избирательностью: помогают светлым силам и гасят темных.
Далее, другой сотрудник понес подписывать какой то документ к начальству, после чего решил подарить начальнику такой талисман со словами:
- Юлий Игоревич, хочу подарить Вам достаточно сильный и проверенный талисман ( и показывает семя-коробочку).
- Что это и в чем его сила?
- Если Вы считаете себя воином светлых сил, силы будут только прибавляться, но если Вы сторонник темных, то энергия будет уходить! Положите около монитора и сами увидите его силу?!
- Нет, уж забирай свою заразу и больше мне такие вещи не предлагай...

Вот и думай после этого, что у нас за начальство?

Увидел в Инете фото табличек дверей туалета, на которых изображены профили дамы, а на другой мена. Оба профиля перечеркнуты красной линией в красном круге. Вроде как прикол на сообразительность.
Но знакомый высказал другую мысль, что это больше для трансгендеров - одни себя не считают мужиками, а другие бабами. В общем сплошная путаница.

По пути в Саранск заехали на мелкий деревенский рынок около Мордовского заповедника. Дело было ранним морозным утром. Продают в основном мясную и молочную продукцию. Зазывалы особо стараются привлечь к разным видам сала. Я подхожу к первому прилавку и не стесняясь говорю:
- Я как истинный мусульманин употребляю только халяльное сало, самого высшего качества.
- Милок, так тут практически все продавцы татары, другого сала просто и не сыщешь!

Военно-политический лидер Японии, периода Сэнгоку (16 век н.э.), посвятивших свою жизнь объединению страны и первый, кому, фактически, это удалось, а также был одним из наиболее выдающихся самураев в японской истории - Одо Нобунага, был жесток, похож на обезьяну и не терпел лжи. Всех, кто говорил неправду, он убивал.
— Правда ли, что я похож на обезьяну? — спросил он однажды своего приближенного. Приближенный задумался лишь на мгновение и тут же выдал:
— Да что вы, ваше превосходительство! — выкрикнул он. — Как можно?! Наоборот! это обезьяна имеет честь походить на вас!
Что вызвало смех самурая и привело в превосходное расположение духа.

Вспомнилось. Как-то зашли в Бауманском парке в греческое кафе.
Посидели где-то час-полтора. Фоном играла аборигенная музыка. К концу посиделок прислушался к словам песен, и вроде как решил что непохоже на греческие слова. Греческий язык я не знаю, но вроде могу определить их принадлежность. Спросил об этом хозяина:
- Скажите, у вас звучат вроде песни не на греческом языке?
- Да, это не греческие слова, а древнегреческие.
- Вы шутите?
- Нет, это современная обработка древнегреческих песен.

Немного погодя я подумал, что никогда не слышал современную обработку древнерусских или древнеславянских песен, если таковые дошли до нас.
Кстати, в этом заведении шикарный апельсиновый пирог. Вот!

3 простых способа умереть
1. Ежедневно курите сигарету-вы умрете на 10 лет раньше
2. Пейте алкоголь ежедневно - вы умрете на 30 лет раньше
3. Любите кого-то, кто не любит вас- и вы будете умирать ежедневно

В свое время в "Технике молодежи" прочитал.
При создании первых атомных лодок в Великобритании военные предложили своим ученым выяснить какая расцветка меньше всего раздражает человеческий глаз, т.е. чем лучше всего оббить внутренние помещения этих лодок. Не знаю какие ученые (наверное психологи), но после долгих исследований они пришли к выводу, что самый классный орнамент для этих целей это виды среза деревьев разных пород. На том и остановились.
А я то отчего то думал что зелень-матушка лучшее..

История начала 90-х.
Жириновский со своей свитой зимним вечером нагрянул в столичный ресторан "Прага". И потребовал сделать ему окрошки. Надо напомнить, что в те годы квас продавался исключительно летом и в уличных бочках. зимой его можно было только сделать заранее и самому. По началу персонал ресторана вежливо отказал лидеру ЛДПР, но Вольфович был настоячив и требовал своё.
Тогда один из старейших поваров предложил вождю либералов сделать окрошку по-американски. Получив согласие сухопутный кок накрошил требуемые ингредиенты, а вместо кваса залил Кока-колу.
Владимир Вольфович еще долго многим рассказывал о необычайной вкусноте американской окрошки.
(история прочитана в "Московском комсомольце" примерно в те же годы).

Типичная история. У знакомых на огороде появились ростки мака. В какой то момент к калитке подошли два синяка и завели разговор с хозяином, что они тут посеяли мак и "Если отец, ты не хочешь, чтобы с твоей дачей что-либо случилось постарайся сберечь мак." Развернулись и пошли наверное к другим посадкам.
Хозяин пошел к жене и рассказал о случившимся, ну и естественно вопрос:
- Что будем делать с этим сырьем для нариков.
- Что делать лелеять и холить будем.
Так и следили за этими растениями пока кто-то не выкачал из них маковый сок.

Ехал в одном купе со студентом Гнесинки по классу баяна.
Я стал ностальгировать, что тоже в свое время закончил музыкальную школу, но так и не смог осилить сольфеджио. В своей группе я был единственный кто не мог нормально писать музыкальные диктанты. На что студент мне сказал, что у них учатся масса талантливых ребят с абсолютным слухом (было бы странно по-другому), но есть очень нехорошая сторона этого таланта. Если они слушают какой-то концерт, а как правило народ старается поймать от этого мероприятия наслаждение и по сему слушание происходит почти в медитативном состоянии. И вот если вдруг какой-нибудь габот или скрипка чуть-чуть сфальшивит (а в это понятие входит не только взятие иной нотки, но и как я понимаю задержка на доли секунды своего аккорда), то в результате музыкальный гений получает страшный удар, от которого он не может отойти в течении долгого времени – практически на физическом уроне болеет. Студент сравнил это как если ехать долго по отличной дороге, и вдруг налететь на неровность (камушек или яма), то получаешь острую боль по всему телу.
Так что мне очень повезло, я пропускаю через себя любые муз.ошибки без последствий...

Про пенсионную реформу. В компашке обсуждаем эти нововведения.
- Зря Путин затеял повышения выхода на пенсию до окончания Чемпионата. Не ужели не понимает, что могут пойти массоблудия народа. И имидж власти в глазах прибывших на Мундиаль может пошатнуться. Тем более, что масса иноземцев ищет изъяны в России.
- А может быть здесь более глубокий расчет. Народ начнет митинговать, оказывать какие-то непослушания власти. А иностранцы увидят все это и поймут, что проблем с критикой власти в России нет. И власть к этому спокойно относится даже в такое волнующее всех любителей футбола время.
- Ну, это уж слишком иезуитская комбинация. Если все так было бы на самом деле, то жители Кремля лучше бы просчитывали экономику страны, это ведь куда проще..
В общем беседа не задалась.

Про очередной развод.
Сегодня звонок на телефон. Милая барышня вещает, что она из службы безопасности головного офиса Сбербанка и начинает вопросом не делал ли я сегодня перевод на 3 тыс рублей.
Я ответил, - "нет".
- Тогда Вы должны сказать какой суммой на карточке Вы обеспечены нашим банком.
- Я не понял вопроса, Вы спрашиваете сколько денег у меня на карточке?
- Да.
- А разве Вы не видите сами, если Вы из службы безопасности, то долны иметь полную информацию о моих данных.
Потом барышня передала трубку руководителю (на голос - школьница). "Руководитель" тоже для чего усиленно пытался узнать сумму на карточке. Я тогда задал простой вопрос - девушка скажите мое имя если у Вас полное досье на меня. После чего услышал короткие гудки.
Я не понял в чем суть развода, но гражданкам для начального старта нужна была моя сумма на карточке...

Рассказ знакомой. Ее дочка учится (заканчивает) физ-мат лицей. В школе достаточно серьезно относятся ко всем предметам. К примеру из-за географии нескольких учеников не перевели в 10-й класс. Так вот сама знакомая и ее муж по работе связаны с иностранцами и посему достаточно хорошо секут в английском. Так, что у дочери проблем с иностранным не было. Дочка училась достаточно успешно, но в том году стала приносить плохие оценки именно по Инглиш. И вот когда промежуточная оценка получилась удовлетворительной, мама решила выяснить первопричину события. Дословный диалог между мамой(м) и учительницей(у) конечно не точен, но примерный смысл постараюсь передать со слов мамы. Да, еще стоит упомянуть о возрасте педагога - ей чуть более 70-ти..
м: Я бы хотела узнать нельзя ли исправить моей дочке оценку за четверть по английскому. Она могла бы еще раз подготовиться и пересдать. Думаю у нее должно получиться;
у: Ваша дочка английский знает на отлично, но между пятеркой за знание и двойкой за поведение я выбрала три балла;
м: Извините, конечно, но что она могла делать такого плохого, если Вы считаете ее поведение отвратительным.
у: Хотите пример, пожалуйста. На одном из занятий, когда дети должны были в паре подготовить диалоги, Ваша дочка не согласилась с выставленной мной оценки - хорошо. Я ей ответила, что через мои руки прошли тысячи выставленных оценок и ни ей судить о правильности моего труда. На, что Ваша дочь ответила, что мои руки годны только для "самотыка". В результате урок был сорван, и я была вынуждена исправить оценку и удалить ученицу из класса.

Был в командировке в Москве. Таксист, уроженец Юга, рассказал.
Его земляк захотел иметь купюру номиналом 2000 рублей, когда они только появились и купил ее за 2500 рублей. Потом немного подумал и решил для лучшей сохранности положить ее на банковскую карточку через банкомат..

Есть простой способ победить на выборах Путина - нужно одному из кандидатов поменять свое имя на "ПРЕЗИДЕНТ", а фамилию естественно на "РОССИИ". Тогда в бюллетени голосования масса галочек ему будет обеспечена!

Лакей Королевы Великобритании - Пол Буррел (Paul Burrell) описал курьезный случай, который произошел во время встречи Елизаветы II и ее супруга с султаном Бахрейна. По его словам, все трое ехали в карете и беседовали. И тут внезапно одна из лошадей со страшным шумом пукает.
Неприятный запах мгновенно заполнил карету c королевскими особами. Елизавета II наклонилась к мужу и поинтересовалась: «Как считаешь, мне следует что-нибудь сказать?» Филипп ответил: «Не знаю, ну скажи». Королева повернулась к султану Бахрейна, прикоснулась к его колену и произнесла: «Я ужасно извиняюсь за этот отвратительный звук». «Ничего страшного, ваше величество, — ответил султан. — Я вообще по началу подумал, что это была одна из лошадей!»

Пришел из бани и сразу в ванную мыть голову. Жена с непонятным выражением лица подошла, и как бы между прочим задает странный вопрос
- А ты что в бане голову забыл помыть, или пытаешься замылить какие-то запахи (а сама так аккуратненько смотрит прямо в глаза).
- Нет все мыл, только когда шел домой в парке птица на голову счастье капнула.
Услышал звук легкого облегчения.

Для многих эта информация не нова, но для меня и моих сослуживцев она была в диковинку.
В журнале "Машины и Механизмы" №5 за май 2017года в статье про сквернословие на стр.35 приведен интересный факт -

Здесь уместно вспомнить исследование американских военных историков, обнаруживших интересный факт. Во время Второй Мировой войны американцы при внезапном столкновении с японцами принимала решения быстрее и в большинстве случаев побеждали даже превосходящие силы противника Проанализировав эту закономерность, историки подсчитали, что средняя длина слова в английском языке составляет 5,2 фонетических символа, тогда как в японском -10,3. На отдачу приказов у американцев тратилось на 50 % меньше времени, что в скоротечном бою и играет решающую роль. В русском языке историки насчитали 7.2 символа на слово - это говорит о ток что наш язык длинноват то сравнению с английским, но в критических ситуациях русские военное переходят на мат, и средняя длина слова сокращается до 3,2 символа на слово!

ДЛЯ ПРИМЕРА ВООБРАЗИТЕ ИНТЕЛЛИГЕНТНУЮ КОМАНДУ ВОВРЕМЯ БОЯ:
- Шестнадцатый приказываю немедленно уничтожить истребитель, атакующий наши самолеты слева.
А ВОТ МАТЕРНАЯ КОМАНДА:
Шестнадцатый! Ё... того х... слева!

Краткая фраза из бранных слов увеличивает скорость восприятия и уменьшает время реакции на нее за счет мощного эмоционального заряда. Способствует ликвидации паники и растерянности.
Так что сквернословие, конечно, плохо, и в мирной жизни его надо избегать. Но в определенных ситуациях от него отказываться не стоит - проиграешь.

От себя:возможно мат и появился как стенография в устной речи.

В связи с погодными аномалиями апреля многие водители жутко жалели эти два дня, что поменяли колеса на летние, кроме моего знакомого. Он заявил:
- Есть очень большой положительный момент, что в эти скользкие дни я ездил на летних шинах.
- ?
- На зимних я так бы аккуратно не двигался по дороге и шанс попасть в аварию был бы намного выше.

Началось с того, что вечером 30 декабря я нашел женский кошелек. Обычный продолговатый кошелек. Вокруг никого. Что делать? Естественное желание найти владельца. Для чего я открыл находку. В ней лежало небольшая сумма и самое главное банковская карточка, по которой можно было найти владельца. Городок наш небольшой и имея базу данных поиск человека совсем простое занятие.
Придя домой, пробил даму, которой оказалось чуть более 50 лет. Некоторое время ее домашний телефон был занят, но я никуда не торопился и в конце концов дозвонился. Владелица потеряшки уже вовсю тренировалась в отмечании Нового года и как оказалось она даже не знала, что утеряла свой портмоне. Похоже у нее на тот момент были другие приоритеты. В трубке громко играла музыка и слышался матерный разговор. Далее состоялся диалог:
- Здравствуйте. Вы не теряли кошелек.
- Какой кошелек? Какого цвета?
- Это я должен у Вас спросить про цвет кошелька.
- А Вам это зачем?
- Я не понял, Вы потеряли или нет кошелек?
- Сейчас посмотрю. Чего-то нет, наверное, на работе забыла.
- Не забыли, а потеряли. Какого цвета он у Вас.
- Зеленого.
- А карточка банковская какого банка?
- (Дама правильно назвала банк).
- Ваш кошелёк у меня. Можете его забрать. Я сейчас дома, недалеко от Вас.
- Вы что думаете у меня там большие деньги. Я сейчас немного занята.
- Я знаю сколько у Вас там денег. Запишите мой мобильный. Когда сможете тогда позвоните.
Похоже я немного ошибался в людях, потому что дама так и не позвонила. Пришлось мне сделать еще раз звонок 8 января. Хозяйка была на работе. Трубку взял сын, ему я еще раз дал свой мобильный. Он был не в курсе потери меи моего звонка перед Новым годом. Хозяйка перезвонила мне примерно через час с работы. Она абсолютно не помнила наш диалог 30 декабря. Обещала через пару часов подойти за своим.
Умеет все-таки народ отдыхать и расслабляться. Мне бы так…

Рассказ знакомого, про нечаянный комплимент даме, перешедший в почти оскорбление.
Знакомый (Даниил) из-за проблем с позвоночником по рекомендации врача вынужден был приобщаться к йоге. Для начала он нашел двух тренерш, ведущих занятия недалеко от его дома. И стал ходить к ним обеим. Благо расписание позволяло. Девушки, как оказалось, почти подруги. Назовем их Лариса и Елена. Обе отлично знают свое дело, привлекательны, очень хорошо сложены и примерно одного возраста – 30 лет. Правда, формы Ларисы поаппетитнее (особенно пятая точка - практически правильный шар) и она одевается сильно облегающе, так что, например, «верблюжья лапка» видна хорошо. Явно не по Фэн-шую йоги.
Походив некоторое время к обеим, знакомый выбрал только занятия Елены. И далее между Еленой и Даниилом состоялся разговор. Елена:
- Лариса сказала, что вы перестали ходить к ней на йогу.
- Да не получается сразу к обеим, чисто по времени. Но и плюс ко всему ее внешний вид постоянно отвлекает от требуемого настроя.
- Не поняла, что в ней не так?
- Наоборот, все слишком замечательно. Просто, как я открываю глаза между упражнениями, вижу ее полуоткрытое тело, то мне надо каждый раз перенастраиваться. А это быстро не получается.
- Я так поняла, что мои формы вас от йоги не отвлекают?
- Ну в общем, да.
- Спасибо!
- Только не обижайтесь.
- Да уж даже не знаю, что и думать. Но наш разговор я передам Ларисе. Пусть порадуется за себя!

Наверное, похожее было со многими, но мне история очень понравилась.
У сотрудницы родственница родила первенца (дочку). Очень чистоплотная мамаша. Даже игрушка, упавшая на пол, тут же подвергалась тщательной промывке с мылом. Ребенок уже начал ползать, но все вокруг нее было покрыто многослойной чистотой. Дело принимало явно болезненный характер.
Но все изменилось одномоментно, когда дочурка на мгновенье оказалась без присмотра в коридоре у входной двери, и мамаша чуть не потеряла рассудок, увидев как любимое чадо, вцепившись обеими руками, усиленно и с причмокиванием сосет мокрую половую тряпку.

В начале 70-х годов СССР активно готовил ответ на американскую высадку на Луну в виде отправки беспилотной автоматической станции -"Луна-16". Станция должна была пробурить поверхность Луны и доставить добытый грунт на Землю. Беспилотник разрабатывало КБ Бабакина. Известен интересный эпизод, связанный с этим.
Нужно было снабдить станцию компактной и сильной электролампой для освещения лунной поверхности "под ногами" станции. Лампе предстояло выдержать большие механические перегрузки (вибрацию и удар). Естественно, отобранные образцы придирчиво испытывали. И вот оказалось, что лампы не выдерживают перегрузок. Слабым местом было соединение цоколя лампы со стеклянным баллоном (колбой). Сотрудники КБ сбились с ног, пытаясь найти более прочные колбы, но даже самые прочные материалы не выдерживали. До старта оставалось немного, а решения так и не было найдено. Но все решилось в одно мгновение
Кто-то задался вопросом:
- А для чего нужна колба у лампы?
- Держать вакуум внутри лампы.
- Но на Луне и так вакуум и колба скорее не нужна вовсе.
И было предложено поставить на "Луну-16" лампу без стеклянного баллона.
Такая лампа непригодна на Земле, но ведь на Земле она и не нужна.
Так и было исполнено и вся экспедиция прошла замечательно.

Родственник любитель экстрима. Рассказывал про недавнее посещение Папуа Новой Гвинеи, что рядом с Индонезией. Повезли их сразу на какой-то остров. Совершенно дикий и где местные аборигены живут почти в первозданном виде. Как оказалось, у них весьма распространён каннибализм. Гид сразу предупредил, что из автобуса никуда не вылазить, так как папуасы могут плеваться из трубок отравленными иглами. Автобус ехал по заповедному острову, только в качестве животных там были местные жители и места их обитания.
Мне больше всего в рассказе родни запомнилась история о том, почему много лет назад на многих островах страны было запрещено миссионерство (хотя христианства является официальной религией, или одной из официальных), а каннибализм если и не поощрялся, то по крайне мере не был запрещен. Далее со слов автора…
После Миклухо-Маклая к папуасам нагрянули распространители религии из Ватикана и других центров. Уж не известно, как шли проповеди и задушевные разговоры, но явно никто не ожидал, что местные жители, как дети будут так рьяна уверовать новым Богам. Более того главное, что вынесли аборигены, то что после смерти житуха в разы лучше и счастливее, но добровольно переходить в иной мир нельзя. То бишь самоубийцы не попадают в рай, и лишь обычная смерть позволяет взять счастливый билет в вечную радость.
И что удумали вновь пришедшие в паству – папуасы, они стали просто НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ – не охотиться, не есть и целыми днями лежать в своих пенатах и голодать. Понятно, что пошел массовый мор целыми селениями. Местные правители пришли в ужас. Было принято решение о возврате аборигенов в прежнюю религию, и соответственно были приглашены с позором ранее отвергнутые шаманы. Последние сразу заявили, что данное язычество без людоедства невозможно. Верховное руководство страны немного подумав приняло решение, что Бог с ними пуская жрут друга – главное, чтобы массово не умирали.
Вот таким образом каннибализм пошел на благо Отечеству Папуасии!

Привет Сарову!

История можно сказать от третьего лица –услышал по радио будучи за рулем. Вроде «Европа +». В эфире был объявлен конкурс на самую необычную трапезу в заморском ресторане. В основном народ повествовал о пресмыкающихся и насекомых, поданных на стол. В конце эфира позвонил дорожный работник и выдал свое гастрономическое приключение, которое мне запомнилось. Его я постараюсь воспроизвести от его имени. Могу за давности что-то пропустить, но не главное.
Несколько лет назад подрядился на контрактную работу по строительству дороги в Нигерии. Так как в тех местах не разу не был, то сомнений в необходимости поездки не было. Сама страна поделена на две части – в одной джунгли, а во второй пустыня. Пустыня занимает большую часть. Понятно, что жара была знатная, но все работники были к ней привычные, так как имели опыт работы в Азии и других местах шарика. Больше донимала местная кулинария. Мы работали в пустыне, где в принципе съестного ничего нет в принципе, а по сему на стол шло все что попадалось под руки – домашние животные, пойманные у соседей, ну и традиционные пресмыкающиеся в том числе покинувший сей мир своей смертью друзья человека. Более переперченной пищи никто из нас в жизни не осиливал. Желудок у многих долго уходил в протест, но ни температура, ни диарея не могли изменить меню по причине отсутствия альтернативы. Надо сказать, что готовят в Нигерии чаще всего без нагревательных плит или печей – все готовиться на солнышке, которое сами понимаете хоть и очень активное, но явно недостаточное для хорошей тепловой обработки.
Когда контракт-работа стала подходить к концу наш заказчик облагодетельствовал, что заказана шикарная прощальная хавка в лучшем ресторане города. Мы не сильно радовались этому, так городишко даже по нигерийским понятиям был небольшой, а мы имели печальный опыт трапезничать и в более солидных местах. Печаль состояла в обилии жгучки в тарелках даже в таких заведениях. На удивление, поданное на званом ужине второе-горячее мясное оказалось вполне сносным. Многие после пробы накладывали полные чаши. На вопрос о названии кушанья и зверушки пошедшее в чаны было сказано о каком-то местном козле или осле. В общем в хорошем настроении мы пробыли несколько дней пока утрясалось завершение контракта. Где-то через пару дней мы узнали, что арестовали директора того ресторана где был знатный закусон, по причине использование в меню человеческого мяса. В общем мы стали каннибалами. Мы стали расспрашивать местных, и они поведали том, что данная ситуация не столь редкая.
Например в стране перед выборами для кандидата считается нормальным принесение в жертву молоденьких девиц, с последующим их употреблением. И власти достаточно умеренно на это реагируют. Хотя официальная религия мусульманство, но очень сильны языческие грешки. По этой причине за месяц-два перед выборами на улицах не встретить школьниц.
Вот так!

В конце 70-х годов мы всей семьей (родители, я и сестренка) отдыхали на озере Берчикуль, что на севере Кемеровской области. Стоит сказать о нашем самом известном земляке - космонавте Алексей Леонове. Родом он был как раз из тех краев и довольно часто посещал свою малую Родину. Мы все очень его любим и гордимся им.
И вот где-то на пятый день отдыха на нашу поляну заезжает черная "Волга". Из нее выходят добры молодцы и о чем-то долго беседуют с отцом. Было видно, что беседа не ладится. Сухо попрощавшись дяденьки уехали. Далее со слов бати.
- Ребята сказали, что место где мы отдыхали это любимое место отдыха нашего земляка Алексея Леонова и попросили освободить через пару дней. Космонавт приезжает со всей семьей, а также какие-то большие шишки. Я поначалу отказался, сказав, что имею такие же права как и он.
А так как отец очень любил выступать на разных собраниях и ему в принципе не привыкать было спорить с вышестоящими начальниками, тем более он уже в те годы был орденоносцем (трудового красного знамени) и имел много разных наград. О чем он и сказал своим оппонентам. Но ребята были тоже не лыком шиты и приводили свои аргументы, больше давя на авторитет земляка.
В конечном итоге у них состоялся такой диалог.
- Мы вас умоляем и уступить этот пляж нашему герою.
- А что будет если я не соглашусь съехать отсюда, мне ведь пришлось проехать почти 500 км.
- Мы будем вас уговаривать до тех пор пока вы не согласитесь с нами.
После чего мы вечером съехали на полкилометра в сторону. Стоит сказать, что место к приезду Леонова обустроили быстро и довольно хорошо. Правда стоило только этой компашки съехать, так буквально за час- полтора местные жители разобрали все строения под нуль.

Как отправить факсом заархивированный файл.
На одном гудеже старый начинатель компьютеризации рассказывал байку про то, как он в начале 90 годов участвовал в отправке документа в формате RTF, при отсутствии Интернета и электронной почты. Или у получателя или у отправителя что-то не сложилось со связью.
Кто-то из компании предложил распечатать файл этого документа запакованного ZIPом. Вышло две с четвертью страницы. Далее вы сами понимаете странички были отправлены факсом, а на той стороне их просто набили текстовом редактором и разархивировали.
Не берусь судить за истинность рассказа, но мне кажется вполне возможная история, хотя в конкретном случаи может быть и лукавством.
Привет Новокузнецку!!

Прочитал в одной книге историю похожею на байку, но думаю вполне возможную для героев тех лет.
В 80-е годы одна американская фирма заключила с японской компанией контракт на изготовление и поставку 100тыс. микросхем. Одним из требований было 1 бракованная микросхема на 10тыс. Как Вы догадываетесь японцы поставили две упаковки в одной было 100тыс. схем, а во второй 10 бракованных.

Полиция после драки на Хованском кладбище 14 мая обнаружила 11 погибших. Восемь трупов пришлось вернуть обратно на место прежнего захоронения.

Подслушал разговор двух замужних дам очень хорошо следящих за собой. Одна хвалит другую:
- Людмила, как ты хорошо выглядишь. У тебя такая соблазнительная фигура с тонкой талией.
- Не талия тонкая, а жопа огромная. На фоне такой задницы любая талия будет тонкой.

Хочу заметить, что Людмила категорически самокритична. Попочка у нее вполне аккуратная, но видно хозяйка аппарата имеет другое мнение.

Мой отец очень долгое время занимался пчеловодством. Особо активно когда вышел на заслуженный отдых. Занятие давало такой хороший доход, что мама не стала дожидаться пенсионного возраста и ушла за почти 5 лет до оного.
Стоит сказать, что у нас на Родине в Кузбассе местным населением считаются шорцы, в принципе по их промыслу и был назван мой родной город - Новокузнецк (ранее Кузнецк и Кузнецкий острог). В средние века шорцы всю Сибирь обеспечивали кузнечной продукцией, так как эти места были богаты на все необходимые компоненты для ее производства. Я немного отвлекся..
Где-то в начале 80-х годов на многие пасеки пришла большая напасть полчища муравьев. Я и сам видел как муравей подходил к летку улья, где ему путь преграждали охранники-пчелы, но муравей вставал в позу скорпиона и брызгал на них своей кислотой. Пчелы падали замертво. Ну и дальше шло по накатанной. Что только не делал отец со своими знакомыми, даже писали в журналы и в министерство сельхоз в Москву. Ответы были стандартные в основном применением химии, что для огорода было вполне терпимо, но для пчел нет. Лет 7-8 в такой борьбе прошли не в пользу людей.
И вот совершенно отчаявшись он как то сидел у ульев и продумывал очередной план действий. Мимо проходил таежный бомж шорец. Абсолютно неграмотный и живущий в земляной избушке в нескольких километрах от нашей пасеки глубоко в тайге. Поговорив с батей и узнав его думу он воскликнул типа:
- До чего же эти русские тупые. Столько лет живут в тайге, а не знают самых простых способов борьбы против муравьев.
- И какой же ты знаешь способ?
- Муравьи не переносят петрушку.

Отец не долго думая срывает петрушку (благо ее было всегда много на грядках) и бросает в близи муравейника. Мураши сразу создали вокруг неё ореол пустоты. Далее он нарвал охапку этой зелени и уложил возле каждого литка ульев. Понаблюдав за ходом действий муравьев он побежал к маме сообщить радостную весть. Через неделю все окрестные пчеловоды приходили к отцу с благодарностями, как говори отец разве, что руки не целовали. У многих кстати много пчелиных семей погибло из-за муравьев.
В этой истории меня смущала всегда одна вещь - петрушка ведь не таежное растение, но скорее всего в тайге растет аналог петрушки.
Кстати говоря интернет-поисковики соглашаются с тем что петрушка одна из самых эффективных способов борьбы с муравьями.
Когда я рассказал эту историю теще. Она мне поведала, как несколько лет назад обратила внимание, на то что у двух грядок клубники муравьи совершенно не беспокоили ягоду. И сейчас она поняла почему - именно на этих посадках клубника чередовалась с петрушкой.
Наверняка эта особенность петрушки знакома многим, а для меня эта история была совершенно неожиданной. Тем более что рассказана она была не так давно.
Привет Горной Шории!

Знакомый рассказал. Он и несколько сотрудников с работы ходили в гости к сотруднице, недавно ставшей мамой. У них всех начальник Василий Петрович - маленький, полный и почти лысый тип (это важно).
На следующий день не ходившие в гости сотрудники стали интересоваться о походе и естественно спросили на кого похожа новорожденная.
Ответ был простым: на Василия Петровича. Толстенькая, лысая и постоянно орет. Кто-то из старых сотрудников донес до главного эту мысль. Реакция была неожиданная. Шеф лично позвонил при всех новоявленной маме и поинтересовался возможной помощью.

Коммунальные службы Новокузнецка нашли способ борьбы с незаконной расклейкой объявлений. Выделена особое подразделение которое круглосуточно будет звонить по указанным в объявлениях телефонам.
Я наверное ни один такой плохой, которому сразу пришла мысль, как насолить врагу..

Очень старая история рассказанная по телеку певцом еще из ленинградского государственного театра музыкальной комедии. Прочитал недавно и вспомнил. Далее цитата..

Как-то раз советские актёры решили "по-фестивалить" в Париже после изнурительных встреч и показов. И шоб не привезти домой "чего нехорошего" завернули в ближайшую аптеку, провизором которой оказался молодой француз. Не зная ни слова "по-хвранцуски" один из хорошо подгулявших и не закомплексованных лицедеев не придумал ничего лучше как вывалить своё "хозяйство" на прилавок, ткнуть в него пальцем и положить рядом деньги. Француз, ничуть не смутившись, оглядел "это дело", улыбнулся, и выложив "своё", победно сгрёб деньги себе. Так и ушли наши мужики не солоно хлебавши и немного протрезвевшие...

Ездил к знакомым. У них был товарищ из научного военно-морского центра. Не помню как подошли к теме их новейшей торпеды. Но выяснилось, что ее особенность - она работает на топливе, в котором смешаны как горючее, так и окислитель. При нагревании они как-то смешиваются по другому и происходит процесс возгорания, что и приводит в работу двигатель торпеды.
Самое интересное оказалось, что химическую формулу наши химики разщелкали из пойманной рыбаками Кубы американской торпеды в 60-е годы вблизи Флориды. Но и это не все. Как рассказал товарищ -американцы же узнали про это топливо от немецких ученых, взятых в плен после Второй Мировой войны.
Если это правда, то как-то технический прогресс немного притормозился в этой отрасли...

Сын с друзьями полетел в Турцию на пять суток. И вот вчера первое сообщение по скайпу. Долетел отлично, встретили хорошо и гостиница оказалась лучше даже чем обещали. Море близко, уже искупались - вода отличная. Да и с погодой вроде везет. Одно удручает инет плохой, так что скорее всего отдых не задастся.

Читаю книгу американского психолога Роберта Чалдини "Психология влияния". Там приводится письмо нерадивой студентки родителям, как пример когда плохая новость может оказаться очень хорошей. Итак..

Дорогие мама и папа!
С тех пор как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?
Ну, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Перелом черепа и сотрясение мозга, которые я получила, когда выпрыгнула из окна своего общежития в тот момент, когда то загорелось вскоре после моего приезда сюда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают только раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он позвонил в пожарный отдел и вызвал «скорую помощь». Кроме того, он навещал меня в больнице, и, поскольку мне было негде жить после пожара, он был достаточно добр, чтобы предложить мне разделить с ним его комнату. В действительности это полуподвальная комната, но она довольно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что вы радушно примете ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали меня в детстве. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый.
Теперь, после того как я сообщила вам, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня не было сотрясения мозга и перелома черепа, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии и хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь,
Шэрон

Книга изобилует нестандартными приемами втирания в доверие. Думаю будет интересна всем.

Привет Новокузнецку!

Давеча искал несколько изобретений и увидел несколько прикольных российских патентов: «Детская коляска с прицепом», «Лазерный вагинальный тренажер», «Дно-закуска к пиву», «Электронная губная помада»,
но самый перл это
- «Тара для хранения презерватива», Патентообладатель: Общество с ограниченной ответственностью "ФАЛЭКС".

Привет Сарову

Нашел на сетевых просторах.
Водителям-энтузиастам удалось обмануть новые экспериментальные системы фиксации нарушений, которые планирует принять на оснащение ГИБДД. Люди победили автоматику с итоговым счётом 14:10. Об этом в прямом эфире «Русской службы новостей» с места проведения открытых испытаний сообщил координатор общества «Синие ведерки» Пётр Шкуматов.

«Стандартные способы – аэрозоли, грязь, лёгкая затёртость, наклейки на номер, которые продают в пробках – не работают. Удивлением было то, что работают перевёрнутые номера. Система его не видит», – рассказал он.

http://rusnovosti.ru/news/287194/