Поиск по автору:

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Судья смягчил приговор - он провозгласил его ласково, по-доброму.

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.

Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Симптом тяжёлой формы депрессии — нежелание бухать.

Чтобы узнать посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

Находящийся в больнице сомалийский пират, захватил судно соседа по палате.

Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной, для укрепления своих убеждений.

Ты плакала после нашего расставания? - Да, один раз. Когда ногой об дверной косяк ударилась.

- Что-то больной, вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор, не красавец.

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно.
- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

При разводе мне досталась сковородка, благодаря которой, я забрала всё остальное.

Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.

— Мама, а куда тампон засовывается? — Ну как тебе сказать... Вообщем туда, откуда дети берутся. — В аиста что ли?

- Милый, я в сауне! Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики и пиво!

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!

- Добрый день, Ирина Сергеевна? - Да. - Вас беспокоят из Тойоты! - Машинка ваша пришла, можете забирать. — Какая машинка? — Тойота Прадо. — Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Ирина, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Муж с сынишкой перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут. Женa: - Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?! Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт зарплаты мужа.

Мужик с похмелья в отчаянии пишет записку Богу: "Господи пошли 100 рублей на опохмелку, а иначе повешаюсь" и выкидывает записку в окно. Мимо проходит участковый, поднимает записку, читает и думает: "Ё-мое, суицид на моем участке!" шарит по карманам, находит 50 рублей. Звонит в дверь, мужик открывает. - Ты записку Богу писал? - Ну я. Участковый протягивает ему 50 рублей: - Вот тебе Бог послал. Мужик взяв деньги закрывает дверь и пишет другую записку: - Господи, спасибо тебе большое за деньги которые ты мне послал, но с ментами больше не передавай... ПОЛОВИНЯТ!

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 руб.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Попил чай с родителями. Прикольные ребята.
Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Вместо того чтобы крикнуть: "Что же вы гады делаете?!",
мы думаем: "Что же они гады делают?".

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

- Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Тебе давно пора найти своего принца... Не резон коню одному ходить.

Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.

У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот!

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Без любимого мужчины, женщина конечно цветок, но уж больно кактус.

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.