Поиск по автору:

Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Спор порождает не истину, а двух баранов.

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, что ты стоишь.
© Китайская пословица

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег...

Рассказывают, как на прошедшем недавно в Ханты-Мансийске чемпионате мира по шахматам до 20 лет один из европейцев кричал:
- Я люблю Россию! Такси - один евро! Фрукты - один евро! В ресторане на пять евро можно съесть всё, что угодно! Я люблю эту страну!

- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

Запись в военном билете на страничке "Военно-учетная специальности и должностная квалификация":
"Мотоциклист мотоциклов".

ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны.
Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадёте или в рай, или в ад.
Если вы попадёте в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадёте в ад, то вы будете, вашу мать, так заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.

Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.

Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.

"Армата" - уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.

Семейное положение: сплю на кровати диагонально, потому что могу себе это позволить.

Молчание - самая надёжная профилактика проблем.

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.

Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды.
Там всё выключено.

Закон Котэ: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...
© Малый Кыс

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью.
© Стив Харви

Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаёте пробовать.

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.

Кольт сделал людей равными.
Уголовный кодекс исправил это досадное недоразумение.

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..

Людей надо любить, а вещи использовать!
Но не наоборот!

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
- Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!

- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...