Поиск по автору:

Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Спор порождает не истину, а двух баранов.

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, что ты стоишь.
© Китайская пословица

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег...

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Рассказывают, как на прошедшем недавно в Ханты-Мансийске чемпионате мира по шахматам до 20 лет один из европейцев кричал:
- Я люблю Россию! Такси - один евро! Фрукты - один евро! В ресторане на пять евро можно съесть всё, что угодно! Я люблю эту страну!

- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

Запись в военном билете на страничке "Военно-учетная специальности и должностная квалификация":
"Мотоциклист мотоциклов".

Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.

ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны.
Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадёте или в рай, или в ад.
Если вы попадёте в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадёте в ад, то вы будете, вашу мать, так заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.

"Армата" - уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.

Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.

Молчание - самая надёжная профилактика проблем.

Семейное положение: сплю на кровати диагонально, потому что могу себе это позволить.

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды.
Там всё выключено.

Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

Закон Котэ: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...
© Малый Кыс

Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью.
© Стив Харви

Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаёте пробовать.

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.

Кольт сделал людей равными.
Уголовный кодекс исправил это досадное недоразумение.

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
- Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

Людей надо любить, а вещи использовать!
Но не наоборот!

Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!

- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...