03.12.2013, Остальные новые анекдоты
06.12.2013, Остальные новые анекдоты
Сколько же крику было...
07.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?
09.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.12.2013, Остальные новые анекдоты
Военком спрашивает:
- Где вы хотите служить?
Призывник:
- В Караганде.
Военком:
- Для настоящих патриотов нет препятствий!
Голос за кадром:
- Юноша просто не знал, что есть такой город...
13.12.2013, Остальные новые анекдоты
14.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.12.2013, Остальные новые анекдоты
20.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Уильям Блейк
22.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.12.2013, Новые истории - основной выпуск
- Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?
Ну, тут начинает поток мессаг типа:
- Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут и починят.
- Да нет, эта фирма - хренотень, а вот другая...
Но тут русский сисадмин пишет:
- Да плюнь ты, кореш, на эти фирмы, раскрути корпус, выдери эту гребаную кнопку и замкни проводки напрямую!
Кульминация. Ответ русскому админу:
- У человека горе, а ты ещё издеваешься!?..
29.12.2013, Повторные анекдоты
Я решил: "Пусть наступает!".
31.12.2013, Остальные новые анекдоты
13.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..
17.01.2014, Повторные анекдоты
- Мне, пожалуйста, литр водки и две селёдки!
Продавщица ехидно спрашивает:
- А не много ли?
- Да, пожалуй, много... Одну селёдку!
18.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.01.2014, Остальные новые анекдоты
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое. Хотя... "Большая сука" должна писаться через два "к", а очень большая - ещё и через два "с"!
01.02.2014, Повторные анекдоты
"Внимание! Данный костюм не даёт возможности вашему ребёнку летать!".
08.03.2014, Остальные новые анекдоты
Едут они, едут - и вдруг машина заглохла. Что делать?
Высадил жену - машина не заводится, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все вещи... И машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
- Петенька, золотце, что ты с ней сделал?
- Да хрен её знает!.. Перезагрузился!
10.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.03.2014, Повторные анекдоты
- Что ты делаешь? Это же не наш ребёнок!
- Зато какие колёса!..
15.03.2014, Повторные анекдоты
17.03.2014, Повторные анекдоты
19.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И я тебя.
- А я люблю тебя больше!
- Нет, я больше!
- Нет, я!
- Не спорь со мной, тварь вонючая!
19.03.2014, Остальные новые анекдоты
20.03.2014, Повторные анекдоты
- А вы попробуйте конфеты.
- Пробовал. Они, к сожалению, не горят.
21.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А как же Арсений Яценюк?
- Тебе же говорят - алфавит кончился...
23.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Mersedes" - для тех, кто успел.
25.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
- Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
- Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь.
Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе".
- Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем?
- Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету.
Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, те засунули полковнику в жопу свечку, потом посмотрели - свечка не посинела.
Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте.
Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку:
- Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл!
И подробно рассказывает, как всё это произошло.
- Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут...
28.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
02.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Время шло, но покупатель никак не появлялся. Вернее, люди приезжали, смотрели, но на назначенную цену не соглашались.
Так прошло месяца четыре. Супруги уже подустали ждать, но боялись продешевить, поэтому цену не снижали.
И вот однажды муж счастливый прибегает домой:
- Продал! Только что получил предоплату 2000 долларов, завтра едем оформлять.
- Ну, наконец-то! - обрадовалась жена. - Теперь у нас будет 20 тысяч, добавим ещё и купим что-нибудь поновее.
- М-м-м... Мы с покупателем договорились на 18 тысяч. По-моему, это тоже неплохо. Ты ведь помнишь, дорогая, столько нам ещё никто ещё не предлагал.
- Мы с тобой решили вытащить 20 тысяч. Значит, столько и вытащим! Звони и отменяй сделку!
Далее последовал напряжённый диалог и попытки объяснить супруге, что если сделку отменить, то придётся отдать несостоявшемуся покупателю предоплату в двойном размере.
В итоге разъярённая жена отрезала: или она, или сделка.
Вздохнув, расстроенный муж поехал отменить продажу. И после долгого спора с обиженным покупателем, утирая слёзы, вернул ему 4000 долларов.
Прошло ещё полгода, и супруги кое-как всё-таки продали свой паркетник.
За 20 тысяч. Жена была счастлива...
Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем, деньги не пахнут, и мы с энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео, снимки интерьера, форум для обмена мнениями...
Работу сдали в срок. Естественно, отметили такое дело.
Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной ошибкой: на форуме гордо красовалась кнопка: "Дрочитать отзывы"...
О, дедушка Фрейд!..
11.06.2014, Повторные анекдоты
12.06.2014, Повторные анекдоты
13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".
14.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...
17.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
В знак особого уважения достают два.