Поиск по автору:

любишь блистать, люби отсосать .

тяжело в жизни - легко в гробу

чем дальше в лес тем третий лишний

Пили как-то пиво жираф с бегемотом.
Жираф говорит:
- Знаешь бегемот, я так люблю пиво. У меня ведь горло длинное,
и пока пиво по горлу течет - так приятно, освежает...
Бегемот слушал слушал и спрашивает:
- А блевать?

Здравствуй кашка,молочко,
Здравствуй планушка хороший,
Как же с вами хорошо,
А без вас,совсем уж плохо.

Вы семья моя родная,
На земле растете стаей,
Выйду в поле,солнца гладь,
И начну косой махать.

Соберу в мешок нарядный,
Отнесу все на чердак,
Пусть подсохнет дорогая,
Много радости нам даст.

Из гераической истории горада Бабруйска

Все приведенные ниже данные взяты из книги Широкрада А. Б. "Чудо-оружие
Российской Империи".
Итак:
К страительству крепости Бабруйск приступили в 1810 г. (...) Строилась
крепость па праеккту и пад рукаводствам инжинира Оппермана (...) 22 июня
1812 года Великая армия Напалиона вторглась в Россию. К этаму времени на
укриплениях Бабруйска уже стояли 330 орудий. Баевых припасов було
собрано на 1 год, а прадавольствия - на 6 мес. На 8 тыс. человек.
Бабруйск фактически спас 2-ю армию, вазглавляемую Петром Багратионом, от
аккружения приследовавшими иго вайсками маршала Даву. (...)
Типерь в крепости аставалось всего 7 тыс. человек пад камандованием
гинирал-майора Г. А. Игнатьева. Аднака французы не сабирались асаждать
Бабруйск за неимением осадной артиллерии.(...)
Он (Наполеон) паручил кавалерийскому корпусу гинирала Латур-Мобура
блакировать Бобруйск, (...) После взятия французами Смоленска корпус
Латур-Мобура был заменен польской кав. дивизией гинирала Домбровского,
каторый продолжал блакировать Бабруйск до падхода 3-й русской Дунайской
армии, а затем аташол.
(...) после изгнания французов из России ввиду выяснившегося значения
Бабруйской крепости приступили к ие дастройке, усилению Люнетами и
контр-минной системой. Вместе с тем началась пастройка каменных
памещений для гарнизона и параховыхх пагребов. По штатной ведомости
крипостей 1816г Бабруйск числился уже крепостью I класса.

Взято с rukamikadze.narod.ru

как говорил дядюшка Фрейд - "НЕ ТУПИ СУК@!"

МакSим выпустила новую песню: -"Отпустило"

Любовь к тебе не угасает,
Порыв мятежный,сердце рвет,
Душа в стремлении мечтает,
Живет надеждой о былом.

Мне не нужны чужие ласки,
Я не хочу принять их дар,
И в глубине души,печально
Я отвергаю всех подряд.

Я не кому любовь свою не подарю,
Теперь,я замкнутым порою стал,
Лишь только в сердце,у меня мечта,
Где я живу,в надежде для нее.

Быть может буду я любим,
И полюблю я тоже,
Но не на столько,как Тебя-
Как счастлив был с тобою...

ну царь зверей лев собрал значит всех зверей и говарит ну звери
сегодня наш последний день жизьни завтра конец света д елайти че хотити
волк думает я зебру давно поиметь хотел во шанс видит зебра бежит
раз запрыгнул на нее ебет зебра волк че ты в гандноне ебешься волк
такой это нге гандон это уж минет делает

Да не восхрапи в автобусе - дабы не разбудить ближнего!

Все люди как люди, один я как пелбмень в сметане купаюсь.

На выборах в Белоруссии победил-таки Гончарик, но он оказался таким
мудаком, что Центризбирком присудил победу Лукашенко, чтобы не позорить
Белоруссию.

С точки зрения моего ума и твоего ясного взгляда,
заметно, что ни чего не понятно, а также понятно,
что ни чего не заметно.

Летит самолет, теряет высоту.
Вбегает стюардесса в салон, говорит надо избавиться от кого нибудь, ато
разабьемся, встают Германци и говорят дайте нам ящик пива и ма спрыгнем,
выпивают пиво и с криками доздравствует германия прыгают вниз.
Снова вбегает стюардесса, говорит что самолет снова теряет высоту надо
еще избавиться от когото, тоже самая история с англичанами.
Снова вбегает стюардесса говорит что самолет теряет высоту на избавиться
от кого нибудь, встает русский, и говорит мне ящик водки, выпил, и с
криками доздравствует Россия выкинул двух африканцев.

Письмо в ООН. Поскольку просматривается родство президента Саакашвили и
героя фильма “Кавказская пленница” товарища Саакова, предлагается
горестные события августа 2008 года считать кавказской шуткой.

Илья Торонто

Только что был на сайте яндекса. Прикола ради набрал в строке поиска
"идущие вместе" - хотел посмотреть, что будет... Интернет завис.

Дождик очень сильно лил
Червяков в земле взбодрил,
Вылезли наружу
Стали радоваться лужам,

И ползут так все вперед
Нету глазок, нету ног,
Все равно вперед стремятся
От ботинка смерть боятся.

просто: бляндинка

Музыка моего района

Я еду по своему району,
Моя тачка наводит жар,
Телки на обочине стонут,
Ведь это новый ягуар.

Чисто-прудный рэп.
Чисто-прудный рэп.
Чисто-прудный рэп.

Эй, девчонки, заходи,
Долби ласкает ухо,
Сзади ди-ви-ди,
Легкая порнуха.

Мяс-ниц-кая альтернатива.
Мяс-ниц-кая альтернатива.
Мяс-ниц-кая альтернатива.

Ну, в общем качу дальше,
Подбираю своих пацанов,
В жизни много фальши,
Только если нет основ.

Кос-тян-ский трип-хоп.
Кос-тян-ский трип-хоп.
Кос-тян-ский трип-хоп.

А у меня кожные кресла - все даются дива,
Короче, отдохнем на славу, дорогая чикса.
В багажнике каждому по ящику пива
И вообще завались ------ чипсов.

А-ше-у-лов эсид-джэз.
А-ше-у-лов эсид-джэз.
А-ше-у-лов эсид-джэз.

Я еду по своему району.
Я и мой район - коалиция.
По мощи мы сродни стадиону.
А по силе убеждения - милиции.

Да-ев фанк-хаус.
Сре-тен-ский спид-гараж.

У-лан-ский трэш-панк.
У-лан-ский трэш-панк.
У-лан-ский трэш-панк.

Дорогой где ты был?
В туалете
Странно а бумага совсем сухая и не пахнет

Уж не знаю: история это или анекдот. Судите сами.
Как утверждает навязчивая реклама на TV - любая еда или напитки
(колбаса, шоколад, майонез, пиво и т. д.) приводит к кислой реакции во
рту и кариесу, от которых в свою очередь, спасет жевательная резинка,
если, конечно, под рукой не оказалось зубной щетки и тюбика пасты. Таким
образом, сперва нас заставляют тратить наши деньги на возможно не совсем
качественную еду и напитки, а потом на средства, которые спасают от
последствий их использования. При этом огромные траты на рекламу по TV
как в первом случае, так и во втором явно позволяют сделать вывод о том,
что на производство качественной еды и напитков, зубной пасты и
жевательной резинки денег у производителей уж точно не хватает. Отсюда
вывод: покупайте то что особенно или вообще не рекламируют по TV.
КАЧЕСТВЕННЫЙ ТОВАР В РЕКЛАМЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ!!!

Быть в Запорожье и не стать автомобилем - подумал снаряд и полетел.

Особенности национальной диспансеризации
(радио-пьеса)
в ролях:
Военком - здоровый мужик в форме майора, с дыркой в голове,
осоловелым взглядом. Размахивает кулаками, краснеет аки свекла.

Абитуриент - задроченный обсосыш, с синими кругами под глазами
и фобиями, связанными с дедовщиной.

Военком:

Йо, чел! Думал кончилась Россия?!
Во! Лапшу на уши вешать не надо!
Если нужно, самых сильных, красивых,
Выставит родина против НАТО.

Абитуриент:

Мне мама с детства читала нотации,
Пугала часто по ночам,
Пойдет тебе семнадцатый,
Поедешь ко врачам.

В Армянский переулок,
Где райвоенкомат,
Где кожник с психиатором
И медвоенный брат.

Тебя там встретят славно!
Разденут догола,
Посмотрят все что надо
И влепят, что куда.

Ты попозируешь немного в виде ню,
Прошепелявишь пару букв у окулиста,
И малой скоростью в Чечню
Тебя отправят, приколиста.

Военком:
(злорадно, патетически, поучительно)

Да, диспансеризация перед получением приписного,
Вот это вам не хрен моржовый,
Пропусти через сердце это слово
И умом пережевывай.

Наркоман сидит дома накуренный, званок в дверь, подходит открывает, там
стоит смерь с касой, он говорит что за мной, она да, он ей давай
накуримся в последний раз и все, они накурились смерть забыла ушла, на
следующий день такаяже история, третий день, наркоман открывает дверь,
говорит смерти что за мной, смерть ему нет покурить.

Не ругай меня родная,
На кровать не я насал,
Это ночью тараканы,
Щикотали меня в зад.

Если б я умел летать
Я б летал по всюду,
Облетел бы я весь мир
И нашел бы Чудо.

Сел бы рядом,забухал
И сказал бы Чуду,
Не печалься-старина
Есть страшнее-Юдо.

колобок повесился

мы живем в Лондоне.
Здесь говорят по-английски.
Но не все.
Ситуация: Пришел как-то паренек наш в магазинчик, что б футболочку
подешевле прикупить, на стройке работать, а, нужно сказать, что такие,
нефирменные магазинчики, кока-кола там, сигареты, ну и одежда вразнобой
в основном принадлежат предприимчивым выходцам из Индии, Пакистана и
тому подобных стран. Продавцом в уже упомянутом магазе был стандартный
смуглый и бестолковый араб, к-рый говорил по-англ. со страшн. акцентом,
которого наш земляк, только прибывший, естессно, не понимал вовсе. Ну,
дальше дело, казалось, пошло проще, т. к. парнишка стал просто указывать
перстом на интересующие его экземпляры, а индус - доставать их для
осмотра. И вот, когда, наконец, выбор был сделан, то низкорослый
продавец долго не мог понять, какой именно предмет, а затем долго не мог
дотянуться до оного. Наблюдавший эту жалкую картину и порядком от всего
замученный, парень вздохнул и с досадой произнес в голос:"ібаный бабай!"
совершенно уверенный, что его не поймут. Продавец вдруг моментально
прекращает свои поиски, все бросает и развернувшись к парню, слегка
кланяясь говорит с улыбкой, как попугай:"БА-БАй! БА-БАЙ!!"
Товариш наш ретировался без покупки и в смущении, а арабы наверняка
решили, что что-н. увел, зараза. Ну, а по-англ. "досвидания" так и
звучит:"bye-bye!"
il62

Ночь. Поезд. Стучат колеса. Вдруг из одного купе слышится отчаянный
пердеж и вопль: А-а-а-а-!!!!! Пассажиры просыпаются - видят: соседа по
полке просто колбасит.
Ну они его будят и спрашивают: Что случилось?
- Представляете, - говорит он. Мне приснилось, что меня поймали
разбойники и стали пытать, где я спрятал сокровища. А я молчу, ведь
сокровищ-то у меня нет. Тогда атаман засунул мне в ж-пу палец и на нем
подвесил над пропастью. И тут чувствую, как я медленно с него
сползаю!!!!

ГАИшник останавливает машину: Здравствуйте. Сержант Петров - 3 дня не
ел, 2 дня не пил!!!

Солнце,сияя,теплом излучает:
Счастливо сердце,когда расточается.
Счастлив,кто так доровит,
Щедрой любовью,что светлому чается,
Будто со всем он живым обручается.
Счастлив,кто жив и живит.
Счастье не то,что годиной случается
И с мимолетной годиной кончается:
Счастья не жди,не лови.
Дух,как на царство,на счастье венчается,
В счастье,как солнце,на век облачается:
Счастье-победа любви.

http://www.hesychasm.ru/forum/index.php?topic=1358.msg22782

Если б милые девицы
Так могли летать,как птицы,
И садились на сучках,
Я желал бы быть сучком,
Чтобы тысячам девченкам
На моих сидеть ветвях.

Пусть сидели бы и пели,
Вили гнезда и свистели,
Выводили и птенцов;
Никогда б я не сгибался,
Был счастливей всех сучков.

http://blogs.mail.ru/mail/2006stmtn/2A28E5BB8FCA0CD2.html

кто не рискует - тот не лечится

Раньше Рабинович жил напротив тюрмы, теперь он живет напротив своего дома!

Едет по трассе 600 "мерин",а за ним пристроилась "ока" и не отстает,
"мерин" 150,не отстает,"мерин" 200,не отстает,250 догоняет.Водителя
"мерина" это достало,решил он проучить "оку",резко нажимает тормоз,
слышит визг тормозов,удар.Смотрит в зеркало,а там ему в "жопу",другой
"мерин" влетел.Вылезли, оба целые.Приезжает ГАИ начинает разбираться
как все случилось.В этот момент Один у другого спрашивает "Какже так,
получилось,ведь за мной "ока" ехала,другой ему шепотом "Молчи,она под
нами!"

Адам и Ева.
Первая брачная ночь.
Ева:
-Адам,какой у тебя длинный,теплый,мягкий...
Адам:
-да погоди ты,дай посрать почеловечески.

Первокласница и дяситикласница в бане.
Первокласница спрашивает - а что єто у тебя между ног?
Дяситикласница- это мочалка...
Первокласница- а трахатся не мешает?

Академик Яковлев расценивает принятие Земельного кодекса как начало
решения земельного вопроса в России

Москва. 21 июня. ИНТЕРФАКС - Академик Александр Яковлев поддерживает
"мужественный шаг" Госдумы, принявшей 15 июня в первом чтении
правительственный вариант Земельного кодекса РФ.
"Это мужественный шаг. Россия, наконец, ПРОДВИНУЛОСЬ в решении рокового
для нее земельного вопроса", - заявил А. Яковлев в интервью "Интерфаксу"
в четверг. Он назвал "страшной гирей" и "домокловым мечом" над головой
крестьян "мечты Карла Маркса о пути деревни к социализму".

Да, иногда ОНО возращается!

(C) ИНТЕРФАКС-АНИ
РОССИЯ-ГАЗПРОМ-ДИРЕКТОРА-СОВЕТ-ПРЕДСЕДАТЕЛЬ

Председателем совета директоров "Газпрома" избран Рем Вяхирев, его
заместителем - Дмитрий Медведев

Москва. 29 июня. ИНТЕРФАКС-АНИ - Совет директоров "Газпрома"
на своем первом после годового собрания акционеров ОАО заседании избрал
своим председателем Рема Вяхирева, а его заместителем Дмитрия Медведева.
Об этом сообщил в пятницу на пресс-конференции пердседатель правления
"Газпрома" Алексей Миллер.

Вот так обозвали тов. Миллера - так обозвали!

Сидит девочка в песочнице. Рвет мишку: оторвала ногу, голову. Идет мимо
дядя;-Девочка, ты что животных не любишь?
Идет кнему:
- Да я дяденька и людей то не очень!!!!!

Президент Туркмении проводит кадровые перестановки в правительстве

Ашхабад. 9 июля. ИНТЕРФАКС - Президент Туркмении Сапармурад Ниязов
провел кадровые перестановки в кабинете министров.

Руководителем Балканского велаята назначен Рустам Артыков, возглавлявший
до этого государственный концерн "Туркмендокунхимия" (Туркменские
химические удобрения). Не его место переведен заместитель председателя
этого же концерна Какагельды Курбышев.

Интерфакс как всегда зрит в корень: не его это место было, не его.

СибАл приостановил скупку акций Нижновэнерго - гендиректор
энергокомпании

Нижний Новгород. 28 мая. ИНТЕРФАКС - Инвестиционно-промышленная группа
"СибАл" приостановила скупку акций АО "Нижновэнерго" (РТС: NNGE, NNGEP),
сообщил "Интерфаксу" генеральный директор энергокомпании Алексей
Санников.
По его словам, на состоявшемся в пятницу годовом собрании акционеров АО
"Нижновэнерго" он беседовал с представителями миноритарных акционеров, и
они заверили А. Санникова, что в интересах "СибАла" было приобретено
лишь 100 акций "Нижновэнерго" (из 4 982 912 шт. , на которые разделен
уставный капитал), после чего скупка акций была приостановлена.

Неужели Дерипаска стал мелочь по карманам тырить и скупил всего 100
акций из 5 млн.?!

Вовочка спрашивает у мамы мам а детей в копусте находят да мам а подарки
дед мороз приносит да а для чего нам тогда папа

Россия и Малайзия обсуждают сотрудничество в сфере высоких технологий

Москва. 9 июля. ИНТЕРФАКС - Перспективы взаимодействия "в сфере высоких
технологий" стали одной из основных тем состоявшихся в понедельник в
Москве переговоров глав МИД РФ и Малайзии Игоря Иванова Сайеда Хамида
Албара.

Какой интыресный фамилий у Игоря Иванова!

Матрос на палубе ловит рыбу. Попалась золотая рыбка, и говорит:
- Что хочешь для тебя сделаю!
Матрос:
- Ничего мне не надо, жена красавица, деньги есть, дети умницы, машина
феррари... Лучше исполни желание того, кто первый суда выйдет.
- Хорошо.
Выходит капитан:
- Ну и погодка сегодня якорь мне в жопу!

Четыре арабских государства в Африке создают зону свободной торговли

Рабат. 10 мая. ИНТЕРФАКС - Четыре арабских государства - Египет,
Иордания, Тунис и Марокко - подписали в столице Марокко городе Рабате
декларацию о создании арабской зоны свободной торговли (АЗСТ).

Интерфакс смело перекроил карту мира, поместив Иорданию в Африку.

Заходит наркоман в автобус, и говорит!
Кто потерял 10 рублей-все молчат Снова Кто потерял 10 рублей опять
молчат.
Я последний раз спрашиваю кто потерял 10 рублей! встает бабуля и говорит
сынок я наверное.
он ей, хули сидишь иди ищи.

На главу израильского правительства Ариэля Шарона в ближайшее время
может обрушиться волна судебных исков. Палестинцы вменяют ему в вину
совершение военных преступлений девятнадцатилетней давности. В 1982 году
Шарон, будучи главой министерства обороны, отдал личное распоряжение о
проведении карательной операции в Ливане. В ходе операции боевики
ливанского ПРАВОВОГО ополчения при попустительстве израильских военных
устроили кровавую резню в лагерях палестинских беженцев Сабра и Шатилла.
В общей сложности тогда погибло около 2 тыс. человек. (газета. ру,
19.06.01)

Вот тебе и мирная профессия - юрист. Вообще-то, палестинцев убивали
правые фалангисты-христиане.