Поиск по автору:

Жаркий день мерцает слабо, я гляжу в окно.
За окошком серет баба, серет, блядь, давно.
Из ее огромной сраки катыхи плывут...
Полупьяные ребята девку драть ведут.
Девка вся горит-пылает."Матушка", - орет...
Прислонившися к забору,мужичок блюет...
За рекой расплата в драке,телка в лужу ссыт.
Две плешивые собаки - вот вам сельский вид.

пункт сдачи спермы. стоят мужики разговаривают и видят телка подходит,
один из них и спрашивает: ты чо тоже сперму сдавать?
девушка: угу!

Ты кто?
Ниндзя!
А че какой медленный?
Черепашка!

Было мне лет 14 – 15 (году этак в 84). Положили меня в больницу
с гастритом. В палате со мной оказался парнишка такого же возраста
и такой же болезнью. Звали его Серега. Мы с ним быстро скорифанились
и были не разлей вода. И вот в один из дней отправляют нас на
обследование, а перед этим надо было сделать клизму.
Пошли мы в ванную комнату, где проходила эта не очень приятная
процедура ,а по дороге Серега рассказал мне историю, которую ему якобы
поведал старший брат. Что за история поймете дальше. И предложил мне
сделать также.
Хорошо. По дороге мы набрали в рот воды. В ванной медсестра положила
нас рядышком на две кушетки и вставила каждому прибор, называемый
клизмой, а сама села перед нами и уставилась в газету.
Проходит минуты две, Серега издает какой-то звук, медсестра смотрит
на него, а он струйкой выплевывает воду изо рта и говорит:
- «Да вытаскивайте быстрее, вода уже изо рта льется».
У медсестры медленно начинают вываливаться глаза. В это время я издаю
мычание, она смотрит на меня, я выпускаю воду изо рта струйкой и ору:
- «Господи, это издевательство!».
Медсестра орет благим матом и убегает. (Надо было ее видеть).
Кстати мы с Серегой от смеха до унитазов не добрались, обделались
тут же на кушетках.
Вот такая вот история.

(с) нуль без палочки плюс нуль без дырочки равно нулю

RE: to Engelchen
Можно на ты, не обижусь.
Как Вам повезло что только верные мужчины были около Вас. Я тоже, около
3 лет, был верен одной женщине, но как можно ее назвать после такой
ситуации.....

Я думаю что ты потц Tzapa если тебя так подставили

Прости меня родной если обидел

Прислал Игорешка

Приходит новый (П)рапорщик в казарму, выстроил всех (С)олдат в одну
ширенгу, и стал знакомиться.
Смотрит русский стоит, спрашивает:
(П) - Как фамилия?
(С) - Пердунов!!!
Смотрит хохол стоит, спрашивает:
(П) - Как фамилия?
(С) - Пердоненко!!!
Смотрит грузин стоит, спрашивает:
(П) - Как фамилия?
(С) - Пэрданидзэ!!!
(П) - (про себя думает) Да еб##ны в рот, сплошные пердуны собрались.
Вдруг замечает в конце строя маленький корейченок стоит, думает хоть
одна нормальная фамилия будет, спрашивает у корейца, как фамилия?
(С) - ПУК!!!

На смерть Джона Леннона ответим смертью Иосифа Кобзона!

Стая воробышков к югу промчалась,
знать надоело говно им клевать...
Там на осине ворона усралась...
ну и природа, еб твою мать.

вывалялся слон в муке подходит к зеркалу и говорит - ни хуя себе пельмень.

Шел по лесу ежик, шел шел, не заметил яму и
упал в нее. Другой ежик шел,шел подскользнулся
и упал в эту же яму. Третий ежик засмотрелся на небо
и тоже упал в яму. Уже вечерело, солнце садилось
за деревья, а ежики все падали и падали...

Пришел мужик к хирургу с жалобами на боль в желудке. Ну, как водится,
тот его и осмотрел и говорит:
-Надо резать.
-Как резать? Что резать-то?
-Уши резать надо,- говорит хирург.
-Какие уши, какие резать?! - мужик в ужасе убежал.
Пошел к своему знакомому терапевту, мол, так вот и так, у меня живот
болит, а хирург уши резать хочет.
-Да знаю я тех хирургов - чуть что, сразу резать. Ты не переживай,
я тебе таблетки дам, ты их недельку попьешь, - они сами и отвлятся.

Хиросима45, Чернобыль86, Windows95

Споймал как-то новый русский золотую рыбку,а она ему и говорит
-Отпусти меня ,я тебе одно любое желание исполню
Новый русский подумал и говорит
-Рыбка,сделай так,чтобы у меня все было
Вдруг через мгновенье очутился новый русский на мусорной свалке,весь
оборванный,грязный,вонючий и задумчиво так говорит
-" Да все было !!!"

В один из нью-йоркских баров заходит молодой человек и видит сидящей
у стойки ослепительной красоты девушку, а рядом с ней плюгавого старикашку.
- Скажите, любезный, - обращается он к бармену.- Как может такое создание
находиться в компании с таким слизняком?
- Все очень просто: она - проститутка. Но если вы хотите пообщаться
с ней, приходите завтра, она будет свободна.
На следующий день молодой человек приходит в бар и подсаживается к ней.
После знакомства и угощения он осмеливается спросить:
- Вы знаете, я никогда не имел дела с проститутками, но с вами мне бы
очень хотелось попробовать. Только у меня одна просьба: сделайте мне
это одними руками.
- О'кей. Это стоит 150 баксов.
- Сколько?!!!
Красавица молча берет его за руку, выводит из бара и подводит к Феррари
последней модели.
- Вот это моя машина.
- ???
- Дело в том, что я лучше всех в мире делаю это руками.
Наш герой соглашается… И понимает, что то, что говорила его новая
знакомая - сущая правда.
Через пару дней он снова заходит в бар и подсаживается к ней.
- То, что вы умеете руками, - это действительно искусство. Теперь
я хочу, чтобы вы это сделали губами.
- Нет проблем. 300 долларов.
- Триста?!!!
Она снова выводит его на улице и показывает на один из самых высоких
небоскребов.
- Это - мой дом. Дело в том, что я делаю миньет лучше всех в мире…
Результаты превосходят все самые смелые мечты.
Еще через пару дней, собрав все сбережения, наш герой приходит в бар:
- Вы знаете, я понял, что лучше вас никто никогда не сможет мне доставить
блаженство секса. Сегодня я хочу чтобы вы мне сделали все, по полной
программе.
Она молча берет его за руку, как всегда выводит на улицу.
- Видите вон тот остров?
- Это же Манхэттен! Он что, тоже ваш??!
Она печально со вздохом произносит:
- Он давно был бы мой, если бы я был женщиной…

Статья в Wall Street Journal за 19 января с.г. про Бородина.
Заголовок - "Senior Russian Arrested in U.S."
первое, что приходит в голову при попытке перевести эту фразу
на русский - "Русский пенсионер арестован в США"

-Юрий Михайлович, холодно на улице, а Вы все в кепке, да в кепке...
- Да пробовал шапку одеть-горит...

Время сдвинули в Апреле.
Вот придумали хитрО.
Раньше хуй вставал в постеле.
А теперь встает в Метро.

Дарагая. Ложись ка подобнее и начнем, а о ьоему желанию нет пределов
и это то после стольких лет совместной жизни!!!. Жена устраивается
на диванчике раздвигает ножки:
-ну долго ли ты еще будеш в ванной копошится?
-да нет только пока ты не вспомниш о 1 апреля.

Подходит Вовочка к папе и говорит:"Папа а как я на свет появился?"
Отец:"Я плюнул,мама плюнула в стакан,и на утро ты появился!"
Приходит Вовочка в школу,плюнул в стакан и говорит Маше:
"Плюнь в стакан.Маша плюнула в стакан."На следущее утро просыпается
Вовочка смотрит в стакан,а там таракан сидит.После школы приходит
домой и говорит папе:"Папа убей внука,а то у меня не поднимается
рука на сына.

Достаточно свежая история, сначала вступление - есть такой знакомец,
Шульжик фамилия. Он исторически турист-водник, а тут решил зимой тоже
покататься с горок. Ну и пришел он к нам, заказал такую длинную лодку с
усиленным дном (мы ее промеж себя шульботом кличем с тех пор). Год
потренировался на Шерегеше - все здорово, тока там снег часто, каждое
утро приходилось трассу чистить. Далее сама собственно история.
Решил он нынче, раз такое дело, перебазироваться на Белокуриху (дело
происходит осенью). Перевез свою снарягу, живет под горой, ждет снега.
Снега че-то как-то нет. Дело к новому году, Толян засуетился,
договорился с мужиками, те ему по 200 руб за куб понавозили снега, долго
пурхался, строил трассу. А надо сказать, материал ПХВ из которых лодки
делают, по снегу едет без всякого усилия, скорости обалденные, типа как
на бобслее, только тут борта мягкие, но трассу все равно баллистики
расчитывают, иначе беда. В итоге, впалился по самое нехочу, денег
назанимал подсезон. Так вот кому по трезвяне рассказать что зимой снег
покупал за бешенные бабки, да еще в долг... Че подумают не то, а тут -
вживую все.

Короче, начинается новый год, народу, визг, деньги в кассу рекой. А
потом случился дождь (буквально через 2 дня), и все толяново состояние
(снег привозной) смыло нафиг с горы.

Так вот долбанное глобальное потепление сыграло злую шутку с нашим
простым российским парнем...

Ну не нравятся мне кошки!
Просто ты их готовить не умеешь.

Парадокс нашего аремени. Кажется уже все хотят как лучше, а гаишники
опять получают как всегда.

Парень шпилит девку и регает ее страшно и матерно:
- Та зараза,тварь, падла, проститутка, $%^&, @)(*(&....
Она его спрашивает:
- Милый, что, во мне совсем ничего хорошего нет?
- Есть, но я скоро это выну.

Печаль на набережных узких
Гранитных берегов Невы
Когда то видел я здесь русских,
Теперь кавказцы да жиды!

Сын у меня уже почти взрослыйб но перлы изящной словесности еще иногда выдает.
Вчера рассказывает о своих с двоюродным братом приключениях: едем мы
на велосипедах и вдруг видим: в кустах сидит один ПАРЗАН, и т.д.
Спрашиваем с интересом, а кто такой, собственно, парзан, и получаем вполне
достойное объяснение: это такой типа пацан, который по кустам лазит и воюет.
Объединил детский мозг тазана, о котором на каждом углу говорят, с партизаном,
о котором он что-то где-то слышал.

Туповатая историяб но все-таки.
Вчера прихожу домой - чудо: жена наготовила того-сего разнообразно.
Поел, а она все успокоится не может: вкусно?невкусно? Как печенка ВЫШЛА?
На что я и отвечаю: ВОШЛА, мол хорошо, а как выйдет - не знаю.

Глаза,как зеркало души,в них тайный смысл сокрыт глубинный,
Они так девственно чисты,так ннепосредственно наивны...
Но,стоит раз в них заглянуть,и все,пути назад уж нету,
В них можно просто утонуть,лишиться сна,лишиться света.
За чем же я в них заглянул?За чем поддался искущенью?
Я жизнь свою перевернул,и в этом нет уже сомненья.
Ты так безумно далека и так божественно прекрасна,
Моя любовь,мои слова...я понимаю-все напрасно.
Нельзя насильно милым быть,и сердцу,право,не прикажешь,
Позволь,хоть мне тебя любить,пусть,ты и против будешь даже.
Твои глаза,не могут лгать,они лукавить не способны,
Но от чего так больно мне,так тяжело и безнадежно.

работаю на флоте. прихожу на вахту к старпому, тот кричит что у меня
запах изо рта и вахту я стоять не могу, я конечно отвечаю что отстранить
меня от вахты может только сам капитан, ентот пидар звонит капитану в
0410 утра, тот приходит с трубкой сам с похмеля, меня берут на трубку -
0,41, я кричу не может такого быть, берут самого старпома-1,85-не хуй
было выябываться в русском экипаже, списали старпома, я до сих пор в
строю

Американцы должны извиниться перед неграми, индейцами и бизонами. На
последней церемонии хотели бы многие поприсутствовать...

Я однолюб - люблю одних Люб.

Любви все возрасты покорны,
зачем любовь ровнять как возраст,
любите всех и все в округе
тогда любовь полюбит вас.

Я мужчина хоть куда! пузо, лысина, елда!
это просто ерунда, все прикрасно слова нет
ну-ка сделайте минет.)))))))))))))

На урок немецкого в высшей школе КГБ приехал инспектор и сел сзади
Вовочки. А немецкий вела такая молодая училка в миниюбке. Вот она
подходит к доске и начинает что-то писать, наклоняясь все ниже и ниже.
При этом все лучше и лучше становится видна ее задница. Наконец она
поднимается и спрашивает курсантов КГБ "Ну, кто переведет?"
Вовочка тянет руку. "Ну, переведите, курсант Путин". Вовочка говорит:
"Какая жопа!!!". Вся красная от смущения учительница отвечает:
"Неправильно, курсант Путин. Двойка". Вовочка Путин поворачивается к
сидящему сзади инcпектору и зло говорит: "не знаешь, мудак - так не
подсказывай".

Скромность-мой конек !

Два признака того, что вы безнадежно тупой:
1) Вы садитесь к компьютеру и начинаете сочинять анекдот под
заголовком «Десять (20, 30, …) признаков того, что вы (варианты):
- мужчина»;
- женщина»;
- гомосексуалист»;
- слишком долго живете в Японии»;
- не москвич»;
- имеете машину»;
- женаты»;
- не женаты»... (разнообразие тем неисчерпаемо).
Желаемое количество признаков берется из указательного пальца путем
высасывания.
2) Вы отправляете этот анекдот на интернет-сайты и начинаете млеть от
собственного остроумия.

Помню эпизод советской новостной программы "Время" начала горбачевской
перестройки.
Сюжет о заседании аппарата МВД СССР в Москве. Интервью с одним из
участников, генерал-майором милиции:
- Что же это такое творится!!! Посмотрите, некоторые начали получать
зарплату в фунтах, понимаете ли, а иные даже в стерлингах!!!

Сидит дистрофик в туалете и кричит
Сестра, сестра заройте дверь,
А то я уже пятый раз с толчка слетаю

новая книга Галсуорси: Сага о Порносайтах

в латвии в 6 раз приходит мой кореш сдавать натурализацию(на
гражжданство то бишь) слово за слово хуем по столу, ну не помнит он
второй куплет гимна, не может спеть хотя требуют, ему поблажку-спой
говорят любую латышскую песню что знаешь, он и выдал kur tu teci gailiti
mans no ritina agruma(куда пошел ты петушок с утра пораньше)притом что
половина комиссии в лагерях наших сидевшая, удивляюсь как но его
новоприобретенное гражданство мы отметили вчера

папа говорит сыну когда ты перестанеш протягивать свои руки на брата
ладно. буду протягивать ноги

моя внучка живет в голландии и не очень хорошо говорит по русски идем мы
мимо кладбища она и спрашивает здесь что дохлые лежат

Переписка с китайскими партнерами

 Здравствовате: Наще конмпания в Китае. мы хотим к ваши журнале.
можите говарить цена, скор, вид плата. Мы желание быстр получить весть!

 Добрый день. Высылаю условия участия в журнале.

 Добрый день Мы произвадили панели, сейчас есть ваше журнале,
можно делать афиша? кокой состания? перевод
вид? срок?

 Здравствуйте панели нужно размещать в нашем журнале "@@@@@".
Журнал выходит в сентябре. Материалы нужно сдатьдо 15.07.07. Стоимость
рекламы на 1 страницу - 1500 Euro + стоимость перевода. Также вы можете
разместить статью о материалах - бесплатно (до2-х страниц). От вас
необходимы: Рекламный модуль - 215х305мм, *.ai, *.jpg Статья - в ord +
фотографии (3-4 штуки) Оплата будет в рублях или Euro?

 Здравствуйте: Какой перевод вид? Мы сама делаем панели, можно?
Сколько Стоимость?

 Здравствуйте. Перевод должен иметь вид статьи Стоимость 1500
Eur. Оплата в Германию или Россию

 Здравствуйте: Мы хотим Оплата в Россию,( Также вы можете
разместить статью о материалах - бесплатно (до 2-х) не понимаем, какой
бесплатно? включая обложка дизайн на 1500 Еиг или нет?

 Добрый день. За 1500 Eur вы можете получить: - рекламный блок
А4 - статья на 1-2 страницы

• Здравствуйте: Мы можно быть 15.07.2007 не можем сдать данные, когда
еще можно?

• Добрый день можно до 30.07.07

 Добрый день. Какой платный?

 Платить нужно 1500 EUR. На какую компанию выставлять счет?
Когда пришлете материалы?

 Добрый день: Вы выставлять счет. можно?

 Можно. укажите фирму плательщика.
когда пришлете материалы
firma-payment?
When matirials send?

 Добрый день: в сентябре не можно сдать данные, октябрь можно? у
вас есть MSN Какой октябрь прейскурант?

 Можно

 Какой место в октябрь?

 журнал выйдет в ноябре

 Добрый день: Сколько слова в татья? Какой обем? мы сейчас быстр
делать

 около 10000 букв + 3-4 фотографии объем: 2 страницы статьи + 1
страница рекламный блок

 спасибо вам，можете помогачь бронирование？

 за вами зарезервировано - 1 страница рекламный блок (225х305мм)
- 2 страницы статьи
на какую фирму выставлять счет (1500 Euru)?

 Да!

 сообщите на какую фирму выставлять счет

 @@@@ компание

 на какой факс выслать счет?
когда будут материалы?

 Добрый день: 2 страницы статьи наши российский партнер
сообщиние. но
другой нельзя обмолвиться. 1 страница рекламный блок (225х305мм)-я
выдача к вам

 Добрый день
Счет выставлять в рублях или Euro?

 точно журнал выйдет в ноябре? но что я буду дулать?

 Добрый день
Вы будете размещать рекламу в следующем номере?

 здравствуйте!
что я буду делать?

 нужен рекламный модуль

 вот это?
- -Прислали Нормальный рекламный модуль!!!
Продолжение следует.....................

Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца, и присели в
скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож -ни водку не открыть, ни
сала не порезать. Видят-неподалеку старый айзербан фрукты торгует."Эй,
ножик не одолжишь?"
- "Канещна, без пираблем"
Взяли, все сделали, возвращают:
"А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой
Аллах, не против?"
"Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил"

Может кто-то слышал когда-нибудь такую подколку. Напрмер вы жалуетесь:
- Ноги мерзнут.
А вам отвечают:
- Надо сметаны меньше есть, - и ржут при этом неприлично.
В чем суть стеба мне объяснила одна девушка: если много ешь сметаны, то
у тебя хорошая эрекция. Если у тебя хорошая эрекция, то член регулярно
поднимает одеяло. А от этого ноги, пардон, обнажаются (да уж, сказал!) и
мерзнут. Простейшая логическая цепочка. Надеюсь понятно?

Подъезжает запарик масквичу и говорит будешь со мной дружить масквич
говори нет у тебя мотор зади. Подъезжает к BMW будешь сомной дружить нет
у тебя мотор зади. Подъзжает к танку и говорит танк будешь сомной
дружить, он говорит нет у тебя мотор зади, а я затебя молчу, что у тебя
хуй во лбу.

евреем можешь ты не быть, но что обрезают знать обязан

Мать меня в детстве периодически звала "головастиком" и при этом от души
улыбалась. Короче когда уже стало мне годиков под сраку - переспросил я
как-то, а че лыбишься-то? И сам о себе узнал много интересного.

Короче когда еще мои родителя были студентами, как-то замутили
вечеринку, пригласили однокурсников много. А папан мой был типа
краснодипломник, ну и соответственно много читал-учил и тд и тп. И вот
короче самый разгар веселухи, кто-то из гостей начинает какую-то шнягу
гнать. Особенность состояла в том что как раз эту тему отец мой типа
днем учил вслух, и я (хоть и был занят своим делом) - слушал как оно че.
И вот - вылезает из под стола шпендик (а мне не то 3 не то 4 года было)
и с вызовом так перебивает гостя - а что же это вы, пургу-то несете, в
том смысле что? На самом деле обозначенная тема вот так-то выглядит!!!
(понятно что гости промолчали из вежливости, чтобы друг-друга не
напрягать)

Раздосадованный гость сделал такое "страшное" лицо и сказал вполголоса
(хотя все вокруг уши навострили) - "а ты помалкивай, головастик
еб...ый!!!"

Так вот почему моя матушка оказывается все время хихикала после всякого
упоминания про головастика ;-)

У меня 16 лет прожила кроха - карликовый пинчер Машка. В соседнем
подъезде жила чудовищных размеров доберманиха (не шучу, как дог, да еще
малость перекормленная). Моя шмакодявка визгливо-испуганно облаивала
крупных псов и пряталась за меня (надо было видеть как, насмерть
перепуганная, почти лежа на спине, эта шавочка заливалась поразительно
звонким для таких размеров лаем).
Однажды доберманихе это надоело (а может, критические дни, да мало ли
причин), и она полным ходом, оскалившись, рыча, рванула к нам забег
метров на 20. Тут в голове мелькало: - кобель не тронет... это сука,
загрыхет нах... что делать?..
На автопилоте без размышления даю Дэзи конкретного пинка, со всего маха!
Испугался за себя уже потом.
Визг, поджатый хвост, Дэзи удирает к хозяину, сильный ушиб правой ноги,
5 дней больничный!