Поиск по автору:

Два молдавана решили в Москве посетить салон интим-услуг.
Звонят в дверь, открывает сутенер:
- Чего желаете, у нас прекрасные девушки, по 150 и по 200 долларов.
Молдаване:
- А у нас, вы понимаете, всего двадцать с собой...
- За двадцать баксов можете прямо на лестнице друг у друга отсосать!
Дверь захлопывается. Через полчаса те же молдаване звонят в ту же дверь:

- А кому деньги то отдавать?

Подготовили американские спецслужбы шпионов,а один из экзаменов шпионам:
сочинить смешной анекдот и послать на анекдот.ру .долго шпионы анекдот.ру
засирают -не смешно…
Ну тогда вызывает самый главный буржуин к себе подмастерьев и говорит -
почему русские шпионы могут американцев политическими анекдотами
засмешить,а наши нет?!
стали американцы истину искать...так и стал дима вернер миллионером

Американцы, полностью осознав невозможность победы над Ираком обычными
средствами, все-таки решились на примение оружия массового поражения,
уже успешно использованное против России - восстанавливать экономику
Ирака будет помогать Егор Гайдар. Иракцы в ужасе покидают страну...

В локальной сетке физтеха есть файлик где ребята обсуждали нетривиальную
проблему : тем, место жительства которых затронул ремонт туалетов.
Как срать -то??? На подставочки из кирпичей не сядешь, ибо они слишком
близко к бачку сливному, так и хочется на него наложить. Из дырки брызги
летят(конструкция унитаза тупая), не килограмм бумаги с собой таскать
ведь...
В семерке только на третем этаже осталось три неиспорченных
человеко-места, И ТАМ ТАКАЯ ГРЯЗЮКА, так как туда вся общага ходит...
Че делать -то будем? Не на форуме ректората ведь писать об этом?

именно там и писать, чтобы ректор дал по шеям проректору по хоз.
части, а тот, в свою очередь, по шеям коменде конкретной и ответственным
за ремонт.
Если вы этого не сделаете, то никто за вас этого не сделает, так как
никому, кроме как вам, это больше не нужно!

Пиздец. Как срать плохо стало, так сразу к ректору. На что голова
то???????

Головой срешь?

обсуждалась уже тема - гавнюки строители и руководство ихо (да и наше).
А срать - технологию выдумали - на воду бумажки кидаешь, а когда срешь -
жопой в последний момент виляешь, чтобы гавно не на воду упало.
Проверено на опыте - помогает. ;)\\фопф ^^^^^^^Пипец.. я ржал...
:))))))))))))) про бумажки на воду не догадался :) \\другой ФОПФ\\f я
вот так сразу\\еще один ФОПФ, не тот что будет

на то мы и фопфы-теоретики, чтобы всех научить как срать в современных
условиях нелегкой жизни\\sandman

Даааааа, теорфиз помогает!!!

LOL

Вот, а теперь, господа фопфы, объясните-ка мне как это какому-то
пидарасу удалось обосрать бачок сверху донизу??? \\фопф

пипец веселуха! нарочно не придумаешь!-))))\\den

мужики, давайте смотреть на все это философски. данная проблема уже
будоражит умы человечества. я уже несколько раз видел как народ
обсуждает задачу о высоте подскока капли при падении цилиндрического
тела на поверхность воды. \\еще один фопф

Я долго смеялся :) :) :)??Jes

На самом деле чтобы не забрызгаться нужно делать резкое поступательное
движение вверх в момент отрыва "цилиндрического тела". Это, конечно,
ломает весь кайф от процесса, но такова селяви...
\\dushak, на правах шутки с долей шутки ;-)

Не шарите! Просто надо сесть и отвернуть свой зад на 6 сантиметров в
сторону. Проверено-брызг нет!\\тоже фопф\\я также делаю? а еще при этои
кроссовки частично на унитаз ставлю, так что тут еще надо не переборщить
- есть опыт сранья в ГК - сидя ногами на унитазе\\ФУПМ away << зато
обгадишь стенки толчка... вот после таких как ты все толчки в дерьме и
бывают....

РЕСПЕКТ ВССЕМ УЧАСТНИКАМ, я ржалллллллллллллллллллллллл просто
пипец=))))) \\DJEM

Сам не шаришь!!! Надо, когда "выделяешь" "цилиндрическое тело"
равномерно вращать жопой по окружности, чтобы "цилиндрическое тело"
превратилось в спираль и медленно стекло по стенкам унитаза,
остальное(то что не стекло) -- смыть!!!! Ибо, если не смоете, то как за
вами другие срать-то будут? ../дикий фопф

Ладно это все ништяк когда подставки есть на одном уровне с толчком. А
вот когда стоит одинокий унитаз(как в 2-ке) то здсеь то как
срать????\\срульник с квантов<<да бля, на квантах, рт и факи - нормально
подставки сделаны, а у нас в 6-ке какие-то уроды жопорукие делали... :(
Лучше бы вообще не делали ^^^^^^^
а как раншье срали? раньше-то все равно удобнее было \\ засранец с фопфа

так недуплить ребята, чтоб не обрысгатся один вам совет от моего
знакомого который с этим давно столкнулся, вначале кидаете бумашки в
воду а потом на них срете и все, и никаких брызг, так как бумажка держит
:).

Ребята, че вы паритесь. Я вот научился какать вверх ногами, знаете какой
экстрим. Это прям как в стихе:
Все умеют мишки Гамми
Даже какать вверх ногами.
А вообще очень серьезная тема для разговора в ректорате.
Я предлагаю всем, чью "ДУШУ" затронули новые унитазы Прийти и наделать
кучу где-нибудь в ГК на третьем этаже самому главному - вообще на грудь
накакать, ему еще наверно никто никогда не какал на грудь.

Барин лежит на диване в зубах ковыряется после обедни. Устав от безделья
зовет слугу: "Иваааан.. Иваааан..."Прибегает:"Cлушаюсь вас барин"
Барин:"Иван, поди ебни Ерофеича по яйцам" Иван дрожащим от страха
голосом:"Помилуйте барин, так ведь покусает же". Барин гневно:"Поди ебни
сказал." Умчался Иван сломя голову. Через минуту слышен во дворе визг
вой и лай собаки переходящий в дикие нечеловеческие вопли... Барин
продолжая ковыряться в зубах:"Да Иван, не любит тебя Ероффеич."

Кучму вышили на монгольском кавре
- я бы об него ноги вытерла

импотент сидит в баре пьет пиво: к нему подходит раскованная девица:
- может быть угостите девушку пивом
импотент:-а смысл?

Сел буратино подрочить и загорелся!

Корректировка на №9 от 28.06 Самый страшный зверь в тундре геолог -
стрелять его нельзя, а в капкан попадет - пи№№№лей отвалит.

кроха сын к отцу пришел и сказала кроха
писька в письку хорошо,писька в попку плохо.

РБК от 08.04.03: На вопрос британского журналиста о том, в какую именно
часть Ирландии направляется глава вашингтонской администрации, Буш
серьезно ответил, что в Дублин. Напомним, этот город является столицей
совсем другого государства - Ирландии.
Скромный мой комментарий: бедная Ирладния! Ну не везет ей с лидерами
великих держав! Буш перепутал, Ельцин вообще проспал...

-Лежат в постеле Винипух и Пятачок.
- Вини спрашивает,"Питачок ти дрочиш"?
- Питачок да не Вини!
- Ти честно скажи?
- Ну дрочу.
- Так дрочи себе Питачок!

Маленький мальчик катался на лифте,все хорошо,да тросс обарвался,
бедная мама в куче костей ищет кросовки за тридцать рублей

Слово не воробей - танком не раздавишь.

Зам.начальника БелЖД посвящается:

Балахонов пидарас
В рот ебать тебя два раз!
И три раз в очко ебать
На ебло тебе кончать!

Работники БелЖД

Югославская дереаня. Два боевика(Б) стучатся в дом. Открывает
старушка(С) Б: - Ты ебана мать?
С: - Да, я.
Б: - Крепись, мать. ібана убили.

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена
не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...

Учительница Марья Ивановна (МИ): Дети, вот вам задачка. От пункта А до
пункта Б 70 километров, а от пункта Б до С всего 35. А теперь скажите,
сколько мне лет?

Вовочка (В): Сорок восемь, Марь Ивановна!

МИ: Скажи, вовочка, а как ты угадал?

В: Знаете, Марь Ивановна, у меня соседке только двадцать четыре года,
так она только на половину п*здоватая!!!

іжик научился жопой дышать, сел на пенек и задохнулся!

Захотел Иван Царевич трахнуть Васелису Прекрасную. А как, не знает.
Пошел к лешему.
- -Леший, как трахнуть Васелису ?
- -Приведи ее домой, предложи что-то выпить, и когда она будет пить, дай
ей палкой по голове, и потом трахай, пока она еще теплая.
- -Неет, я по любви хочу !
Идет Иван Царевич к Кощею Бессмертному, рассказал свое пожелание, а тот
отвечает.
- -Пригласи ее прогуляться в лес, заведи в чащу, и, когда она
отвлечется, трахни ее палкой по голове, а затем имей, пока еще
тепленькая.
- -Нее, я по любви хочу !
Приходит к Бабе Яге, так мол, и так. Ты такая мудрая, как быть ?
- -Найди Ебань-Траву !
Прошел год, прошло два, прошло три. Вернулся царевич с Ебань-Травой.
Приходит к Бабке и говорит :
- -Нашел !
Она в ответ :
- -Я сделаю отвар из Ебань-Травы. Поставь отвар под кровать, василиса
учует запах, наклонится раком, и тогда ты ее палкой по голове, и трахай,
пока тепленькая !

Миск. Мнотоэтажки. Лето. Тепло. Люди на работе. Сидим разговариваем с
друзьями возле подьезда. Видим злые дети на 5-ом этаже соседнего дома
кидают шарики или "что-то" наполненное водой на редких прохожих снизу.
Прохожих мало, злым детям не чем заняться по видимому, шариков много, и
короче все ето дело продолжается уже довольно долгое время.

Вдруг видим прямо сверху над их балконом какое-то шевеление.
Высовываются рожи подростков. Главный в больших очках и злобной
ухмылкой. Высовывается довольно далеко из балкона и умелым
натренированным замахом руки забрасывает что-то на балкон 5-го этажа
снизу где засели злые дети с шариками.

Оказалось петарда. БА-БАХ!! - прокатилось эхо по всем соседним
многоэтажкам. Мощщная петарда, Злостнай смех с 6-го этажа.
Больше не видел что -б кто-нить кидал что-нить с 5-го этажа.

Первые признаки СПИДа у мужчин: резкая боль в жопе и горячее дыхание в
затылок.

Ехал как то пивовар Иван Таранов в маршрутном такси......

Случилось сегодня в обед. Пришел к нам (в компутерную шарашку)солидный
клиент, диктует (по бумажке) конфигурацию компутера, немного запинаеться
но все понятно. Он закончил чтение, мы считаем бабки. И тут он выдает
(без бумажки)процессор p4-1.8ггц надо адаптированный на русский язык. Мы
немного охренели, а он поправился можно не адаптированный но с
инструкцией по пользованию на русском.
Чего он хотел мы так и не поняли, но всучили ему книгу ИГРЫ ДЛЯ SONY
PS(на русском) он был СЧАСТЛИВ!
вася пупкин

мужик к зубному с утра собирается. жена его просит сделать ей
кунулингус. мужик ей говарит-дак врач же спалит стыдно будет-а она ему в
ответ- ничего ты потом зубы почистьиш и все ништяк. полизал он пизду
кароче, зубки почистил и пошол к дантисту. приходит, а врач ему с ходу
говарит-ты что пизду лизал-тот отвечает смущонно-да а как ты догадался у
меня что волос застрял-а врач ему отвечает - да нет у тебя подбародок в
говне.

Эта история - перевод из "I Hate Computers"
(http://extlab1.entnem.ufl.edu/ih8pcs/).
Мне она показалась интересной.

"Не воспринимайте жизнь слишком серьезно - она переменчива"

Профессор философии стоял перед аудиторией, разложив перед собой
какие-то предметы. Когда началась лекция, он молча взял большую банку
из-под майонеза и наполнил ее камнями (сантиметров 5 в диаметре). Затем
профессор обратился к студентам:"Банка полна, так ведь?"
Студенты согласились. Далее профессор достал коробку с галькой, высыпал
содержимое в прежнюю банку и слегка потряс ее. Мелкие камушки,
разумеется, рассыпались и заполнили промежутки между большими камнями.
Последовал прежний вопрос:"Полна ли банка"? Студенты, посмеиваясь, снова
согласились. Затем профессор взял коробку с песком и насыпал его в ту же
самую банку. Песок заполнил оставшиеся пустоты.
"А теперь", - сказал профессор, - "представьте, что это ваша жизнь.
Камни - это главное: семья, друзья, здоровье, дети. То есть такое, что
если даже ничего кроме этого не будет, ваша жизнь останется полноценной.
Галька - это другие значимые вещи, такие как работа и дом. Песок - все
остальное. Всякая дребедень. Если сперва насыпать песок, не останется
места гальке и камням. Также и в жизни. Если тратить все время и энергию
на ерунду, не останется ничего для действительно важных дел".
"Обращайте внимание на то, что важно для вашего счастья. Играйте со
своими детьми. Уделяйте внимание здоровью. Танцуйте с любимым человеком.
Всегда найдется время и для работы, и для уборки дома, и для обеда, и
для решения проблем. Заботьтесь о камнях - они важнее всего.
Расставляйте приоритеты. Остальное - песок". Но затем...
Студент взял эту банку (профессор и вся аудитория уже согласились, что
она полная) и влил туда стакан пива. Конечно же, пиво заполнило все
мельчайшие промежутки между песчинками, и теперь-то банка была
действительно полной.

Мораль сей басни такова: Неважно, что с вашей жизнью - в ней всегда
найдется место кружке ПИВА!

ничего на свете хуже нету,
чем учиться в университете
нам любые по фигу науки
ну а преподы все наши суки!

Лужков-властелин колец. Второго транспортного и третьего скоростного.

К XXY съезду КПСС в оперном театре поставили спектакль на
производственную тему.
Мастер рабочему(басом):
- Подай мне ключ на тридцатьдваа-а-а!
Рабочий(фальцетом):
- Где взя-аать его?
Мастер:
- В пизде-ее, хаха-ха-ХААА!!!!

-Але, это пожарные?
- Да.
- Пожарьте мне картошки!
- Мы ничего не жарим, мы только тушим.
- Ну тогда потушите!!!

Сегодня стало известно, что Федеральная служба безопасности России
задержала четырежды судимого Г. М. , 9 лет находившегося в федеральном и
международном розыске. Как сообщили в центре общественных связей ФСБ,
задержанный, являясь особо опасным рецидивистом, обвинялся Генеральной
прокуратурой РФ в совершении ряда преступлений - мошенничестве,
контрабанде, незаконном приобретении и хранении оружия, растрате,
подделке документов и других. Рецидивист был задержан на очередном
заседании Государсвенной Думы.

Первый признак СПИДа у мужчин: резкая боль в жопе, одновременно с
горячим дыханием в затылок.

Объявление
Нашедшего во дворе дома конверт с белым порошком, просьба
срочно вернуть в квартиру №13, а то меня уже колбасит. Толик.

Объявление Нашедшего во дворе дома конверт с белым порошком, просьба
срочно вернуть в квартиру №13, а то меня уже колбасит. Толик.

стоит баня через дорогу раздевалка

Из раннего: Хоронили тещу...

Восьмидесятые. В общаге за пустым столом сидят трое студентов. Жрать
охота. Один говорит:
- Петров сдаст на пять!
После продолжительной паузы его неуверенно поддерживает второй:
- Я тоже думаю, что Петров должен сдать на пять.
В разговор вступает третий:
- Да не психуйте, Петров обязательно сдаст на пять!
Открывается дверь и в помещение вваливается взьерошенный запыхавшийся
Петров. Все хором:
- Ну что, на пять?
- Не-а, на четыре восемьдесят, у одной горлышко отбито!

Было это году 1988. Мы с женой разговаривали с соседями, а наш сын
(сейчас ему 17) Миша, припрыгивая на одной ножке, вдруг начал
кричать:"Раз, раз, пидарас". Чтобы отвлечь его, говорю: "Сынок, ты не
устал?" В ответ: "Да нихуя! Раз, раз, Пидарас..."

Было это году 1988. Мы с женой разговаривали с соседями, а наш сын
(сейчас ему 17) Миша, припрыгивая на одной ножке, вдруг начал
кричать:"Раз, раз, пидарас". Чтобы отвлечь его, говорю: "Сынок, ты не
устал?" В ответ: "Да нихуя! Раз, раз, Пидарас..."

Парень я вообще-то смирный,
Если мне в седьмом часу
Не нальют стакан имбирной,
Все здесь нахуй разнесу!

Телефонный звонок.
- Алло, Рабинович дома?
- Пока еще дома, но венки уже выносят.

Едет поп в телеге, толкает кучера:
- Иван, останови, надо мне.
- Батюшка, вы же духовная особа, неужели срать будете посреди деревни?
Сейчас за околицу выедем, тогда остановлю.
- Иван, ну останови, не могу терпеть.
- Сейчас, еще немного, потерпите, батюшка.
Наконец выехали из деревни, поп помчался в лес, затих. Минут через пять
орет: "Иван!... Иваа-ан!!! Помоги, беда у меня, нечистый попутал, встать
не могу! Подними рясу то, посмотри!" Тот подходит, поднимает рясу и
говорит:
- Батюшка, да вы себе на хуй наступили!

друзья есть они немогуг не есть

Приходит мужик на работу в понедельник весь избитый, перевязаный, фонарь
под глазом. Его спрашивают-Витек, что произошло? Рассказывает, был в
кабаке вчера со своей телкой, посидели, выпили. Рядом компания сидела,
человек пять, доебались на ровном месте, слово за слово, драка началась.
Ну, типа их пятеро, я один, отмудохали меня по первое число, выхожу на
улицу-рожа разбита, кровь капает. Гляжу-лом на земле лежит, ну я
обрадовался, кричу "Эй, пидарасы, а ну быстро сюда, ща я вас урою!"
Жалко лом к земле примерз...

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных
баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Пидарас я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

пребегает ночью сын к матери и говорит мам там по кухне монстр
с красными глазами бегает а мать ему и отвечает не бойся это не монстр
это твой брат к интернету подключился

Друзья зовут мужика после работы выпить, а тот отказывается.
Нельзя,дескать жена строгая,по шее надает. Не боись,говорят,
мы тебя волшебным словам научим,ни одна баба не устоит,даже
самая строгая. Ты,говорят,как бухой домой прийдешь,сразу улыбнись
ей и скажи:"Выпил рюмочку винца,для поднятия конца.",вот увидишь,
враз подобреет. Ну пошли они,набубенились по первое число и
часа в три ночи мужик заявляется домой. Естественно жена ждет
со скалкой в руке. Придурковато улыбаясь, мужик говорит:
-Ик...выпил рюмочку винца...ик...(забыл все нахрен)
-Ну-у?!!
-Ну,я грю...выпил рюмочку винца....
-Ну-уу?!!!
-Че ну,че ну...стою вот тут теперь как хуй!!!

Дополнение к анекдоту о том, что сарделька - это возбужденная сосиска:
сосиска - это утомленная сарделька.
Вася

приходит мужик к врачу и говарит- доктор у меня яйцо опухло.
-доктор уму -показывайте! мужик -А вы смеятся не будете?
Доктор - Ну конечно нет! Мужик снимает штаны.Достает яйцо
огромнейших размеров. Доктор начинает истерически смеятся.
Мужик смотрит на него и говарит- Доктор а что вы смеетесь ?
Я же опухшее еще не достал!

Телефонный звонок в институт Склифосовского в 2 часа ночи.
-Аллл-ее! Эта скорая помощь? А мы тут бухаем....
-Граждане,не мешайте работать идиотскими звонками!
Бросают трубку. Через полчаса опять:
-Аллл-еее! Эта Склиф? Ну мы же бухаем...Ик!
-Если не прекратите безобразничать,в милицию позвоним!
Бросают трубу.Еще раз через час:
-Алле,эта Склиф?
-Да,да,говори чего надо!
-Да ничего сташного...ну,мы тут бухаем...ик,а Васька штопор проглотил...
-Что,что вы предприняли?!!!
-Да,ни хуя....ик...вилкой открываем!!!