09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!
- Скукотища... Да и погода не очень.
- Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
- Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!
08.08.2018, Повторные анекдоты
- Я тоже на это надеюсь.
31.07.2018, Остальные новые анекдоты
13.07.2018, Остальные новые анекдоты
11.07.2018, Остальные новые анекдоты
- Я знаю, США оказывают на всех вас давление и требуют от вас невозможного. Мой вам совет: дайте им то, что они хотят.
Потом сделал паузу и добавил:
- Только так, чтобы больше не просили!
09.07.2018, Остальные новые анекдоты
- Скажите, пожалуйста, а работа, которую вы мне предлагаете, связана с материальной ответственностью?
- С материальной нет, но с моральной...
- В таком случае прошу меня извинить. Моральная ответственность для меня будет слишком тяжела.
06.07.2018, Остальные новые анекдоты
- "Семейку Адамсов" смотрел?
30.06.2018, Остальные новые анекдоты
29.06.2018, Остальные новые анекдоты
27.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.06.2018, Остальные новые анекдоты
15.06.2018, Повторные анекдоты
09.06.2018, Остальные новые анекдоты
07.06.2018, Остальные новые анекдоты
06.06.2018, Повторные анекдоты
Вот у меня есть умный чайник с Интернетом, и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от помывки своего организма в тазике.
28.05.2018, Остальные новые анекдоты
А теперь следите за руками.
Жили Он и Она. Домой приходили в основном, чтобы поспать, впахивали весь день, ели на работе, выходные проводили с друзьями вне дома. Не сорили. А потом стали парой и хотят свободное время провести дома, вместе. Поэтому дома начало становиться грязно, и надо было убирать. А потом появились коты, и они за собой не убирают. Нужно ещё больше времени на уборку. Это то, о чём писал человек, которого вы подозреваете в колдовстве. Видимо, причина таких заявлений , как и в Средневековье - неграмотность.
27.05.2018, Остальные новые анекдоты
- Послушай, Джон, - говорит отец. - Выгляни-ка на улицу, не идёт ли дождь?
- Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она.
26.05.2018, Повторные анекдоты
Даже если они действительно очень, ну очень красивые.
23.05.2018, Повторные анекдоты
- Машина на стоянке под окном. Перед выходом завожу её с автозапуска. Пока одеваюсь и спускаюсь - всё прогрето! Только от снега почистить. Удобно!
- Машина в подземном гараже. Спускаюсь на лифте, от снега чистить не надо. Сел, погрел минуту и поехал. Очень удобно!
- Машина в гараже, пристроенном к кухне в частном доме. Проснулся. пошёл готовить завтрак, зашёл в тапочках в гараж, завёл машину, чтобы прогрелся салон, и едешь уже в тёплой машине.
- Ничего вы не понимаете! Удобно - это когда проснулся не спеша, дворецкий к кровати приносит тебе свежую газету и кофе с лёгким завтраком, после говорит: "Там управляющий с докладом приехал. Изволите принять его через час или не сегодня?". Вот это - действительно удобно. А всё остальное - суета.
18.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...
08.05.2018, Остальные новые анекдоты
- А как сделать так, чтобы в купальниках ум выпирал?
- Надеть на голову?
30.04.2018, Остальные новые анекдоты
23.04.2018, Остальные новые анекдоты
Мэр отклонил это предложение, объяснив:
- Мне за это уже предлагали больше.
15.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Уважаемый клиент! Поздравляем Вас с Днём рождения. Желаем счастья, здоровья, любви. А также напоминаем Вам, что у вас имеется задолженность по кредиту, и её нужно в кратчайшие сроки погасить. Иначе к вам в гости придут коллекторы".
13.04.2018, Остальные новые анекдоты
11.04.2018, Остальные новые анекдоты
Комментарий представителя порностудии Brazzers:
- Так мы же ей заплатили за сверхурочную работу!
10.04.2018, Остальные новые анекдоты
- Вадик, ты чего?! В машине дети, ты о них думаешь вообще?
- Да там ещё полпачки.
09.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ага, именно поэтому она ещё работает, хотя ей уже 90 лет.
© Джереми Кларксон
08.04.2018, Остальные новые анекдоты
07.04.2018, Остальные новые анекдоты
- Не знаю. Знаю только, что такое метаморфизм.
- Эх, ты! Вот Люся не запарилась, сразу сказала, что это мутирующие латентные педерасты.
15.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
14.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.01.2015, Повторные анекдоты
Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда резко сворачивает налево, даже не включив поворотник?
13.01.2015, Остальные новые анекдоты
Редакция приносит извинения читателям.
12.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
10.01.2015, Остальные новые анекдоты
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - всё на завтра...
А хуже только 1 января: и выпивки, и закуски - море, а в глотку уже не лезет!
06.01.2015, Повторные анекдоты
В общем, все доллары и евро на месте!
06.01.2015, Повторные анекдоты
- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...
31.12.2014, Повторные анекдоты
- Простите, Владимир Владимирович, экономику какой страны вы имеете в виду?
30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2014, Повторные анекдоты
26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
25.12.2014, Повторные анекдоты
24.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..