Поиск по автору:

К истории номер 8.
"дешевые отбросы из свиных копыт" - это между прочим, довольно дорогие хорошо
обработанные свиные ножки специально для приготовления некоторых блюд,
в т.ч. и китайских. А то, что он после подгорелого бульона пришел благодарить,
так это у китайцев так принято, чтобы ТЫ не "потерял лицо". А уж что он там
подумал про твои котлеты, можно только догадаться.

а

одна голова - хорошо, а две - мутация

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Глянул было - нет яйца,
Так и ебнулся с крыльца...

Историю эту рассказал один мой знакомый, который 3 года назад работал
охранником в одном из московских казино. В один из вечеров стоит он
с дежурившими там же ментами около входа, все курят. Вдруг видят -
от соседнего дома бежит женщина, на ходу поправляя одежду, а за ней
следом - мужик со спущенными штанами. У ментов, естественно,
первая мысль - изнасилование. Они тут же подбегают, останавливают
женщину, мужика и начинают разбираться. Мой знакомый тоже подошел,
слушает. В результате разговора проясняется, что женщина к мужику вроде
претензий не имеет, мужик к ней тоже, да только во время разговора они
друг на друга как-то странно поглядывали. Тут, рассказывает знакомый,
чувствуем, откуда-то дерьмом несет. Присмотрелись, а у мужика спереди
весь живот и бедра - обосраны. На резонный вопрос, что, мол, случилось,
мужик долго не отвечал, наконец, отвел ментов в сторону и рассказал...
Провожал мужик эту женщину - свою знакомую - домой. Подошли к подъезду,
мужик стал напрашиваться в гости. А она ему, мол, сегодня никак, то ли
муж дома, то ли дети... А мужик настаивает. Короче, договорились
подняться на последний этаж и в подъезде по-быстрому трахнуться.
Сказано-сделано. Мужик женщину раком поставил, пристроился, заправил
член... В этот момент этажом ниже кто-то открывает дверь и выходит
на лестничную клетку. Женщина говорит мужику, потуши, мол, свет, а то
нас могут заметить. Мужик, не меняя позы, тянется к выключателю... А
выключатель оказался раздолбанным и мужика ка-а-к долбануло!
Электрический ток по естественной цепи в одно мгновение достиг влагалища
женщины и от сокращения мышц она в тот же момент обосралась.

Дальше вы знаете.

Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.

1. Cape Times, Cape Town

"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим,
представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но
подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть
лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это
заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на
каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним
расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

2. The Star, Johannesburg

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, -
"Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы
не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента,
Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы
единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в
море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,
связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы
действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все
рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой
корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже
ночью. Запомните мои слова, он найдется."

3. The Standard (Кения)

"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет".

4. Из зимбабвийской газеты.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а
двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные
неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и
набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и
поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно
буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за
совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то
никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись
назад в Зимбабвийское общество.

Рассказал знакомый.
В начале девяностых через Рижский порт шел вал контейнеров и соответствующие
экспедиторы были здорово при деньгах. Соответственно было развито спортивное
спонсорство - по интересам. Один из хозяев такого агенства процентов на 90
содержал достаточно известную хоккейную (на льду) команду. И когда однажды
команду пригласили на какой-то местный турнир в Норвегию, без разговоров
отсыпал на взнос, автобус, паром и т.д. Кто все согласовывал - неизвестно,
но по прибытии выяснилось, что имелся в виду хоккей на траве... Реакция
спонсора была абсолютно естественной - пусть купят кривые клюшки и - вперед!
Не зря же деньги уплачены!!!

Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.

1. Cape Times, Cape Town

"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим,
представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но
подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть
лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это
заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на
каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним
расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

2. The Star, Johannesburg

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, -
"Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы
не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента,
Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы
единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в
море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,
связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы
действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все
рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой
корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже
ночью. Запомните мои слова, он найдется."

3. The Standard (Кения)

"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет".

4. Из зимбабвийской газеты.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а
двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные
неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и
набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и
поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно
буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за
совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то
никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись
назад в Зимбабвийское общество.

Рассказал знакомый.
В начале девяностых через Рижский порт шел вал контейнеров и соответствующие
экспедиторы были здорово при деньгах. Соответственно было развито спортивное
спонсорство - по интересам. Один из хозяев такого агенства процентов на 90
содержал достаточно известную хоккейную (на льду) команду. И когда однажды
команду пригласили на какой-то местный турнир в Норвегию, без разговоров
отсыпал на взнос, автобус, паром и т.д. Кто все согласовывал - неизвестно,
но по прибытии выяснилось, что имелся в виду хоккей на траве... Реакция
спонсора была абсолютно естественной - пусть купят кривые клюшки и - вперед!
Не зря же деньги уплачены!!!

В Новый год открываю шампанское. Жена:
- Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь.
Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает жене в глаз.

Если льва бросить в море, то он превратится в морского льва. (Василь
Лукаш)

а если лукаша сбросить в море тот тупым и утонет

Реклама девушек по вызову: "Наши девушки хоть куда!"
(С) Нестор Бегемотов

Объявление на улице: "Продается плинтус, вагонка, обналичка"

Жил был на военной кафедре майор Карасев, по прозвищу Кайор Марасев
(не знаю почему). И вот дают ему подполковника. Институт замер, и через
два дня 'родился' подклоповник Парасев.

Cидит на берегу озера ворона и долбит.
На берег вылазит бобер.
-Ворона,а че ты тут делаеш?
-Драп курю.Хочеш курнуть?
-А я не умею.
-Вдыхаеш дым,долго держишь,потом выдыхаеш.
Бобер напаснул и поплыл на другой берег.
Встретил он бегемота и говорит:
На том берегу ворона драп курит,поплыви к ней,курни.
Бегемот выплывает возле вороны.
Ворона:
Бобер,выдыхай,выдыхай!!!

Мои крестные - девчонка 9-и и парень 7-и лет. Когда я к ним захожу, то на попытку
скормить мне что-нибудь автоматически отвечаю "мне это психиатр запрещает".
Причем это - когда-то хохма - приклеилась и произносится автоматом. Предполгается,
что все понимают юмор.
А в начале сентября Леха, тот, что младший, отправляется в первый класс
и попадает на стандартное собеседование к психологу. А теперь представьте -
на вопрос "как он относится к психологу?" (нафига, кстати, это спрашивать?)
заявление - "а я психиатров ненавижу - они дяде Коле все запрещают!!!".
Классная теперь пытается выяснить, почему психолог так заинтересовался этим
мальчиком.

Ющенко соска. Так.
Он самый галимый мудак

Да я не про графа. Я про то, что гендиректора не найдя чего либо в
поисковиках делают вывод что этого не существует.
--------------------

Пересмотрел немедни Star Wars: Episode II - Attack of the Clones.
Цитата оттуда

JOCASTA NU: I hate to say it, but it looks like the system you're
searching for doesn't exist.
OBI-WAN: Impossible... perhaps the archives are incomplete.
JOCASTA NU: if an item does not appear in our records, it does not
exist!

Едем как-то с маленьким сынишкой в метро. Чадо ко мне периодически
сосредоточенно пристает: "Мама, мама, ну расскажи сказку про чикена
Рябу". Словом, уговорил он меня. Начинаю напевно рассказывать эту
балладу о яйцах, дохожу до места, где дед бил-бил [золотое яйцо] и не
разбил.
Сынуля:
- Ма, а зачем дед яйца бил, он что, хулиган был?
Я:
- Нет, солнышко, просто он очень кушать хотел.
Народ потихоньку начинает прислушиваться. И вот я дохожу до финального
момента, когда чикен Ряба предлагает сделку на "вкусное простое", как
напротив сидящий интеллигентного вида старичок не выдерживает и начинает
выступать:
- Вот, до чего Россию довели, народ деградировал. Лишь бы желудки свои
набить, а искусство совершенно не ценится. Вот даже в сказках, мастера
Рябу совершенно игнорируют, как и его художественные замыслы. Никто не
может оценить культурную ценность золотого яйца, все ищут
кратковременную материальную выгоду в виде набития собственного кармана
и желудка...

Дитя так все на это посмотрело и философски изрекло:
- Ма, давай не будем про чикена Рябу, давай про Белоснежку и семеро
гномиков.
Я, немного косясь на дедушку-интеллигента:
- Ну, солнышко, эту сказку я тебе расскажу, когда тебе будет 18...

Дедушку слегка передернуло и больше сказки он не трактовал до самой
конечной.

Разговор «новых русских»:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил
в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдональдз» как
«Макдональдз»!
(С) Нестор Бегемотов

Приходит мужик в страховую фирму и говорит:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина! Не ругайтесь!
- Ну, хорошо,тогда застрахуйте.

Аленка

- Владимир Владимирович, что случилось с пассажирами поезда
Замоскворецкой линии?
- Они опоздали на работу.

Жене НР
Главное вовремя всем сообщить, что летала куда то и опять тут.
А можно и Швейка процитировать:
- Осмелюсь доложить, господин обер-лейтенант, я опять тут.

Давление... Холестерол... Суставы... Это еще не песец.
А вот когда деффка уступает место в автобусе – вот это уже настоящий
ПЕСЕЦ!

-----------------------
А когда Алик снова начинает писать анектоды-это ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ!

Надпись на грязном троллейбусе :
"Перевозка дров Цена 5 рублей"

Был в Олимпийском на книжной ярмарке. Народу %%%%%% иду, бегло
ознакамливаясь с содержимым лотков, отсекая ненужные. Сую нос к
очередному - а... книжки для детей. Уже ухожу и глаза натыкаются на
цветастую книжку с названием крупными буквами "ЛОБОК". Нифига себе какие
нынче детям сказки рассказывают. Пригляделся по внимательнее и понял,
что кусок соседней книги закрыл две буквы, а книжка про колобка.

Рассказал знакомый. Лет несколько назад шоферил-доставлял продукты из
разных городов. На трассе останавливает гаишник за превышение скорости.
Но фокус весь в том, что превышение скорости определил на глазок.
Обычный диалог:-почему превышаешь? ,-ни кто не превышает... ,повторяется
несколько раз. Видя, что парень кремень-стоит на своем, гаишник как-бы
соглашаясь, что ни чего у него со штрафом не получится, протягивает ему
документы и говорит: ну ладно, скажи как мужик мужику-превысил скорость?
На что получает ответ: ну да! Гаишник моментально отдергивает руку с
документами: ААА... ,а надо 60! Штраф получил

Люди меняются, но изменить их невозможно.

Может кто-то узнает себя?
После секса
Овен: «Окей, понеслась по-новой! »
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! »
Близнецы: «А где пульт от телека? »
Рак: «Когда мы поженимся? »
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? »
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка? »
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! »
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »

Война в Ираке, прямой эфир.... спонсор показа Iraq Petroleum, Shell.

Полинке пять, ее младшему брату Павлушке - полтора. Как-то, увидев
Павлика голышом, говорит маме: "Ой, а у Паши писюлька такая-же,
как у Конора!" (Конор - хороший, но шебутной мальчишка в ее группе
в детском саду). Мама спрашивает: "А откуда ты знаешь, какая у Конора
писюлька?". Ответ: "А однажды он баловался, достал писюльку и стал
ее всем показывать. Мис Дэй сказала: "Конор, это не смешно!".
Но она была не права - нам было очень весело!".

юля попробовала мыло dove и поняла - сникерс лучше.

Говорят, что Ходорковский статью про кризис либерализма не сам писал.
Ну конечно, в тюряге особенно не распишешься... Он на самом деле написал
короткую записку с изложением основных мыслей, а кремлевские
политтехнологи дописали остальное.

А теперь, внимание, СЕНСАЦИЯ!

Вот текст исходной записки Ходорковского:

"Господин Путин, мое последнее предложение: 2 млрд. баксов - Вам,
и 2 млрд. - Вашей братве."

советы гомосексуалистам: не ешьте много сладкого, попа слипнется!

К выборам на Украине.
В ответ на флаги оппозиции "Так!" одесситы вышли с флажками "Таки нет!"
(с) Андрей Анонимов

E - С П А М
Быстро, дешево,отвратительно,гнусно.
1. При оплате сразу двух СПАМОВ, третий СПАМ - БЕСПЛАТНО!
2. Скорость СПАМА до 1.500.000 П в час из которых 100% отправляется в
корзину для мусора, а трафик у нас бесплатный мы его воруем.
3. Гарантированная доставка 90% П в мусорную корзину. Остальные 10 не
доползут до корзины.
4. Обход ВСЕХ существующих фильтров (Yandex.ru, Mail.RU, Rambler.RU
и т.д.) без изменения внешнего вида вашего СПАМА. (А что там менять СПАМ
он и в Африке СПАМ)
5. Включение Вашей компании в позорный столб спаммеров навсегда(бесплатно)
6. Не забудьте указать сайт Вашей компании.!

Это гарантии и подарки, которые не даст ни одна компания кроме нас!
Почему? Все очень просто, мы самые наглые спаммеры!

Дешевле цен Вы не найдете!
Доверьте нам свой СПАМ и мы Вас не подведем! Ваша фирма разорится
моментально.
Постоянным клиентам скидки до 50%. (Если этаж первый то скидка 100%)

К олимпиаде надо готовиться. а тут вот выборы (((

Простенькая шутка.
Предвыборный рекламный плакат: "Яблоко. 10 лет в Думе!"
Повесить бы рядом другой: "Хватит думать, пора уже что-то делать!.."
(С) НБ

история от 09.09.03 Истории - основной выпуск
задача про шимпанзе
ПЕРВЫМ ПРИШЕЛ БИ

Историей про раскуривание кальяна навеяно.
Тоже был со мной грех - привез кальян из Египта, и табачку закупил, причем
в самой замызганной лавчонке - это чтобы не подсунули руссо-туристу сувенирный
вариант. А вот как его раскуривать - не сподобился узнать (хоть и арабским владею,
и аборигенов худо-бедно понимал) - типа, сами плавали-знаем, очень нужно
спрашивать. На церемонию раскуривания напросился брат жены, да не один,
а с ящиком пива, и представление началось. Пиво было одобрено всеми как
необходимый компонент(как же, слыхали от арабов, что курение кальяна
сопровождается прихлебыванием красного чая-каркаде), ведь не такой у нас климат,
чтобы чай пить вместо пива. Вначале прикуривали спичками - не пошло. Достали
заначку в виде углей для шашлыка, разогрели на газовой плите - нет эффекта.
Пиво шло хорошо, но злость нарастала - что мы, хуже арабов, что кальян у нас
не курится. В результате титанических усилий брательника и ценой трех загубленных
зажигалок табак задымился, а потом загорелся!!! Мы по очереди припадали к трубке
и жадно засасывали в себя дым. Тогда бы мне сообразить, что по крепости дымок
вовсе не такой, каким нас потчевали в разных лавках на родине этой шайтан-трубы.
Но не забывайте про ящик пива!!! Короче, к тому моменту, когда табачок прогорел,
глаза у нас были по пять копеек, и продержались мы недолго (хотя пьем мы обычно
много, а курим при этом еще больше). Состояние на утро описывать не берусь.
Так вот, народ, на полном серьезе, как его, гада, раскуривать???? напишите!!!

И волки сыты, и овцы целки, только пастухи рогаты

Глаза боятся. А язык и руки нет!

Кучма, Янукович - нары будут поруч!

Вдогонку к мерсу в Хельсинки. Два-три года назад небольшой компанией шлялись
там же по Маннергейма и вдруг с борта взглянув на припаркованный Мерседес
(тоже кузов как у 600) замечаю, что на каждом колесе четыре болта - родные,
а пятый - "секретка" (отвинчивается только своим уникальным ключом - чтобы
не сперли колеса). А у нас в Латвии уже в то время эти штуки почему-то
не пользовались спросом (я действительно уже давно у нас не слышал о снятых
дисках - в основном рвут радио).
Указав на эти болты своим спутницам я заявил, что сейчас угадаю, какие будут
номера, когда мы их увидим. Как ни странно, они тоже сразу угадали...

К цитате где северный ветер относил дым на юг в Нью Джерси: Она вообще
неправильная!!! Нью Джерси находится строго на ЗАПАДЕ. А на юге Бруклин.

а

Мазохизм - светлое будущее человечества!
Все остальные умрут от мучений…
(С) Нестор Бегемотов

когда говорят люди, обезьянки молчат-так незамысловато Буш указал место
своей секретарше

Вытирая слезу, Мальвина подкинула еще одно полено в погребальный костер
Буратино…
(C) Нестор Бегемотов

В конкурсе рекламы демографического взрыва победили следующие 3 ролика:

1 в покосившейся избушке у бабки спрашивают. Скажи, бабка, сколько у
тебя денег. А она и отвечает

богаты не хлебом да деньгами
богаты дочерьми и сынами

камера плавно поворачивается и мы видим сидящих на лавках 10 сынов и 40
внуков.

2 К брюхастой бабе подходят и спрашивают. Вы беременны? Она довольно
гладит себя по брюху и говорит

детей рожать - себя уважать

3 Пацаны сидят и самый крутой из них говорит

достоинство не сантиметром меряется а количеством детей

Комментарий к доп.истории №12 от 6.06.00
Я, может быть, опять провоцирую затяжную лингвистическую дискуссию :-))),
но я бы перевел "single use only" на упаковке презерватива как
"для однократного использования" (КАЖДОГО изделия). А предостережение это -
не для таких тупых уродов, которые готовы несколько гондонов на член натянуть
за один раз (хотя с иной особой это, может, и не лишнее :-)), а потому что
прочие резинотехнические изделия (не имеющие подобной пометки)МОЖНО использовать
повторно (естестевенно, тому же человеку, с соблюдением мер предосторожности) -
если уж одного раза мало показалось, а средствами защиты впрок не запасся.
Автор сего комментария в такой ситуации оказывался. А резюме - учите буржуйские
языки, господа!

а

Деловая газета ВЗГЛЯД:
сотрудники Генпрокуратуры, ФБР и службы безопасности Счетной палаты
задержали членов преступной группы, один из них сотрудник СП
http://www.vz.ru/economy/2007/9/27/112884.html?source=rambler_tops&id=112884
Дожили, американцы наших взяточников ловят.