Поиск по автору:

Христианство учит подставлять левую щеку после удара по правой, обещая
райскую жизнь только после смерти. А вот ислам не призывает к такой
покорности. Может быть поэтому террористы все больше из мусульман.

Темный локон упал на гудь
Оголилось бледно плече
Томных глаз твох нежная грусть
Не дает мне покоя давно.

И боясь причинить тебе боль
Аккуратно прижался в ночи
Твоего сокровища доль
Захотел с собой унести.

И поддавшись общим желаньям
Улетели с тобой в небеса,
Но вопреки стараньям
УНЕС я не то, что всегда.

Через четыре дня
"его" показал врачу
Только тогда понял Я
Чем ты заразила меня.

-сынок, пора тебе узнать, что такое стоящая женщина.
- стоящая женщина, это та которую ты имеешь стоя.
- если лежа, то это падшая женщина.
- раком, это роковая женщина.
- папа, я вчера трахался на мешках с изюмом. какая это женщина?
- о сынок, это изюмительная женщина

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,
места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р.
водиле сказала:"Возьми
меня стоя!". Пассажиры были убиты

приходит посетитель в ресторан. Дико голодный. подходит официант
принятьзаказ. Что хотите? А что уВас есть? все. Тогда суп с
фрикадельками и хлеб. Приносят суп - ест находит волосатую фрикадельку в
супе и подзывает официанта. Что это? официант - ну вы знаете у нас повар
однорукий. Ну и что говорит посетитель. Ну он фрикадельки на груди
катает. Понятно! Это что, Вы просто не видели как он готовит
фаршированный перец!

Владимир Путин с упругой прибыл в Сочи

Смешные оговорки и фразы по ТВ.
Девочка ведущая программу об автомобилях старательно расписывает
достоинства некого авто. Старается изо всех сил."В этой машине есть и то
и это не говоря уж о банальном телевизоре" Фраза произнесенная
скороговоркой и вслух свидетельствует- в машине есть анальный телевизор.
Конструкторская мысль за телевидением явно не успевает.
Андрей.

Президент Литвы Валдас Адамкус 10 августа, провел телефонные переговоры
с президентом Польши Лехом Качиньским, не обменявшись ни словом они
пришли к соглашению что наблюдается совершенно неуправляемая агрессия
российской армии, которую уже невозможно остановить.

Не могу придумать шутку я другую,
Как только отослать Толстого к хую!

mail.ru автоновости 22 ноября 2002

Прокуратура отменила таможню

"Ниву" оснастили гранатометом с лазерным наведением

Новая "Нива" идет нарасхват

ющенко, уходя на роботу просит жену поцеловать его вщечку жена... милый
а может лучше минет

Две подруги, жили друг от друга через рощу, одна приходит к другой, они
выпивают хорошо. Время прощатся, одна другую проважает и на середине
рощи договариваются о том, что если одну из них будут насиловать та
будет кричать, соответственно перва прибежит на помощь. Распрощались
они, разошлись и вот одна слышит крик другой, бежить, та лежит в кустах
от страха чуть глаза не выпали. Ну та что прибежала стоит и ржот.
- Ты че, дур, ржеш, меня тут чуть не изнасиловали, а ты ХА_ХА.
- Сама ты, дура, ты понимала что орала.
- Че!?
- УРА!!

Лягушка-царевна... - сказка.
Царевна-лягушка... - жизнь.

Значит, сегодня утром.Стою на кухне, окно открыто. Живу я
на втором этаже. Перед подъездом как всегда, орут "МО-ЛО-КО",
"СМЕ-ТАНА". К прохожей девушке мужик предлагает купить мед.
Рождается диалог(рекламный ролик с текстом):
М: Девушка, купите мед, ну купите ,сладкий, лекарственный,
очень полезен для организма. Я каждый день мед с холодный
водой пью. Помогает. Тонус улучшается. Мед цветочный,степной...
и тд и тп. (дальше не помню).......(еще долго рекламировал
свой товар, я уже был готов спустится, и купить этот долбаный
мед и вдруг)
Д: У меня аллергия на мед (я собираюсь на работу...)

оперный театр.начало сеанса . в зале тушат свет. тут входит дирежор
со свечкой.ставит свечку на стол и начинает др чить.в зале не выдержали
и начали разговаривать. испуганый дирежор тушит свечку и спрашивает
кто здесь

Поймал как-то рыбак Сидоров русалку. Влюбился в нее, женился,
и через 9 месяцев повез в роддом - рожать.
Сидит он в приемном покое вместе с другими папашами, ожидает.
Наконец выходит медсестра со списком и начинает выкликать:
- Иванов! Девочка.
- Петров! Мальчик.
- Сидоров! Ведро карасей.

Идет грустный мужик. Стоит часовня, мужик подходит к ней, стучится.
- Что тебе надо, сын мой?
- Пустите меня обогреться.
- Сын мой, это не приют, это часовня.
- Я замерз, пустите.
- Сын мой, это часовня.
- Пустите меня обогреться.
- Иди на х_й!!!, сын мой.

Лежат двое в госпитале ,перебинтованые так ,что только одни глаза видно,
тут один и говорит :
- Слышь,брат, а ты как попал-то сюда ?
- Да я - танкист вообще-то, в танке горел, а ты как здесь оказался?
- А я- летчик.Возвращался уже ,после задания, и сбили меня ...
- У, братан, так это хуево!
- Да че хуево - у меня парашют с собой был.
- Так это пиздато!
- Да че пиздато - он ведь не раскрылся.
- Так это, бля, хуево!
- Да че хуево - у меня запасной был.
- Так это пиздато!
- Да че пиздато - он ведь то-же не раскрылся.
- Так это хуево!
- Да че хуево - лечу я, и вижу- подо мною стог сена стоит.
- Ну так это пиздато!
- Да че пиздато- из него вилы торчат.
- Так это хуево!
- Да че хуево - я ведь мимо вил пролетел.
- Так это пиздато!
- Да че пиздато- мимо стога-то тоже.
- Ну так это хуево!
- Да че хуево-то ? Доктор меня зашил, заштопал и сказал- жить будешь!
- Так это ,брат, пиздато!
- Да че пиздато - только до понедедьника.

Бородка эспаньолка не что иное как цель для члена.

Я на севере была
золото капала,
если не моя пизда
с голоду пропала бы!

Это Витя. Витя он наш, социалистический негр.
С. Соловьев. «Асса».

Гуляла давеча моя супруга с наследником во дворе в компании себе
подобных. И привезла одна из девочек с собой друга – телепузика зеленого
цвета в коляске. Ну малышня, естественно, его повозила – потискала, но
как-то быстро интерес к чужестранцу потеряла. И дабы интерес оный опять
возбудить мамаша продемонстрировала исключительные свойства данного
образца китайских высоких технологий. Телепузик пел – он пел (затаите
дыхание…) –
- Мальчик хочет в Тамбов, ты знаешь чики-чики-да -, со своей
непередаваемой интонацией.
Кто ж его только этой песне научил, то, отец-приемный???

К нам сегодня приходил
НекроПедоЗоофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.

Лысый негр причесался, а потом пошел загарать!

решили муравей со слоном пожениться. Поженились, тут брачная ночь
наступает и они ложатся. . . У них все нормально. на утро муравей
прсыпается, а слон умер. муравей сидит грустный и думает: ну вот, 10
секунд удовольствия и всю ночь теперь копать.

встречаютя три подруги.
одна говорит:
"Я люблю секс анальный"
вторая:
"Я-оральный"
третья:
"А я люлю родео"
первая и вторая говорят:
"Ты чтомы про секс, а ты... Что такое родео?
третья:
"А это когда садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД, и
главное минуту продержаться."

Я узнал что у меня
Есть огромная семья
Мак и белый порошок
Конапли большой мешок
Водка,пиво разливное
это все мое родное!!!

Хорошо в деревне летом,выйдеш в поле сядеш срать-долеко тебя видать.
Пристает гамно к щиблетам-у какая благодать!...

Люблю грозу в начале мая:когда весенний 1-й гром-
как звезданет из-за пригона,что хрен опомнишься потом!...

Приходит мама Карло домой и спрашивает: "Где папа Карло?".
Дети ей отвечают: "Он полено нашел, пошел из него Буратино строгать"
"Надоели его самотыки, лучше бы этот плотник, хоть раз свою жену
удовлетворил!"

Сразу же предупреждаю - кто брезглив, лучше не читать!

Вообщем произошло это в 1992гна выпускном вечере в моей школе.
Жил я тогда в курортном городе Анапа(всем кто оттуда привет!).
Как на всех таких мероприятиях существовала у нас программа
проведения оного, разработанная дирекцией школы:
1- в 9 вечера -торжественная часть в центре города
2- в 10 - салют
3- в 12 совместная попойка с учителями и родителями и
4- в 6 утра встреча рассвета на теплоходах в море.

Чтобы продержаться всю ночь и не отойти ко сну раньше чем все
процедуры закончатся, моими друзьями и мной была разработана
следующая программа: До 11 вечера спиртного в рот не брать!
Ну вообщем приготовление шло по полной программе : гладились рубашки,
брюки, закупались блоками сигареты и ящиками водка и вино.
Настал последний день Помпеи.
Все собрались в школе около 7 вечера. В 8 вечера стали вручать
аттестаты зрелости всем кроме медалистов. Вручение прошло безо
всяких эксцессов. Затем все дружной гурьбой пошли в центр города
в место под названием "Летняя эстрада" такое заведение где летом
проходят концерты всяких артистов. Там прошла торжественная часть -
медалистам вручили медали, потом салют и всякая дребедень. До начала
пьянки в школе оставалось еще много времени и всех распустили погулять
по городу покрасоваться в новеньких костюмчиках и платьицах. Так
получилось, что своих друзей я потерял по причине пребывания
в укромном месте со своей подружкой. И когда я встретил их в школе
то сразу же понял они своего обещания не пить до вечера не сдержали.
Мне ничего не оставалось делать как пуститься за ними в погоню
(в смысле выпитого). Но так как изначально друганами было выпито
немало то мои попытки догнать были тщетными , друзья то ведь тоже
не просто так проводили время.
Так прошла официальная часть.

-Че,OXYЕЛ?-Да,OXYгЕЛь-и нет прыщей!!!

Возвращаюсь ночью домой, время начало 4-го, поздняя осень, дождь, машин
на дороге нет. Тормозит мент, Ваши права, куда так поздно, почему не
выпивши ит. д. Дорога просматривается метров на 500 и там вдалеке
какая-то машина останавливается на красный. Мент:" Спорим на полтинник,
что пьяный".
Я проиграл, но не пожалел.

c каждый хочет казатьчя умнее чем он есть на самом деле, но не каждый
есть умнее на самом деле чем он хочет казаться

"был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и
спрашивают, что вы будете делать, если в подъезде вам встретится
хулиган? он от вечает, мол, я его с левой... ну, а если два хулигана?
ну, я одного с левой, другого с правой... ну, а три хулигана? ну, я
одного с левой, другого с правой.... пауза... ну, а третьего-то? а
третьего у меня день рождения!
рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит
мне сегодня анекдот рассказали прям про тебя... почему про меня,
выслушав анекдот, спросил ее муж, у меня-то др девятого...
такие вот дела..."

Вспоминается другой анекдот:

Проводят опрос среди боксеров на тему: Не вреден ли бокс для здоровья?
Десять процентов ответили, что не знают, а 90 процентов затруднились
с ответом.

Рассказано моей знакомой, дальше рассказ от ее лица.
Ну в общем, дело было ночью... звонит телефон, мама берет трубку,
на том конце дядька(Д) говорит: "Ало! Вика..."
- Нет, не Вика, - отвечает мама(М).
(Д) - "Извините"
легли, глаза закрыли,... звонок
(Д) - "Ало, Вика!?"
(М) - нет, ошиблись
... через 3 мин. опять тоже самое
(М) - "вы какой номер набираете"
называет
(М) - "не тот, набирайте внимательнее"
через 5 мин.
(Д) - "Ало???", и боязно так, с надеждой "Вика?"
(М) - НЕТ!!! "мужик, слушай, дай поспать! Будь человеком"
(Д) -: "Да я этот... межгород......(пи)....(пи)..."
через 5 мин. звонок, трубку беру я
дядька: "Вика?"
я: "Да"
дядька: "Привет, Солнышко"
я: "привет, Котик"
дядька: "Вик, ты че?"
я: "а ты че?"
..."дайте поспать в конце концов, уже"
после этого звонки прекратились,
озадачился он по полной программе
погруснтел даже как-то, ну все равно жалко его
он так хотел с этой Викой поговорить, ужас просто

Сидит новый русский на горе, наширялся хорошо ему
видит к краю пропасти идет такая слепая сгорбившаяся старая
бабка несколько сантиментров осталось: новый русский: ЭТО!
ОПА....

Изя:"Абрам откуда часы?"
Абрам:"Отец перед смертью продал!!!"

мужик лежит на диване после новогодней ночи.Встать не может, но сстаь
хочет.
-Встает-падает
Кое-как доползает то сортира.Поднимается, достает х.й и говорит
-Вот когда тебе надо, я встаю

Спорят два заИки.
З1: С-с-спорим на 10 б-б-баксов, чт-т-то я з-з-зайду щас в маг-г-газин,
поп-п-прошу пачку с-с-сигарет и н-н-не разу н-н-не зик-к-кнусь?
З2: Н-н-не верю. Сп-п-порим.
Заходят. Продавщица: П: Что желаете?
З1: Кент.
П: Пожалуйста.
Второй заика с неохотой отдает деньги и говорит: З2: Х-х-хорошо, а
д-д-давай теп-п-перь я?
Поспорили, заходят в магазин.
П: Что желаете?
З2: ЛМ.
П: Вам синий или красный?
З2: С-с-сука греб-б-банная...

Едет Снегурочка на джипе. Задевает 600. Выходят братки:
- Ну че Снегурочка, плати.
- Щас, ребята, Дедушке Морозу позвоню. Он у меня финансами ведает.
Через 10 минут подлетает толпа джипов. Из них вываливаются ребята
спортивного телосложения и начинают пизд... братков из 600. Отмудох...
по полной программе, сели в джипы и уехали.
Эти встают:
- Что за дела, снегурочка? Какой же это дед мороз? Сейчас новый год. Дед
мороз должен подарки дарить, добро делать. А нас...
- Дед мороз не смог приехать, он с детьми на елке. Так он своих
отморозков прислал.

«УТВЕРЖДАЮ» _________________
Начальник Усть-Ишимского РОВД Омской области
Майор милиции Немыкин ___________ 24 сент 1979 г.
ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области
капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской,
которая проживает в п.Малая Бича по ул. Колхозная,
УСТАНОВИЛ:

Гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве трех поросят в возрасте 4
месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 3
месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по
кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было
установлено, что гр. Погребовская проживает на краю п. Малая Бича и что
поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш.
Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р.
Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, которой
к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться
травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не
решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его
побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он
не учел направление ветра и силу течения. Так как р. Ягодка впадает в р.
Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное
продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало
свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он гибнет, но оказать
действенную помощь не могло и бегало вдоль берега при этом громко визжа
и пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное
время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п.
Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай,
о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было.
Руководствуясь ст. 113 УПК и п.1 ст. 5 УПК
ПОСТАНОВИЛ
I. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр.
Погребовской отказать, о чем ее уведомить.

Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД Омской области
капитан милиции Мителев

колхоз на грани развала, жрать нечего. Свинья говорит корове:"побежали в
соседний колхоз, я слышала там гораздо лучше", корова отвечает:"с
удовольствием, но не могу без друга Шарика, если он согласится, то нет
проблемм". спрашивают Шарика или он согласен сбежать в другой колхоз.
Шарик отвечает:"я бы с удовольствием, но у меня есть здесь перспектива".
корова со свиньей недоуменно:"какая перспектива? в колхозе жрать
нечего". Шарик им говорит:" вчера подслушал разговор председателя с
агрономом, так председатель сказал, что положение настолько плохое, что
скоро всем колхозом будем сосать у Шарика".

НА ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЭКЗАМЕНАХ: ЭКЗАМЕНАТОР-ну и последний вопрс на сегодня,
скажите, почему вы выбрали именно наш вуз?
ГОЛОС ИЗ АУДИТОРИИ-пап, не надо задовать глупые вопросы!

Прижал как-то поручика Ржевского финансовый кризис. Но ему кое-как
подфортило : ему знакомый предложил сыграть маленькую такую роль
в театре (актер у них заболел). А роль была очень простая : надо было
выбежать на сцену к главному герою с мечом в руках и сказать "Балагуев,
держи свой меч !". И деньги за это хорошие пообещали. Поручик
и согласился. Приходит он к Наташе на чашечку чая, довольный такой,
новость рассказал. А Наташа говорит : "Поручик, да вы же такой пошляк !
Бьюсь об заклад, что вы скажете не Балагуев, а Балахуев !". Поручик
начал отрицать, обиделся, и поспорил с Наташей, что все скажет
правильно. Идет, значит домой, а в голову "Балахуев" лезет.. :( Ну он
значит вслух начинает репетировать : "Балагуев, Балагуев, Балагуев,
Балагуев.." Пришел домой, перед тем как заснуть, прорепетировал :
"Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Проснулся... "Балагуев,
Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Пошел в театр, его там напудрили, гримм
сделали, а он все "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Стоит на
сцене за кулисами, минута до выхода, нервничает и приговаривает
"Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." И вот, его выход ! Поручик
выбегает на сцену, протягивает актеру меч и говорит :
- БАЛАГУЕВ ! ДЕРЖИ СВОЙ Х%Й !!!

Лучше много чем никогда.

если вам все равно где вы находитесь - значит вы не заблудились.