Поиск по автору:

Разговаривают два грузина:
-Выхожу я как то на улицу,смотрю,орел на столбэ седит !
Ну я беру двухстволку,ба бах,когти в одну сторону,пасатижи в другую !

То, что военные страдают косноязычием, знают все.Каждый или читал или
слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула.
Слышал ее от своего одноклассника, имевщего несчастье учится в
Новосибирском Общевойсковом Командном Училище.
Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде.
В ней работали женщины- жены предподавателей училища.Так как это был
единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл
бухгалтерию -"женский орган".И однажды, во время построения на плацу всего
училища,он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко
сказал перед всем училищем замполиту:"Надо создать
такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!".

Cлучилось это значит с моим другом Юлием ,решил он значит закосить
армию и решил сломать руку.Положил он ее значит на унитаз и сказал
другому моему другу Феде прыгать на нее с бачка .Федя прыгнул ,
но Юлий в последний момент испугался и убрал руку,а Федя сломал
себе две ноги и унитаз.

Коментатор на автогонках:
-Вот едет американский гонщик со скоростью 190 км/ч, на повороте
снижает скорость до 170, и удачно вписывается в поворот.
-Вот едет немецкий гонщик со скоростью 210 км/ч, на повороте
снижает до 190 и удачно вписывается в поворот.
-Вот едет русский гонщик со скоростью 230 км/ч, на повороте
прибовляет до 250 и с криком нафига вы тут стоите прокладывает
новую трассу.

кто вошел оплачивает проезд

пришли два эстонца в публичный дом здравствуйте что у вас можно поиметь
за пятьдесят долларов сутенер отвечает за пятьдесят долларов у нас вы
можете поиметь друг друга в нашем предбаннике через 30 минут .где здесь
касса

Лежат в постеле двое,
Она- а почему , у тебя такие длинные ресницы,
Он- потому что много плакал,
Она- лудшебы много писал,

1.Добогохульничал до того, что бог послал...
2.Человек человеку знак
3.Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций

Математик наш козлина недоросток пидатаст
охуевшая мудила анонист и мудазвон
Носит потную рубашку иласины в красній цвет
вместо туфель ходит в ластах
в сумке маску бережот
У козла очки на бенях чтоб нас лучше раглядеть
Если сука обосрется то они начнут потеть
он конечно ссыкуняра напугать бы нам его
Ну а лыбится он вася потомучто в детстве бля
наковальней по ебучке получил он сука мразь

идет красная шапочка по лесу вдруг из-за кустов выползает куча дерьма
и говорит: "я тебя сейчас съем" а красная шапочка отвечает:
"нет, это я тебя сейчас съем" взяла и съела кучу дерьма
вот так, дети, добро всегда побеждает зло

Ночью муж будит жену:
-Дорогая,наш ребенок храпит!
-Успокойся,милый,это памперсы дышат.

Ночью муж будит жену:
-Дорогая,наш ребенок храпит!
-Успокойся,милый,это памперсы дышат.

поставили на мерседес 600 черный ящик после аварии прослушивают
последние слова. ВАнглии: О май год! ВАмерике: О щет! В России: Смотрите
пацаны как я умею!!!

Загадка1: весь в муке, *уй в руке?
Ответ: Мельник поссать вышел.
Загадка2: Сто *ев, одна веревка?
Ответ: Бурлаки на волге.
Загадка3: Сто веревок, один *уй?
Ответ: Парашютист.

Приколы от ЗЕФИРА.

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

-Профессор, я мало что понял в вашей лекции.
- Ничего страшного, юноша, я и сам до сих пор не все понимаю.

"Наградой особенно расторопным и щедрым жертвователям будет занесение их
имен в книгу "Души прекрасные порывы", которая выйдет к тому же
300-летнему юбилею."
"Коммерсантъ" Санкт-Петербург" № 229/П от 17.12.2001.

Едет мужик с друзьями на авто и все газу побольше дает. Товарищ стучит
его по плечу и спрашивает. Мы не слишком быстро едем? А тот ему
отвечает-"меня берегут мои ангелы хранители" и дальше газует. Через
некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья просят
остановить авто чтобы выйти. Водитель так и поступил и по газам, а тут
снова удар по плечу, водитель поворачивается и видит сидят ангелы
хранители и один из них говорит-"мужик останови машину, мы тоже выйдем.

Последние новости с Олимпиады!
Российская сборная в полном составе покидает Солт-Лейк Сити, а на ее
место в полном составе вводится Псковская воздушно-десантная дивизия.
Как сказал командир дивизии:"С событиями в Солдатской долине должны
разбираться солдаты. Заодно проверим кровь и у хозяев олимпиады."

-А у нас в квартире газ! А у вас?
- А у нас гранатомет! Вот!
- А из нашего окна, площадь Красная видна!
- Разговорчики в строю! Я вас в карцере сгною!
(Газета "Правда": Обезврежена группа молодых людей, задумавших устроить
провокацию на Красной площади!)

Гимн наркоманов:
"... И снится нам не рокот космодрома Ни эта голубая синева.
А снится нам трава! Трава у дома!
Зеленая, зеленая трава!"

Гимн геев:
"... Снятся людям иногда Голубые города У которых названия нет..."
(М. Бернес)

Загадка: Ни кола... ни двора...

Ответ: Дом сгорел и х.. не стоит

Загадка: Что будет, если дуэтом будут петь Хулио Иглесиас и Валентина
Толкунова?

Ответ: Ну... правильно! - х. ли толку

Попадает парень в тюрьму по первой ходке.
Сажают его в камеру и решил он поздороваться:
- "Привет всем, бля..."
Огрел по всей программе сидит и обиженно говорит:
- "Что вам, козлам, объяснить трудно, что я что-то не так сказал?!"
Огрел во второй раз. Один пожалел его и сказал:
- "Это тебе за "козлов""
Парень отвечает:
- "Блин! Ну так бы и сказали, а то налетели как петухи!"

хуй не нос назад не шмыгнешь

всречаются две мандовошки: худая и толстая."Ты где живешь?"-спрашивает
худая. " В пизде у проститутки, хавки-ВО! перебирайся"-отвечает толстая
А худая в бороде у рокера потом снова встречаются худая
жалуется"Перебралась. ночьку кайфанула. а очнулась в бороде у рокера.

Интересно, а зрителям деньги вернут за отмену спектакля Норд-Ост?

Прочитал сегодня объявление, цитирую почти дословно (изменено название)

"Я слышал что ХХХ является провайдером интернета и предаставляет
недорогой доступ в кредит. Неподскажет ли мне ктони будь логи, пароль
(если надо) и телефон подключения. Заранее спасибо."

В Америке сняли продолжение "Американского пирога", для женщин
"Американский хот-дог"

Новое название фильма " Гарри похер"

Произошла сия история в г. Пензе с моим знакомым. Собственно он
занимался в клубе ГАРДАРИКА что-то вроде любителей доспехов и мечей.
Так вот однажды ему срочно нужно было ехать домой. Снимать кольчуго было
не охота, поэтому одел поверх куртку, меч, сответственно, в рюкзак и
вперед на остановку. по пути попадаются два обкуриных типа и вежливо
просят денег. Он не долго думая посылает их далеко-далеко. Один из
отморозков достает нож и и бъет моего знакомого в бок. Соответственно
эффекта никакого. Мой знакомый достает меч из рюкзака...
Тот, что был без ножа быстро побежал.
Второй же с криком:"Не убивай меня Дункан Маклаут!!!", падает в обморок.
мой знакомый выкидывает нож подальше и спокойно уидет на остановку

О скрепках из нержавейки в советских документах немецкого производства,
было написано в какой то из книг про СмерШ.За давностью лет,извините уже
забыл как она называлась.

если в кране нет воды..., значит, жива еще российская интеллигенция

продукция завода колбасных вин.

надпись в мужском туалете: мимо писуара не срать!

Катя Дрель:
1) Попробуй хуй, хуй, попробуй в сраку, в сраку,
Не хочешь так, так - еби собаку-баку,
И ничего, что не стоит твоя елда,
Ее я подниму губами, да!

2) Муси-пуси, муси-пуси, миленький мой!
Я сосу я вся во вкусе, вкусен хуй твой!
Я сосу и сосу, и нету проблем,
И я его сейчас съем!

Надпись на дверях магазина "Вход с собаками запрещен" ,молодой человек
говорит своей подруге- "Дорогая,подожди меня здесь"!!!

Лангепас городок маленький, десяток улиц от перекрестка до перекрестка
метров пятьсот, больше сорока не разгонишься, трафик спокойный. По сему
ГАИшники на ремни безопасности особо внимания не обращают, отсюда
реальная история:
Едем сегодня с водителем на газели, останавливает ГАИшник,
представлятся, проверяет документы и, указав водителю на то, что
мы не пристегнуты, желает счастливого пути.

Тридцать минут спустя тоже маршрут, тот же ГАИшник останавливает,
представляется...
Водитель:
- Командир, ты меня десять минут назад проверял.
ГАИшник:
- А я-то думаю, что это вы пристегнутые едете?!

Пасхальный анекдот.
Пришел мужик к терапевту с проблемой половых органов, штаны снял, стоит.
Доктор внимательно смотрел-смотрел, усмехнулся, взял зеленку, покрасил
правое яйцо, начирикал что-то в мед. карте, и говорит - идите к хирургу.
Мужик, недоумевая, оделся, и пошел к хирургу. Хирург открыл карту,
прочитал что терапевт написал, усмехнулся и говорит - снимайте штаны.
Когда мужик снял штаны, доктор взял йод и покрасил левое яйцо. Написал
чего-то в карте и говорит - идите обратно к терапевту. Мужик, полностью
обалдевший, вышел в коридор, открыл карту, а там написано: Иисус
воскрес, Иван Иванич! а ниже - Воистину воскрес, Петр Петрович!

два наркомана приняли дозу, легли спать под одно одеяло:
первый: вась, ты что дрочишь?
- ну да,
- ну так дрочи себе

На одной студентческой вечеринке мы обсуждали, естественно, как быстрее
напится. Одни говорили, что если, почему-то, в алюминевой чашке
забадяжить буханку хлеба и 0.5 водки, то шестерым будет очень хорошо.
Другие 1 дм в вену то можно просто умереть.
Третие опять же, 1 кубик в попу.
Поболтали, стали кушать и минут через 10 в полной тишине девушка встает
и говорит:" Кубик водки в попу-это же больно".
Долго мы не могли говорить и кушать.

"После инъекции 15 мл магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения
больной категорически отказался".

Утро. Звонок в дверь. Жена идет открывать.
На пороге муж, с подавленым видом заходит на ходу начиает раздеваться
бурча себе что то под нос при этом косится на пса зашедшего всед за ним.
Воздух в прихожей быстро заполняться какой то вонью.
Жена спрашивает, фу откуда так воняет.
Муж - да я с утра решил на охоту сходить, шарика с собой взял. Ну иду по
лесу, шарик куда то вперед убежал, вижу берлога ну ружье перезарядил и
техонько подкрадываюсь. Вдруг сзади мне на плечи две лапы. Я
оборачиваюсь, вижу что шарик а срать остановиться уже не могу.

Дайте, пожалуйста, два яичка - огород вскопать.

лично был знаком с человеком по фамилии.... когда он представился, я
подумал, что ослышался, но тут он дает визитку-ПЕДИК

Сижу дома, на компе просматриваю смету на строительные работы. Потом
беру калькулятор и начинаю считать сколько мне перепадет. Тут подходит
жена и спрашивает:
- что делаешь
- деньги считаю
- нет, ты калькулятор долбишь
Логика блин.

Посетитель украинского кафе просит у бармена воды. Бармен спрашивает:
"Вам с газом или без?" В ответ: "Конечно без, с газом москали нехай сами
пьют!"

учитель задает вопрос: что быстрее всего на свете? сыплются ответы:
самолет, ракета, спутник... особо продвинутые сообщают, что быстрее
всего свет - триста тысяч километров в секунду. учитель объясняет:
быстрее всего на свете мысль. ты еще никуда подняться не успел, а мыслью
ты уже на месте. с задней парты подает голос прирожденный неудачник:
быстрее мысли понос; ты еще ничего подумать не успел, а уже все...

Произошло это на рыбалке. Ездили мы на три дня с палатками, было нас 8
человек на 3-х машинах. Рыба клевала плохо, но погода была хорошая так
что отдохнули нормально. Естественно в последний день устроили себе
отвальную. В прцессе употребления напитков в голову пришла мысль, что
если мы завтра приедем домой без рыбы, то жены нас не поймут. Тут один
из нас толкнул мысль, мол у него здесь километрах в пяти на пасеке живет
то-ли родственник, то-ли знакомый и что можно съездить к нему за медом,
мол раз рыбы не поймали, то хоть меду домой привезем. Народ этой мыслью
проникся, но так-как все были изрядно навеселе, то на машинах решили не
ехать, а пойти пешком, к тому-же "родственник пасечника" сказал что по
прямой через лес даже ближе километра два не более. Сказано-сделано,
пошли. Единственное, что не учли, так это то, что уже вечер. Пока дошли
совсем стемнело, а фонарик мы с собой учитывая наше состояние взять не
догадались. Короче дошли до места. Пасечника там не оказалось и мы уже
собрались возвращаться, но тут "родственнику" пришла в голову очередная
идея."А че мужики давай улей возьмем, там соты с медом принесем к
палаткам там его откроем и домой не мед, а соты привезем, а с пасечником
с утра разберемся, один хрен с утра домой едем, ну крюк сделаем пустой
улей ему отдадим он мужик нормальный орать не будет."Ну взяли мы улей
идем через лес, а он неудобный зараза да еще темно к тому-же. А еще на
этой пасеке собаченка была, так она за нами увязалась и тявкает всю
дорогу. Мы ей пинчища отвесим, она скулить, но не убегает дрянь, а все
тявкает. Короче задолбались мы этот улей тащить бросили его посреди леса
и пошли спать. Утром проснулись, решили, что с пасечником неудобно
как-то получилось набо-бы извиниться. Сели в машину поехали. Приехали на
пасеку и увидели там пасечника в крайнем смятении духа. На вопрос
родственника что он такой очумевший пасечник дословно
ответил:"ВЕРИШЬ-НЕТ ВЧЕРА КТО-ТО НА ПАСЕКУ ЗАЛЕЗ, ТАК СОБАЧЬЮ БУДКУ
ВМЕСТЕ С СОБАКОЙ СПЕРЛИ."После его ответа наступила немая сцена. PS А
собаченку и будку мы гдето чер час нашли, ну и натерпелась она бедолага.