Поиск по автору:

- Почему женщины смотрят порнофильмы до конца?
- Потому что они думают, что в конце фильма все поженятся.

Сломанный Танчик из Ижевска

Ответ Шовинистке-пацифистке. Ни в коем случае нельзя прекращать писать
смешные случаи из жизни военных и вообще армейские истории, а тем более
выделять их в отдельный раздел! Не надо придираться, все там понятно в
терминах, все объясняется авторами...
Зато эти истории самые смешные, я чуть со стула не падаю. И если вам
чисто тема не нравится, то и не надо читать. Я например никогда
дополнительные не читаю, много мусора пустого. Но ведь и не кричу, чтобы
их вообще отсеивать.
Кадету Биглеру и другим постоянным авторам спасибо!

Яна

Нью-Йоркский дом отдыха для русских евреев - эмигрантов. Контингент
отдыхающих - преимущественно, бабки с внуками и пожилые пары старше 60.
Бабушка обращается к своему внуку:
- Мишенька, таки тебе уже надо постричься, ты становишься похож на Арона
Гутана!!
Занавес...

Люся выучила правила хорошего тона страны своего проживания: с мужчинами
нельзя разговаривать о политике, религии и деньгах.

Поэтому каждый раз, придя на работу, она начинала светский разговор с
Хаимом, мальчиком-евреем из приличной семьи, о своих месячных. Или их
задержках.

Есть у меня давняя-давняя подруга из-под Мюнхена. Однажды летом она с
мужем приехала ко мне в гости на неделю после 2х лет переписки (с
немецким словарем). Ночами мы с ней не спали. Уложив всех домочадцев
(мужей, собак, детей), уходили с ней на кухню, закрывали дверь,
открывали окно, ставили бутылку водки на стол и начинали душевный
разговор за жизнь. И так целую неделю. Пили водку. Ингрид мне на
прощание (когда я в процессе интенсивной алкоголизации вдруг стала
отлично понимать немецкую речь, сказала сквозь слезы "мы с тобой две
недели уложили в одну"...)

Теперь о главном. Ингрид, подруга моя, не говорит по-русски. А я не
говорю по-немецки. Но под водочку, да без закусочки (называется
"дижестив") она мне рассказывала чего-то... очень проникновенно... и с
каждой стопкой я проникалась все глубже и дальше... понимала и про маму
ее, и про отца, и про дочку, и про какого-то грека, дочкиного хахеля. Я
кивала, наливала, говорила "я-я". Потом слабо попыталась встать. Не
смогла.
А Ингрид была ни в одном глазу! Вот что значит дижестивная привычка! И
как она меня, не могущую встать, понимала! Как понимала!
- Попить хочешь, я? Сейчас.
Она достала из холодильника 2хлитровую пластиковую бутылку Фанты или не
помню уже чего, протянула мне. А я открыть не могу. Протягиваю молча
Ингрид.
- Ха! - сказал Ингрид, - Раз плюнуть! Придвинься-ка. Вот только вилки
найду.
Кажется, в этот момент я себя чувствовала носительницей немецкого языка,
потому что, совершенно ничего не соображая, охотно придвинулась к
бутылке, которую Ингрид приподняла над столом и... начала пулять в нее
вилкой. Мне понравилось. И я тоже стала пулять вилкой в бутылку. Бутылка
в какой-то момент расцвела двумя фонтанами с двух сторон, а 2 пьяные
тетки хохоча, пытались те фонтаны поймать губами.
В открытое окно раздался душевный русский мат с приветом от разбуженных
соседей. Дверь открылась. Два мужа в трусах остолбенело смотрели на
подруг, державшихся за стол и за вилки и пивших из фонтана
немецко-советской женской дружбы.

... Эх, подружка... как ты потом переживала, чтобы меня никто из немцев
не обидел в немецких аэропортах за то, что я - русская...

Женщина прощает только тогда, когда она виновата.

Янчик из Ижевска.

Сидят семеро козлят дома и ждут маму. Вдруг к двери подходит "серый"
и голосом козы говорит:"Козлятушки, миленькие, ваша мама пришла,
молочка принесла". В доме размышления:"Не братцы, это Серый опять
скребется, потому что мамка-то за пивом пошла".

Возвращается Пушкин из деревни в Санкт-Петербург. Ну скучно ему в санях
и решил он с ямщиком поболтать:
- Скажите, милейший, вот как вас зовут?
Ямщик:
- Ну, Иван.
- Вот и хуй тебе в карман!-радостно рифмует Пушкин.
- А как вас зовут?-спрашивает ямщик.
- Александр Сергеевич.
- Вот и сто хуев тебе в шапку!
- Так не складно же...
- Ну сиди и складывай.

Яна и Владька

Лужкову приходит телеграмма:
"Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама"

Яна из города на Иже

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты - муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала!

Случилось со мной много лет назад (в середине 90-х), я тогда работала в
дилерстве Mercedec. Заходит в салон человек восточноазиатской
наружности. Некоторое время осматривает автомобили, выставленные в
салоне. Подхожу к нему спрашиваю заинтересовало ли что-нибудь, он меня в
свою очередь спрашиевает какие у фирмы есть возможности по приму
платежей.
Я: "Зависит от того на какое лицо вы будете оформлять автомобиль:
физическое или юридичиское"
Он: "Нееее дивуська (=девушка) я на сьвое лицьо буду оформлять: на
китайское"

Лужкову приходит телеграмма:
"Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама"

Яна из города на Иже

Учусь я в одном американском университете. Вчера мои друг со своим
однокурсником решили восползоваться лифтом дабы спуститься с третьего
этажа на первый. Подошли они к лифту, жмут кнопку, ничего не происходит,
однокурсник начинает пытаться открыть двери лифта (дурак!) и буквально
сразу после этого ребята слышат крики, кто-то там застрял в лифте
и взывал о помощи. Мои друг орет пленнику, что бы тот нажал кнопку
“Помощь”, на что тот отвечает что этого он сделать не может (?)
и просит моего друга пойти в комнату 317 и сообщить о случившемся.
Однокурсник отказывается идти в эту самую комнату, постольку поскольку
опасается ответственности за содеянное злодеяние и мои друг идет туда
один. Там сидит девица, которая непонятно почему очень радуется факту
пленнения несчастного. Но однако же сообщает, что есть один человек,
Мистер Смит, который всем этим и занимается и что надо его быстренько
найти, и просит моего друга не уходить (держит как свидетеля
происшествия :) ). После долгих и безуспешних поисков Мистера Смита
(все секретарши были задействованы в этих поисках) девица просит моего
друга ободрить несчастного и сообщить что помощь уже на подходе.
Мои друг подходит к лифту и начинает орать и звать несчастного при этом
не забыв на всякий случай нажать кнопку лифта (а вдруг зработал),
а в ответ ТИШИНА, моего друга начинают терзать смутные сомнения
не случилось ли чего с этим мужиком (американцы люди не привыкшие
к разного рода неприятностям не в пример советскому человеку),
и он начинает орать громче и стучать кулаками по лифту, а в ответ ТИШИНА.
Мои друг покрывает последними словами этого Мистера Смита, из-за которого
там внизу, запертый в железной клетке, погибает мужик, страдающий
клаустрафобией, и в этот самый момент он видит этого самого Мистера Смита
спокойненько, медленно так, идущего по корридору, мои друг вне себя
от злости подлетает к нему и, почти крича тому в лицо, нервно объясняет
ему что пока он, такой рассякой, тут спокойненько прогуливается,
там человек погибает. На что Мистер Смит отвечает: " Не беспокоитесь,
этот человек Я и я уже выбрался оттуда”.

P. S. Каким-то чудом лифт спустился на первый этаж, открыл двери,
тем самым освободив этого самого Мистера Смита и потом заглох.
По крайней мере сегодня он тоже не работал.

На пьедестале почета. Тренер:"Почему ты встал не на первое, а на третье
место?" -Высоты боюсь.

Сказка наоборот.

Было у царя три дочки: старшая, средняя и младшая.
Как-то раз созвал их царь и говорит: "Пришло время, дочери мои,
выходить вам замуж. Вот вам лук и стрелы, ступайте в чисто поле,
стреляйте. Куда ваши стрелы упадут, там и счастье свое найдете".
Вышли царевны в поле, стрельнули. Стрела старшей упала на боярский двор,
средней - на купеческий, а стрела младшей дочери улетела в лес.
Пошла младшая царевна ее искать. Ищет-ищет, не может найти.
Вышла на болото. Вдруг видит - сидит на кочке болотной маленький
зеленый лягушонок и в лапках стрелу держит.
Обрадовалась младшая дочь, стала целовать лягушонка.
Поцеловала раз - не превращается лягушонок в прекрасного юношу.
Поцеловала второй - все равно не превращается.
"В чем дело?" - спрашивает его девушка.
"Почему ты не превращаешься в царевича?".
"А я хитро заколдован", - отвечает лягушонок, - "Отсосать придется!"

Доктор Ватсон:
- Холмс, а почему у женщины волосы на пи..де такие
нежные, мягкие, с приятным запахом, а вот у мужчин грубые,
жесткие и неприятно пахнут?

Шерлок Холмс:
- Ватсон, сосите и не отвлекайтесь!!!

- Для чего на свадьбе нужен аналитик?
- Чтоб следить: "А налито-ли??".
Янчик из Ижевска

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного
фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и
попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2 1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?
До кого они достучались? И что?

Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О.
Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите
обеих.

Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С.
Горбачева, Б. Н. Ельцина.
2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.
Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата
В. Шандыбина.

Билет N5 1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко,
Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г. Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.
Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей
страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г. Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на
дзюдо.
В. В. Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
(В ответе учесть, что Путин - действующий президент. ) 2. МЧС -
последняя надежда и опора российского государства. С. Шойгу как носитель
красного пуховика.

Билет N12 1. План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13 1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В.
Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В. Гусинского.

Билет N14 1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.
Буша президентом США в 2000 г. Избрание А. Гора президентом США в 2000
г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США
и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.

Всего лет 150, как человечество надело трусы. А слюни некоторые его
представители по этому поводу пускают до сих пор.

Расчесывает мама дочери волосы. Та ойкнула от боли.Ну мама
ей и говорит: "Терпи казак,атоманом будешь."
Через несколько часов заглядывает мать в комнату дочери.
А дочь седит на полу, расчесавает кукле волосы и приговаривает:
"Терпи, коза, а то мамой будешь..."

По улице идут два обкуренных в кашу. Один другому говорит:
- Ва-а-а-ся, у-лы-бай-ся.... мен-ты в бо-би-ке е-дут....
Через полчаса:
- Ва-а-а-ся, хва-тит у-лы-бать-ся, мы в бо-би-ке....

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Жена говорит мужу:
- У меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем!!!
- Ладно, я завтро куплю тебе...
- Что, пальто?
- Нет, пуговицы...

В электричке едет семейная пара с ребенком лет 5-ти. Мама берет сына
за ручки и охает: "Ой, какие у тебя ручки холодные!"
Ребенок: "А папа говорит, что у тебя попа холодная"

Аналогично: семейная пара с маленьким сыном в электричке. Папа
сосредоточенно читает газету. Ребенок все время пытается прижаться
носом и губами к оконному стеклу, а мать его постоянно одергивает:
"Не облизывай стекло! Не облизывай стекло!..." Ребенок не слушается.
Мать раздраженно обращается к отцу: "Ну, скажи ты ему, наконец-то,
чтобы он не прижимался к окну!"
Отец нехотя бросает сыну: "Вадик, тебе мама сколько раз говорила
не прижиматься к стеклу!?"
"А тебе мама сколько раз говорила в раковину не писать!? - отвечает
ребенок.

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в
лоб

Когда он решил, что совершенно опустился, он вдруг услышал, как кто-то
стучит снизу. Лец

Начальник собирает сотрудников в понедельник на летучку:
- Сегодня понедельник-день тяжелый, нужно отдохнуть от выходных, особо
не напрягаться. Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для
работы, а вот в среду надо хорошенько поработать; четверг - это уже
почти пятница, ну а пятница - это короткий день и т. д. и т. п.
Вопросы?
- До каких пор будет продолжать ся эта фигня со средой???

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку.
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?-заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

Гаишник останавливает блондинку...

Если б у меня были деньги, я бы их выпила

Взято с французского форума:
- Здравствуйте! Я вас несколько месяцев читаю-восхищаюсь. Долгов полно и денег хочется. В общем, первый клиент у меня в среду. Девочки, мне страшно. Посоветуйте что-нибудь. Спасибо заранее.
1 - Дура, иди в кассирши.
2 - Тебе дело говорят, какая из тебя проститутка? Ты гандоны хоть купила?
- Как??? Мне и гандоны самой покупать? А надевать кому?
1 - Иди в кассирши. ДУРА!
2 – Тебе и надевать. Тренируйся пока.
- пишу из аптеки. какой размер брать?
1 – ( удалено модератором)
- Спасибо! У меня еще вопрос. Клиент оплатит за час. А как мне узнать, что уже час прошел?
2 – Я в телефоне ставлю будильник. Он звонит через один час и десять минут.
3 – Девочка! Не слушай никого. Я тебе умный идэя скажу. Начинай с продажи трусиков. Легче будыт. Ты не представляешь, сколько придурков у тебя твои испачканные трусики купыт.
1 – (удалено модератором)
- В общем, я клиенту написала, что неплохо было бы выпить по бокальчику сначала. Он согласился, а потом добавил, что поцелуи обязательны и входят в оплату. Девочки! Целоваться обязательно???
1 – (удалено модератором)
- Да что вы обо мне думаете, номер 3???
2 – Не обращай внимания на номер 1. Это тролль. А целоваться с клиентом или нет – решаешь ты, а не он. А может, все таки в кассирши, а?

Едет машина скорой помощи. Слева водитель, справа медсестра, сзади
больной. вдруг водитель начинает головой дергать, глаза выпучивать и
вообще его колбасить начинает (это все надо показывать). Ну медсестра
его бах - по башке стукнула, водила сразу нормальный стал - ведет
машину дальше. Проходит какое-то время водитель опять тоже самое
делает, медсестра - по башке, больной в шоке. Короче всю дорогу так и
едут. Приехали в больницу - больной к медсестре - что с водилой - может
у него эпилепсия? так его ж лечить надо... Медсестра говорит: Вы не
волнуйтесь, просто у меня вчера муж повесился, а водила меня подкалывает

Девица сдала в КВД анализы - чего у нее только не обнаружили! А она за
результатами не приходит...
Через два месяца наконец явилась:
- Иванова, да ты ж где была????
- Пиво пила...
- Да у тебя же и сифилис, и гонорея, и...
- У-у-у... А мужики-то не знают...

Эта история произошла с Полиной, моей знакомой. Однажды Полина пошла в
местную аптеку купить себе женские средства гигиены- прокладки. Конечно
же, в аптеке было полно людей, и конечно же многие из них были мужского
пола. Делать нечего, Полина встала в очередь в надежде, что вдруг ей
повезет и за ней не образуется хвост. Но народ подтягивался, торговля в
аптеке шла успешно. За ее спиной пристроилась довольно веселая компания
молодых людей, которая зашла в аптеку затариться презервативами, и
теперь они громко это обсуждали.
Когда подошла ее очередь, Полина наклонилать к окошку как можно ниже и
тихим голосом попросила «Либрес» (она пользовалась только этой маркой
прокладок). Продавщица, как это обычно бывает, не расслышала и
потребовала говорить громче. Полина рассердилась и громко сказала :
- Мне нужны прокладки «Либрес»! »
- Либрес закончились, - ответила продавщица.
Полина вздохнула- сегодня явно был не ее день- и насыпав горсть мелочи в
тарелочку, сказала:
- Ну тогда дайте пластырь.
Очередь легла.

К слову о самогоноварении: дело было давно году так 94-95, я еще учусь в
школе, но сейчас дома, одна. Сижу на кухне пью чай, вдруг сильный грохот
над головой этажом выше. Перегорает лампочка, по кухне распространяется
странный запах, по окнам и шторам течет странная жидкость. Пробую на
язык, так я в первый раз попробовала самогон. Оказывается соседи сверху
готовились к свадьбе сына и гнали самогон усиленными темпами, ну и
видать нарушили технологию процесса.

Ехала в пятницу троллейбусом маршрута 28, по Комсомольскому проспекту
(это в Москве). Там бегущая строка сообщает - какая, значит, остановка
следующая - удобно, ежели, к примеру, плеер в ушах. И вот вижу -
"Следующая остановка - улица Льва Толстова". Офигеваю несколько и
начинаю сомневаться - может, какой герой войны какой-то? Приезжаю домой,
залезаю в справочники - нет, там действительно улица Льва Толстого, как
и предполагала я с самого начала. Ну ведь беспредел какой-то! К тому,
что объявляют ул ДушИнскую вместо ДУшинской - привыкли, ПстОвский
переулок вместо ПЕстовский - притерпелись, но уж с писателем-то зачем
так?... И вообще - хоть аттестат-то у тех, кто это пишет на пленку есть?

А кто еще чего такого знает?

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня большая проблема: у меня ОЧЕНЬ маленький член...
Доктор говорит:
- Извините, я ничем вам не могу помочь.
- Ну доктор, ну пожалуйста, ко мне в воскресенье приходит
любимая девушка и если она увидит мой член
она меня сразу бросит !
Ну доктор сжалился, говорит:
- Вот вы знаете, у мнея была подобная ситуация и я вас очень
хорошо понимаю. Поэтому я вам дам таблетки,
которые надо принимать по 1-2 штуки в день и ваш член станет
нормальным
Мужик принимает таблетки, но член у него все не вырастает...
Приходит воскресенье. Утро. Мужик в панике. Член не вырос. Ну он берет
и съедает все таблетки и... помирает.
Были очень грустные похороны.
Наступила ночь. Смотрит начальник кладбища, а из только что зарытой
могилы торчит огромный пенис.
Гробовщик в шоке, срубает его нафиг. Наутро опять та же историят -
член прямо до облаков. Ну он опять его срубил.
Ночью член уже достиг немеренной высоты. Позвал тогда нач. кладбища
своих рабочих. Переверните тогда говорит
мужика.
Наутро просыпается Клинтон. Смотрит, а у него перед домом вырос
огромный х...
Билл в истерике. Думает:
- Сколько денег на Монику истратил, а тут ЕЩЕ И ЭТОТ ЧЛЕН !!!
Сидит и плачет. Подходят к нему грузины и говорят:
- Слишь братан, дай нам кажждому по штюке баксов и мы эту проблему
решьим.
Наутро просыпается Клинтон и слышит:
- Шаурма, шаурма, покюпайте шаюрму !!!

День 1:

Моя дочка (4 лет от роду) долго и с любопытством рассматривала
приказавшего долго жить попугая, лежащего на тарелке с поднятыми кверху
лапками. Вечером она мне сообщила:
- Знаешь, мама, а наш Липка умер...

День 2: Взамен безвременно ушедшего от нас попугая был незамедлительно
куплен симпатичный двойник по имени Карлуша. Движимая мыслями о
бренносыи бытия, дочка резонно заметила:
- Знаешь, мама, давай скорей научим Карлушу говорить, пока он не умер...

На вид неловкий и унылый,
по жизни юрок ты, как мышь;
тебя послал я в жопу, милый,
ты не оттуда ли звонишь?
Игорь Губерман

23 декабря. После концерта вернулся домой. Открыл морозильник. Долго
смотрел на рождественский пирог для гостей. 3 раза смотрел. Потом решил,
что достаточно посмотрел, плюнул на гостей и слопал пирог. В 4 лег
спать. И только лег, вот только-только лег... короче, не верьте про
левую руку при инфаркте! Ни фига ни левая рука! Горло! Горло клокочет и
сипит! Пальцы на обеих руках не шевелются!... и одна мысль в мозгу "Вот
лучше и не ложился бы спать совсем."

В больнице перво-наперво меня раздели догола. Быстро так. Доктор смотрит
внимательно на меня на голого и спрашивает: "По шкале от 1 до 10, где
10 - нестерпимая боль, вы сейчас где себя ощущаете?" Мудак. 8,7 я себя
ощущаю! Тут мимо меня на носилках везут мужика, что орет благим матом и
прижимает к груди свою собственную ногу. Я замолк. Смотрю на мужика.
Думаю - и кто б его, болезного, про шкалу спросил...

Прибыл анализ крови мой. Мужик с анализом наклонился надо мной и
торжественно обьявил "У вас инфаркт. В реанимацию".

В реанимации меня уже ждали 3 мужика в белых халатах. Один сразу стал со
мной разговаривать:
- У вас есть выбор. Или раскрыть вам грудную клетку от сих до сих
(показывает на мне для наглядности), или добраться до вашей артерии
наошупь зондом. От запястья.
- Я могу выбрать?
- Вас никто не спрашивает. Правую руку сюда.

И 3 мужика начали заталкивать свой зонд мне в правую руку. Потом
потянули засунутый зонд через локоть. Я вспомнил про шкалу и про цифру
10. Спрашиваю:
- А вы анестезию не забыли?
- Не забыли. Не положено. Забыл сказать только... смотри в другую
сторону!
- Да я... да там в стекло вас все равно видно.

И вот так 3 мужика тащили зонд от моего запястья через локоть и через
плечо вниз под ребра... Потом заорал один, который в экран все время
пялился:
- Осторожно! печень, печень на дороге!

Я весь подобрался внутренне. Ну в смысле, где-то там внутрях печень моя
родная на дороге... Попыхтел-попыхтел, вроде подвинул. Доктор опять со
мной беседует:
- Вы помните, как вчера все началось? Боль вашу помните?
- Ага
- Вот и славно. Сейчас до вашей заткнутой артерии доберемся - точно так
же больно станет. Даже еще больней, потому что зондом ее сначала
намертво заткнем, а потом раздуем.

3 мужика, оставив меня в полуобморочном состоянии, вперлись в экран. Там
было мое сердце. Ох, и хорошее сердце светилось во весь экран, -
уговаривали меня мужики, всего одна артерия нижняя заблокирована... щас
мы ее тебе расхуярим. Я захлебнулся в клекоте, растопырил руки и сразу
вспомнил, как вчера лег спать. С утроенной силой вспомнил.

- Не дрейфь, юморист, - сказал мужик, что зонд тащил. Щас вытащим. И
ловко стал накручивать зонд себе на локоть. Быстро-быстро. Я чувствовал
тот зонд как змею, быстро ползущую мимо моей печени... по ребрам... к
плечу, рывком в локоть... еще рывок - вылетел!

Мужик в белом халате бросил зонд на пол. Туда же полетели перчатки и
повязки. "Спасибо, ребята. Хорошо поработали. Юмориста починили", -
сказал мужик у экрана, - Еще 100 лет проживет."

Сегодня сквозь сон слушаю новости на НТВ. Дикторша объявляет, что
куда-то приехал актер Майл Дуглас, известный по фильмам "Траффик" и
"Роман с кокаином". Да уж, даже сон пропал.
Что-то не пойму: она кино вообще не смотрит или с кокаином ей ближе?

Преамбула: на иврите слово "кар" означает "холодно", "холодный".

Амбула.
Разговаю с сыном (ему 4,5 года).
- Мама, ты знаешь, птицы ночью мерзнут.
- Почему ты так думаешь?
- Они кричат "кар!" "кар!"
- А днем они что кричат?
- А днем они молчат.

Философ растет, однако. :-)

Стою я в очереди куда-то. Потом кто-то обьявляет неслышно совсем (ну как
во сне бывает) что зря стоите, граждане, все ушли на фронт. И все
стоящие в очереди дружненько так развернулись - и кто куда неспешно
пошли как по команде. Ну и я пошла по какой-то тропинке, ведущей к
мосту. Мне на мост не надо было, но я забыла, что не надо. Иду по мосту
и вспоминаю, что не надо. Но поздно. Я оказывается, шла по какой-то
загогулине, что от моста отделилась плавно так и начала спускать меня
осторожно в воду. Где-то по колено. Там некая семья купальщиков
плещется. И 2 черепахи на дне спят кверху пузом с открытыми глазами.
Одну я потрогала рукой - может, дохлая? Не дохлая. Резво так
перевернулась и побежала от меня. А рядом еще какая-то живность
маленькая, ну которая никак в воде не может жить! Почему-то у меня на
руках рукавицы сразу оказались, я руку к живности сунула... а они как
ждали. Каааак накинулись. Мне не больно. А они уцепились и висят.
Кое-как оторвала кажную живность с глазками. Одна осталась незаметно. А
я-то думала, что оторвала. Смотрю на руку - а оно вцепилось намертво.
Вот тогда я испугалась. Проснулась. Смотрю на руку. Никого.

ЗЫ Почему я не Кандинский?
ЗЫ2 И вообще меня ждет курица. В магазине.

Приходит домой пьяный муж и говорит жене:
- Дорогая угадай что у меня в левом кормане на букву"П"!
Жена радостно:
- Получка
Муж:
- Нет путылка, а что у меня в правом кормане на букву"А"! і
Жена:
- Аванс
Муж
- Нет, Ашо одна путылка!!!

Загадка. Она у него спрашивает:"Ты меня любишь?" Он молчит. Она опять
задает тот же вопрос, он молчит, а когда она спросила у него в третий
раз. Он ответил:"Да" Когда она это услышала, умерла. Почему?

Еду как-то раз в автобусе, переполненном ментами. А у моей подруги в
этот день, как назло, была длинная серая юбка, очень напоминавшая форму
этих самых ментов. Тут у нее нога по-страшному зачесалась. Она, понятно,
юбку украдкой от всех задирает, чтобы почесаться... чешет-чешет, а нога
не перестает зудеть. Только потом, увидев удивленное лицо мента,
смотрящее на нее с выпученными глазами, она поняла, что чесала не свою
ногу, а его: задрала не свою юбку, а его серый плащ. С тех пор она не
носит серое, мало ли... :)))

Первая поездка на Родину после 5ти лет отсутствия. Щемящее волнение в
груди. Любит-не любит-обнимет-поцелует-к сердцу прижмет-к черту пошлет?
Загадала, в общем и целом маленький личный вопрос для себя: и на чем же
остановится мой взгляд как вкопанный и не выдержит сердце и вырвутся из
меня мои эмоции сами по себе, бесконтрольно. И пообещала сама себе
ничего не контролировать, а следовать велению сердца. Чтоб остановилась
я как вкопанная и озаренная "Вот она, моя Родина, в сердце тебя ношу!"

Самолет снижается над пожухлой желтой некошенной травой аэропорта.
Смотрю в иллюминатор. Ловлю себя на мысли, что ищу березки. Нашла. Жду
слезы градом. Нету ни хрена ни единой слезинки. Березки как березки.
Березок что ли я не видела.

Сажусь в такси, даю адрес, сама себе думаю "Ну вот вьедем в город,
поедем по знакомым улицам, вот там сердечко-то и екнет на каком-нибудь
запечатленном в памяти повороте..." Едем. Мелькают уже знакомые
названия, все ближе к моему дому, я прильнула носом к окну и жду...
жду... ну когда же!

А вот же! Черт меня побери! Вот же! И когда они успели??? Что я вижу?
Глазам не верю! Ведь не было ничего подобного в мою бытность!
МаааакДоооонаааальд! Родненький!!! (Стыдно мне было как потом. Но ведь
пообещала же самой себе не контролировать.)

А слезы настоящие, ручьем неостановимым потом только на плече у мамы
потекли сами по себе и не смогли остановиться.

Разобеш мне сердце-разобю тебе голову

Падает мужчина с 7 этажа:
- аааааааа, бум!
Падает мужчина с 1 этажа:
- бум! ааааааааааа