Поиск по автору:

Банк спермы.........
Сидит очередь мужиков, заходит девушка садиться рядом.
Один не выдержал спрашивает: девушка вы тоже сперму сдавать?
Девушка с закрытым ртом: УГУ

В автобусе едет симпатичная молодая мама с дочкой лет 3-4-х. Рядом
садится молодой чуть поддатый мужчина, обращает внимание на интересную
женщину и начинает с ней заигрывать. Женщина не отвечает на его
примитивные вопросы, сосредоточенно уставившись в окно. После нескольких
неудачных попыток познакомиться мужчина обращается к девочке:
"Почему у тебя такая неразговорчивая мама?"
Девочка доверительно сообщает ему на весь автобус: "А она какать хочет."

Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и
вообще меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают
меня неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на
тебя заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с
кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне
хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к
выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.

11 признаков того, что вы - мужчина:

1) Вас перевязали голубой ленточкой
2) Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин
3) Вы никогда не говорили маме : "Мама! я переночую у подружки"
даже тогда, когда вы действительно это делали
4) Ваше отчество заканчивается на -ич
5) После того, как вы закончили заниматься любовью какая-то
непреодолимая сила сразу переворачивает вас лицом к стене
и заставляет громко храпеть
6) Два ваших пьяных товарища дотащили вас не до своего дома, а до вашего
7) После приобщения к продажной любви денег у вас стало намного меньше,
а не больше
8) Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров
9) У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях
10) Вы испортили кому-либо ее лучшие годы
11) Вы сволочь, вас убить мало

Пустыня. Рассвет. Гонки "Формула 1". Палатка, в которой ночует
Кулхард. Он открывает дверь и видит следующую картину: Шуммахер
бегает вокруг палатки, а за ним след в след бежит лев. Кулхард:
-Шумми, Шумми! За тобой же бежит лев!
На что Шуммахер, не сбрасывая скорости отвечает:
-Не переживай! Он отстает на три круга!

Рецензия на фильм "Афера Томаса Крауна"
(http://www.exler.ru/films/04-04-2000.htm)
Он очень любит ФРАНЦУЗСКИХ художников (не в сексуальном, конечно,
смысле, а просто уважает их творчество), поэтому развлекает себя тем,
что периодически устраивает налеты на музеи и ворует оттуда картины
Мане, РЕМБРАНДТА и других великих ИМПРЕССИОНИСТОВ.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Молодая женщина перемерила в магазине кучу платьев.Наконец она
решилась:
- Я возьму вот это. Сколько оно стоит.
- Нисколько, мадам, вы в нем пришли.

Живем мы в городе Красноярске. И фамилия нашего губернатора Лебедь
(если кто не знает еще). Так вот. Смотрим мы с моей 7-летней дочкой
вечерние новости по местному телеканалу и там показывают его
(губернатора). Я и говорю дочери:
- Это наш губернатор, Лебедь.
А она так задумалась, а потом изрекла фразу, за которую во времена
культа личности бы...:
- А что он тогда не улетает??...
Да...действительно, летели бы вы домой, товарищ Лебедь!

Эту историю рассказал мне отец. Начало 80х годов. Появляются кассетные
магнитофоны. Итак, в институте на лекции. День первый. Преподаватель
читает лекцию. Самые продвинутые студенты сидят с магнитофонами,
записывают лекцию на пленку, соответственно в тетрадях ничего не пишут!
День второй. Преподаватель приходит на лекцию. Ставит магнитофон,
включает, а сам уходит. День третий. Преподаватель приходит, включает
магнитофон, уходит, возвращается... картина: в аудитории никого нет,
стоит его магнитофон и к нему подсоединены магнитофоны студентов, лекция
переписывается. :) Яночка

Солдат еврей попадает в передовые окопы
и сейчас же спрашивает:
-Скажите,пожалуйста,где здесь плен?

Женщина прощает только тогда, когда она виновата. (Yana S)

Вчера была у подруги на свадьбе, пышное мероприятие , куча
родственников, детей и знакомых. Все идет по правилам, в конце
вечера как положено приглашают незамужних девушек поймать букет
невесты дабы определить, кто же следующаа счастливица и замуж тоже
ее начать собирать. Невеста бросает букет, девушки зазевались
и букетик падает прямо в руки 11-летней девочки. Надо было видеть
лицо ее мамы, а губы шепчут :"Только не это...". Видимо, есть
у женщины повод для беспокойства...

В тамбур битком набитой электрички втискивается бабка, на спине
которой висит огромный грязный рюкзак. Поворачивается и зажимает
рюкзаком в углу тамбура молодого человека. Народ продолжает набиваться
в тамбур, прижимая старушку, вернее ее рюкзак, к парню все больше
и больше.
Парень: "Осторожно, бабуля, вы мне грудную клетку раздавите!"
Бабка (злобно): "С клетками на такси надо ездить."

Дочери моей почти три года. Достать может кого угодно (почти как
Маугли). Но главная ее особенность - это четкая, поставленная,
обоснованная речь, в которой традиционное детское "Л" вместо "Р" звучит
так смачно, что кажется, что так оно и нужно. Так вот приходят ко мне с
пивом две подруги школьные, сто лет не виделись. Встреча в прихожей,
охи, ахи. Иду на кухню - просканировать, что Бог послал сегодня к пиву.
Девицы отправляются под руководством моего киндера в апартаменты, причем
киндер фигачит за экскурсовода.
Через 2 минуты - истеричный хохот из комнаты. Вползает в кухню одна из
подруг и, утирая слезы, воспроизводит фразу моей дочери:
"Клевая помада? Мама купила! Только она, БЛЯДЬ, не разрешает!!!"
Пришлось объяснить подругам, что БРАТЬ свою косметику я ребенку и
правда, от греха подальше, не разрешаю...

Моей дочери было 4 года, когда мы переехали в новую квртиру. Дом новый,
жильцы молодые, мы тут же обзавелись кучей друзей. Один из наших друзей
по имени Юра как-то зашел в гости. Принес кассету с только что вышедшим
фильмом "Анаконда". "Водка под "Анаконду" - деньги на ветер". Мужчины
решили "догнаться", сходили еще за водкой. В результате Юра, которому в
процессе пития стало жарко, снял свитр и забыл его у нас. Эта деталь
туалета завалилась за диван и благополучно там пролежела до генеральной
уборки. Извлекши изрядно запыленный предмет одежды, мы долго гадали,
кому он принадлежит. Потом муж вспомнил - "Юркин!... забыл!" На что
дочка, казалось бы, не обращающая внимания на нашу возню, спокойно
заметила: "Да он все время свитера забывает". Можете только представить,
каким длинным и неприятным было объяснение с мужем. Труднее всего
оправдываться в том, в чем вообще не виноват.

Красота спасет мымр

Новый русский читает дочери стишок:
Таня, типа, громко плачет -
Уронила в речку мячик.
Говорю ей тихо, дуре:
- Не утонет мяч, в натуре.

Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд,
весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре.
Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его
верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:"Бедуин сказал - да, это его
верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".

Сдает грузин экзамен на права. Экзаменатор его спрашивает:
- Едешь ты, дарагой,по горной дороге. С одной стороны обрыв,
с другой скалы. А на дороге стоят две женщины - молодой и старый.
Кого давить будешь?
- Конечно старый!!!
- Нет, дарагой. Тормаз давить надо!!!

Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд,
весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре.
Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его
верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:"Бедуин сказал - да, это его
верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".

Все наверно знают анекдот про женщину, которая нашла
себе мужчину, такого же извращенца, как и она, и на вопрос
"почему же вы уходите?", ответившего что "удовлетворение
уже получил: собачку поимел и в сумочку насрал".
Совершенно невероятный случай? Я тоже так думала...
А теперь собственно история. Это случилось в пятницу
на вечеринке у очень уважаемых взрослых людей. Все
было как полагается: водка, закуска, баня, танцы. И вот
часа в три ночи я, одна из первых, откланялась и пошла
спать. Надо пояснить, что имелось три спальных комнаты,
на 8 человек каждая. Так вот через два часа изумительного
сна остальные гости шумной толпой пришли отдыхать.
Пришлось конечно же проснуться и из-за разнообразного
храпа, вскоре раздавшегося с шести коек, снова заснуть
никак не удавалось. И вот, на часах 6:30, слышу шаги по
коридору и звук открывающейся в нашу комнату двери.
Некто заходит. Я со злобой приоткрываю один глаз и вижу
голую мужскую задницу садящуюся на стул рядом с моей
кроватью. Бедненький, думаю, идет из бани, забыл штаники
одеть. Тут слышу начинает что-то литься. Фи! Блюет что ли.
Открываю все тот же глаз, и О Боже - он откровенно писает,
так основательно, не спеша. И тут я похолодела - он же
сидит на моей одежде, на джинсах и парадно-выходной блузке.
Через секунду этот негодяй ка-а-ак пернет. Думает наверно,
что сидит на горшке, и так славно пописал, так почему же
заодно не покакать! В этот момент, как оказалось, не спала
еще и владелица спортивной сумки, стоящей под стулом, нервно
вспоминая события вышеупомянутого анекдота. Какать молодой
человек слава Аллаху! передумал. Поднялся, натянул штанишки
и улегся на ближайшую кровать, где мирно похрапывал мужик
в спальном мешке. На робкие возражения жены мужика в
спальном мешке, именно той второй неспящей женщины, виновник
ответил громким храпом. Через некоторое время, замерзнув,
попытался укрыться мужиком в спальном мешке, как одеялом.
Сердобольная женщина перетащила мужа на пустующую кровать
и укрыла товарища одеялом. Переборов отвращение, я решилась
посмотреть на свою одежду. Так и есть: мокрая блузка лежит
на стуле, рукав свисает вниз, плавая в луже. Джисы к счастью
только забрызганы. Пришлось постирать.
Утром опять всем было весело. И только моя блузка на
батарее напоминала о ночном недержании.

Вчера вернулась из отпуска из Испании, с утра пораньше разбудил меня
телефонный звонок, какой-то не совсем трезвый мужчина ошибся номером, но
ему грустно и плохо и поговорить охота, общаемся. Буквально дословный
диалог:
ОН:-ну а че ты в выходные делала, на День Города ходила?
Я: - нет, я в Испании была
Он:- ну и че привезла?
Я: - бронзовый загар и романтические впечатления
Он: - Дура, надо было ОБУВЬ везти!!!
Вот так-то, мужчинам нас не понять:)))

ПРЕДИСТОРИЯ
Какой-то очень трусливый французский король перед очередным сражением
говорил себе подбадривающие слова, которые потом будут использованы в
истории. Так часто поговаривает и моя мама, которая встает утром с
кровати.... Эти слова и запомнила моя 6-летняя дочка)

ИСТОРИЯ
Моюсь с дочкой в ванной. Она который день нудит, что хочет сестричку.
Спрашивает меня опять:
- Мама, так у нас будет бэбичка?
- Обещала, значит будет, потерпи!
- Ведь пора уже!
- Знаю, что пора, мне 30, тебе 7, тянуть больше нельзя. Все смелости не
хватает собраться...
- А ты скажи себе – “Вперед, трусливая сволочь!”

Занавес.....

Рассказывать буду от первого лица, хотя дело было не со мной. Итак:
свободная раскрепощенная дама лет эдак под 50...

.. пошла я как-то по грибы. Иду, собираю себе, ни о чем таком не думаю..
и вдруг...

Батюшки мои! Из земли торчит член!
Ну, мать, думаю, тебе срочно мужика надо. Коль такое мерещится. Видно,
давно не трахалась.

Выкапываю, верчу в руках. Вроде гриб, а вроде и в самом деле... этот
самый. И до того похож, зараза, что сексуальная неудовлетворенность,
кажется, и не при чем.

В общем, прихожу домой, открываю справочник и обнаруживаю там этот самый
гриб. По русски он называется "веселка обыкновенная", а латинская
название - "фаллос гигантикум".

Я не спорю, штучка эта действительно "веселка". Но обратите внимание,
то, что у нас "обыкновенная", у них - "гигантикум!"

Правильно, вспомните, как показываем этот предмет мы, и как американцы...

Выпивают как-то двое бизнесменов у одного в офисе. Тут хозяин офиса
вызывает секретаршу. Заходит такая супер-сексапильная девушка (кароче,
там блондинка и т. п.). Второй бизнесмен просто охеревает и просит у
друга эту секретаршу на недельку. Ну, тот ему, по-дружески ее уступает и
предупреждает, что если тому секса захочется, то пусть он только скажет:
"Оленька, принеси-ка мне бланки".
Работает девушка у того в офисе, и, как-то раз он ее вызывает к себе:
- Оленька, принеси-ка мне, пожалуйста, бланки.
А она отвечает:
- Извините, Сергей Иванович, я не могу, у меня сейчас месячная
отчетность.
Мужик обламывается, а через несколько минут она ему звонит и говорит:
- Сергей Иванович, может Вам устно продиктовать или задним числом
закрыть?
Он:
- Спасибо, Оленька, не нужно - я уже от руки набросал.

Пошлая девочка Яна из Ижевска.

Я знаю точно наперед
Сегодня кто- нибудь умрет
Я знаю где изнаю как
Я не гадалка, я- маньяк!

3 совета бывалого о пользе молчания

Ну прикинь, вы собираетесь в гости. И твоя дражайшая половина натягивая
новые джинсы и смотря на себя в зеркало умоляюще произносит: "Ну скажи
мне, пожалуйста, я не потолстела? Нет, я потолстела... Ой... Скажи мне
правду... Я тебе нравлюсь? А в штаны не влажу... Ведь потолстела,
правда, милый? Я не обижусь, правду скажи!" Мой тебе совет - закрой рот,
выпей пива, посмотри телевизор. Но только молчи. И не поддавайся. Это
провокация.

Или второй пример. Вы собираетесь в гости. И решили, что машину поведет
она. Логично? Конечно! Кому пить, а кому машину вести. Ну раз решили,
тогда делай что хочешь: надевай наушники, врубай радио на полную
громкость, вжимайся в кресло, закрывай глаза, но самое главное - стисни
зубы и МОЛЧИ! Ведь сам так решил.

Или вы смотрите кино. А там вся такая из себя... типа Ким Бессинджер...
из пены морской выходит. И волосы, волосы развеваются по ветру... А твоя
благоверная мягким полушепотом шепчет тебе в ухо: "Правда, красивая
женшина?"... Ну ты понял теперь, как реагировать?

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,
что у него денег "до хуя".

Женщины считаются более болтливыми, потому что у них 2 губ...... уж не
потому ли мужчины считаются умнее, что у них 2 головы.....

Приходит к врачу молодой человек и говорит, что у него скоро будет
свидание с девушкой и он боится, что будет не на высоте из-за слабой
потенции. Врач говорит: "Нет проблем. Вот вам таблетки. Принимайте
по одной утром и вечером и проблем не будет. Придете ко мне снова
через неделю. Ну приходит молодой человек к врачу через неделю.
Врач: - "Ну как?".
Мол.человек: - "Здорово. Пять раз кончил!....."
Врач: - "А она?"
Мол.человек: - "А она .... не пришла"

Прочитано в газетной рубрике под названием: "Граждане! Поделитесь, как
вы избежали штрафа на дороге".

Патрульные полицейские в конце месяца звереют просто. У них,
оказывается, план по штрафам месячный есть. И в конце каждого оне
исправно выходят в ударную смену по его выполнению.

И вот стоит одна патрульная машина в засаде. Мимо нее на недозволенной
скорости проносится легковушка с дамочкой-водителем. Полицейский
включает мигалку и пристраивается за ней следом. А она останавливает
свое авто как положено. Ждет когда полицейский к ней подойдет, опускает
стекло, кидает в полицейского свою сумочку и с криком "Подожди минутку!"
скрывается в ближайшем доме.

И вот стоит дубина с дубинкой, открытым ртом и дамским саквояжем у чужой
машины. Ждет нарушительницу. Минут через 5 она возвращается, забирает
сумку и благодарит джентльмена словами: "Спасибо большое. И чтоб я без
вас делала. Так в туалет приспичило, что даже светофор проехала.
Простите".

Гуляет (З)ебра по выставке. Встречает (К)урицу.
З: - Курица, что ты тут делаешь?
К: - Я в день несу по 10 яиц, потому меня тут и выставляют!
Идет зебра дальше, встречает (К)орову.
З: - Корова, а ты что тут делаешь?
К: - Я в день даю 20 литров молока, людям здоровую пищу, потому и
выставляюсь!
Гуляет зебра дальше, тут на встречу (Б)ык.
З: - Нет, ну я понимаю, курица - яйца, корова - молоко... А ты-то что
тут делаешь?
Б: - А ты пижамку-то сними... Я тебе все объясню!

10 лет уже в Канаде. Встречаем земляка вновьприбывшего. Ну сели, по стаканчику. И типа:

- Вася, а что ты в Канаде делать будешь? Ты уже думал, чем заниматься, где работать?

Вася глазки потупил. "Думал," - грит. "Бизнесменом хочу".

- Вася, - вежливо вступаю я шепотом. - А у тебя опыт работы хоть есть? Бизнесменом?

- Есть, - рдеет Вася кумачом. - Я масло сливочное в Витебскую область однажды загнал.

Чем дальше влез, тем больше заблудился...

Чебурашка и Гена решили покурить травку...
Гена говорит:
- Чебурашка, я хочу быстро душ принять. Ты только меня подожди, не кури
без меня.
Чебурашка ждет 5...10.. минут... потом решает курнуть разок. Потом еще и
еще разок. Вдруг слышит голос:
- Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце!
Чебурашка в шоке... это еще кто?... А! кажется зовут Геной... Но в каких
мы с ним отношениях? И вообще, мы с ним на ты или на Вы?... Что делать,
как быть? По дороге в ванну идет бормочет: "Геннадий, вот Ваше
полотенце!".... или..."Гена, вот твое полотенце!"... а может "Геннадий,
вот твое полотенце?"
Открывает дверь:
- Бля!!! Крокодил...

В детстве моей сестре Дарье сделали прививку на «Реакцию Манту»,
или просто пуговку. Кому делали, помнят, что ее нельзя мочить,
и что ее потом проверяют линейкой. Так вот, у Дарьи она раздулась,
и маме надо было сходить с ней в поликлинику. У маминых сотрудниц
по отделу тоже были маленькие дети, они знали, что такое Манту,
и спокойно восприняли причину визита в поликлинику, о котором мама
им между делом поведала.

3-х летний сын приходит ко мне и говорит:
- Мама, наша кошка такая голодная, так кушать хочет!
- Почему ты так решил? - удивляюсь я
- Она свои лапки кушает!

Проститутка садится в московское такси , отодвигает кресло до упора и кладет
ноги на "торпеду".
Водитель смотрит на нее и говорит:
-Девушка, уберите ноги с "торпеды".
-Да вы что,эти ноги вся Франция целовала.
-Пожайлуста, уберите нои с "торпеды"!
-Эти же ноги вся Франция целовала!
-Убери ноги с "торпеды"!!
-Эти вся Франция целовала!!!
-Ну и что ?! Если мой хуй вся Москва сосала, это не значит что я его дожен
на капот выкладывать!

14 февраля. Идет хоккейный матч НХЛ. Играют какие-то мне, к хоккею в те
времена совсем равнодушной и первый раз присутствующей в роли зрителя на
арене, совершенно неизвестные команды Монреаля и Бостона. Я сижу в
первом ряду прямо за воротами, вздрагивая и жмурясь от каждого
пролетающего метеором мимо меня хокеиста или шайбы. Открываю глаза с
постоянным изумлением, так как на формах сзади - одни русские фамилии!
Совсем растерялась я, барышня, за кого болеть, всех поперепутала, а и не
знаю никого все равно, и решила спокойно смотреть на огромный экран под
потолком арены в середине поля. Как на телевизор.

А дело было, напоминаю, 14 февраля. И по тому огромному
экрану-телевизору в начале матча обьявили, что в честь Дня Влюбленных
объявляется конкурс на самый лучший поцелуй среди зрителей,
присутствующих на матче. Приз, если хорошо помню - 1000 баксов. Условие
конкурса: поймать-увидеть свое изображение на экране во время 2хминутной
паузы в игре и срочно поцеловать соседа-соседку. То есть во время пауз
телеоператоры направляли камеры в зрительный зал. По какой системе они
выбирали "жертв" конкурсного поцелуя, мне неведомо, но было их много. И
разных. И непосредственных детских чмоков в шечку, и целомудренных
пенсионерских в седой лоб, и семейных пар со стажем и без оного...
Короче, я смотрела поцелуи в перерывах между хоккеем, напрочь забыв,
какие команды играют на арене и постоянно отгоняла от себя непрошенную
смущенную и смущающую меня мысль "только бы на меня не навели".

На меня не навели. А конкурс выиграл поцелуй, вызвавший шквал
аплодисментов в зале похлеще гола родной команды. Камера показала
девушку и сидящего рядом с ней парня. И единственный раз тогда оператор
ошибся в своем выборе, потому что та девушка не была девушкой того
парня. Они просто сидели рядом, но не были знакомы. Она зарделась, а
парень, увидев себя на экране, смущенно заулыбался и посматривал на
девушку, не зная, что делать. Зал смотрел на экран. Парень смотрел на
девушку. Девушка смотрела куда-то в пол. А время-то идет. "Шайбу-шайбу!"
- начали скандировать нетерпеливые болельшики. И тут... срывается с
соседнего, через 2 места от девушки, кресла другой парень, одним прыжком
"впрыгивает" в экран, и... делает свое дело в сооветствии с условиями
конкурса. "Гооооооол!" - взорвался аплодисментами удовлетворенный
зрелищем зал.
Красивый был хоккей.

Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает
местного доктора:
- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин.
Было бы очень приятно увидеть вас.
- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже
пять ваших гостей.

Сидит девочка в песочнице и плачет. Проходит рядом мужчина интеллигент.

Спрашивает:-Девочка почему ты плачешь?
- Пошол на хуй козел!
- А ладошкой по попе!
- А лопаткой по морде!

Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку
коньяку. Выпивает коньяк, зыкусывет огурцами, идет к стене, поднимется
по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противаположной
стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком:
- Ты видел?!
- Да! Коньяк с двумя СОЛЕНЫМИ ОГУРЦАМИ!!!

Летит самолет. Пилот по громкойсвязи: -Уважаемые дамы и господа, вас
приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете.
Наш полет проходит на высоте 10000 метров со скоростью 900 км в час,
температура за бортом... блядь!... Это что такое?!.... Ну, пизда.......
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: -Прошу извинения
у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня
горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в
первом ряду: -Видел бы ты мои брюки сзади...

Разговор в Белом доме (Амери ка)...
Хиллари>Биллу;Мне надоело отбивать тебя от шлюх по всей Америке !!!
Билл>Хиллари;А мне думаешь приятно на всю страну врать что собаку я
для себя купил ???(...)

Птицы улетели на юг: и все бы хорошо, но это домашние птицы!

Двое в постели.
Вдруг стук в дверь. Она - любовника в шкаф и идет открывать.
Муж:
- Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа!
За полчаса собрались и уехали.
Через неделю приезжают. Муж подтаскивет чемодан к щкафу повесить вещи,
открывает дверцу и видит отощавшего любовника.
- Ты кто?
- Моль!
- Ха! Чем докажешь?
- Хочешь, пиджак съем?

Надпись в маршрутке: "Остановка где-то здесь, останавливается где-то
там!"

Мой муж иногда развлекает себя путешествиями по порно-сайтам. Недавно я
зашла в комнату, привлеченная усиленными стонами, исходящими от
компьютера, и увидела интересную сцену (на дисплее): 4 голых мужиков,
находясь в перевозбужденном состоянии, наперебой размахивают непомерными
достоинствами перед глазами обнаженной девицы. Причем вид у девицы
такой, будто она делает большое одолжение - мина кислая и недовольная.
Мой благоверный смотрел - смотрел и изрек историческую фразу:
- Да кто же с таким видом в КИНО снимается?!!

Я думаю, что после слова "КИНО", произнесенного с пафосом, Тарковский
перевернулся в гробу не одим раз.......

Почему, когда мужчина попадает в общество женщин - это "малинник",
а когда женщина в общество мужчин - это "обезьянник"?