Взято с французского форума:
- Здравствуйте! Я вас несколько месяцев читаю-восхищаюсь. Долгов полно и денег хочется. В общем, первый клиент у меня в среду. Девочки, мне страшно. Посоветуйте что-нибудь. Спасибо заранее.
1 - Дура, иди в кассирши.
2 - Тебе дело говорят, какая из тебя проститутка? Ты гандоны хоть купила?
- Как??? Мне и гандоны самой покупать? А надевать кому?
1 - Иди в кассирши. ДУРА!
2 – Тебе и надевать. Тренируйся пока.
- пишу из аптеки. какой размер брать?
1 – ( удалено модератором)
- Спасибо! У меня еще вопрос. Клиент оплатит за час. А как мне узнать, что уже час прошел?
2 – Я в телефоне ставлю будильник. Он звонит через один час и десять минут.
3 – Девочка! Не слушай никого. Я тебе умный идэя скажу. Начинай с продажи трусиков. Легче будыт. Ты не представляешь, сколько придурков у тебя твои испачканные трусики купыт.
1 – (удалено модератором)
- В общем, я клиенту написала, что неплохо было бы выпить по бокальчику сначала. Он согласился, а потом добавил, что поцелуи обязательны и входят в оплату. Девочки! Целоваться обязательно???
1 – (удалено модератором)
- Да что вы обо мне думаете, номер 3???
2 – Не обращай внимания на номер 1. Это тролль. А целоваться с клиентом или нет – решаешь ты, а не он. А может, все таки в кассирши, а?
Рассказчик: Яна
09.11.2013, Новые истории - основной выпуск
10 лет уже в Канаде. Встречаем земляка вновьприбывшего. Ну сели, по стаканчику. И типа:
- Вася, а что ты в Канаде делать будешь? Ты уже думал, чем заниматься, где работать?
Вася глазки потупил. "Думал," - грит. "Бизнесменом хочу".
- Вася, - вежливо вступаю я шепотом. - А у тебя опыт работы хоть есть? Бизнесменом?
- Есть, - рдеет Вася кумачом. - Я масло сливочное в Витебскую область однажды загнал.
- Вася, а что ты в Канаде делать будешь? Ты уже думал, чем заниматься, где работать?
Вася глазки потупил. "Думал," - грит. "Бизнесменом хочу".
- Вася, - вежливо вступаю я шепотом. - А у тебя опыт работы хоть есть? Бизнесменом?
- Есть, - рдеет Вася кумачом. - Я масло сливочное в Витебскую область однажды загнал.
9
19.02.2012, Новые истории - основной выпуск
Прочитано в газетной рубрике под названием: "Граждане! Поделитесь, как
вы избежали штрафа на дороге".
Патрульные полицейские в конце месяца звереют просто. У них,
оказывается, план по штрафам месячный есть. И в конце каждого оне
исправно выходят в ударную смену по его выполнению.
И вот стоит одна патрульная машина в засаде. Мимо нее на недозволенной
скорости проносится легковушка с дамочкой-водителем. Полицейский
включает мигалку и пристраивается за ней следом. А она останавливает
свое авто как положено. Ждет когда полицейский к ней подойдет, опускает
стекло, кидает в полицейского свою сумочку и с криком "Подожди минутку!"
скрывается в ближайшем доме.
И вот стоит дубина с дубинкой, открытым ртом и дамским саквояжем у чужой
машины. Ждет нарушительницу. Минут через 5 она возвращается, забирает
сумку и благодарит джентльмена словами: "Спасибо большое. И чтоб я без
вас делала. Так в туалет приспичило, что даже светофор проехала.
Простите".
вы избежали штрафа на дороге".
Патрульные полицейские в конце месяца звереют просто. У них,
оказывается, план по штрафам месячный есть. И в конце каждого оне
исправно выходят в ударную смену по его выполнению.
И вот стоит одна патрульная машина в засаде. Мимо нее на недозволенной
скорости проносится легковушка с дамочкой-водителем. Полицейский
включает мигалку и пристраивается за ней следом. А она останавливает
свое авто как положено. Ждет когда полицейский к ней подойдет, опускает
стекло, кидает в полицейского свою сумочку и с криком "Подожди минутку!"
скрывается в ближайшем доме.
И вот стоит дубина с дубинкой, открытым ртом и дамским саквояжем у чужой
машины. Ждет нарушительницу. Минут через 5 она возвращается, забирает
сумку и благодарит джентльмена словами: "Спасибо большое. И чтоб я без
вас делала. Так в туалет приспичило, что даже светофор проехала.
Простите".
1
Люся выучила правила хорошего тона страны своего проживания: с мужчинами
нельзя разговаривать о политике, религии и деньгах.
Поэтому каждый раз, придя на работу, она начинала светский разговор с
Хаимом, мальчиком-евреем из приличной семьи, о своих месячных. Или их
задержках.
нельзя разговаривать о политике, религии и деньгах.
Поэтому каждый раз, придя на работу, она начинала светский разговор с
Хаимом, мальчиком-евреем из приличной семьи, о своих месячных. Или их
задержках.
8
Всего лет 150, как человечество надело трусы. А слюни некоторые его
представители по этому поводу пускают до сих пор.
представители по этому поводу пускают до сих пор.
3
текст удалён
02.05.2010, Новые истории - основной выпуск
Первая поездка на Родину после 5ти лет отсутствия. Щемящее волнение в
груди. Любит-не любит-обнимет-поцелует-к сердцу прижмет-к черту пошлет?
Загадала, в общем и целом маленький личный вопрос для себя: и на чем же
остановится мой взгляд как вкопанный и не выдержит сердце и вырвутся из
меня мои эмоции сами по себе, бесконтрольно. И пообещала сама себе
ничего не контролировать, а следовать велению сердца. Чтоб остановилась
я как вкопанная и озаренная "Вот она, моя Родина, в сердце тебя ношу!"
Самолет снижается над пожухлой желтой некошенной травой аэропорта.
Смотрю в иллюминатор. Ловлю себя на мысли, что ищу березки. Нашла. Жду
слезы градом. Нету ни хрена ни единой слезинки. Березки как березки.
Березок что ли я не видела.
Сажусь в такси, даю адрес, сама себе думаю "Ну вот вьедем в город,
поедем по знакомым улицам, вот там сердечко-то и екнет на каком-нибудь
запечатленном в памяти повороте..." Едем. Мелькают уже знакомые
названия, все ближе к моему дому, я прильнула носом к окну и жду...
жду... ну когда же!
А вот же! Черт меня побери! Вот же! И когда они успели??? Что я вижу?
Глазам не верю! Ведь не было ничего подобного в мою бытность!
МаааакДоооонаааальд! Родненький!!! (Стыдно мне было как потом. Но ведь
пообещала же самой себе не контролировать.)
А слезы настоящие, ручьем неостановимым потом только на плече у мамы
потекли сами по себе и не смогли остановиться.
груди. Любит-не любит-обнимет-поцелует-к сердцу прижмет-к черту пошлет?
Загадала, в общем и целом маленький личный вопрос для себя: и на чем же
остановится мой взгляд как вкопанный и не выдержит сердце и вырвутся из
меня мои эмоции сами по себе, бесконтрольно. И пообещала сама себе
ничего не контролировать, а следовать велению сердца. Чтоб остановилась
я как вкопанная и озаренная "Вот она, моя Родина, в сердце тебя ношу!"
Самолет снижается над пожухлой желтой некошенной травой аэропорта.
Смотрю в иллюминатор. Ловлю себя на мысли, что ищу березки. Нашла. Жду
слезы градом. Нету ни хрена ни единой слезинки. Березки как березки.
Березок что ли я не видела.
Сажусь в такси, даю адрес, сама себе думаю "Ну вот вьедем в город,
поедем по знакомым улицам, вот там сердечко-то и екнет на каком-нибудь
запечатленном в памяти повороте..." Едем. Мелькают уже знакомые
названия, все ближе к моему дому, я прильнула носом к окну и жду...
жду... ну когда же!
А вот же! Черт меня побери! Вот же! И когда они успели??? Что я вижу?
Глазам не верю! Ведь не было ничего подобного в мою бытность!
МаааакДоооонаааальд! Родненький!!! (Стыдно мне было как потом. Но ведь
пообещала же самой себе не контролировать.)
А слезы настоящие, ручьем неостановимым потом только на плече у мамы
потекли сами по себе и не смогли остановиться.
10
08.04.2010, Новые истории - основной выпуск
23 декабря. После концерта вернулся домой. Открыл морозильник. Долго
смотрел на рождественский пирог для гостей. 3 раза смотрел. Потом решил,
что достаточно посмотрел, плюнул на гостей и слопал пирог. В 4 лег
спать. И только лег, вот только-только лег... короче, не верьте про
левую руку при инфаркте! Ни фига ни левая рука! Горло! Горло клокочет и
сипит! Пальцы на обеих руках не шевелются!... и одна мысль в мозгу "Вот
лучше и не ложился бы спать совсем."
В больнице перво-наперво меня раздели догола. Быстро так. Доктор смотрит
внимательно на меня на голого и спрашивает: "По шкале от 1 до 10, где
10 - нестерпимая боль, вы сейчас где себя ощущаете?" Мудак. 8,7 я себя
ощущаю! Тут мимо меня на носилках везут мужика, что орет благим матом и
прижимает к груди свою собственную ногу. Я замолк. Смотрю на мужика.
Думаю - и кто б его, болезного, про шкалу спросил...
Прибыл анализ крови мой. Мужик с анализом наклонился надо мной и
торжественно обьявил "У вас инфаркт. В реанимацию".
В реанимации меня уже ждали 3 мужика в белых халатах. Один сразу стал со
мной разговаривать:
- У вас есть выбор. Или раскрыть вам грудную клетку от сих до сих
(показывает на мне для наглядности), или добраться до вашей артерии
наошупь зондом. От запястья.
- Я могу выбрать?
- Вас никто не спрашивает. Правую руку сюда.
И 3 мужика начали заталкивать свой зонд мне в правую руку. Потом
потянули засунутый зонд через локоть. Я вспомнил про шкалу и про цифру
10. Спрашиваю:
- А вы анестезию не забыли?
- Не забыли. Не положено. Забыл сказать только... смотри в другую
сторону!
- Да я... да там в стекло вас все равно видно.
И вот так 3 мужика тащили зонд от моего запястья через локоть и через
плечо вниз под ребра... Потом заорал один, который в экран все время
пялился:
- Осторожно! печень, печень на дороге!
Я весь подобрался внутренне. Ну в смысле, где-то там внутрях печень моя
родная на дороге... Попыхтел-попыхтел, вроде подвинул. Доктор опять со
мной беседует:
- Вы помните, как вчера все началось? Боль вашу помните?
- Ага
- Вот и славно. Сейчас до вашей заткнутой артерии доберемся - точно так
же больно станет. Даже еще больней, потому что зондом ее сначала
намертво заткнем, а потом раздуем.
3 мужика, оставив меня в полуобморочном состоянии, вперлись в экран. Там
было мое сердце. Ох, и хорошее сердце светилось во весь экран, -
уговаривали меня мужики, всего одна артерия нижняя заблокирована... щас
мы ее тебе расхуярим. Я захлебнулся в клекоте, растопырил руки и сразу
вспомнил, как вчера лег спать. С утроенной силой вспомнил.
- Не дрейфь, юморист, - сказал мужик, что зонд тащил. Щас вытащим. И
ловко стал накручивать зонд себе на локоть. Быстро-быстро. Я чувствовал
тот зонд как змею, быстро ползущую мимо моей печени... по ребрам... к
плечу, рывком в локоть... еще рывок - вылетел!
Мужик в белом халате бросил зонд на пол. Туда же полетели перчатки и
повязки. "Спасибо, ребята. Хорошо поработали. Юмориста починили", -
сказал мужик у экрана, - Еще 100 лет проживет."
смотрел на рождественский пирог для гостей. 3 раза смотрел. Потом решил,
что достаточно посмотрел, плюнул на гостей и слопал пирог. В 4 лег
спать. И только лег, вот только-только лег... короче, не верьте про
левую руку при инфаркте! Ни фига ни левая рука! Горло! Горло клокочет и
сипит! Пальцы на обеих руках не шевелются!... и одна мысль в мозгу "Вот
лучше и не ложился бы спать совсем."
В больнице перво-наперво меня раздели догола. Быстро так. Доктор смотрит
внимательно на меня на голого и спрашивает: "По шкале от 1 до 10, где
10 - нестерпимая боль, вы сейчас где себя ощущаете?" Мудак. 8,7 я себя
ощущаю! Тут мимо меня на носилках везут мужика, что орет благим матом и
прижимает к груди свою собственную ногу. Я замолк. Смотрю на мужика.
Думаю - и кто б его, болезного, про шкалу спросил...
Прибыл анализ крови мой. Мужик с анализом наклонился надо мной и
торжественно обьявил "У вас инфаркт. В реанимацию".
В реанимации меня уже ждали 3 мужика в белых халатах. Один сразу стал со
мной разговаривать:
- У вас есть выбор. Или раскрыть вам грудную клетку от сих до сих
(показывает на мне для наглядности), или добраться до вашей артерии
наошупь зондом. От запястья.
- Я могу выбрать?
- Вас никто не спрашивает. Правую руку сюда.
И 3 мужика начали заталкивать свой зонд мне в правую руку. Потом
потянули засунутый зонд через локоть. Я вспомнил про шкалу и про цифру
10. Спрашиваю:
- А вы анестезию не забыли?
- Не забыли. Не положено. Забыл сказать только... смотри в другую
сторону!
- Да я... да там в стекло вас все равно видно.
И вот так 3 мужика тащили зонд от моего запястья через локоть и через
плечо вниз под ребра... Потом заорал один, который в экран все время
пялился:
- Осторожно! печень, печень на дороге!
Я весь подобрался внутренне. Ну в смысле, где-то там внутрях печень моя
родная на дороге... Попыхтел-попыхтел, вроде подвинул. Доктор опять со
мной беседует:
- Вы помните, как вчера все началось? Боль вашу помните?
- Ага
- Вот и славно. Сейчас до вашей заткнутой артерии доберемся - точно так
же больно станет. Даже еще больней, потому что зондом ее сначала
намертво заткнем, а потом раздуем.
3 мужика, оставив меня в полуобморочном состоянии, вперлись в экран. Там
было мое сердце. Ох, и хорошее сердце светилось во весь экран, -
уговаривали меня мужики, всего одна артерия нижняя заблокирована... щас
мы ее тебе расхуярим. Я захлебнулся в клекоте, растопырил руки и сразу
вспомнил, как вчера лег спать. С утроенной силой вспомнил.
- Не дрейфь, юморист, - сказал мужик, что зонд тащил. Щас вытащим. И
ловко стал накручивать зонд себе на локоть. Быстро-быстро. Я чувствовал
тот зонд как змею, быстро ползущую мимо моей печени... по ребрам... к
плечу, рывком в локоть... еще рывок - вылетел!
Мужик в белом халате бросил зонд на пол. Туда же полетели перчатки и
повязки. "Спасибо, ребята. Хорошо поработали. Юмориста починили", -
сказал мужик у экрана, - Еще 100 лет проживет."
14
26.03.2010, Новые истории - основной выпуск
Есть у меня давняя-давняя подруга из-под Мюнхена. Однажды летом она с
мужем приехала ко мне в гости на неделю после 2х лет переписки (с
немецким словарем). Ночами мы с ней не спали. Уложив всех домочадцев
(мужей, собак, детей), уходили с ней на кухню, закрывали дверь,
открывали окно, ставили бутылку водки на стол и начинали душевный
разговор за жизнь. И так целую неделю. Пили водку. Ингрид мне на
прощание (когда я в процессе интенсивной алкоголизации вдруг стала
отлично понимать немецкую речь, сказала сквозь слезы "мы с тобой две
недели уложили в одну"...)
Теперь о главном. Ингрид, подруга моя, не говорит по-русски. А я не
говорю по-немецки. Но под водочку, да без закусочки (называется
"дижестив") она мне рассказывала чего-то... очень проникновенно... и с
каждой стопкой я проникалась все глубже и дальше... понимала и про маму
ее, и про отца, и про дочку, и про какого-то грека, дочкиного хахеля. Я
кивала, наливала, говорила "я-я". Потом слабо попыталась встать. Не
смогла.
А Ингрид была ни в одном глазу! Вот что значит дижестивная привычка! И
как она меня, не могущую встать, понимала! Как понимала!
- Попить хочешь, я? Сейчас.
Она достала из холодильника 2хлитровую пластиковую бутылку Фанты или не
помню уже чего, протянула мне. А я открыть не могу. Протягиваю молча
Ингрид.
- Ха! - сказал Ингрид, - Раз плюнуть! Придвинься-ка. Вот только вилки
найду.
Кажется, в этот момент я себя чувствовала носительницей немецкого языка,
потому что, совершенно ничего не соображая, охотно придвинулась к
бутылке, которую Ингрид приподняла над столом и... начала пулять в нее
вилкой. Мне понравилось. И я тоже стала пулять вилкой в бутылку. Бутылка
в какой-то момент расцвела двумя фонтанами с двух сторон, а 2 пьяные
тетки хохоча, пытались те фонтаны поймать губами.
В открытое окно раздался душевный русский мат с приветом от разбуженных
соседей. Дверь открылась. Два мужа в трусах остолбенело смотрели на
подруг, державшихся за стол и за вилки и пивших из фонтана
немецко-советской женской дружбы.
... Эх, подружка... как ты потом переживала, чтобы меня никто из немцев
не обидел в немецких аэропортах за то, что я - русская...
мужем приехала ко мне в гости на неделю после 2х лет переписки (с
немецким словарем). Ночами мы с ней не спали. Уложив всех домочадцев
(мужей, собак, детей), уходили с ней на кухню, закрывали дверь,
открывали окно, ставили бутылку водки на стол и начинали душевный
разговор за жизнь. И так целую неделю. Пили водку. Ингрид мне на
прощание (когда я в процессе интенсивной алкоголизации вдруг стала
отлично понимать немецкую речь, сказала сквозь слезы "мы с тобой две
недели уложили в одну"...)
Теперь о главном. Ингрид, подруга моя, не говорит по-русски. А я не
говорю по-немецки. Но под водочку, да без закусочки (называется
"дижестив") она мне рассказывала чего-то... очень проникновенно... и с
каждой стопкой я проникалась все глубже и дальше... понимала и про маму
ее, и про отца, и про дочку, и про какого-то грека, дочкиного хахеля. Я
кивала, наливала, говорила "я-я". Потом слабо попыталась встать. Не
смогла.
А Ингрид была ни в одном глазу! Вот что значит дижестивная привычка! И
как она меня, не могущую встать, понимала! Как понимала!
- Попить хочешь, я? Сейчас.
Она достала из холодильника 2хлитровую пластиковую бутылку Фанты или не
помню уже чего, протянула мне. А я открыть не могу. Протягиваю молча
Ингрид.
- Ха! - сказал Ингрид, - Раз плюнуть! Придвинься-ка. Вот только вилки
найду.
Кажется, в этот момент я себя чувствовала носительницей немецкого языка,
потому что, совершенно ничего не соображая, охотно придвинулась к
бутылке, которую Ингрид приподняла над столом и... начала пулять в нее
вилкой. Мне понравилось. И я тоже стала пулять вилкой в бутылку. Бутылка
в какой-то момент расцвела двумя фонтанами с двух сторон, а 2 пьяные
тетки хохоча, пытались те фонтаны поймать губами.
В открытое окно раздался душевный русский мат с приветом от разбуженных
соседей. Дверь открылась. Два мужа в трусах остолбенело смотрели на
подруг, державшихся за стол и за вилки и пивших из фонтана
немецко-советской женской дружбы.
... Эх, подружка... как ты потом переживала, чтобы меня никто из немцев
не обидел в немецких аэропортах за то, что я - русская...
9
14.02.2010, Остальные новые истории
14 февраля. Идет хоккейный матч НХЛ. Играют какие-то мне, к хоккею в те
времена совсем равнодушной и первый раз присутствующей в роли зрителя на
арене, совершенно неизвестные команды Монреаля и Бостона. Я сижу в
первом ряду прямо за воротами, вздрагивая и жмурясь от каждого
пролетающего метеором мимо меня хокеиста или шайбы. Открываю глаза с
постоянным изумлением, так как на формах сзади - одни русские фамилии!
Совсем растерялась я, барышня, за кого болеть, всех поперепутала, а и не
знаю никого все равно, и решила спокойно смотреть на огромный экран под
потолком арены в середине поля. Как на телевизор.
А дело было, напоминаю, 14 февраля. И по тому огромному
экрану-телевизору в начале матча обьявили, что в честь Дня Влюбленных
объявляется конкурс на самый лучший поцелуй среди зрителей,
присутствующих на матче. Приз, если хорошо помню - 1000 баксов. Условие
конкурса: поймать-увидеть свое изображение на экране во время 2хминутной
паузы в игре и срочно поцеловать соседа-соседку. То есть во время пауз
телеоператоры направляли камеры в зрительный зал. По какой системе они
выбирали "жертв" конкурсного поцелуя, мне неведомо, но было их много. И
разных. И непосредственных детских чмоков в шечку, и целомудренных
пенсионерских в седой лоб, и семейных пар со стажем и без оного...
Короче, я смотрела поцелуи в перерывах между хоккеем, напрочь забыв,
какие команды играют на арене и постоянно отгоняла от себя непрошенную
смущенную и смущающую меня мысль "только бы на меня не навели".
На меня не навели. А конкурс выиграл поцелуй, вызвавший шквал
аплодисментов в зале похлеще гола родной команды. Камера показала
девушку и сидящего рядом с ней парня. И единственный раз тогда оператор
ошибся в своем выборе, потому что та девушка не была девушкой того
парня. Они просто сидели рядом, но не были знакомы. Она зарделась, а
парень, увидев себя на экране, смущенно заулыбался и посматривал на
девушку, не зная, что делать. Зал смотрел на экран. Парень смотрел на
девушку. Девушка смотрела куда-то в пол. А время-то идет. "Шайбу-шайбу!"
- начали скандировать нетерпеливые болельшики. И тут... срывается с
соседнего, через 2 места от девушки, кресла другой парень, одним прыжком
"впрыгивает" в экран, и... делает свое дело в сооветствии с условиями
конкурса. "Гооооооол!" - взорвался аплодисментами удовлетворенный
зрелищем зал.
Красивый был хоккей.
времена совсем равнодушной и первый раз присутствующей в роли зрителя на
арене, совершенно неизвестные команды Монреаля и Бостона. Я сижу в
первом ряду прямо за воротами, вздрагивая и жмурясь от каждого
пролетающего метеором мимо меня хокеиста или шайбы. Открываю глаза с
постоянным изумлением, так как на формах сзади - одни русские фамилии!
Совсем растерялась я, барышня, за кого болеть, всех поперепутала, а и не
знаю никого все равно, и решила спокойно смотреть на огромный экран под
потолком арены в середине поля. Как на телевизор.
А дело было, напоминаю, 14 февраля. И по тому огромному
экрану-телевизору в начале матча обьявили, что в честь Дня Влюбленных
объявляется конкурс на самый лучший поцелуй среди зрителей,
присутствующих на матче. Приз, если хорошо помню - 1000 баксов. Условие
конкурса: поймать-увидеть свое изображение на экране во время 2хминутной
паузы в игре и срочно поцеловать соседа-соседку. То есть во время пауз
телеоператоры направляли камеры в зрительный зал. По какой системе они
выбирали "жертв" конкурсного поцелуя, мне неведомо, но было их много. И
разных. И непосредственных детских чмоков в шечку, и целомудренных
пенсионерских в седой лоб, и семейных пар со стажем и без оного...
Короче, я смотрела поцелуи в перерывах между хоккеем, напрочь забыв,
какие команды играют на арене и постоянно отгоняла от себя непрошенную
смущенную и смущающую меня мысль "только бы на меня не навели".
На меня не навели. А конкурс выиграл поцелуй, вызвавший шквал
аплодисментов в зале похлеще гола родной команды. Камера показала
девушку и сидящего рядом с ней парня. И единственный раз тогда оператор
ошибся в своем выборе, потому что та девушка не была девушкой того
парня. Они просто сидели рядом, но не были знакомы. Она зарделась, а
парень, увидев себя на экране, смущенно заулыбался и посматривал на
девушку, не зная, что делать. Зал смотрел на экран. Парень смотрел на
девушку. Девушка смотрела куда-то в пол. А время-то идет. "Шайбу-шайбу!"
- начали скандировать нетерпеливые болельшики. И тут... срывается с
соседнего, через 2 места от девушки, кресла другой парень, одним прыжком
"впрыгивает" в экран, и... делает свое дело в сооветствии с условиями
конкурса. "Гооооооол!" - взорвался аплодисментами удовлетворенный
зрелищем зал.
Красивый был хоккей.
5
09.02.2010, Остальные новые истории
Празднуется на сцене юбилей одного юмориста. 20 лет на сцене. На юбилей
он пригласил всех своих друзей по жанру и по духу. В том числе и одну
старушку-певицу, силой голоса и народной любви, а также своими
габаритами очень похожую на Л. Зыкину. Все приглашенные гости сидели
вместе с зрителями в зале и смотрели концерт-юбилей. И вот во время
одной юморески, выбегает (если можно так выразиться) незапланированно на
сцену та "Зыкина", садится на колени к юбиляру, обнимает его за шею и с
восторгом в голосе кричит: "А я анекдот расскажу!"
Анекдот в исполнении народной любимицы "Зыкиной" меня добил окончательно
и бесповоротно, потому что она стибрила образ нашего любимого, но ей
совершенно незнакомого... Вовочки. Итак, анекдот в исполнении одной
певицы.
"Зыкина"-Вовочка (В.) на коленях у знаменитого юмориста-Деда Мороза
(Д. М.)
Д. М. (вытанцовывая козу из двух пальцев в направлении носа В.): А я
знаю как тебя зовут, ути-пути!
В. (с недоумением следит за приближающимися к носу пальцами)
Д. М. (второй выход козы): И сколько лет тебе, тоже знаю! Ути-пути.
В. (молча продолжает смотреть на козу)
Д. М.(третий выход козы): И знаю, какую компьютерную игру ты хочешь себе
в подарок на Новый Год! Ути-пути.
В.: А я зато знаю, чем ты до выхода сюда занимался. Сексом с твоей
женой.
он пригласил всех своих друзей по жанру и по духу. В том числе и одну
старушку-певицу, силой голоса и народной любви, а также своими
габаритами очень похожую на Л. Зыкину. Все приглашенные гости сидели
вместе с зрителями в зале и смотрели концерт-юбилей. И вот во время
одной юморески, выбегает (если можно так выразиться) незапланированно на
сцену та "Зыкина", садится на колени к юбиляру, обнимает его за шею и с
восторгом в голосе кричит: "А я анекдот расскажу!"
Анекдот в исполнении народной любимицы "Зыкиной" меня добил окончательно
и бесповоротно, потому что она стибрила образ нашего любимого, но ей
совершенно незнакомого... Вовочки. Итак, анекдот в исполнении одной
певицы.
"Зыкина"-Вовочка (В.) на коленях у знаменитого юмориста-Деда Мороза
(Д. М.)
Д. М. (вытанцовывая козу из двух пальцев в направлении носа В.): А я
знаю как тебя зовут, ути-пути!
В. (с недоумением следит за приближающимися к носу пальцами)
Д. М. (второй выход козы): И сколько лет тебе, тоже знаю! Ути-пути.
В. (молча продолжает смотреть на козу)
Д. М.(третий выход козы): И знаю, какую компьютерную игру ты хочешь себе
в подарок на Новый Год! Ути-пути.
В.: А я зато знаю, чем ты до выхода сюда занимался. Сексом с твоей
женой.
1
03.02.2010, Новые истории - основной выпуск
3 совета бывалого о пользе молчания
Ну прикинь, вы собираетесь в гости. И твоя дражайшая половина натягивая
новые джинсы и смотря на себя в зеркало умоляюще произносит: "Ну скажи
мне, пожалуйста, я не потолстела? Нет, я потолстела... Ой... Скажи мне
правду... Я тебе нравлюсь? А в штаны не влажу... Ведь потолстела,
правда, милый? Я не обижусь, правду скажи!" Мой тебе совет - закрой рот,
выпей пива, посмотри телевизор. Но только молчи. И не поддавайся. Это
провокация.
Или второй пример. Вы собираетесь в гости. И решили, что машину поведет
она. Логично? Конечно! Кому пить, а кому машину вести. Ну раз решили,
тогда делай что хочешь: надевай наушники, врубай радио на полную
громкость, вжимайся в кресло, закрывай глаза, но самое главное - стисни
зубы и МОЛЧИ! Ведь сам так решил.
Или вы смотрите кино. А там вся такая из себя... типа Ким Бессинджер...
из пены морской выходит. И волосы, волосы развеваются по ветру... А твоя
благоверная мягким полушепотом шепчет тебе в ухо: "Правда, красивая
женшина?"... Ну ты понял теперь, как реагировать?
Ну прикинь, вы собираетесь в гости. И твоя дражайшая половина натягивая
новые джинсы и смотря на себя в зеркало умоляюще произносит: "Ну скажи
мне, пожалуйста, я не потолстела? Нет, я потолстела... Ой... Скажи мне
правду... Я тебе нравлюсь? А в штаны не влажу... Ведь потолстела,
правда, милый? Я не обижусь, правду скажи!" Мой тебе совет - закрой рот,
выпей пива, посмотри телевизор. Но только молчи. И не поддавайся. Это
провокация.
Или второй пример. Вы собираетесь в гости. И решили, что машину поведет
она. Логично? Конечно! Кому пить, а кому машину вести. Ну раз решили,
тогда делай что хочешь: надевай наушники, врубай радио на полную
громкость, вжимайся в кресло, закрывай глаза, но самое главное - стисни
зубы и МОЛЧИ! Ведь сам так решил.
Или вы смотрите кино. А там вся такая из себя... типа Ким Бессинджер...
из пены морской выходит. И волосы, волосы развеваются по ветру... А твоя
благоверная мягким полушепотом шепчет тебе в ухо: "Правда, красивая
женшина?"... Ну ты понял теперь, как реагировать?
14
13.06.2009, Повторные анекдоты
Банк спермы.........
Сидит очередь мужиков, заходит девушка садиться рядом.
Один не выдержал спрашивает: девушка вы тоже сперму сдавать?
Девушка с закрытым ртом: УГУ
Сидит очередь мужиков, заходит девушка садиться рядом.
Один не выдержал спрашивает: девушка вы тоже сперму сдавать?
Девушка с закрытым ртом: УГУ
14
13.06.2009, Повторные анекдоты
Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и
вообще меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают
меня неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на
тебя заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с
кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне
хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к
выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и
вообще меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают
меня неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на
тебя заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с
кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне
хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к
выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.
12
23.06.2008, Новые истории - основной выпуск
К слову о самогоноварении: дело было давно году так 94-95, я еще учусь в
школе, но сейчас дома, одна. Сижу на кухне пью чай, вдруг сильный грохот
над головой этажом выше. Перегорает лампочка, по кухне распространяется
странный запах, по окнам и шторам течет странная жидкость. Пробую на
язык, так я в первый раз попробовала самогон. Оказывается соседи сверху
готовились к свадьбе сына и гнали самогон усиленными темпами, ну и
видать нарушили технологию процесса.
школе, но сейчас дома, одна. Сижу на кухне пью чай, вдруг сильный грохот
над головой этажом выше. Перегорает лампочка, по кухне распространяется
странный запах, по окнам и шторам течет странная жидкость. Пробую на
язык, так я в первый раз попробовала самогон. Оказывается соседи сверху
готовились к свадьбе сына и гнали самогон усиленными темпами, ну и
видать нарушили технологию процесса.
4
текст удалён
14.05.2007, Новые истории - основной выпуск
Ехала в пятницу троллейбусом маршрута 28, по Комсомольскому проспекту
(это в Москве). Там бегущая строка сообщает - какая, значит, остановка
следующая - удобно, ежели, к примеру, плеер в ушах. И вот вижу -
"Следующая остановка - улица Льва Толстова". Офигеваю несколько и
начинаю сомневаться - может, какой герой войны какой-то? Приезжаю домой,
залезаю в справочники - нет, там действительно улица Льва Толстого, как
и предполагала я с самого начала. Ну ведь беспредел какой-то! К тому,
что объявляют ул ДушИнскую вместо ДУшинской - привыкли, ПстОвский
переулок вместо ПЕстовский - притерпелись, но уж с писателем-то зачем
так?... И вообще - хоть аттестат-то у тех, кто это пишет на пленку есть?
А кто еще чего такого знает?
(это в Москве). Там бегущая строка сообщает - какая, значит, остановка
следующая - удобно, ежели, к примеру, плеер в ушах. И вот вижу -
"Следующая остановка - улица Льва Толстова". Офигеваю несколько и
начинаю сомневаться - может, какой герой войны какой-то? Приезжаю домой,
залезаю в справочники - нет, там действительно улица Льва Толстого, как
и предполагала я с самого начала. Ну ведь беспредел какой-то! К тому,
что объявляют ул ДушИнскую вместо ДУшинской - привыкли, ПстОвский
переулок вместо ПЕстовский - притерпелись, но уж с писателем-то зачем
так?... И вообще - хоть аттестат-то у тех, кто это пишет на пленку есть?
А кто еще чего такого знает?
9
29.04.2007, Повторные анекдоты
Загадка. Она у него спрашивает:"Ты меня любишь?" Он молчит. Она опять
задает тот же вопрос, он молчит, а когда она спросила у него в третий
раз. Он ответил:"Да" Когда она это услышала, умерла. Почему?
задает тот же вопрос, он молчит, а когда она спросила у него в третий
раз. Он ответил:"Да" Когда она это услышала, умерла. Почему?
38
29.04.2007, Повторные анекдоты
На пьедестале почета. Тренер:"Почему ты встал не на первое, а на третье
место?" -Высоты боюсь.
место?" -Высоты боюсь.
37
29.04.2007, Остальные новые анекдоты
Идет зайчик, видит на камне Написано"Если пойдешь дальше будешь икать".
Идет дальше-"Ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик". Видит на следующем камне
написано"Пойдешь дальше будешь пукать". Идет "Пук-пук-пук-пук-пук-пук".
На следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь таралялякать". Идет
таралялякает. Наконец на последнем камне было написано"О чем будешь
думать, то и будешь будешь говорить вслух". Идет
дальше-"Ик-пук-траляля-господи спаси меня.
Идет дальше-"Ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик". Видит на следующем камне
написано"Пойдешь дальше будешь пукать". Идет "Пук-пук-пук-пук-пук-пук".
На следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь таралялякать". Идет
таралялякает. Наконец на последнем камне было написано"О чем будешь
думать, то и будешь будешь говорить вслух". Идет
дальше-"Ик-пук-траляля-господи спаси меня.
28
24.01.2007, Повторные анекдоты
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,
что у него денег "до хуя".
что у него денег "до хуя".
39
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку.
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?-заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?-заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
1
20.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Птицы улетели на юг: и все бы хорошо, но это домашние птицы!
11
19.12.2006, Повторные анекдоты
Сидит девочка в песочнице и плачет. Проходит рядом мужчина интеллигент.
Спрашивает:-Девочка почему ты плачешь?
- Пошол на хуй козел!
- А ладошкой по попе!
- А лопаткой по морде!
Спрашивает:-Девочка почему ты плачешь?
- Пошол на хуй козел!
- А ладошкой по попе!
- А лопаткой по морде!
19
19.08.2006, Повторные анекдоты
Начальник собирает сотрудников в понедельник на летучку:
- Сегодня понедельник-день тяжелый, нужно отдохнуть от выходных, особо
не напрягаться. Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для
работы, а вот в среду надо хорошенько поработать; четверг - это уже
почти пятница, ну а пятница - это короткий день и т. д. и т. п.
Вопросы?
- До каких пор будет продолжать ся эта фигня со средой???
- Сегодня понедельник-день тяжелый, нужно отдохнуть от выходных, особо
не напрягаться. Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для
работы, а вот в среду надо хорошенько поработать; четверг - это уже
почти пятница, ну а пятница - это короткий день и т. д. и т. п.
Вопросы?
- До каких пор будет продолжать ся эта фигня со средой???
39
10.05.2006, Новые истории - основной выпуск
Случилось со мной много лет назад (в середине 90-х), я тогда работала в
дилерстве Mercedec. Заходит в салон человек восточноазиатской
наружности. Некоторое время осматривает автомобили, выставленные в
салоне. Подхожу к нему спрашиваю заинтересовало ли что-нибудь, он меня в
свою очередь спрашиевает какие у фирмы есть возможности по приму
платежей.
Я: "Зависит от того на какое лицо вы будете оформлять автомобиль:
физическое или юридичиское"
Он: "Нееее дивуська (=девушка) я на сьвое лицьо буду оформлять: на
китайское"
дилерстве Mercedec. Заходит в салон человек восточноазиатской
наружности. Некоторое время осматривает автомобили, выставленные в
салоне. Подхожу к нему спрашиваю заинтересовало ли что-нибудь, он меня в
свою очередь спрашиевает какие у фирмы есть возможности по приму
платежей.
Я: "Зависит от того на какое лицо вы будете оформлять автомобиль:
физическое или юридичиское"
Он: "Нееее дивуська (=девушка) я на сьвое лицьо буду оформлять: на
китайское"
21
07.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
А что было сначала, Адам и Ева или динозавры? (Яна, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»
Проект «Дети пишут Богу»
7
05.04.2005, Повторные анекдоты
Приходит домой пьяный муж и говорит жене:
- Дорогая угадай что у меня в левом кормане на букву"П"!
Жена радостно:
- Получка
Муж:
- Нет путылка, а что у меня в правом кормане на букву"А"! і
Жена:
- Аванс
Муж
- Нет, Ашо одна путылка!!!
- Дорогая угадай что у меня в левом кормане на букву"П"!
Жена радостно:
- Получка
Муж:
- Нет путылка, а что у меня в правом кормане на букву"А"! і
Жена:
- Аванс
Муж
- Нет, Ашо одна путылка!!!
21
15.02.2005, Повторные анекдоты
Гуляет (З)ебра по выставке. Встречает (К)урицу.
З: - Курица, что ты тут делаешь?
К: - Я в день несу по 10 яиц, потому меня тут и выставляют!
Идет зебра дальше, встречает (К)орову.
З: - Корова, а ты что тут делаешь?
К: - Я в день даю 20 литров молока, людям здоровую пищу, потому и
выставляюсь!
Гуляет зебра дальше, тут на встречу (Б)ык.
З: - Нет, ну я понимаю, курица - яйца, корова - молоко... А ты-то что
тут делаешь?
Б: - А ты пижамку-то сними... Я тебе все объясню!
З: - Курица, что ты тут делаешь?
К: - Я в день несу по 10 яиц, потому меня тут и выставляют!
Идет зебра дальше, встречает (К)орову.
З: - Корова, а ты что тут делаешь?
К: - Я в день даю 20 литров молока, людям здоровую пищу, потому и
выставляюсь!
Гуляет зебра дальше, тут на встречу (Б)ык.
З: - Нет, ну я понимаю, курица - яйца, корова - молоко... А ты-то что
тут делаешь?
Б: - А ты пижамку-то сними... Я тебе все объясню!
21
22.01.2005, Остальные новые истории
Сегодня сквозь сон слушаю новости на НТВ. Дикторша объявляет, что
куда-то приехал актер Майл Дуглас, известный по фильмам "Траффик" и
"Роман с кокаином". Да уж, даже сон пропал.
Что-то не пойму: она кино вообще не смотрит или с кокаином ей ближе?
куда-то приехал актер Майл Дуглас, известный по фильмам "Траффик" и
"Роман с кокаином". Да уж, даже сон пропал.
Что-то не пойму: она кино вообще не смотрит или с кокаином ей ближе?
14
Надпись в маршрутке: "Остановка где-то здесь, останавливается где-то
там!"
там!"
1
04.10.2004, Повторные анекдоты
Падает мужчина с 7 этажа:
- аааааааа, бум!
Падает мужчина с 1 этажа:
- бум! ааааааааааа
- аааааааа, бум!
Падает мужчина с 1 этажа:
- бум! ааааааааааа
6
13.08.2004, Остальные новые истории
ПРЕДИСТОРИЯ
Какой-то очень трусливый французский король перед очередным сражением
говорил себе подбадривающие слова, которые потом будут использованы в
истории. Так часто поговаривает и моя мама, которая встает утром с
кровати.... Эти слова и запомнила моя 6-летняя дочка)
ИСТОРИЯ
Моюсь с дочкой в ванной. Она который день нудит, что хочет сестричку.
Спрашивает меня опять:
- Мама, так у нас будет бэбичка?
- Обещала, значит будет, потерпи!
- Ведь пора уже!
- Знаю, что пора, мне 30, тебе 7, тянуть больше нельзя. Все смелости не
хватает собраться...
- А ты скажи себе – “Вперед, трусливая сволочь!”
Занавес.....
Какой-то очень трусливый французский король перед очередным сражением
говорил себе подбадривающие слова, которые потом будут использованы в
истории. Так часто поговаривает и моя мама, которая встает утром с
кровати.... Эти слова и запомнила моя 6-летняя дочка)
ИСТОРИЯ
Моюсь с дочкой в ванной. Она который день нудит, что хочет сестричку.
Спрашивает меня опять:
- Мама, так у нас будет бэбичка?
- Обещала, значит будет, потерпи!
- Ведь пора уже!
- Знаю, что пора, мне 30, тебе 7, тянуть больше нельзя. Все смелости не
хватает собраться...
- А ты скажи себе – “Вперед, трусливая сволочь!”
Занавес.....
1
07.06.2004, Остальные новые стишки
На вид неловкий и унылый,
по жизни юрок ты, как мышь;
тебя послал я в жопу, милый,
ты не оттуда ли звонишь?
Игорь Губерман
по жизни юрок ты, как мышь;
тебя послал я в жопу, милый,
ты не оттуда ли звонишь?
Игорь Губерман
2
13.08.2003, Повторные анекдоты
Женщины считаются более болтливыми, потому что у них 2 губ...... уж не
потому ли мужчины считаются умнее, что у них 2 головы.....
потому ли мужчины считаются умнее, что у них 2 головы.....
27
25.06.2003, Остальные новые истории
Давненько это было.... в классе девятом! Ну как всегда после уроков
небольшая компания, в количестве 5-6 человек направлялась на перекур! И
было у нас любимое место за близлежащим магазинчиком, на ступеньках
рассаживаясь и закуривая очередную сигаретку, вели томные беседы не о
чем! И моя одноклассница, в народе Рыжая, отличалась от всех не
выразимым идиотизмом, но девченка была веселая. Вот очередные
посиделки..... сигаретка, смех, анекдоты и эксбиционист.... поворачиваем
головы-стоит драчильник и давит одноглазую, ну все в крик похватались за
сумки и бежать! Но только нас с Рыжей это уже достало, почти каждый день
все новые и новые драчуны посещали наше тайное местечко.... достали..
мля!!! Похватав камни начинаем его забрасывать.... ну он в бег мы
заним.... тут он поворячивается и молниеносно начинает дергать свои член
и чего и требовалось доказать кончает брызжа в разные стороны!!!! ФУ!!!
Снова камни... драчун тихо удаляется с чувством выполненого долга, а мы
в растроеных чувствах, что не надавали пилюлей, ну присели на ступеньки,
курим молча и тут Рыжая выдает фразу, что до сих пор заставляет меня
улыбаться:"Знаешь Янка, ни разу не видела как пацан кончает, еще на меня
и без моего разрешения, вот козел"! Вот такие перекуры!!!
Яна.
небольшая компания, в количестве 5-6 человек направлялась на перекур! И
было у нас любимое место за близлежащим магазинчиком, на ступеньках
рассаживаясь и закуривая очередную сигаретку, вели томные беседы не о
чем! И моя одноклассница, в народе Рыжая, отличалась от всех не
выразимым идиотизмом, но девченка была веселая. Вот очередные
посиделки..... сигаретка, смех, анекдоты и эксбиционист.... поворачиваем
головы-стоит драчильник и давит одноглазую, ну все в крик похватались за
сумки и бежать! Но только нас с Рыжей это уже достало, почти каждый день
все новые и новые драчуны посещали наше тайное местечко.... достали..
мля!!! Похватав камни начинаем его забрасывать.... ну он в бег мы
заним.... тут он поворячивается и молниеносно начинает дергать свои член
и чего и требовалось доказать кончает брызжа в разные стороны!!!! ФУ!!!
Снова камни... драчун тихо удаляется с чувством выполненого долга, а мы
в растроеных чувствах, что не надавали пилюлей, ну присели на ступеньки,
курим молча и тут Рыжая выдает фразу, что до сих пор заставляет меня
улыбаться:"Знаешь Янка, ни разу не видела как пацан кончает, еще на меня
и без моего разрешения, вот козел"! Вот такие перекуры!!!
Яна.
26
23.06.2003, Повторные анекдоты
Двое в постели.
Вдруг стук в дверь. Она - любовника в шкаф и идет открывать.
Муж:
- Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа!
За полчаса собрались и уехали.
Через неделю приезжают. Муж подтаскивет чемодан к щкафу повесить вещи,
открывает дверцу и видит отощавшего любовника.
- Ты кто?
- Моль!
- Ха! Чем докажешь?
- Хочешь, пиджак съем?
Вдруг стук в дверь. Она - любовника в шкаф и идет открывать.
Муж:
- Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа!
За полчаса собрались и уехали.
Через неделю приезжают. Муж подтаскивет чемодан к щкафу повесить вещи,
открывает дверцу и видит отощавшего любовника.
- Ты кто?
- Моль!
- Ха! Чем докажешь?
- Хочешь, пиджак съем?
27
23.06.2003, Повторные анекдоты
Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку
коньяку. Выпивает коньяк, зыкусывет огурцами, идет к стене, поднимется
по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противаположной
стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком:
- Ты видел?!
- Да! Коньяк с двумя СОЛЕНЫМИ ОГУРЦАМИ!!!
коньяку. Выпивает коньяк, зыкусывет огурцами, идет к стене, поднимется
по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противаположной
стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком:
- Ты видел?!
- Да! Коньяк с двумя СОЛЕНЫМИ ОГУРЦАМИ!!!
26
20.06.2003, Повторные анекдоты
Чебурашка и Гена решили покурить травку...
Гена говорит:
- Чебурашка, я хочу быстро душ принять. Ты только меня подожди, не кури
без меня.
Чебурашка ждет 5...10.. минут... потом решает курнуть разок. Потом еще и
еще разок. Вдруг слышит голос:
- Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце!
Чебурашка в шоке... это еще кто?... А! кажется зовут Геной... Но в каких
мы с ним отношениях? И вообще, мы с ним на ты или на Вы?... Что делать,
как быть? По дороге в ванну идет бормочет: "Геннадий, вот Ваше
полотенце!".... или..."Гена, вот твое полотенце!"... а может "Геннадий,
вот твое полотенце?"
Открывает дверь:
- Бля!!! Крокодил...
Гена говорит:
- Чебурашка, я хочу быстро душ принять. Ты только меня подожди, не кури
без меня.
Чебурашка ждет 5...10.. минут... потом решает курнуть разок. Потом еще и
еще разок. Вдруг слышит голос:
- Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце!
Чебурашка в шоке... это еще кто?... А! кажется зовут Геной... Но в каких
мы с ним отношениях? И вообще, мы с ним на ты или на Вы?... Что делать,
как быть? По дороге в ванну идет бормочет: "Геннадий, вот Ваше
полотенце!".... или..."Гена, вот твое полотенце!"... а может "Геннадий,
вот твое полотенце?"
Открывает дверь:
- Бля!!! Крокодил...
2
11.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты - муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала!
- Не забывай, что ты - муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала!
6
23.02.2003, Остальные новые стишки
Я знаю точно наперед
Сегодня кто- нибудь умрет
Я знаю где изнаю как
Я не гадалка, я- маньяк!
Сегодня кто- нибудь умрет
Я знаю где изнаю как
Я не гадалка, я- маньяк!
1
08.02.2003, Остальные новые истории
Эту историю рассказал мне отец. Начало 80х годов. Появляются кассетные
магнитофоны. Итак, в институте на лекции. День первый. Преподаватель
читает лекцию. Самые продвинутые студенты сидят с магнитофонами,
записывают лекцию на пленку, соответственно в тетрадях ничего не пишут!
День второй. Преподаватель приходит на лекцию. Ставит магнитофон,
включает, а сам уходит. День третий. Преподаватель приходит, включает
магнитофон, уходит, возвращается... картина: в аудитории никого нет,
стоит его магнитофон и к нему подсоединены магнитофоны студентов, лекция
переписывается. :) Яночка
магнитофоны. Итак, в институте на лекции. День первый. Преподаватель
читает лекцию. Самые продвинутые студенты сидят с магнитофонами,
записывают лекцию на пленку, соответственно в тетрадях ничего не пишут!
День второй. Преподаватель приходит на лекцию. Ставит магнитофон,
включает, а сам уходит. День третий. Преподаватель приходит, включает
магнитофон, уходит, возвращается... картина: в аудитории никого нет,
стоит его магнитофон и к нему подсоединены магнитофоны студентов, лекция
переписывается. :) Яночка
18
26.12.2002, Остальные новые истории
Эта история произошла с Полиной, моей знакомой. Однажды Полина пошла в
местную аптеку купить себе женские средства гигиены- прокладки. Конечно
же, в аптеке было полно людей, и конечно же многие из них были мужского
пола. Делать нечего, Полина встала в очередь в надежде, что вдруг ей
повезет и за ней не образуется хвост. Но народ подтягивался, торговля в
аптеке шла успешно. За ее спиной пристроилась довольно веселая компания
молодых людей, которая зашла в аптеку затариться презервативами, и
теперь они громко это обсуждали.
Когда подошла ее очередь, Полина наклонилать к окошку как можно ниже и
тихим голосом попросила «Либрес» (она пользовалась только этой маркой
прокладок). Продавщица, как это обычно бывает, не расслышала и
потребовала говорить громче. Полина рассердилась и громко сказала :
- Мне нужны прокладки «Либрес»! »
- Либрес закончились, - ответила продавщица.
Полина вздохнула- сегодня явно был не ее день- и насыпав горсть мелочи в
тарелочку, сказала:
- Ну тогда дайте пластырь.
Очередь легла.
местную аптеку купить себе женские средства гигиены- прокладки. Конечно
же, в аптеке было полно людей, и конечно же многие из них были мужского
пола. Делать нечего, Полина встала в очередь в надежде, что вдруг ей
повезет и за ней не образуется хвост. Но народ подтягивался, торговля в
аптеке шла успешно. За ее спиной пристроилась довольно веселая компания
молодых людей, которая зашла в аптеку затариться презервативами, и
теперь они громко это обсуждали.
Когда подошла ее очередь, Полина наклонилать к окошку как можно ниже и
тихим голосом попросила «Либрес» (она пользовалась только этой маркой
прокладок). Продавщица, как это обычно бывает, не расслышала и
потребовала говорить громче. Полина рассердилась и громко сказала :
- Мне нужны прокладки «Либрес»! »
- Либрес закончились, - ответила продавщица.
Полина вздохнула- сегодня явно был не ее день- и насыпав горсть мелочи в
тарелочку, сказала:
- Ну тогда дайте пластырь.
Очередь легла.
37
Яна (113)