Поиск по автору:

Летит самолет. Пилот по громкойсвязи: -Уважаемые дамы и господа, вас
приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете.
Наш полет проходит на высоте 10000 метров со скоростью 900 км в час,
температура за бортом... блядь!... Это что такое?!.... Ну, пизда.......
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: -Прошу извинения
у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня
горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в
первом ряду: -Видел бы ты мои брюки сзади...

Возвращается Пушкин из деревни в Санкт-Петербург. Ну скучно ему в санях
и решил он с ямщиком поболтать:
- Скажите, милейший, вот как вас зовут?
Ямщик:
- Ну, Иван.
- Вот и хуй тебе в карман!-радостно рифмует Пушкин.
- А как вас зовут?-спрашивает ямщик.
- Александр Сергеевич.
- Вот и сто хуев тебе в шапку!
- Так не складно же...
- Ну сиди и складывай.

Яна и Владька

Моей дочери было 4 года, когда мы переехали в новую квртиру. Дом новый,
жильцы молодые, мы тут же обзавелись кучей друзей. Один из наших друзей
по имени Юра как-то зашел в гости. Принес кассету с только что вышедшим
фильмом "Анаконда". "Водка под "Анаконду" - деньги на ветер". Мужчины
решили "догнаться", сходили еще за водкой. В результате Юра, которому в
процессе пития стало жарко, снял свитр и забыл его у нас. Эта деталь
туалета завалилась за диван и благополучно там пролежела до генеральной
уборки. Извлекши изрядно запыленный предмет одежды, мы долго гадали,
кому он принадлежит. Потом муж вспомнил - "Юркин!... забыл!" На что
дочка, казалось бы, не обращающая внимания на нашу возню, спокойно
заметила: "Да он все время свитера забывает". Можете только представить,
каким длинным и неприятным было объяснение с мужем. Труднее всего
оправдываться в том, в чем вообще не виноват.

Почему, когда мужчина попадает в общество женщин - это "малинник",
а когда женщина в общество мужчин - это "обезьянник"?

История эта произошла в славном городе Коламбусе (штат Огайо) в 2000
году, в период моих отчаянных и безуспешных попыток устроиться на
работу, когда я проходила бесчисленные интервью и была относительно
молода и хороша собой (20 кг тому назад). Мое очередное интервью было
назначено в Даун-Тауне (таун для даунов, как шутит М. Задорнов, - центр
города с высотными оффисными зданиями, где работают исключительно
дауны....). Парковки там дорогущие, но встать где-то надо, поэтому я,
недолго думая, выбрала парковку вблизи пункта назначения. Выйдя из
машины, я, держа деньги наготове, направилась к чернокожему королю
парковки. Критически оглядев меня и одобрительно кивнув, он отвел мою
руку с протянутыми деньгами и изрек: "I don`t need your money, mam, give
me kiss". Что в переводе на английский означало: "Мне не нужны деньги,
дайте мне поцелуй". Мои мысли, сосредоточенные на предстоящем интервью
(куда я, кстати, уже опаздывала), лихорадочно заработали в ином
направлении, придумывая, что бы ответить этому нахалу... Я стала что-то
невразумительно мямлить о том, что kiss ему не положен и я даю его
только моему мужу, но король парковки был непреклонен, требовал kiss и
куда-то упорно показывал. Теперь сядьте... Он показывал на ключи, что
по-английски звучит также как и kiss - "keys". Оказывается, ему надо
было отдать ключи от машины, а деньги - по возвращению.... Посмеявшись
вдоволь, мы с ним распростились на время имтервью. Но и это еще не
все!!! Вернувшись к родной машине и спросив, сколько же все-таки я
должна за парковку, угадайте, ЧТО я услышала?!
"You need to pay 5$, mam, but if you`ll give me a kiss, it`ll be OK".
Что в переводе означало: "Вы должны 5 долларов, но если Вы меня
поцелуете вместо этого, это будет ОК". Вообщем, на работу туда меня не
взяли, но это интервью мне не забудется никогда.....

Нью-Йоркский дом отдыха для русских евреев - эмигрантов. Контингент
отдыхающих - преимущественно, бабки с внуками и пожилые пары старше 60.
Бабушка обращается к своему внуку:
- Мишенька, таки тебе уже надо постричься, ты становишься похож на Арона
Гутана!!
Занавес...

Еду как-то раз в автобусе, переполненном ментами. А у моей подруги в
этот день, как назло, была длинная серая юбка, очень напоминавшая форму
этих самых ментов. Тут у нее нога по-страшному зачесалась. Она, понятно,
юбку украдкой от всех задирает, чтобы почесаться... чешет-чешет, а нога
не перестает зудеть. Только потом, увидев удивленное лицо мента,
смотрящее на нее с выпученными глазами, она поняла, что чесала не свою
ногу, а его: задрала не свою юбку, а его серый плащ. С тех пор она не
носит серое, мало ли... :)))

День 1:

Моя дочка (4 лет от роду) долго и с любопытством рассматривала
приказавшего долго жить попугая, лежащего на тарелке с поднятыми кверху
лапками. Вечером она мне сообщила:
- Знаешь, мама, а наш Липка умер...

День 2: Взамен безвременно ушедшего от нас попугая был незамедлительно
куплен симпатичный двойник по имени Карлуша. Движимая мыслями о
бренносыи бытия, дочка резонно заметила:
- Знаешь, мама, давай скорей научим Карлушу говорить, пока он не умер...

Мой муж иногда развлекает себя путешествиями по порно-сайтам. Недавно я
зашла в комнату, привлеченная усиленными стонами, исходящими от
компьютера, и увидела интересную сцену (на дисплее): 4 голых мужиков,
находясь в перевозбужденном состоянии, наперебой размахивают непомерными
достоинствами перед глазами обнаженной девицы. Причем вид у девицы
такой, будто она делает большое одолжение - мина кислая и недовольная.
Мой благоверный смотрел - смотрел и изрек историческую фразу:
- Да кто же с таким видом в КИНО снимается?!!

Я думаю, что после слова "КИНО", произнесенного с пафосом, Тарковский
перевернулся в гробу не одим раз.......

Мой муж иногда развлекает себя путешествиями по порно-сайтам. Недавно я
зашла в комнату, привлеченная усиленными стонами, исходящими от
компьютера, и увидела интересную сцену (на дисплее): 4 голых мужиков,
находясь в перевозбужденном состоянии, наперебой размахивают непомерными
достоинствами перед глазами обнаженной девицы. Причем вид у девицы
такой, будто она делает большое одолжение - мина кислая и недовольная.
Мой благоверный смотрел - смотрел и изрек историческую фразу:
- Да кто же с таким видом в КИНО снимается?!!

Я думаю, что после слова "КИНО", произнесенного с пафосом, Тарковский
перевернулся в гробу не одим раз.......

Когда он решил, что совершенно опустился, он вдруг услышал, как кто-то
стучит снизу. Лец

Преамбула: на иврите слово "кар" означает "холодно", "холодный".

Амбула.
Разговаю с сыном (ему 4,5 года).
- Мама, ты знаешь, птицы ночью мерзнут.
- Почему ты так думаешь?
- Они кричат "кар!" "кар!"
- А днем они что кричат?
- А днем они молчат.

Философ растет, однако. :-)

- Почему женщины смотрят порнофильмы до конца?
- Потому что они думают, что в конце фильма все поженятся.

Сломанный Танчик из Ижевска

Эта история произошла с Полиной, моей знакомой. Однажды Полина пошла в
местную аптеку купить себе женские средства гигиены- прокладки. Конечно
же, в аптеке было полно людей, и конечно же многие из них были мужского
пола. Делать нечего, Полина встала в очередь в надежде, что вдруг ей
повезет и за ней не образуется хвост. Но народ подтягивался, торговля в
аптеке шла успешно. За ее спиной пристроилась довольно веселая компания
молодых людей, которая зашла в аптеку затариться презервативами, и
теперь они громко это обсуждали.
Когда подошла ее очередь, Полина наклонилать к окошку как можно ниже и
тихим голосом попросила «Либрес» (она пользовалась только этой маркой
прокладок). Продавщица, как это обычно бывает, не расслышала и
потребовала говорить громче. Полина рассердилась и громко сказала :
- Мне нужны прокладки «Либрес»! »
- Либрес закончились, - ответила продавщица.
Полина вздохнула- сегодня явно был не ее день- и насыпав горсть мелочи в
тарелочку, сказала:
- Ну тогда дайте пластырь.
Очередь легла.

Эту историю рассказал мне отец. Начало 80х годов. Появляются кассетные
магнитофоны. Итак, в институте на лекции. День первый. Преподаватель
читает лекцию. Самые продвинутые студенты сидят с магнитофонами,
записывают лекцию на пленку, соответственно в тетрадях ничего не пишут!
День второй. Преподаватель приходит на лекцию. Ставит магнитофон,
включает, а сам уходит. День третий. Преподаватель приходит, включает
магнитофон, уходит, возвращается... картина: в аудитории никого нет,
стоит его магнитофон и к нему подсоединены магнитофоны студентов, лекция
переписывается. :) Яночка

Я знаю точно наперед
Сегодня кто- нибудь умрет
Я знаю где изнаю как
Я не гадалка, я- маньяк!

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты - муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала!

Чебурашка и Гена решили покурить травку...
Гена говорит:
- Чебурашка, я хочу быстро душ принять. Ты только меня подожди, не кури
без меня.
Чебурашка ждет 5...10.. минут... потом решает курнуть разок. Потом еще и
еще разок. Вдруг слышит голос:
- Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце!
Чебурашка в шоке... это еще кто?... А! кажется зовут Геной... Но в каких
мы с ним отношениях? И вообще, мы с ним на ты или на Вы?... Что делать,
как быть? По дороге в ванну идет бормочет: "Геннадий, вот Ваше
полотенце!".... или..."Гена, вот твое полотенце!"... а может "Геннадий,
вот твое полотенце?"
Открывает дверь:
- Бля!!! Крокодил...

Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку
коньяку. Выпивает коньяк, зыкусывет огурцами, идет к стене, поднимется
по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противаположной
стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком:
- Ты видел?!
- Да! Коньяк с двумя СОЛЕНЫМИ ОГУРЦАМИ!!!

Двое в постели.
Вдруг стук в дверь. Она - любовника в шкаф и идет открывать.
Муж:
- Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа!
За полчаса собрались и уехали.
Через неделю приезжают. Муж подтаскивет чемодан к щкафу повесить вещи,
открывает дверцу и видит отощавшего любовника.
- Ты кто?
- Моль!
- Ха! Чем докажешь?
- Хочешь, пиджак съем?

Давненько это было.... в классе девятом! Ну как всегда после уроков
небольшая компания, в количестве 5-6 человек направлялась на перекур! И
было у нас любимое место за близлежащим магазинчиком, на ступеньках
рассаживаясь и закуривая очередную сигаретку, вели томные беседы не о
чем! И моя одноклассница, в народе Рыжая, отличалась от всех не
выразимым идиотизмом, но девченка была веселая. Вот очередные
посиделки..... сигаретка, смех, анекдоты и эксбиционист.... поворачиваем
головы-стоит драчильник и давит одноглазую, ну все в крик похватались за
сумки и бежать! Но только нас с Рыжей это уже достало, почти каждый день
все новые и новые драчуны посещали наше тайное местечко.... достали..
мля!!! Похватав камни начинаем его забрасывать.... ну он в бег мы
заним.... тут он поворячивается и молниеносно начинает дергать свои член
и чего и требовалось доказать кончает брызжа в разные стороны!!!! ФУ!!!
Снова камни... драчун тихо удаляется с чувством выполненого долга, а мы
в растроеных чувствах, что не надавали пилюлей, ну присели на ступеньки,
курим молча и тут Рыжая выдает фразу, что до сих пор заставляет меня
улыбаться:"Знаешь Янка, ни разу не видела как пацан кончает, еще на меня
и без моего разрешения, вот козел"! Вот такие перекуры!!!
Яна.

Самый короткий анегдот в мире: родил

Женщины считаются более болтливыми, потому что у них 2 губ...... уж не
потому ли мужчины считаются умнее, что у них 2 головы.....

На вид неловкий и унылый,
по жизни юрок ты, как мышь;
тебя послал я в жопу, милый,
ты не оттуда ли звонишь?
Игорь Губерман

ПРЕДИСТОРИЯ
Какой-то очень трусливый французский король перед очередным сражением
говорил себе подбадривающие слова, которые потом будут использованы в
истории. Так часто поговаривает и моя мама, которая встает утром с
кровати.... Эти слова и запомнила моя 6-летняя дочка)

ИСТОРИЯ
Моюсь с дочкой в ванной. Она который день нудит, что хочет сестричку.
Спрашивает меня опять:
- Мама, так у нас будет бэбичка?
- Обещала, значит будет, потерпи!
- Ведь пора уже!
- Знаю, что пора, мне 30, тебе 7, тянуть больше нельзя. Все смелости не
хватает собраться...
- А ты скажи себе – “Вперед, трусливая сволочь!”

Занавес.....

Падает мужчина с 7 этажа:
- аааааааа, бум!
Падает мужчина с 1 этажа:
- бум! ааааааааааа

Надпись в маршрутке: "Остановка где-то здесь, останавливается где-то
там!"

Сегодня сквозь сон слушаю новости на НТВ. Дикторша объявляет, что
куда-то приехал актер Майл Дуглас, известный по фильмам "Траффик" и
"Роман с кокаином". Да уж, даже сон пропал.
Что-то не пойму: она кино вообще не смотрит или с кокаином ей ближе?

Гуляет (З)ебра по выставке. Встречает (К)урицу.
З: - Курица, что ты тут делаешь?
К: - Я в день несу по 10 яиц, потому меня тут и выставляют!
Идет зебра дальше, встречает (К)орову.
З: - Корова, а ты что тут делаешь?
К: - Я в день даю 20 литров молока, людям здоровую пищу, потому и
выставляюсь!
Гуляет зебра дальше, тут на встречу (Б)ык.
З: - Нет, ну я понимаю, курица - яйца, корова - молоко... А ты-то что
тут делаешь?
Б: - А ты пижамку-то сними... Я тебе все объясню!

Приходит домой пьяный муж и говорит жене:
- Дорогая угадай что у меня в левом кормане на букву"П"!
Жена радостно:
- Получка
Муж:
- Нет путылка, а что у меня в правом кормане на букву"А"! і
Жена:
- Аванс
Муж
- Нет, Ашо одна путылка!!!

Сидели два чучмека: один чучмек, другой русский.

А что было сначала, Адам и Ева или динозавры? (Яна, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Разобеш мне сердце-разобю тебе голову

Случилось со мной много лет назад (в середине 90-х), я тогда работала в
дилерстве Mercedec. Заходит в салон человек восточноазиатской
наружности. Некоторое время осматривает автомобили, выставленные в
салоне. Подхожу к нему спрашиваю заинтересовало ли что-нибудь, он меня в
свою очередь спрашиевает какие у фирмы есть возможности по приму
платежей.
Я: "Зависит от того на какое лицо вы будете оформлять автомобиль:
физическое или юридичиское"
Он: "Нееее дивуська (=девушка) я на сьвое лицьо буду оформлять: на
китайское"

Начальник собирает сотрудников в понедельник на летучку:
- Сегодня понедельник-день тяжелый, нужно отдохнуть от выходных, особо
не напрягаться. Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для
работы, а вот в среду надо хорошенько поработать; четверг - это уже
почти пятница, ну а пятница - это короткий день и т. д. и т. п.
Вопросы?
- До каких пор будет продолжать ся эта фигня со средой???

Если б у меня были деньги, я бы их выпила

Сидит девочка в песочнице и плачет. Проходит рядом мужчина интеллигент.

Спрашивает:-Девочка почему ты плачешь?
- Пошол на хуй козел!
- А ладошкой по попе!
- А лопаткой по морде!

Птицы улетели на юг: и все бы хорошо, но это домашние птицы!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку.
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?-заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,
что у него денег "до хуя".

Сиська,
Писька
Дурачок,
Не гоняйка пиздачок.

На пьедестале почета. Тренер:"Почему ты встал не на первое, а на третье
место?" -Высоты боюсь.

Загадка. Она у него спрашивает:"Ты меня любишь?" Он молчит. Она опять
задает тот же вопрос, он молчит, а когда она спросила у него в третий
раз. Он ответил:"Да" Когда она это услышала, умерла. Почему?

Идет зайчик, видит на камне Написано"Если пойдешь дальше будешь икать".
Идет дальше-"Ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик". Видит на следующем камне
написано"Пойдешь дальше будешь пукать". Идет "Пук-пук-пук-пук-пук-пук".
На следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь таралялякать". Идет
таралялякает. Наконец на последнем камне было написано"О чем будешь
думать, то и будешь будешь говорить вслух". Идет
дальше-"Ик-пук-траляля-господи спаси меня.

Ехала в пятницу троллейбусом маршрута 28, по Комсомольскому проспекту
(это в Москве). Там бегущая строка сообщает - какая, значит, остановка
следующая - удобно, ежели, к примеру, плеер в ушах. И вот вижу -
"Следующая остановка - улица Льва Толстова". Офигеваю несколько и
начинаю сомневаться - может, какой герой войны какой-то? Приезжаю домой,
залезаю в справочники - нет, там действительно улица Льва Толстого, как
и предполагала я с самого начала. Ну ведь беспредел какой-то! К тому,
что объявляют ул ДушИнскую вместо ДУшинской - привыкли, ПстОвский
переулок вместо ПЕстовский - притерпелись, но уж с писателем-то зачем
так?... И вообще - хоть аттестат-то у тех, кто это пишет на пленку есть?

А кто еще чего такого знает?

Гаишник останавливает блондинку...

Понемаеш я срать хочу!!!!!
выйди из интернета!!!!!

Не пЕтьем, так катанием Плющенко...

К слову о самогоноварении: дело было давно году так 94-95, я еще учусь в
школе, но сейчас дома, одна. Сижу на кухне пью чай, вдруг сильный грохот
над головой этажом выше. Перегорает лампочка, по кухне распространяется
странный запах, по окнам и шторам течет странная жидкость. Пробую на
язык, так я в первый раз попробовала самогон. Оказывается соседи сверху
готовились к свадьбе сына и гнали самогон усиленными темпами, ну и
видать нарушили технологию процесса.

Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и
вообще меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают
меня неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на
тебя заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с
кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне
хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к
выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.