Поиск по автору:

У электрика спрашивают:
- А что это в щите так шумит?
- Это... косинус Фи...
http://winrate.port5.com/

Через тернии к пездам!

Кто такой Алик?

Прочитав истории, я не нашел ничего выдающегося ни в одну ни в другую
сторону. Большинство историй - это вариации на тему - украл/выпил-
поймали - не поймали/проблевался/не блевал или хвастовство, что выпил
очень очень много (литров десять технического спирта), но не блевал -
типа гордость за Россию, а вот рядом сидел немец/американец - тот столько
украсть/выпить не смог - значит дурак).

Двое любовников в позе 69 занимаються оральным сексом.
он: дорогая, ты знаешь, что Останкинская башня самая высокая в мире..
она: продолжая оральный секс- мммм?
он: А ты знаешь что Пизанская башня имеет наклон и не падает??
она: опять же с членом во рту- мммм, да??
он: А ты в курсе, что самые высокие пирамиды в Египте???
. она: мммм, откуда ты все это знаешь??
он: Да у тебя к жопе газета прилипла!

Все-ткие вежан и нбоар тех букв, кыторое посдеирене.
С друой сортноы нбоар вежан, но мжн и бз нх обтсь. И ообщ, аже ерву и
оследню укв ожн не исат

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на
северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку…

Какой же русский не ненавидит запрягать!

Семья. Мама сидит, жрет "экстази", папа нюхает героин, сынок колет винт.
Стук в дверь. Открывают, а там дедушка с мешком конопли стоит и говорит:
- Слышал я, тут вас всякой химией травят...

Алтай. Село Перевальное. Семидесятые годы. Подъезжаем. Дорога прет все в
гору, в гору, потом седловина и - хоп, вот оно - все, как на ладони,
внизу. Сплошь частные дома да несколько деревянных двухэтажек. Трасса
(прямая, мля, как стрела) пересекает село посередке, а рядом с трассой -
барак побольше, типа постсовет, перед ним еще с перевала хорошо видна
белая фигура с характерно протянутой рукой - памятник.
Проезжаем мимо. Все как положено: клумба, доска почета, наглядная, блин,
агитация. Стоп! Где Ленин-то? Куда Гриню маво дели? Проехали.
Оглядываемся назад - опять на месте: белый, лысый, в бруках, самый
бесчеловечный человек. Выпилен из фанеры в профиль и в натуральную
величину. Покрашен белой масляной краской.

Абитура - учитесь! Дело было в институте местного значения города А.
Мы, студенты-первокурсники, жизни не видевшие, оттого видимо и
жизнерадостные не в меру, постигаем сложнейший предмет "Введение в
специальность" (это же надо придумать такое!). Преподаватель -
редкостный зануда, слушать и адекватно воспринимать его - невозможно,
вид - обиженного клоуна (ну типа цирк уехал, а его оставили), в речи -
сплошные дефекты (шипилявит и картавит одновременно). Ну а амбиций -
хоть лопатой разгружай. И вот этот препод, считая, что совершил
революцию в учете посещаемости студентов, каждый раз, начиная лекцию,
запускал листочек, чтобы каждый присутствующий записал свою фамилию.
Посещаемость с первых занятий была - 100% (Ессно, все записывают своих
отсутствующих товарищей). Тогда препод придумал по окончанию лекции
проводить еще и перекличку по указанной бумажке (ессно, за отсутствующих
товарищей были выкрики с места, но не об этом речь)! Это препода и
сгубило!!! В один прекрасный лекционный день, листок, блуждая добрел до,
скажем, Ромы, известного хохмача и приколиста... Что он там на завтрак
употребил - останется неизвестным, но, отступив несколько порядковых
номеров после своей учетной записи, дабы не запалиться, он вписал
фамилию... О чем он думал, также остается загадкой!.. В общем, к концу
лекции явка таки была стопроцентной и все, затаив дыхание, ожидали
развязки комедии... Преподователь берет лист и своим корявым слогом
начинает зачитывать наши фамилии:
...
- 8. Иванов - Есть!
- 9. Петров - Есть!
- ?????!!!!!!!!!!! Жуткое, нечеловеческое удивление на физиономии,
наливающейся краской, руки преподователя начинают трястись и, уже
чувствуя, что он попал, преподователь гаркает во горло:
- ЧЛЕНОСОСОВ!!!!!!!!!!!!
:) Успокоиться мы уже в тот день не могли! Все его выкрики на счет
знакомых друзей-ФСБшников-криминалистов-детективов, а также угрозы
вывести на чистую воду шутника и с треском отчислить только подливали
масло в огонь... Бумажек с регистрацией посещений больше не было
...
Мы все уже давно выучились и защитились, а репрессий до сих пор не было.
Наверное, подчерк еще до конца не изучили...
:)

Чихнув в толпе, сказать лаконично: "Надеюсь, типичная".

Недавно мы идем с моей любимой второй половиной по подземному городу в
Киеве, я плетусь за ней, потому что заблужусь, а она там лучше
ориентируется и невольно подслушал разговор дву парней, которые выбирают
подарок своему другу на День рождения. И видно долго уже выбирают - уже
уставшие и злые. И вот первый(П) говорит второму(В):
П: Давай ножи подарим!
В: Не, ножи нельзя - это потом к ссоре, у меня так много раз было -
дарил, а потом переставали общаться.
П: Тогда давай сковородку подарим!
В: А зачем, у него же жена есть!

А ведь логично сказал....

Юрик

Опять весна,
Опять грачи.
Опять не даст,
Опять дрочи.

Идут по Берлину Василий Иванович и Штирлиц. ВИЧ говорит:
- Штирлиц, у меня к тебе 3 вопроса!
А тут навстречу бежит беременный, обкуренный Пятачок. Подлетает к
обдолбанному нарику, и грит:
- Прикинь, кореш, вчера хоронили Винни Пуха и Поручика Ржевского -
порвали 2 баяна.
- И правильно, - заметил дворник дядя Петя, - а то как еб твою мать -
так пиздец!!!
И вдруг в шестисотый Мерс врезается в Запор, из Мерса вылазит бомж и
орет:
- Слюшяй, дарагой, ганы двэ штук баксов, да?!
- Сосите, миссис Хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из
Запора.
Тут подъезжает мент:
- Ну, что, Красная шапочка, танки грязи не боятся?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а...
В это время блондинка упала к зверям в яму.
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев.
- Искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над МТЦ Усама бен
Ладен и врезался в офис Микрософт.
- Добрый день. И хватит о добром: Колобок повесился, негр загорает,
Буратино научился дрочить, сгорел и утонул, - передал по ТВ еврей Сергей
Доренко.
- Вот вы смеетесь, - сказал Путин Лукашенко - возвращаюсь я из
командировки, а в моей постели Вовочка с Моникой Левински.
- Вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен, - заключил дядя Петя, и над
психбольницей взошло жаркое зимнее солнце...

-- Жена, у меня к тебе 24 вопроса!
- - В попу не дам!!
- - Тогда ни одного... :-|

Это хуже, чем анекдоты - это наша ЖИЗНЬ :))

Одесса.

На стене какого-то дома табличка: "ПРИіМНАЯ одесского отделения блока
Виктора Ющенко". Прямо под ней подвальчик с характерным запахом, с
табличкой: "ПРИіМ стеклотары".

Надпись страшными буквами на страшном заборе 2-го Христианского
кладбища: "Платная стоянка!!!".

В гастрономе на углу Дерибасовской и Преображенской одно время висела
вывеска: "Новинка: СВЕЖЕЕ МЯСО!".

В местной газете: "Приметы апреля: февраль богат снегом, а март водой".

К вопросу украинизации всего и вся. В одной и той же передаче имена:
Володымыр Владимиренко и Олександр Александров. :)))

Юрик с Одессы :)
P.S. Люди, если в вашем городе есть такие же приколы и несуразицы,
расскажите их - они иногда в 10 раз смешнее любого анекдота!
:))

В продолжение темы "Вы смотрите американский триллер, если..."

1)... убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, отчаянно убегающую
от него.
2)... удар стальным ломом в висок - это не так уж больно, и тем более не
повод для прекращения поединка.
3)... убийца сначала убирает самых безопасных противников - стариков,
женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса раздает почти
нечувсвительные оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же
секунду (сам Дьявол (!!!), огромный и злой, дает всего лишь пощечину
Шварценеггеру в фильме "Судный день"... или что-то типа этого :))
4)... серийные убийцы, маньяки и потрошители, оказывается, имеют весьма
утонченную натуру, склонную к философии и поэтической речи :)
5)... стОит вам на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно
объявляется маньяк! (отсюда мораль: люди! Смотрите в зеркало непрерывно! :)
6)... убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям и по воде
бегом, но совершенно неслышно! Нападение - полная неожиданность для жертвы.
7)... девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и
пауков, мгновенно и легко включается вместе с героем в кровавую бойню,
спокойно вынося при этом физические перегрузки штангиста, ранения, дикий
холод (в горах), и проявляя убойное хладнокровие.
8)... независимо от возраста деревянного домика, пол и лестницы в нем
почему-то всегда гнилые и проваливаются в самый неожиданный момент.
9)... все арабы и китайцы глухи, слепы и тупы, потому здоровый
полицейский (а то и двое!) в ковбойской шляпе может, почти не скрываясь,
в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его
все равно никто не заметит.
10)... семилетний ребенок с легкостью протыкает насквозь тупым ломом
живот толстому дядьке-маньяку.
11)... все кровавые маньяки имели в детстве половые сношения с матерью
или отцом. IQ маньяка больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики -
самые проблемные и неуравновешенные действующие лица :))
12)... группа школьников из глухой деревенской школы, среди которых
половина - банальные негры, способна легко угадать планы преступника,
вспомнить цитаты из Шекспира и Библии, и мгновенно разобраться в работе
любого механизма - от подъемного крана до самолета.
13)... маньяка легко может морально уничтожить девушка-жертва фразой "Ты
импотент и неудачник"! После чего маньяк начинает по-детски плакать и
приезжает полиция! :)))))

Юрик с Одессы :)

В продолжение темы "Вы смотрите американский триллер, если..."

1)... убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, отчаянно убегающую
от него.
2)... удар стальным ломом в висок - это не так уж больно, и тем более не
повод для прекращения поединка.
3)... убийца сначала убирает самых безопасных противников - стариков,
женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса раздает почти
нечувсвительные оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же
секунду (сам Дьявол (!!!), огромный и злой, дает всего лишь пощечину
Шварценеггеру в фильме "Судный день"... или что-то типа этого :)) 4)...
серийные убийцы, маньяки и потрошители, оказывается, имеют весьма
утонченную натуру, склонную к философии и поэтической речи :) 5)...
стОит вам на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно
объявляется маньяк! (отсюда мораль: люди! Смотрите в зеркало непрерывно!
:) 6)... убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям и по
воде бегом, но совершенно неслышно! Нападение - полная неожиданность для
жертвы.
7)... девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и
пауков, мгновенно и легко включается вместе с героем в кровавую бойню,
спокойно вынося при этом физические перегрузки штангиста, ранения, дикий
холод (в горах), и проявляя убойное хладнокровие.
8)... независимо от возраста деревянного домика, пол и лестницы в нем
почему-то всегда гнилые и проваливаются в самый неожиданный момент.
9)... все арабы и китайцы глухи, слепы и тупы, потому здоровый
полицейский (а то и двое!) в ковбойской шляпе может, почти не скрываясь,
в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его
все равно никто не заметит.
10)... семилетний ребенок с легкостью протыкает насквозь тупым ломом
живот толстому дядьке-маньяку.
11)... все кровавые маньяки имели в детстве половые сношения с матерью
или отцом. IQ маньяка больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики -
самые проблемные и неуравновешенные действующие лица :)) 12)... группа
школьников из глухой деревенской школы, среди которых половина -
банальные негры, способна легко угадать планы преступника, вспомнить
цитаты из Шекспира и Библии, и мгновенно разобраться в работе любого
механизма - от подъемного крана до самолета.
13)... маньяка легко может морально уничтожить девушка-жертва фразой "Ты
импотент и неудачник"! После чего маньяк начинает по-детски плакать и
приезжает полиция! :)))))

Юрик с Одессы :)

Короче шел седня на работу. Перешел как всегда дорогу метров за 200-250
до светофора, и только прошел как вижу на меня несутся 2 машины,
скорость ну не меньше 120-130 км в час только успел перейти дорогу и
заметить 3 момента. 1 машина была Волга 3110 такси, 2 - ваз 2115 и 3 -
это огромные глаза пассажирки на переднем сидении волги. Но самое
главное Волга победила!. Но в такси я больше ездить не буду

Юрик

Фигурное катание.
Канадская пара Сэйл и Пеллетье выиграли свое второе олимпийское золото в
соревнованиях женщин-одиночек.

В Солт-лейк-сити проходит открытый чемпионат США по зимним видам спорта.
Спортсмены других стран участвуют в соревнованиях вне конкурса.

Новости с Олимпиады:

Олимпийский комитет принял решение делать впредь по 2 золотые медали.
Одна будет вручаться сильнейшему, другая - представителю Канады.

Канадские хоккеисты подали протест на результат матча Канада-Швеция:
ведь все зрители видели, что канадцы играли лучше. МОК принял решение
засчитать обеим командам победу со счетом 5:2.

Шевалье де Сен-Пиздюй, лейтенант королевских мушкетеров, приходит на
аудиенцию к королю. Шевалье с трудом передвигается на костылях, одна
рука в гипсе, голова почти полностью забинтована, так что видны только
одни глаза.
Король спрашивает:
- Господин де Сен-Пиздюй, расскажите же мне толком, что с вами
произошло. Я только слышал, что на вас подло, из-за угла напали
несколько гвардейцев кардинала. Но сколько всего было гвардейцев? Я
уверен, что не меньше четырех, вдоем-втроем эти негодяи даже не смогли
бы дотронуться до вас.
- Ваше Величество чрезвычайно высокого мнения о моей скромной особе, -
отвечает де Сен-Пиздюй, - но этих негодяев было больше.
- Неужели их было пятеро?
- Ваше величество чрезвычайно проницательны, но их было еще больше.
- Дорогой мой Сен-Пиздюй, вы хотите сказать, что в одиночку дрались
против шестерых гвардейцев?
- Ваше Величество очень добры ко мне, но...
- Так что, их было семеро? Семеро против одного??
- Ваше Величество...
- ЧЕРТ ТЕБЯ ПОБЕРИ, КАНАЛЬЯ, СКОЛЬКО ЖЕ ИХ БЫЛО???
- Восемь...

молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт !

Идет, значит, Заяц по лесу. Видит, ползет черепаха. Ну, он засунул ее в
трусы и идет дальше гордый. Навстречу Волк.
- Здорово, Заяц. Ты че такой гордый!
- Да вот, щас от слонихи иду, трахались мы с ней - скромно так отвечает
Заяц.
- Да ну, пиздишь!
Заяц достает черепаху из трусов:
- Не, не пизжу. Смотри, какую мондавошку поймал!

Телефонный звонок.

Приключилась со мной как-то интересная история. Собрались мы однажды с
друзьями на дискотеку. Оторвались классно, всю ночь гуляли. Возвращались
назад на полусогнутых. В общем, около 9-ти утра попал домой. Мама в это
время куда-то собиралась уходить и сказала, что где-то через часик
позвонит. Ну, я пока покушал, пока душ принял, этот часик и прошел. И в
тот момент когда я уже подошел к кровати, чтобы насладиться заслуженным
отдыхом (попробуйте с 20 до 6 утра танцевать почти без перерыва),
раздается телефонный звонок. Ну, думаю, мать звонит. Возвращаюсь в
коридор (от кровати метра 4 пройти), поднимаю трубку, и тут милый
женский голосок спрашивает: Это фирма ``такая-то``? (название фирмы меня
волновало в последнюю очередь, поэтому не запомнил). Я, еле сдерживаясь
чтобы не зевнуть, но очень вежливо отвечаю, что девушка ошиблась
номером. На том конце трубки девушка извинилась, и мы расстались. Вновь
подходя к кровати, испытывая дикое наслаждение от того что я, наконец то
сейчас смогу заснуть, я подпрыгиваю над этим чудом человеческой мысли,
и, мягко опускаясь на подушку (как перышко) … СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!!
Думая что это все-таки звонит мама, срываюсь с кровати и быстро несусь к
телефону (чтобы побыстрее лечь спать). Поднимаю трубку и вновь слышу тот
же дивный голосок, который около минуты назад отвлек меня от исполнения
моей самой заветной мечты (в тот момент). Этот нежный голос снова
интересуется: Это фирма ``такая-то? Проглотив первых слов пять
(возможно, шесть), с натянутой улыбкой (если по телефону можно натянуто
улыбаться, если вообще можно по телефону хоть как-то улыбаться), (и уже
менее вежливо, чем в первый раз) интересуюсь, по какому телефону девушка
звонит? Она называет номер телефона с ошибкой в одну цифру. Снова же
ставлю ее в известность, что это не тот номер, и чтобы она набирала
внимательнее. Ложу трубку. Подходя к кровати, и чтобы не терять времени
даром, падаю как бревно (уже считая, что количество лучше качества, Я
НАСЧіТ СНА!!!), и, уже закрыв глаза …СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!! Думая,
что снова ошиблись номером, упорно делаю вид что сплю и ничего не слышу.
... После того, как звонок прекратился, и все еще убеждая себя, что я
сплю, начинаю придумывать, как бы избавиться от ``Бухенвальдского
набата`` не вставая с кровати, и чтобы я сделал с тем к…, который
придумал это чудо техники, которое звонит в самый неподходящий момент
(думаю, многие со мной согласятся, хотя у всех разные случаи), и вот во
время этих приятных грез слышу … то самое чудо техники, местью которому
были заняты мои розовые сны. Медленно поднимаясь (чтобы было время
подумать), и направляясь к нарушителю спокойствия (по дороге вспоминая,
где лежит молоток), подхожу к телефону и поднимаю трубку (когда хочу
спать, соображаю плохо; где лежит молоток, так, и не вспомнил), тот же
нежный голосок меня спрашивает: Фирма ``такая-то? От того, что не
вспомнил где лежит молоток, впадаю во временную апатию и тихо
интересуюсь: Девушка, а как вас зовут? У вас такой милый голос (голос
действительно был очень красивый и милый (хотя он мне потом две ночи
снился … В КОШМАРАХ! Довели человека!!!)). Девушка, немного
засмущавшись, отвечает: Леночка. В ответ на это, я своим ``апатическим``
голосом начинаю рассказывать Леночке всю свою жизнь (со вчерашнего
вечера, с момента, как мы с ребятами пошли на дискотеку). Рассказывал
так, как будто рассказываю своему единственному другу, который может
понять и посочувствовать моему горю. Закончил я свою повесть словами:
Теперь вы меня понимаете Леночка? Набирайте, пожалуйста, номер
внимательнее. Такого сочувствия в голосе, я наверное еще ни у кого не
слышал. Леночка начала очень сильно извиняться (мне даже неудобно
стало), пожелала мне приятных сновидений и положила трубку. Все еще под
впечатлением от своего рассказа о собственной тяжелой жизни, и от
сочувствия в голосе Леночки (все-таки она смогла меня понять!!! Возможно
тоже когда-то испытывала нечто подобное), я остался у телефона. Минуты
через две (не один я был под впечатлением) снова раздается звонок.
Поднимая трубку, и слыша тот же голосок, интересующийся, не фирма ли это
``такая-то`` (правда, уже без былого энтузиазма и надежды что все-таки
это нужная фирма) тихо отвечаю: Секс по телефону, слушаю вас. … Звонков
больше не было. А когда пришла мама, оказалось, что тот единственный
раз, когда я не подошел к телефону, звонила она. После этого я купил
телефон, где звонок отключается, и теперь сплю спокойно. И напоследок.
Наверное, все знают анекдот про то, как профессор показывал две степени
раздражения по телефону, а студент показал еще одну. Так вот, все могло
быть и по другому: Профессор на занятиях говорит студентам: Профессор:
Сейчас я вам покажу два психологических снимка ведения разговоров по
телефону.
Подходит к телефону, набирает случайный номер, и, когда поднимают
трубку, говорит: Профессор: Извините, а Колю можно услышать?
В трубке: Я Коля, слушаю вас…

P.S. Леночка, если ты прочитаешь это, то позвони мне по тому номеру по
которому звонила на эту фирму

Зашли мы как-то с друзьями в кафе, пива попить. Сидим, пьем пиво,
разговариваем. Ну за разговором решили употребить более крепкий напиток.
Подозвали официантку и заказываем 3 по сто(нас 3-е было). Напиваться не
хотелось, а так в самый раз. Во время заказа официантка смотрит на нас
невинными глазами и говорит: Ребята, а может сразу бутылку возьмете? На
что мы дружным хором с негодованием отвечаем, что мы сюда не напиваться
пришли, а посидеть, поговорить. Принесла она наш заказ и, хитро
улыбаясь, спрашивает: Это все? Мы также хором отвечаем, что, конечно,
все. Но потом за разговором решили взять еще по 100, а потом еще два
друга пришло, в общем выпили мы в тот вечер бутылки 3 и пива немерянно.
На следующее утро, просыпаясь с сильной головной болью и пытаясь
сосредоточить свой мутный взор на потолке думаю, что может все-таки было
бы лучше, если бы мы взяли сразу эту злосчастную одну бутылку и этим
ограничились? Но после этого случая к мнению официантов прислушиваюсь.
Юрик

Великая отечественная...
В окопе сидит в дюпель пьяный русский солдат, видит рядом немецкий танк,
тянется за гранатой, но вместо нее берет булыжник и кидает в танк...
смотрит на него и в непонятках говорит:"Ну типа БУМ!"... Открывается люк
в танке, оттуда вылезает вконец обкумарившийся немец
..."НУ ТИПА БАБАХ!!!"

Не прекращаются споры по поводу сибирской язвы.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Летаешь, значит, растешь, маленький г@ндон!

В семье транссексуалов родился ребенок.
Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- О! й, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит :
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на
Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на
дрейфующую станцию...

- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!

Раз уж пошли истории про Назарова...
И у меня преподавал сей легендарный препод.
Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные
сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает
Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова.
Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время
Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну
неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть
гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и
пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда
он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя
очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского
йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот,
оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете
этого йога."
Товарищу пришлось приходить на пересдачу.

Раз уж пошли истории про Назарова...
И у меня преподавал сей легендарный препод.
Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные
сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает
Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова.
Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время
Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну
неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть
гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и
пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда
он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя
очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского
йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот,
оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете
этого йога."
Товарищу пришлось приходить на пересдачу.

Новый русский в растроенных чувствах приходит к психологу:
(НР)- Доктор, у меня серьезная проблема, мой коэфициент интелекта равен
500, в связи с этим, я не могу нормально общаться с братанами...
(П) - Я вам помогу, ваш новый IQ-100.
прошло две недели....
(НР)- Типа Доктор, ну я натурально уже более или менее, базарю типа с
пацанами, но типа иногда мысль проскочит, и все пацаны, натурально
тупятся! Типа помоги!
(П)- Замечательно, ваш новый IQ-75.
прошло два дня....
(НР)- Типа, внатуре, таво, доктор, мне-бы IQ-40, и ваще никаких проблем
не будет!
(П)- Извини браток, никак не могу, после 50 месячные начинаются.
Quo non ascendam...

Из новостей сайта РОССИИ-ОН-ЛАЙН:
-----
Болгары оказались сильнее эстонцев
14 августа 2001 г.

Сегодня в Дупнице состоялся товарищеский матч между молодежными сборными
Болгарии и Македонии. В присутствии 1000 зрителей болгары усилиями
Александра Младенова и Христо Янева в самой концовке вырвали победу со
счетом 2:0. Истoчник: РИА "ОРЕАНДА"
-----
К тому, что в европейских сборных играют негры, мы уже привыкли,
но сборная Македонии, состоящая из эстонцев - это круто!

Вспомнился бородатый анекдот о даме, которой объяснили прицип работы
телеграфа при помощи кабеля, проложенного по дну Атлантического океана,
а она спрашивает, как телеграммы приходя из Америки в Европу сухими. Это
не анекдот, это суровая правда. Вроде объяснял жене и принцип сотовой
связи, и устройство домашнего радиотелефона, но при разговоре со своей
мамой(которая звонит с дачи по мобильнику) она регулярно выходит с
радиотелефоном на балкон, так сказать на прямую видимость.

А. Львов (пресс-атташе спартачей) в МК-ВОСКРЕСЕНЬЕ пишет о матче
"СПАРТАК" - "ЛОКОМОТИВ": "... оба соперника... показали футбол, после
чего и ПОБЕЖДЕННЫЕ, и ПРОИГРАВШИЕ получили поздравления."

Хоть и не ничья, а победила дружба.

В прошлом году служил я еще в одной военно-научной конторе. Обычно ездил
туда на метро, но тут рано утром встречал тетку с поезда и подъехал на
службу на машине минут за сорок до начала рабочего времени. Ну, сразу
сел за комп в дальней комнате и до обеда потрудился. В обед спускаюсь
и... машины не вижу. Во, думаю, влетел. Машина батина, по доверенности.
Машинально озираюсь по сторонам и... вижу ее, родную, метрах в 30 от
того места, где я ее оставил. Ну, думаю, пошутили, откатили. Открываю -
нет, она на передаче, катить невозможно, да и руль недоступен, а
перемещение отнюдь не по прямой. Так и не поняв, уезжаю на обед. После
обеда выясняется: приезжал Квашнин (начальник Генштаба), время тревожное
(теракты), следует команда (после начала рабочего дня) - личному составу
свои машины от ворот убрать. До меня в дальнем отсеке команда не дошла.
В списках личного автотранспорта машина не числится (батина, по
доверенности). Командирское решение: подозрительную машину (вдруг
бомба!) отнести подальше на руках, для чего выделить десяток крепких
лейтенантов!
До сих пор жалею, что не видел этого зрелища.

В районе м."Сокол" висит рекламный транспарант салона связи:
"ЦЕНЫ - ПРОСТО ОХ....!"

опять дядя Бил на МКС винду апгрейдил

Эрогенная инженерия

Про экзамены, раз стали вспоминать.

Сдавали мы теорию упругости на мехмате в НГУ (Такая нудная вещь,
несмотря на заманчивое название). Учить мы ее начали, как и положено, за
день до экзамена. Крыша потихоньку съезжала от распространения всяких
там волн в каких то средах (или я с теорией пластичности путаю, уж не
помню). Под конец изучения конспектов попавшая кому-то в руки гитара
стала издавать очень странные звуки, на которые сложилась такая лихая
песня, что мы ее еще долго слушали под пиво и водку, и не могли понять,
как такое можно сочинить на нормальную голову (до сих пор эта кассета
где то лежит для грядущего поколения). Кто-то что-то понял, остальные
ничего, но сдавать пошли все. Утром мой дорогой сосед решил побриться,
несмотря на наши заверения о том, что это плохая примета, и бриться надо
вечером до экзамена или после (совсем народ сдурел от учебы). Купили
шоколада для поднятия боевого духа (как у летчиков), покурили и зашли.
Взяли билеты, сидим, думаем, что-то пишем. В основном, переписываем с
тетрадей, что уж скрывать, но не все. Первым пошел Шурик, который сдавал
преимущественно на пятерки, довольно умный был. Все сидят и завороженно
смотрят, что из этого получится. Минут пятнадцать побеседовал с
преподом, что-то доказывал, к концу беседы преимущественно руками в
воздухе, - результат - "банан" (два, то есть). Ушел. Потом еще народ
пошел, так с разным знанием предмета, ну там три, четыре, терпимо,
некоторые пять - но очень, очень мало, а группа у нас сильная была, на
25 человек - 11(или около этого) с красным дипломом. Другой товарищ,
Серега, который кроме как на пять никогда ничего не получал и никогда не
учился, сидел и думал, как бы сдать на три. Но думал он хорошо, ответил
отлично, решил какую то жутко сложную задачу и в итоге сдал на пять. Ну
умный парень, и человек очень хороший. Ну а остальные так, потихонечку
отсдавались. Но выходили все с дрожащими руками и рассказывали, какой
жуткий препод, так как сдавали мы первые на курсе.

А тот, который побрился, все таки получил банан, и больше не брился
утром ни перед одним экзаменом, впрочем как и мы.

Шурик уехал в Америку (естественно, предварительно пересдав, уж не помню
на что), где программирует на благо другой великой державы, и потолстел
килограмм на тридцать. Серега уехал в Голландию, где тоже что-то
программирует.
А мне этот экзамен до сих пор снится, и не только этот, так что сны про
экзамены ох как знакомы.

Мелькая погонами и хрустя звездочками, у всех под ногами валяется ЦСКА.
В. Уткин (2001)

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, не приходи ко мне больше.
Другой:
- ПОЧЕМУ? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- Да понимаешь, после твоего ухода вчера пропали деньги....
- ТЫ ЧТО? Я ЖЕ ТВОЙ ДРУГ! КАК ТЫ МОГ ТАКОЕ ПОДУМАТЬ!
- Да нет, деньги мы потом нашли. Но понимаешь такой неприятный осадок на
душе остался.....

Литовское государственное телевидение,

идет дублированный мультфильм "Кальвальтикус и крокодил Гена"...
Мультфильм идет своим чередом, пока Крокодил Гена не открывает
энциклопедию и не начинает водить пальцем по странице:
- Чебоксары...
- Чебуреки...
- а Кальвальтикуса нету!
----------------
Всегда ваш, Юрик.

Закончились в школе каникулы, все собрались на уроке. Учительница
и спрашивает: Машенька, какие у тебя предложения по обустройству нашего
нового прекрасного класса?
-Мы посадим сдесь много красивых цветов говорит Маша.
-А утебя Сашенька какие будут предложения?
-Мы украсим стены красивыми картинами, говорит Саша.
-А утебя Вовочка какие будут предложения?
-Здесь мы заебеним зиленую полочку, говорит Вовочка.
Ну учителка обалдела и орет: как ты мог сказать такое -отец то передовик
труда, столяр высшей категории, сам помогал ремонтировать наш класс!
Чтобы завтра же он был в школе!
На следующий день пришел отец в школу. Учительница ему говорит, мол
так и так вчера ваш сынок при всем классе такое сказал!
- Как он мог! Как он мог, сокрушается отец!
-Если и захуярить здесь полочку, то только красную!

Диктор второго канала, читая анонс:
- А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между
рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала
они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"...
Юрик.