Поиск по автору:

У меня все мнения объективные. Имел когда-то парочку субъективных, но они были изгнаны с позором за кумовство.

Неважно, кем ты себя считаешь, лишь бы не Наполеоном. В палате с наполеонами уже свободных коек нет.

Вместо Колобка надо было лепить Квадратик. Такой бы никуда из дома не укатился, а скрасил жизнь старичку и старушке.

Самое заманчивое предложение для девушки вовсе не руки и сердца, а виллы
и яхты.

Заслышав правду, сразу начинаю щурить глаза. Условный рефлекс - столько раз правда мне глаза колола.

Все знают, что в малых дозах алкоголь полезен. Поэтому если пить водку крохотными рюмками, то реально укрепишь здоровье.

Потенциальный трудоголик - это человек, который сегодня делает как можно меньше, чтобы завтра работать побольше.

В теперешние времена все вопросы после "Как поживаешь?" и "Сегодня превосходная чудесная погода, не правда ли?" могут оказаться не только лишними, но и нежелательными.

- Думаю, что на сегодня хватит. А ты как считаешь?
- В основном на пальцах.

Пошёл - ради интереса, туда, куда глаза не глядят. И что интересно: тут же на жену наткнулся.

Многие знания ко многому обязывают. К глобальным ошибкам, например.

Выяснилось, что помалкивание в тряпочку не всегда помогает. И теперь самые осторожные предпочитают помалкивать в противогаз.

Объявление.
В слаженный рабочий коллектив требуется отъявленный бездельник и разгильдяй в качестве негативного примера для больше сплочённости работников.

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

Когда белочка начинает скучать по общению с людьми, то находит бутылку водки и подбрасывает её алкашу в завязке.

Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит кого хочешь, но и запинает.

Водку пить - это вам не в шахматы играть. Жертвуешь не пешкой, а здоровьем.

Если твой обед без водки, то мало шансов его с другом разделить. Не попрётся же к тебе друг из-за какой-то котлеты.

Чем дольше живёшь, тем меньше надо выпить для того, чтобы любая девушка
стала красивой. А в глубокой старости для этого и пить не обязательно.

- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.

- Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
- Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.

Для верности в колёса вставлять лучше не палки, а грабли.

Люди добрые! Подайте копеечку бывшему нищему, который уже немного поднялся и имеет свой маленький бизнес, но по-прежнему нуждается в вашей помощи!

Настоящий герой-любовник только тот, кто умирает в постели на чужой
жене.

Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь
переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь
мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена
не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.

- Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.
- Так болят, что ночью не заснуть?
- Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться
- не помогает.

В паталогической дурости замечен не был, но на вопрос: "Могу ли я рассчитывать на твою глупость?" утвердительно кивал головой.

С одной стороны нельзя сказать, что меня деньги испортили. А с другой стороны я деньгам не оставлял никаких шансов.

По закону компенсации для творческих людей небольшие способности обычно компенсируются большими амбициями.

Когда цирк сгорел, а все клоуны разбежались, то выяснилось, что в цирке
их работало - тьма-тьмущая. Теперь в какой кабинет не заглянешь, бегая
по инстанциям из-за какой-нибудь справки, - везде одни клоуны.

Наглая демонстрация хорошего настроения - это гнусная провокация направленная против нормальных людей. Которые незамедлительно отреагируют симметричным хамством.

Когда сидишь на диете, то очень приятно свой ужин, состоящий из стакана воды, по доброй традиции отдаёшь врагу.

Объявление.
Ищу родственную оболочку души. Сама душа не волнует - её не видно.

Не знаю как там у вас принято, а у нас не принято принимать дураков за умных, колбасу за мясо, а водку - за крепкий алкоголь.

- Твоим словам действительно можно верить?
- Словам точно можно. Но не паузам между ними.

Даже из крошек самоуважения можно слепить гонор завидных размеров.

Если надо, значит, надо. Ничего не имею против этого слова и готов его выслушивать хоть целый день.

Объявление.
Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.

Достаточно заменить слово "лень" на "позитивный продолжительный отдых", как ты окажешься человеком, который с толком распоряжается своим временем.

Однажды с друзьями отправились на охоту. Добрались утречком до леса и стали выгружаться. И тут обнаружилась небольшая накладка: ящик водки в багажники нашли, а ружья почему-то не обнаружились. Сначала все как-то загоревали, но быстро воспрянули духом - оно и к лучшему. Зато домой вернёмся, хоть и пьяными, но живыми.

К себя я строг, но справедлив. И если провинюсь, то заставляю себя давиться горькой и противной водкой. Чтобы неповадно было.

Судьба играет с человеком, как-будто человек - паршивенький футбольный мяч.

И это ты называешь работой? Да у тебя КПД меньше, чем у Сизифа!

Только дурак может заявить о том, что он - самый умный на свете. Умный такую очевидность озвучивать не станет.

В длительную эпоху благополучия большое зло начинает побеждать маленькое. Чтобы не потерять боевых навыков.

К случайностям я отношусь с обоснованным подозрением. Достойное событие случайностью не назовут.

В спорах уже столько истин понарождалось, что между ними началась борьба за выживание.

Плохо, когда всё хорошо. Потому что всё хорошим не бывает по определению. Значит, тут явная засада. И часть хорошего в лучшем случае вовсе не хорошее. А скорее всего - отлично замаскированное плохое.

Люди значительно проигрывают кроликам в скорости размножения. Зато намного сильней любят капусту.

Критическая стадия склероза - это когда ты весь вечер закусываешь, но каждый раз забываешь выпить.