Остальные новые анекдоты

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл девочке, которая не умеет думать.

- Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"

А представьте, какой срок бы влепили Кокорину с Мамаевым, если бы они тем самым стулом гоняли покемонов по церкви? Плюс анафема от главного покемона.

Говорят, команда нашего президента в турнире «Ночной Лиги Хоккея» победила в финале со счетом 14:7. Причем ВВП лично забросил все 21 шайбу.

- Ты няню какую нашей малышке наняла?! Ты дура что ли?! 57 лет бабе!
- Слышь, кобель, я няню не тебе нанимала!

Роскосмос пожаловался НАСА на высокую концентрацию спирта в воздухе МКС после пристыковки грузового корабля Dragon. Это первый в истории случай, когда русские жалуются на переизбыток спирта.

Когда женщина в русском селенье стоит перед горящей избой, а мимо скачет конь... Вот тогда ей - хоть разорвись!

Ко Дню Победы в Волгограде раскрасили лужу в цвета флага России - теперь эта лужа не раздражает горожан, а пробуждает у них патриотические чувства.

Я считаю, что, если уж не может Дума обойтись без спортсменов, так надо, чтобы там были представлены все виды спорта. И прежде всего те, где поневоле приходится работать серым веществом, а не икроножными мышцами, бицепсами или седалищной мускулатурой…

Британские ученые, изучив повадки пропагандистов, установили, что в природе они ведут себя подобно собакам. Но на воле они встречаются редко. Будущий хозяин заманивает их лакомой косточкой, и они попадают под полную зависимость от него. Так же подобно псам, они гавкают с экрана телевизора на те места на карте Земли, на которые укажет палец хозяина. Парадокс, но обычно этими местами оказываются те территории, где пропагандисты и вьют себе новые безопасные гнездышки! Но стоит учитывать, что тот, кто бросит косточку пожирнее, вполне легко переманит пропагандиста на свою сторону.

- А водка может храниться 5 лет?
- Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.

Не понимаю, как могут негры в Африке голодать, если, куда не глянь - бананы и слоны.

Объявление.
Бесплатно поделюсь качественными опасениями. Гарантирую лёгкую параною.

Встретились как-то чудак и мудак. Но мимоходом как-то так. И каждый подумал про другого: "Какое нелепое существо!"

- Можно 100 рублей на телефон положить?
- Вот на витрине телефон лежит. Кладите.

Российские дороги как шоколадный торт - тают на солнце.

Я вот думаю: если ВВП поедет в казино и поставит на красное бюджет России, он ведь точно не проиграет? Вот и деньги на социалку…

Основательная ссора может начаться с вполне безобидного вопроса: "Ты правда полный идиот или ещё глупее?".

Нового русского из меня не получилось. Стал старым Перуном с буквой д. Не громовержец, но звуки издаю.

Глядя на последние итоги розыгрыша Кубка Гагарина в КХЛ, хочется сказать: Приехали!

На провокационные вопросы о составе продуктов директор мясного комбината всегда загадочно улыбался и говорил:
- На заборе х** написано, а там дрова.

- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому что у них мозгов не хватает понять, что это юмор.

- Итак, дети, у вас было домашнее задание - написать сочинение на тему "Утро". И вот меня поразило произведение Вовочки. Читаем: Утром проснулся, голова болит. Глянул в зеркало - лучше бы не смотрел. Глянул на часы, до восьми ещё целых 1,5 часа. Кошмар! Подумал, может кофе выпить, проснусь хоть. Закурил, поставил чайник. Помечтал, как Лёхе и Эдику руку скоро пожму, тяпнем, полегчает. До восьми осталось 50 минут, это радует.
- На троечку, Марья Ивановна, потянет?
- Ты мне лучше скажи, Вовочка, что значит "закурил" и "тяпнем, полегчает"?! И назови-ка мне фамилии этих Эдика и Лёхи!
- Марья Ивановна, это всё лучше у папки спросить...

Лента:
"5 причин завести кошку. Объясняем на гифках"
"100 причин выкинуть кошку нахер. Объясняем нормально"

Одни нажатием кнопки решают судьбы человечества, другие смывают в унитазе.

Каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за показатель времени, а не за положение тела в пространстве и способ передвижения.

Два мужика в баре о чем то спорят. Один громко заявляет:
- Я спал с твоей мамой!
Посетители бара затихли в ожидании развязки. Второй мужик говорит:
- Не спорь, не было тебя дома, папа!

Если есть бог и он умный, то можно предположить, что у него есть чувство юмора.

" О боже какой мужчина " - в трамвае не ездит.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а Зеленский пригласит Гусмана на инаугурацию?
- Насчёт Гусмана, Изя, ничего определённого сказать не могу, но Маслякова он пригласит точно.

Природа создала оргазм для стимулирования продолжения рода.
Как хорошо, что она не создала оргазм для ухода из жизни, и многим приходится умирать в муках. А то бы все бросились умирать, и с кайфом.

- Алло, мам, привет! Вот многие спрашивают меня, а лучше в СССР было или хуже. Конечно, лучше! Помню 1980 год, как сейчас помню. На день рождения у меня стол ломился от всяких деликатесов! И...
Мама: - Тебе тогда было 7 лет! Иди работать, урод!

- Девушка, а можно вас про электромясорубку спросить?
- Ваша фамилия?
- Что, простите?... Фамилия? Первый раз такое слышу от ваших коллег!
- Да?! Они многое теряют, знаете ли! Бывают такие прикольные фамилии - весь день потом ржу!

Двое после убийства избавляются от трупа, один говорит:
- давай завернём его в полиэтилен, вывезем, и закопаем!
Второй:
- нет, нельзя, это неэкологично, полиэтилен не разлагается в природе!
Первый:
- тогда давай завернём его в ковёр!
Второй:
- а ковёр из натуральных волокон!?

- Дяденьки, отпустите нас, ну пожалуйста! Мы ничего никому не расскажем! Честное-пречестное слово!
- А здоровьем родителей клянётесь?
- Клянемся!!!!
- Ступайте отсюда и чтоб ноги вашей в Государственной Думе болше не было! И кому только пришла в голову идея водить экскурсии школьников в Госдуму?!

Подходит Илон Маск к зеркалу со своим новым изобретением и говорит:

"как тебе такое изобретение, Илон Маск?".

Политическое ток-шоу на ТВ.
- Ольга, а ты в курсе, что на МКС ещё в марте произошел инцидент - резко возрасла концентрация спирта в воздухе. И всё произошло после стыковки с Dragon-2!
- Да, Евгений, я читала эту информацию. Понимаешь, эти американцы хотят рулить не только на Земле, но и в космосе!
- Ольга, но на борту Dragon-2 был только груз и манекен.
- Слава Богу для наших астронавтов всё закончилось без последствий! А мог ведь, бл@ть, как у них принято, и стрельбу устроить!

По пустыне несут большую атомную бомбу два теминатора.
Первый терминатор спрашивает: - А ты чего-нибудь боишься?
Второй: - По моим данным, ничего, кроме мифического Джона Коннора.
Первый в ответ: - А я русских хакеров.
Второй терминатор: -Почему?
Первый активирует бомбу и говорит: Да потому что сейчас русские хакеры взломали мою систему и приказали "Аллах Акбар":)))

Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс.

А семиклассники им говорят: -Ахаххахахахаха